¿Alguna teoría?

¡Buenos días!

Aquí vengo con un artículo que espero que os active el gusanillo de la curiosidad debido a todos los acontecimientos que por fin están teniendo lugar en nuestro colegio. Antes de nada, por si algún despistado está leyendo esto, haré un pequeño resumen de lo ocurrido a nuestros compañeros y profesores hace no más de unas dos semanas.

Los cuatro Jefes de Casa han sido los profesores que han tenido la mala pata de padecer esta extraña enfermedad que pulula por el castillo, y que al parecer, solo afecta a unos pocos, siendo el profesor Flitwick, Jefe de la casa Ravenclaw, el primero en caer en coma casi en el mismo instante en el que se desmayó en la enfermería. Rápidamente le siguieron Pomona Sprout, Jefa de la casa Hufflepuff, Horace Slughorn y Oliver Wood, Jefes de las casas Slytherin y Gryffindor, respectivamente, siendo el día 23 de Mayo, Sábado, la última vez que se les vio despiertos.

Bien, sí, hemos hablado del profesorado, pero… ¿Y el alumnado? ¿Ellos tambien padecen esta extraña enfermedad? Sí, la padecen. Lamentablemente, o no, ellos sufren los efectos más tortuosos (cambios de humor, picores, terribles pesadillas que acaban con un despertar no muy agradable…). Esperemos también que Azucena, Samantha, Kael y Aleksandr mejoren pronto.

Como podréis comprobar, la situación en la que nos encontramos no es muy alentadora.Los cuatro alumnos se encuentran débiles y su estado no parece mejorar. Con el fin de intentar averiguar si alguna extraña maldición estaba afectando a los alumnos, la dirección les pidió a los profesores que visitaran a los enfermos.

La búsqueda resultó infructuosa por lo que el pasado 25 de Mayo, el Doctor Smethwyck, procedente de San Mundo, se instaló junto con dos compañeros suyos en el castillo, con el propósito de someter a los alumnos a un tratamiento intensivo e intentar despertar a los cuatro Jefes de Casa del profundo coma en el que se encuentran.

Supuestamente, los sanadores andan recorriendo el castillo en busca de alumnos con los que tratar, pero, he de añadir que no se les vio el pelo hasta el pasado 28 de Mayo, en el comedor, junto con un pequeño grupo de alumnos.

Lamentablemente no pude estar allí para presenciar aquella escena, pero tras hablar largo y tendido con alguno de los alumnos que allí se encontraban pude sacar bastantes cosas en claro.

Formularon infinidades de preguntas a la vez que anotaban sus respuestas y quizás algo más en una librera que portaban. Tras eso, procedieron al reconocimiento e los alumnos, aunque a algunos aquellas maneras no les parecieran de lo más correctas. He aquí algunas declaraciones:

'Iban anotando cosas en una librreta... Nos prreguntarron que cómo nos llamábamos, y después aquella señorra me dijo que abrrierra la boca y dijerra 'Aaaaaa'... ¡Y todo eso delante de todos! ¡Qué verrgüenza! También me prreguntó si tenía pesadillas, si estaba cansado y si dorrmía bien... ', me comentaba mi compañero de casa y hermano gemelo de uno de los enfermos, Erik.

Una alumna que hace no más de un par de semanas volvió a Hogwarts, aclaraba:

'Deberías haber visto el miedo que daban. Con sus túnicas, sus miradas de rayos-x, sus libretas malévolas reveladoras de secretos indescubribles por las inocentes mentes juveniles...Espera... ¿Yo dije miedo? No, no, los Noveaux no tememos.'

'Sus caras no mostraban ningún signo amigable y parecía que en cualquier momento iban a sacar la varita para desmemorizarnos y llevarnos para analizar nuestros cuerpos al laboratorio de San Mungo.'

Alice Lawliette preguntó por su amiga, la cual se encuentra en la enfermería:

'Yo les pregunté por Samy y me dijeron que hacían todo lo que podían, pero parecía que tampoco sabían muy bien qué buscar cuando nos preguntaban... '

Una Gryfindor más, Eva Lune, dio su opinión sobre lo ocurrido en el comedor:

'Hablaban de enfermedades extrañas, y tenían miedo de que una de ellas fuera la que estuviera atacando Hogwarts.'

'De repente nos metieron a todos un termómetro en la boca. Me puse furiosa, ¿cómo osaban tratarnos así? Éramos posibles pacientes, ¡tenían que tratarnos bien!'

A todas estas actividades les procedía un torrente de preguntas formuladas por los sanadores, tales como si sufrían jaquecas, mareos, diarrea, pesadillas, cansancio… Incluso tocaron el tema de las mascotas mágicas y su cuidado…

¿Qué me decís? ¿Creéis que van por buen camino o que el trabajo que están haciendo es en vano? Ya sabeis que podéis mandarnos una lechuza expresando vuestra opinión, ¡que más tarde publicaremos!

¡Hasta la próxima!

Os informa: Pomona G. Clearwater

¿Qué tenéis en la cabeza?

¡Buenos días alumnos! Hoy hablaremos de la nada. Sí, de eso que habita en vuestras cabecitas últimamente y que os lleva a ser tan sistemáticamente sedentarios y aburridos como una tortuga en mitad del desierto tomando el sol.

¿Os parece bien dejar a un equipo entero de reporteros sin escribir nada acerca de hechos emocionantes que interesen a la comunidad de Hogwarts? ¿Os parece bonito? Porque a mí no. Nonono, nada de eso, ¡es de mala educación!
Por cierto, tenéis una manita derecha y otra izquierda, ¿sabéis para qué sirven? (Como os veo MUY espesos os lo diré yo) con una, sujetamos el pergamino, y con la otra, escribimos una hermosa carta expresando nuestras diversas disconformidades o teorías absurdas sobre lechuzas locas que bailan la danza del vientre cuando se aburren (¿os imagináis?)

Podríais hacer otra fiestecilla de esas que hacéis de vez en cuando, o podríais averiguar algo sobre el extraño virus que mantiene a este nuestro colegio en cuarentena… no sé, ya sabéis, algo que nos dé qué hablar, algo emocionante, trepidante, lleno de giros en la trama de vuestra aventura. No, no miréis así el periódico y corred ahora mismo a hacer algo interesante que no sea estudiar, teñir pelos de rosa, mojar a la gente con pistolas de agua o estar únicamente empanados por el veneno (el que no se entere de esto último que lea mi anterior artículo ) que nos echan los elfos en la comida. ¡Moveos! ¡Jugad a Fungol (sí, el deporte ese de los muggles)! ¡Montad una conga por todo el castillo! ¡Enviadnos una carta! ¡Romped una armadura (era broma )! ¡Limpiad los baños de una vez, que están hechos una m…! (Marranada, quise decir marranada ).

Y esto es (por desgracia) todo lo que tenía que deciros hoy.

¡Hasta la próxima!

Ima W. Bendeth.

Sueño de una noche de verano

Como todos vosotros sabéis Hogwarts se encuentra en cuarentena, por lo que las excursiones más allá de las verjas del Castillo están totalmente fuera del alcance de sus moradores, esto unido a que durante el presente curso no hay liga de Quiddich hace que una pregunta flote en el aire ¿cómo puede uno divertirse entre los muros del Castillo?

Una parte del profesorado se encuentra recluida en la enfermería por la extraña enfermedad que asola la escuela, excepto el profesor Wood que sigue en sus trece de permanecer en su habitación ¿tendrá algún trauma infantil con la enfermera Pomfrey? dejémoslo en suspense... La otra parte del profesorado junto con la Directora, se encuentra muy ocupada en resolver el enigma; la profesora Sviakslava está inmersa en sus experimentos a los enfermos, y el profesor Hagrid haciendo ingentes cantidades de bizcocho para llevárselo.

Pero, ¿y los alumnos?¿cómo se divierten ellos? tal vez algunos pasen pasen sus horas libres estudiando en la biblioteca (sí, hay a gente a la que eso le divierte), otros, los prefectos, jugando con la espuma en su exclusivo baño (si esas paredes hablasen...), o visitando a los enfermitos, aunque cuando cae la noche...

¡Fiesta! aunque no todos esté invitados, todo hay que decirlo. Si tu fuiste uno de los que no recibió invitación, no te preocupes aquí tienes un resumen de cuanto pasó.

Todo comenzó con una inocente reunión junto a la orilla del lago, con mantelitos de colores, cestas de picnic, preciosos farolillos chinos iluminados con luciérnagas y música chill-out para amenizar la velada. Hasta aquí todo normal, una simple reunión de alumnos, pero pronto la cosa empezó a desmadrarse, unos cuantos se cayeron al lago, otros fueron arrojados a él, y alguno que otro intentó alcoholizar a una alumna de segundo, Selene Argento, que no se sabe cómo, a pesar de su aspecto de no haber roto nunca un plato, se encuentra en medio de todos los fregados.

Pero no quedó ahí la cosa, ni mucho menos. El climax de la fiesta se alcanzó cuando hicieron su aparición las Pervers y su “inocente” juego de parejas. ¿Y en qué consistía ese juego?, pues en nada más y nada menos que besar a aquel que te hubiera tocado en “suerte”, bajo la amenaza de que quien no lo hiciese sufriría un virulento ataque de acné y una temporadita excretando escorgutos.

Aquello se convirtió en un tórrido espectáculo, Kimara N. Rowle ahogando sus penas en los brazos de una más que dispuesta Laura de Valyria, Alysia M. Du Vunx iniciando en las artes amatorias a un encantado Viktor R. Von Danikenn, Dita Von Teese metiéndole la lengua hasta la campanilla a un desconcertado Lyonell Selwyn, Selene Argento dejándose querer por un efusivo Litheron V. Everness, a una Megara L. Ryan intentándo quitárse de encima a Bryan M. Harrison que más que un adolescente parecía un pulpo, etc.

Y yo me pregunto, ¿qué llevaban las bebidas? Feromonas, un coctel novahormos, quién sabe hasta dónde hubiera llegado la cosa si no hubiese empezado a llover torrencialmente enfriando el ambiente.

El inesperado chaparrón puso punto y final a lo que comenzó como una inocente fiesta chill-out en los Terrenos y que continuó en el baño de prefectos con consecuencias catastróficas, pero... esa es otra historia, que por supuesto será revelada en un próximo artículo de A Vuelapluma. Esperamos vuestras opiniones. Se despide hasta el próximo artículo.

Amarië Inglorion

La mafia

Buenas tardes queridos lectores. Antes de nada, lamento el retraso, pero la limpieza de despachos de los profesores ocupa todo mi tiempo. No os imagináis la cantidad de porquería que acumulan a lo largo del curso, de los años, y en el caso de Binns, de los siglos.

Todos os estaréis preguntando que era esa cuenta atrás que llevamos haciendo desde la semana pasada, o a qué se deben los nuevos uniformes que lucimos los redactores de A Vulapluma. Muy sencillo. A partir del día de hoy La Mafia, así es como nos llamaremos, se pone al servicio de cualquier alumno de Hogwarts que lo necesite, en nuestra nueva sección:



Algunos os haréis una ligera idea de lo que tratará esta sección, pero para los menos espabilados, vamos a dejarlo clarito. La sección ¡Proteste YA! trata de reivindicar y cambiar aspectos de nuestro colegio que no sean del gusto de los alumnos, por medio de la persuasión y llamando la atención. Os pondré un ejemplo práctico para que todos lo entendáis.

'La mayoría de nuestros artículos tienen dos míseros comentarios, parece que escribamos para dos alumnos en lugar de para el foro entero, eso sin contar, que muchas de las firmas son de gente misma de A Vuelapluma...'

Una de las redactoras de nuestro periódico exponía esta queja hace un par de semanas. Evidentemente teníamos que hacer algo para que esta situación cambiara, así que nos pusimos manos a la obra, compramos nuestros nuevos uniformes, y cargados con los ejemplares fuimos repartiendo información por todo el colegio. Seguro que muchos de vosotros nos habéis visto insistir para que leáis, o nos habréis oído comentar los artículos con otros alumnos.

A lo mejor pensáis que tampoco ha sido una campaña muy persuasiva, y dudáis que haya tenido el éxito que nosotros esperábamos que tuviera. Hablaremos entonces de cifras. Al principio, excepto en los artículos más polémicos de los grupos o asociaciones de cuyo nombre no quiero acordarme, los comentarios no pasaban de 3, pese a enviaros lechuzas diarias con el periódico. Los días de campaña, en los que hemos repartido el periódico personalmente, los comentarios no han bajado de 7. Algunos pensarán que es coincidencia, pero yo opino que las casualidades no existen.

Además, y espero que nadie se atreva a negarlo, os hemos tenido pendientes de la cuenta atrás, y sé que esperábais algo más grande que la presentación de una nueva sección, pero sólo se trataba de una campaña de publicidad, que ha logrado sus objetivos.

El último paso de esta campaña es conseguir que todos los que nos leéis os pongáis en el uniforme la chapa que llevamos los redactores de A Vuelapluma, y que os regalamos con este ejemplar. Así de verdad sabremos si nos leéis y si esto funciona.

Por último paso a explicaros cómo podéis hacer que las cosas cambien. Sólo tendréis que enviarnos una lechuza a la redacción, poniendo de asunto Proteste YA, y explicarnos detalladamente qué es lo que queréis que cambie. Nosotros nos comprometemos a hacer que las cosas cambien de verdad, como lo han hecho con el número de lectores del periódico.

Regalo: Chapa de lector de A Vuelapluma
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Queridos redactores de A Vuelapluma:

Elijo vuestro periódico para haceros llegar la preocupación que me embarga, además de considerarlo el mejor medio para informaros a todos de la situación en la que se encuentra nuestro amado Hogwarts.

Todos conocéis la situación de cuarentena en la que nos hayamos gracias a los artículos recientes de vuestros compañeros redactores. Antes de continúar explicando los nuevos acontecimientos quería corregir el artículo de la señorita Arias, diciendo que Romanov muestra los mismos síntomas que Slughorn mientras que es el señor Corleone el que comparte síntomas con Wood.

Lamento comunicar que las espectativas respecto a los cuatro Jefes de Casa no son nada alentadoras. El profesor Flitwick fue el pirmero en caer en coma, casi en el mismo instante en el que se desmayó en la enfermería. Pomona Sprout, Horace Slughorn y Oliver Wood no tardaron en unirse, siendo la última vez que se les vio despiertos el sábado 23 de Mayo.

Los cuatro alumnos se encuentran débiles y su situación no parece mejorar. Duermen durante todo el día, aunque despiertan sobresaltados y cubiertos de sudor frío a altas horas de la noche. Nuestra enfermera me informó de que tienen pesadillas, y hablan en sueños, gritan palabras en idiomas desconocidos, pero al despertar no recuerdan nada. Estos sucesos nos han llevado a pensar que se podría tratar de una maldición, por lo que hemos pedido a nuestros profesores que visiten la enfermería en busca de indicios.

La búsqueda ha sido infructuosa, por lo que hoy mismo, lunes 25 de Mayo, el Doctor Smethwyck, de San Mungo, se instalará junto a dos de sus colegas en el castillo, para someter a los alumnos a un tratamiento intensivo de sus enfermedades, e intentar despertar a los cuatro Jefes de Casa del profundo coma en el que se encuentran.

Nuestra intención de cerrar y evacuar el colegio sigue en pie, aunque no sabemos loo que nos permitirá hacer el Doctor Smethwyck, ya que este tipo de epidemia podría afectar a toda la Comunidad Mágica. Sus padres están al tanto de todo ya que la noticia ha sido publicada en El Profeta.

Confío en que sus compañeros redactores sigan informándoles de todo.

Minerva McGonagall

Bastardo como el que más, pero procuro dar la cara nunca apuñalar por detrás.
Mañana

Madame Pomfrey ha hablado.

Caminando sigilosamente hacia le enfermería, libreta en mano, esta reportera golpeo la puerta del despacho de la medimaga Poppy Pomfrey y fui recibida dentro.
Sentada frente a la mujer que vela por nuestra salud, comiendo una de esas paletas que les dan a los niños recién vacunados (cortesía de la enfermera^^), comencé la entrevista.

-Bueno, ¿podría darnos la cantidad actual de alumnos en la enfermería?
- De momento hay ocho. Los cuatro Jefes de Casa y cuatro alumnos más, no tengo los nombres a mano... pero supongo que ya los sabrás, ¿verdad? Hmm... la última en ingresar fue Azucena Arias, con los mismos síntomas que el profesor Flitwick, un sarpullido en el brazo. El Jefe de Casa de Ravenclaw también ha ingresado en la enfermería ayer, además del sarpullido en el brazo, también se ha desmayado.

Asentí, ya todos conocemos al resto de los alumnos que se encuentran enfermitos allí, le di otra chupada a mi paleta con sabor a cereza y proseguí la entrevista.

-de acuerdo, entonces, ¿podría comentarnos lo que se sabe hasta el momento de esta misteriosa enfermedad?
-Prácticamente nada... es decir, lo único que sabemos es que no es contagiosa, y raramente algunos de los enfermos muestran los mismos síntomas. Los médicos de San Mungo nos dijeron que se trataba de una enfermedad desconocida.

Menudo panorama, eso significaba que estábamos tan informados como al principio...

-bien, ¿y qué medidas se están tomando...?
-Como ya sabrá, el colegio se encuentra en cuarentena. No puede entrar ni salir nadie... no podemos arriesgarnos a que aparezcan más casos parecidos.
-¿y los pacientes? ¿como están siendo tratados?
- ¡Oh! Menuda pregunta, jovencita. ¡Pues estupendamente! Me ofende que lo pregunte... Los enfermos están las 24 horas del día atendidos especialmente por mí y tienen todo lo que necesitan, no les falta de nada

Yo me había referido a qué medicinas les estaban dando, pero la acalorada respuesta me había acobardado un poco, temía que me quitara mi paleta...

-ho... bueno, disculpe... -se produjo un momento de silencio incómodo, antes de mi siguiente pregunta:
- ¿qué puede hacer el resto del alumando al respecto?
- No sabría qué decirle... si nuestras artes curativas no han podido hacer mucho y San Mungo lo califica de enfermedad desconocida... tal vez ni si quiera se trate de una enfermedad. La directora no ha descartado la posibilidad de que se trate de una maldición y ha mandado a todos los profesores a investigar a los enfermos, por si acaso encuentran algún indicio de hechizo o maldición. Así que de momento no creo que podamos hacer nada más... solamente investigar. Investigar, ser pacientes y esperar.

A estas alturas la enfermera se había levantado y miraba el reloj con impaciencia, decidí hacer la última pregunta para no molestar mas.

-¿Algo mas que desee agregar?
- Sí, que si se da algún caso más parecido al de alguno de los ocho enfermos ingresados, no duden en avisarme rápidamente... cuanto antes se detecte la "enfermedad" mejor. Esta tarde estuve hablando con Minerva y, si el lunes no ha mejorado la situación, dice que habrá que evacuar Hogwarts

*crack* le di un mordisco a mi paleta y gemí de dolor por mis dientecitos, pero mas ante la sorpresa de la respuesta¿Evacuar Hogwarts? ¿A dónde? o.o
No pude preguntar mas, con unos suaves golpecitos en la espalda, Madame Pomfrey me hechó fuera.

Asi que con estas estamos, si nadie hace nada pronto, quien sabe a dónde iremos a parar.
Se despide comiendo una paleta de cereza.
Anne Gaultier.


"Obrero del Rock and Roll,
con salario de mendigo pero orgullo de trovador..."
Faltan dos días....

Crónicas de una enferma

¿Nunca habéis deseado estar en el centro de la acción? ¿Implicaros tanto en un tema como para poder escribir sobre él de primera mano?
Yo, desde luego, sí. Pero cuando decidí escribir sobre la gripe que invade Hogwarts, lo que no pretendía era involucrarme en ello hasta este punto. Ah, ¿que no sabéis a qué me refiero? Pues resulta que yo, una de vuestras tres reporteras de Actualidad favoritas, me encuentro en la Enfermería desde el jueves por la noche. ¿El motivo? Un ataque de ansiedad causado por un extraño sarpullido que me ha salido y que no veas cómo escuece.
Como ya sabréis, no soy la única persona del castillo que se encuentra en cuarentena, y durante estos tres días he tenido oportunidad de hablar con dos de los otros afectados: Aleksandr Romanov y Samantha Badock. Lo primero que les pregunté, claro está, fue por sus síntomas, y ambos me respondieron cosas muy distintas. El Gryffindor padece de dolor de tripas, retortijones continuos y diarrea, mientras que la Hufflepuff se queja de un enorme dolor de cabeza que apenas le deja descansar. Tanto el uno como el otro se encuentran mal, sin signos de mejora, y asustados. Como yo, la verdad… Cito las palabras de Samantha, que no podrían describirlo mejor: “Estoy... asustada. Nos dicen que todo está bien, pero... No sé. Escuché a un chico hablar sobre todo lo que se ha montado por esto... Y comienzo a creer que de verdad esto es más...Serio.” No es la única que se siente así.
Pero pasemos a buscar un origen para la famosa gripe, esa que presenta síntomas tan dispares dependiendo de la persona. Para ello, lo primero sería buscar algo en común entre los enfermos, así que les pregunté sobre el tema a Badock y Romanov, que llevan más tiempo que yo en la Enfermería y probablemente hayan reflexionado más sobre el tema. Aleksandr me contó que no tenía muchas ganas de investigar, pero se había fijado en que todos los alumnos que se encontraban en la Enfermería tenían síntomas parecidos a los de un profesor. Samantha lo corroboró, afirmando que la profesora Sprout padecía de los mismos males que ella, y se ve que el profesor Wood comparte los síntomas con Romanov. En cuanto a mí… la verdad es que no tenía ni idea de que hubiese alguien en el castillo con un sarpullido como el mío, hasta que ayer por la tarde presencié una escena ciertamente inquietante. El profesor Flitwick llegó preguntando por sus compañeros enfermos, pero a los pocos minutos se encontraba en el suelo, víctima de un ataque de ansiedad producido por… sí, un sarpullido. Al poco llegó la profesora McGonnagall, alertada por la enfermera, que se mostró preocupada y resolvió evacuar el colegio para la seguridad de todos.Así que ya lo veis, queridos lectores. Ninguno de los enfermos notamos signos de mejora y, lo que es peor, creemos que la cosa va para largo. Aunque a este paso, en menos de una semana estaréis todos en vuestras respectivas casas… o en San Mungo. Unas perspectivas alentadoras, ¿verdad? Por eso mismo, desde la Enfermería os suplicamos que mandéis al periódico toda la información que tengáis respecto a la Gripe de Hogwarts, sus afectados o teorías sobre su posible origen y cura. Podéis hacerlo mediante el icono de la lechuza.

Rezando a Rowena para poder escribir de nuevo en dos semanas,

Azucena Arias, Redactora de Actualidad

Soldado pero sin nación,

se olvidaron de mi barrio, que no esperen sumisión

Faltan 3 días

Pasarela Hogwarts

Modelos, flashes de cámara, y todo el glamour del mísmisimo Milán... Ya ha empezado Miss & Mister Andén 2009, ¡y de que forma! En pocos días, ya se han coronado como favoritos y favoritas varios de los aspirantes, hablándose ya de posibles ganadores cuando aún no hay nada decidido y quedan días para votar... ¿Sabes ya cuales son los más votados de momento? En el caso de las chicas: Bellatrix Latour, Mafameal d'Elensar, Marciu K. Beliowen, Altair C. Noir y Alysia M. Du Vuntx son las que, según el alumnado, más atractivas lucen con el uniforme. En el caso de los chicos: Farhell Oz, Lyonell Selwyn, Aleksandr Romanov, Eptylus Tribbiani y Alan Howard, se consideran los uniformados más atractivos. Y cada uno de ellos tiene su opinión propia sobre sus posibildiades y las de sus contrincantes... ¿Te apetece conocerlas? En A Vuelapluma les hemos entrevistado para ti.

-¿Qué expectativas tienes respecto al concurso? ¿Te ves ganador?

Lyonell Selwyn: ¿Sería poco humilde responder que si? Si, me veo como un posible ganador y me gustaría llegar a serlo, siempre he tenido como aspiración principal tener exito en todo lo que emprendo. Me he presentado básicamente por la sustanciosa repartición de puntos de aquel que consiga el titulo, y por el evidente reconocimiento y notoriedad que un concurso como este puede llegar a darte. Siempre es de agradecer ser noticia en "A Vuelapluma" por algo más que ser la buscona del Colegio, entre otros...

Marciu K. Beliowen: Bueno, expectativas… Lo que sé es que no va a ganar Adalbert. Ay, no, que ese no es de mi categoría. Hum… no, no me veo ganadora, hay tías muy buenorras y que saben hacer mejores trajes que yo. Tienen máquina de coser propia... Aunque sin el apoyo de Princess, que me animó un poco a presentarme, no estaría aquí. Supongo que si llega a saber que estoy al acecho no me habría animado, aunque la quiero mucho... Aparte, gracias a mis padres que me mandaron por correo un ovillo de lana para tejer los calentadores… ¡Hola mamá, hola papá! *___*

Alysia M. Du Vuntx: ¿Ganadora? Of course, aunque la competencia no anda mal... Mafameal y Bellatrix son dignas rivales, quizas este todo muy reñido al final pero algun premio o ser finalista supongo que caera.

-¿Por qué crees que has recibido tantos votos?

Lyonell Selwyn: Posiblemente sea debido a que no sea una persona fisicamente dificil de mirar, lo que ha sido en parte gracias a la perfecta combinación de lazos sanguineos puramente mágicos de mi familia. Recordad que la autentica belleza es, y será siempre Limpia.

Marciu K. Beliowen: Porque soy shu Marshiu reshulonah, morenikah con arteh ondeh va lo parteh... Y punto. Nooooo, será porque mi estilo es cómodo, juvenil, de sport… Me basé en un maniquí de la planta joven de Madame Malkins. Que es cara la cerda, ¿eh? Bueno, que de todo menos sexy, cosa que me ha sorprendido porque pensé que valorarían si hay cacha o no, ya sabes, estos hormonadillos...

Eptylus Tribiani: Puede que por naturalidad, no lo sé. Mi pelo es bonito...

-¿Te has preparado mucho para el concurso?

Altair C. Noir: Un poquito... Me fui de compras y esas cosas que se hacen... -Algo despistada, se le cae del bolso una pequeña bolsa de maquillaje. ¿El concurso está despertando su vena más coqueta y presumida?-.

Alysia M. Du Vuntx: Lo mismo que todas las mañanas, abrir mi armario y escoger lo que mas me apetezca ese día... tan solo una hora o menos.

Aleksandr Romanov: Oh, bueno, ni muchio ni poco, ia sabes. Si paso a la siguiente fase, me prreparrarre muchio mas, porr descontado, clarro.

-¿Crees que los otros favoritos se lo merecen tanto como otros participantes con muchos menos votos o que los amiguismos han influido en vez de lo justo?

Bellatrix Latour: ¿Realmente? Y si suena cruel, os aguantáis, creo que muchos de los votos que tienen los que meno votos tienen son por puro amiguismo, si me pongo técnica en 0' lo explico, pero no quiero ser cruel.

Marciu K. Beliowen: Sí, por supuesto que se lo merecen, pero mazo mazote, yo voto por alguna de ellas, sí, sí. Y mira, aprovecho esta pregunta, que es realmente interesante, Meg… en este caso las favoritas han sido elegidas porque se lo merecen, pero hay algunos votos que te quedas… ¿hola? ¿Por qué votas eso teniendo eso? Yo no digo nada, para gustos colores, pero hay veces que queda taaaaaaaaaan claro quién vota por qué personas y el por qué de ello… Vamos, que aunque mis amigas sean las más horteras del mundo yo las voto, sí, antes de votar a la que se ha partido el lomo currando y está más buena que el pan Bleh, menos mal que ninguna de esas votaciones por amigos ha llegado muy lejos, que si no me manifiesto atándome a un árbol, vamos ya.

Lyonell Selwyn: Teniendo en cuenta el número tan reducido de participantes no me parecen injustificadas las posiciones que han conseguido los otros cuatro favoritos, aunque francamente si que me extraña en algún caso el alto número de votos teniendo en cuenta que su uniforme es cuanto menos llamativo u original. Si quienes votasen se paseasen más a menudo por Madame Malkins comprobarían que algún que otro uniforme presentado puede verse a patadas... Teniendo en cuenta lo expuesto, me alegro enormemente de que la segunda fase esté compuesta por un Jurado algo más selecto.

-Independientemente del número de votos... ¿Quién crees tú que merece ganar?

Mafameal d’Elensar: Hum... La cosa está difícil, pero yo creo que Bella se lo merece por muchísimas razones: es muy guapa, su porte y elegancia, sus rizos inigualables... Y no sigo enumerando cosas, que la vamos a hacer ponerse colorada

Farhel Oz: Esta claro que yo... por que? Pues basicamente porque me lo he currado un monton, todos los dias desayunando 2 claras de huevo a las 4 de la mañana no es moco de pavo, ademas de las horas que me he tirado en el gimnasio y los tratamientos estirofaciales a los que me he tenido que someter para estar perfectaaa... Esa es la autentica razon de mis faltas de asistencia a clase. Ademas, prometo darle una parte de mi chocolate y dulces incluidos en mi dieta a todos mis admiradores... a las admiradoras les espera un regalo sorpresa que estare encantado de entregarles en persona y por separado... Ehm... tu no seras una de ellas, verdad? Tengo algo para ti...  -se lleva a la redactora Selene Argento a un rincón oscuro.

Altair C. Noir: Esta pregunta es demasiado difícil, me reservo de contestarla. ¿Qué? ¿Que no se puede? -Bufido- Pues... Mafy o Princes. Fueron los uniformes que más me gustaron con diferencia. Aunque aún falta concurso y no se puede decidir nada…

Como veis, las opiniones de los distintos alumnos predilectos del concurso varían unas de otras, aunque lo que está claro es que muchos van pisando fuerte y muy seguros de si mismos, mientras que otros apuntan siempre a los mismos rivales como los más peligrosos para conseguir coronarse como los más apuestos de este nuestro colegio.

Y, como ya hemos dicho, todo esto tan sólo en la primera fase... ¿Demasiada confianza en si mismos para ser tan sólo el comienzo? ¿Qué les depará en las siguientes fases a los que consigan superar esta primera prueba? La organizadora del concurso, Dita Von Teese, tiene muy claro lo que va a ser:

"En la siguiente fase deberán mostrar su faceta más sexy y la más informal, presentandose en traje de baño y en ropa de calle. Y les digo desde ya que de calle no es lo mismo que traje de noche, eso vendrá luego. En la segunda fase, un jurado elegido por mi será el encargado de elegir 2 de los 4 premios posibles, a parte del de Miss y Mister Andén. Estos dos premios serán Miss y Mister Cuerpo Serrano y Miss y Mister Popularidad. En esta segunda fase se elegirán también Miss y Mister Simpatía, pero todavía no tengo claro quien va a decidir este premio. Aviso desde ya que el jurado valorará el trabajo, la originalidad y el estilo ante todo, a parte de la ausencia de michelines y tener una cara bonita"

Ya sabeis, aspirantes a reyes de la belleza, a hacer ejercicio y dieta, además de desempolvar la hucha para un bonito bañador, antes de la siguiente fase, porque parece que el jurado va a ser exigente.

Selene Argento & Megara L. Ryan

Soldado pero sin nación, se olvidaron de mi pueblo

que no esperen mi sumisión...

Trovador sin canción, no hace falta el dinero

cuando se tiene vocación...

-->Faltan 4 días.<--

Cavilaciones de una Loca Reportera

Bienvenidos queridos lectores, a un artículo más de este nuestro periódico.

En vista de acontecimientos recientes y de las discordias generadas… trataremos sobre algo más normal, común, típico, conocido y aburrido.
Estoy hablando, sin duda alguna, de los empanamientos profundos. ¿Quién no lo ha visto? ¿Quién no ha sufrido en sus carnes cómo le dejaban con la palabra en la boca? ¿Y qué me decís de esos momentos románticos que se ven interrumpidos vilmente por semejante fenómeno?

Las causas se desconocen. Simplemente ocurre y es aceptado por los demás, aunque es una enorme falta de educación que debemos omitir. Y, ¿os habéis parado a pensar en la multitud de maneras en que se ausenta la gente? Unos, se esconden (extrañamente) bajo piedras, otros se quedan mirando a la nada como si les fuera la vida en ellos y algunos se desmayan en mitad del sitio en el que estén (señorita Argento... )

Pero, ¿y si detrás de todo esto se esconde un trasfondo mucho más oscuro que simplemente algo de sueño y un poco de morro?
Sí, me refiero a venenos utilizados para fines malvados. ¿Y si solo somos una fase experimental de alguna clase de proyecto comenzada por los jefes de casa? No, no estoy loca, es una pequeña tésis que acabo de desarrollar en este mismo instante mientras pensaba en cómo rellenar hueco . Pero, ahora que lo pienso, me parece una idea de lo más lógica es más, debería patentarla.
Bueno, mi teoría se basa en que nos echan algo en la comida, (sí, nuestros queridos Elfos se venden muy barato ) para en un futuro, aumentar la dosis y dejar al colegio en un completo estado de inconsciencia mental para hacer con nosotros lo que les de la gana y pensaréis: “esto no tiene ni pies ni cabeza” pero, ¿cuántas veces le habéis teñido el pelo de rosa (no miro a nadie, señorita “Perti”) a otros a traición en el momento en que el “veneno” (debo decir que dicha sustancia produce cagalera a algunos alumnos de la escuela salen corriendo de una manera...)hacía efecto sobre ellos? ¿Cuántas veces le habéis pintado a alguien la cara en su momento nulo (y no me digáis que ninguna vez porque yo misma lo he presenciado)? Es más, ¿cuántos habéis pensado ahora mismo que era una buena idea? Pues eso, eso es lo que ellos quieren hacer pero a gran escala, queridos compañeros, ¡rebelaos contra el sistema, muahahahaajú, ajú, ajá, ajújú, já, jújúajú…!
Enviadnos vuestras disparatadas teorías por medio de nuestra lechuza; esperamos que los comentarios que queráis publicar, los transforméis en una interesante carta *-*

Y esto es… todo. Creo. . Un saludo y cuidad con lo que coméis .

Informó (bajo estado de enajenación mental): Ima W. Bendeth.

“Bohemio sin solución, quieren cambiarte las tornas pero yo sé bien donde estoy.”

Faltan 5 días…

Pasatiempos

Aquí estoy de nuevo, queridos lectores. Esta vez no hablaré de Quidditch ya que mi compañera de redacción, Selene Argento, ha conseguido toda la información que podríamos recopilar en lo que se refiere a la no-liga de este curso.Para hacer la espera más amena os traigo un par de juegos, como no, relacionados con nuestro deporte preferido. Se tratan de una pequeña sopa de letras, en la que tendréis que encontrar solo siete palabras (Solo siete. Fácil, ¿eh?), y un sencillísimo crucigrama.

1. En esta jugada el golpeador le pega a la bludger con un revés y la envía hacia atrás en lugar de hacia delante. Segunda palabra: Backbear.

2. Táctica defensiva del guardián. Consiste en hacer molinetes alrededor de los aros a gran velocidad para bloquear la quaffle. Última palabra: Loop.

3. Si tocas o atrapas la snitch sin ser el buscador, ¿qué infracción estás cometiendo?.

4. Cualidad básica necesaria para jugar a este deporte.

5. Infracción cometida por volar con el propósito de chocar contra otro jugador.

Recordad que podeis mandarnos las soluciones con nuestra lechuza, que estará a vuestra disposición las 24 horas del día. Espero que os hayais divertido resolviendo estos pequeños juegos. ¡Hasta la próxima!

Bufón por necesidad. Son las risas los cuchillos contra tanta mediocridad.

Faltan 6 días...

Competencia

Si queridos lectores, parece ser que ahora tengo competencia, ya que la semana pasada me llegó una tremenda carta anónima de alguien que quiere hacerme la competencia abiertamente. Juzguen ustedes mismos:

¿Inocencia interrumpida?

Queridos reporteros de A Vuelapluma y lectores,

Mi cuerpo se corroe de la incertidumbre al escuchar ciertos rumores, leer ciertas cartas y ver ciertas escenas con mis propios ojos.

Pero empecemos a explicarlo todo desde un principio, ¿no creéis? Será mas fácil entender mi postura.

Los tiernos once y doce años. Esos años en los que los mas mayores del colegio jugábamos a inocentes juegos de verdad, reto o beso, ignorando muchas veces el beso por vergüenza. Cuando podía aparecer el primer chico que nos gustaba pero simplemente sonrojarnos cuando pasaba a nuestro lado. ¿Qué romántico e inocente era todo, verdad? 

Ahora bien, observemos a la siguiente generación, por favor. Esa generación que se queja de lo que ellos mismos hacen. ¿Tirar la piedra, decís? Oh vaya, no las tiréis desde la torre de Astronomía, por favor, pobre de los que estén en los terrenos en ese momento... quedaran sepultados de tantas piedras. 

Pero en esta carta me concentrare en cuatro casos que han llegado a alarmarme en exceso. ¿Es que acaso a mi, una alumna guapa, popular e irresistiblemente pervertida, pretenden robarme el puesto? No puedo evitar pensarlo, porque si no es así no entiendo a que se debe ese tipo de comportamiento a los once años. 

Gryffindor : Dos alumnos de primer curso.

Ese será nuestro primer caso de inocencia interrumpida. ¿Por qué he elegido al señorito G. de Gryffindor? Veamos su lista de antecedentes y pregúntense a si mismos si es normal tal listón sin llegar a los doce.

En el mismísimo tren del expreso, cuando aún estas nervioso e histérico por llegar a Hogwarts y maravillarte con todo su esplendor, decidió compartir algo mas que una amena charla con Lucia N. Chanté, otra jovencita de cascos demasiados ligeros. 

Después opto por Pomona Clearwater, ¿qué mejor que la mejor amiga para las cosas intimas? Confianza de sobra. Todo parecía que el señor G. optaría por Clearwater pero... ¿la romántica historia de amor tiene bonito final? Error. Triste final. Aunque parezca increíble la señorita Clearwater se enamoró perdidamente de G. pero él descubrió que el compromiso no estaba hecho a su medida y que ¿para que conformarse con una cuando abundan faldas cortas por los pasillos?

Se besó apasionadamente con Latricee Lagasse, esa francesita que de niña inocente tanto como yo, y estuvieron tonteando demasiado tiempo... hasta que Lagasse desapareció. ¿Se habría cansado de compartir a su chico?

Laura de Valyria... Lo siento, lectores, ahora mismo me estoy muriendo de la risa. Piensen un segundo, ¿Una chica de dieciséis años con un chico de once besándose en el séptimo piso? Cualquiera diría que se trata de un beso de hermanos que se quieren demasiado... Podría pasarme varios pergaminos hablando de Valyria, pero recordemos que ahora hablamos de inocencia y esa Hufflepuff no conoció el significado de esa palabra.

Megara... ¿sus intentos de quedar con ella a solas gracias a una guitarrita están dando frutos? ¿Caerá la gemela buena en las garras de G.? Quizás Megara no sepa que Hal ya probó los labios del que la intenta conquistar. 

Una pregunta muy seria, G. ¿Aún te queda saliva para continuar tus conquistas? Sálvese quien pueda, este chico va a matar. 

La señorita oxigenada C., un breve resumen ya que tampoco se merece una extensa explicación....

En el tren comparte momento intimo con Gineb, luego una vez en Hogwarts decidió probar el movimiento de la lengua de Olviett, después decidió que tal vez Farhell Oz besase mejor que los anteriores, le gusto el locutor pero al no verse entre sus conquistas cambió de amor escogiendo a Erik Romanov como su nueva victima... 

¡Y todo a los once! ¿La profesión de mayor ya la tendrás pensada, no? Obviamente catadora de lenguas... 

Slytherin : Dos alumnos de segundo curso. 

¿De quien hablo exactamente? No, la pirada de Shaw no vuelve a ser mencionada.

Siempre debemos empezar por ... lo femenino, puesto que decir señoritas en este caso provocaria alarmantes carcajadas a los lectores, así que comencemos con cierta jovencita de cabellos llamativos aunque poco originales.

¿Regalan el tinte a la entrada de Hogwarts? No paro de ver gente con ese horrible color de pelo últimamente. 

Primero un tonteo puro e infantil con un miembro de su propia casa, de ese tonteo nace una pequeña relación pero... la fidelidad no entraba en los planes de Z. ¿Nunca te has parado a pensar que aunque tú no inicies un beso al aceptarlo es lo mismo? Luego no vale la excusa de: Fue él quien empezó. No existe nada si uno de los dos no quiere.

Pero no contenta con un simple beso a espaldas de su novio comenzó a darle ilusiones al besucón de chicas comprometidas. Ella parecía no querer nada en absoluto con él pero una tarde al jugar al mítico juego de beso o verdad, como todo niño inocente de toda época, él besó a Violette Trintinag, un simple pico sin importancia.

¡Pero nuestra “señorita” de pelo rosa si que le dio importancia! Tanta importancia le dio que se decantó por formalizar una relación con su mejor amigo, Sven Draïnov. ¿Despecho o verdadero amor? Lo segundo lo dudo, ¿de verdad a los doce años te enamoras? Válgame Zeus, desde tan joven soportando la carga del amor... y yo siempre pensando que eran caprichos pasajeros.

Y lo mejor es que tontea con el señorito besucón aun estando con su amorcito Sven, eso si... todo tiene una explicación lógica que no tiene nada que ver con sus hormonas alteradas ni su afán por sentirse deseada. 

Ahora pasemos a la historia del señorito besucón, mas conocido como el locutor de pacotilla. 

Llega a Hogwarts y no puede evitar caer rendido ante la impresionante Rowle. Un capricho por una mayor a los once años es comprensible. 

Se enamora de Ginza. ¡A los once se enamora! Otro que cree experimentar cosas que no le tocan a sus once años. ¿Qué ganas de crecer tienen los pequeños, verdad? Pero Ginza decide irse con Abel Eliade, el mejor amigo de nuestro locutor. ¿Un duro golpe? En absoluto. Ella deja a Abel y empieza a darle esperanzas. 

Al final el refrán de que los mejores amigos lo comparten todo será cierto... 

¿Locutor picado porque Argento habla demasiado con el antipático de Selwyn? ¿Problemas de celos? ¿O simplemente era que no eras el centro de atención, locutorcillo? 

Besa a Violette en un juego, un simple pico. Algo común, dentro de toda la lista de conquistas y corazones rotos, por lo tanto no me meteré con ellos en ese aspecto. 

Para olvidar a Ginza, la cual decide irse con otro a ser feliz, besa a Argento y por arte divina se da cuenta de que Argento realmente le gustaba. Los despechos crean nuevos amores, señoras y señores. 

Pero sus maestras del mal, Von Teese y Rowle, le inducen por el camino de la venganza... por lo tanto el señorito utiliza a Argento para darle celos a Zelpher. Y digo yo, ¿qué mas le daría a Zelpher si taaaan enamorada estaba de Sven? Misterio sin resolver.

Von Teese besó al locutor y él decide que después de un beso tan importante Argento es un cero a la izquierda, discuten pero la vuelve a besar. ¿Extraño, eh?

Después también besó a Elanesse, va firmando autógrafos en cuerpos ajenos... ¡Tal punto a alcanzado su ego que piensa que tiene club de fans! 

Podría hacerle la misma pregunta que a Gineb pero... seria malgastar mi tiempo en una pregunta cual respuesta conozco: No te queda saliva.

Se que esta lista de casos de inocencias interrumpidas podría continuar, pero me quedo sin tinta y espacio en mi pergamino. 

Mis motivos de esta carta con claros : Se que yo no soy la persona mas idónea para escribir una carta de castidad, pero con quince años creo que probar los labios de otra persona no es tan extraño como hacerlo con once años y con tantas personas distintas. 

Y el otro motivo es obvio, defiendo mi lugar de pervertida en el colegio, tenedlo claro, jovencitos, aunque vengáis pegando fuerte nunca podréis superar a la maestra....

Por último un par de consejos : Primero, buscar a un catador para vuestra comida o bebida. ¿Quién sabe si todo esto es por culpa de unas hormonas que alguien os suministra secretamente? 

Segundo, acudid a la enfermería o al despacho de Slughorn para que os den un remedio, tantas hormonas sueltas siendo tan jóvenes traerá malas consecuencias en el futuro.

Atte. Original Lustfull Girl. 

Alarmante a la par que informativo. ¿Quién será Original Lusfull Girl? De momento sólo sabemos que es bastante mala para los nombres y que ve con recelo a cualquier alumno que intente derrocarle de su puesto como reina de la perversión. 

Desde aquí Gossip Witch se compromente a averiguar la identidad de esta joven y a informaros de todo lo referente a su persona.

Sé que os encanto, nos leemos en el próximo,

Gossip Witch.

Cartas de los lectores

Muy buenos dias gente hermosa del colegio hogwarts de magia y hechiceria.
Para los que no me conocen soy la niñata pelirroja que siempre va vestida de rosita y lleva su inseparable pistola de agua en la mano.
Pero no escribo esta carta de lectores para hablar de mi (aunque les advierto que tengo una personalidad sumamente interesante!).
Escribo como respuesta al articulo publicado por la prefecta de mi casa Dita Von teese sobre el AMEM y el UESE. Debo admitir que soy miembra...miembro bueee como se diga!! de la primera de estas asociaciones, pero me llena el corazon de congoja que todavia se hable de guerrilla entre ambos grupos. Es por eso que mediante esta carta quiero hacer un llamado a la paz!! vamos gente! que es eso de querer armar batalla donde no es necesario? Me considero amiga de muchas personas del UESE por eso me duele esta aparente guerra...
Ya el mundo de afuera de este castillo esta bastante podrido con el odio y el rencor como para que nosotros vengamos a trasladarlo aqui dentro. Quiero expresar que me senti muy mal una tarde en el comedor cuando oi a dos huffles (una de ellas a la cual considero amiga mia) y a un raven hablando despectivamente del amem y riendose por que supuestamente chupamos ranas toro...el quid de la cuestion no es que chupemos o no ranas toro si no que no le pedimos una mano a ningun miembro del Uese para conseguirlas ni tampoco obligamos a nadie que no quiera a hacerlo...No digo que se verdad que nos volemos con estos bichitos..pero si quisieramos hacerlo... a los demas que les importa?¨????
valee se me ha salido un poco la chaveta, es que mis papis me enseñaron a no meterme en la vida de los otros.
De todos modos pido perdon por mi comentario anterior y vuelvo a hacer un llamado a la paz...
estamos pasando tiempos duros en hogwarts (para variar) tenemos a profesores y alumnos internados en la enfermeria con quien sabe que enfermedad desconocida. Estamos obligados a estar todos encerrados bajo el mismo techo sin nuestras escapas findesemanescas a homesgade, no armemos mal rollo...queramonos, sonriamonos, tratemos de divertirnos y de ver que carajo podemos hacer con esta maldita gripe de hogwarts y no perdamos el tiempo en discusiones sin sentido sobre cual asociacion es mejor, cual chupa mas o menos ranas toros, cual es mas fabuloso o cual nacio antes...
Cada uno pertenece a su propio grupo pero eso no quiere decir que los otros sean los peores...
como ya he dicho " Hagamos el amor y no la guerra!!!!!"
pintemos hogwarts de rosa (pero por favor que no nos traigan de nuevo a Umbridge), divirtamosnos sanamente y sobre todo y no por ultimo menos importante:
no nos olvidemos de preservar a las ranas toro!!!!!!

Miles de besos para todos y cada uno de ustedes!

Fiorella Pinkstar!

Leyendo lo que nuestro periódico publica en los últimos días, escribo para (puede parecer increíble) darle la razón a Dita. Al resto del colegio no nos importan vuestras estupidas peleas y ganas de sentiros aceptados por un grupo, cuyo objetivo no parecen conocer ni los mismos fundadores de AMEM y UESE. ¿No es bastante la división por casa y curso de toda la vida? Aburrís.

Natasha Poisson

Gritaremos para hacerte despertar de tu letargo
porque si nos ves callados se te hacen los dientes largos.
Juntaremos nuestras fuerzas mezclaremos nuestra rabia
ha empezado una vendetta y es que somos una mafia.

Faltan 8 días

¿Año del No-Quidditch?

Quidditch, el deporte de moda... Todos saben ya lo que es y como se juega, a todos les gusta y muchos sueñan con llegar a formar parte del equipo. Sin embargo... ¿Saben ya todos que este curso escolar no habrá liga de Quidditch entre las cuatro casas como es usual? No, no se trata de ninguna broma ni me estoy marcando un farol, lectores... Se trata de la pura verdad.

¿Por qué? Me es difícil darles una respuesta a esa pregunta, ya que Oliver Wood está convaleciente aún y no he podido entrevistarle, y, aunque envié una lechuza a cada uno de los capitanes -que, para los más despistados, les recuerdo que son Diego A. Godot, de Hufflepuff, Ayrton M. Knightley, de Gryffindor, Leo Dwight, de Slytherin, y Hank Frank, de Ravenclaw- solo obtuve respuesta de uno de ellos.

El capitán de las águilas me contestó de forma breve, aunque bastante concisa:
"Ehm... bueno... eso parece, Argento. Este año no habra quidditch... bueno, se podria decir que es por culpa de los equipos. No me malinterpretes.... me refiero a que se formaron demasiado tarde y se nos juntarian partidos con examenes." No sólo se formaron más tarde, sino que algunos, como Ravenclaw y Gryffindor, aún no se han formado, porque Ravenclaw hizo las pruebas pero se desconocen resultados, y en Gryffindor aún no ha tenido lugar la selección... Pero ese es otro tema, hablemos de los rumores de que supuestamente algo habrá en verano -o eso dicen por ahí-. Hank Frank fue tajante con esto: "Ehm... yo estare de gira, creo. Asi que ni lo se ni me importa mucho, la verdad".

Ya veis. En vista de la falta de información, decidí contactar con nuestra directora, Minerva McGonagall, que también me respondió con una declaración corta, aunque bastante interesante:
"Tengo entendido que aún no están formados los 4 equipos de Hogwarts, aunque a lo mejor me equivoco. Todo sucede y se realiza por un motivo, confíen en nosotros."

Y son estas palabras las que creo que pueden dejar en vilo a cualquiera... ¿Qué motivo puede haber para que no se de en Hogwarts la liga del deporte más popular y famoso del mundo mágico? ¿Alguna sorpresa de por medio? ¿Qué se trae entre manos la directora?

Esperemos que pueda informaros de ello pronto. Mientras tanto, podeis mandarnos lo que opineis sobre este tema en alguna lechuza al periódico, se agradecerá conocer vuestras opiniones.

Selene Argento.

La batalla continúa

No, este no es otro artículo sobre Kimara, aunque el título pueda generar confusiones. Hoy vamos a volver a hablar de los dos grupos más númerosos y polémicos de Hogwarts.

Pese a quien pese, se queje quien se queje, se ha desencadenado una guerra entre los miembros del UESE y el AMEM. Todos recordamos el artículo escrito por mi compañera de periódico y casa Hal E. Shaw, en el que nos daba a conocer los dos grupos y con el que se formó un tremendo revuelo. Tal fue el escándalo, que hasta nuestra querida directora no tuvo más remedio que tomar cartas en el asunto. Pero lejos de aprender de sus errores, de recular, recapacitar, y todo lo que había pedido McGonagall, los miembros de ambos grupos siguieron con la polémica, no sólo en el tablón de comentarios del periódico, sino también en los pasillos del colegio.

Si dedicáis unos minutos a leer este estupendo artículo, voy a demostraros a todos que estos dos grupos no son tan diferentes como nos hacen creer sus miembros, y que entre ellos existe una rivalidad que vienen arrastrando desde hace mucho tiempo, incluso más del que podáis imaginar.

Remontémonos a la época más rosa que ha sufrido nuestro colegio, a la etapa en la que Dolores Umbridge era dueña y señora de Hogwarts. Según mis fuentes, los novatos reunieron un 'ejército' con el que plantarle cara. ¿Un ejército? No, queridos lectores. Desde ese momento se crearon varios grupos de detractores, en vez de unirse todos ya que luchaban por la misma causa. Las rivalidades empezaron a palparse desde entonces, cuando los miembros de éstos ejércitos no cooperaban, se guardaban información y no la compartían, pretendiendo llevarse toda la gloria cuando Umbridge cayera.

Pero no fue hasta tiempo después cuando se destapó la caja de los truenos. Ariss Vampire, Selene Argento, Hal E. Shaw, creo recordar que Neesa Teslow y la desaparecida Latrice L. Lagasse, fueron llamadas a dirección junto a Atenea Blackhole y Anne Gaultier, por un violento altercado en el Gran Comedor, en el que tuve que intervenir severamente como prefecta (toma nota para tu próximo artículo sobre Prefectos Hal, el premio a mejor prefecto será mío).

Tras esto los ánimos entre los miembros de ambos grupos, que parece ser que todavía no existían oficialmente, se fueron caldeando. Mientras los del AMEM se quejaban de estar excluidos de las actividades para volver las cosas a la normalidad en ese viaje que todos conocemos pero que nunca existió, los miembros del UESE acaparaban todo el protagonismo y no dejaban a nadie ajeno a ese exclusivo grupúsculo de alumnos meter la cabecita en sus actividades.

Más tarde, cuando ambos grupos estaban formados, o al menos uno de ellos, el AMEM, lo estaba, fueron tres de sus miembros, o mejor dicho, tres de sus fundadoras, las que se dedicaron a imitar a tres de los miembros más destacados del UESE, haciendo gala de sus nulas dotes de actrices, intentando ridiculizar a sus 'enemigas', y dando el pistoletazo de salida a lo que ellos no quieren llamar guerra, así que lo denominaré lanzamiento de acusaciones. Me gustaría ampliar la información sobre los motivos de las cabecillas AMEM al realizar este acto tan infantil, pero la asociación se ha limitado a hacerme llegar un comunicado en el que dejan claro que no quieren participar más en la polémica, pero que demuestra lo contrario con su tono despectivo al hablar del otro grupo, y con las acusaciones que lanzan sobre los miembros del UESE, y cito textualmente: 'Debemos decir que no tenemos ningun problema con el artículo ni con Hal E. Shaw, ni con ningun miembro de su respetable sociedad, aparentemente mas antigua que la nuestra, pero de la que no teníamos idea hasta el día en que formamos nuestro grupo, lo cual no creemos que haya sido pura coincidencia.'
Así es como dejan claro que siguen pensando y pensarán siempre que el UESE no es más que una copia de su asociación.

'No nos dedicamos a chupar ranas toro, ni somos una mafia secreta y nos sorprendió que señalaran que usabamos chapas en nuestras solapas indicando nuestra pertenencia A.M.E.M' aclaran en su comunicado, lo que nos lleva a pensar si realmente la señorita Shaw, miembro del UESE, se inventó dicha información para desprestigiar al grupo. Supuestamente es una sociedad secreta la que tienen, aunque lo desmientan en su comunicado todos lo hemos oído de labios de los propios miembros, pero se dedican a celebrar sus reuniones, o mejor dicho, su única reunión, en zonas públicas del castillo, como por ejemplo la Galería de las Armaduras. Y lo mejor es que se pilla antes a un mentiroso que a un cojo, y pude confirmar que efectivamente en esa reunión se lamieron ranas toro, y después tuvo lugar un lamentable espectáculo, vergonzoso para todo aquel que pudiera presenciarlo. Y ahora es cuando las alumnas pondrán el grito en el cielo y se llevarán las manos a la cabeza, preguntándose como es posible que yo sea conocedora de dicha información. Queridas, un consejo, las paredes de Hogwarts tienen ojos y oídos, y no sabéis la cantidad de información que se puede obtener con un viaje a las cocinas para interrogar a los elfos furiosos por tener que recoger los sacos y las ranas que os váis olvidando por ahí ... O tal vez es que estuvieráis tan colocados que ninguno pudiera ser consciente de que había gente observando. No está bien mentir chicas, vuestra credibilidad acaba de ser reducida a cero. Si tanto os avergüenza el hecho de lamer anfibios para experimentar y sentiros mayores y diferentes, simplemente no lo hagáis.

'Llegamos a pensar que teníamos un espía entre nosotros, que estaba hablando de más, es una suerte que nos tengamos confianza y entre nosotros exista la mas pura amistad y sentido de unión, no discutimos.'
No es la primera vez que escucho acusaciones de este tipo de boca de los miembros del AMEM, asegurando tener una amistad pura y fuerte, que pueden confiar los unos en los otros y tachando a los miembros del UESE de falsos y oportunistas, amigos sólo de quien les interesa, generalizando así como no les gusta que hagan con ellos.

La carta recibida es bastante más larga, pero no quiero eternizarme y seguir hablando de ella, ya que sólo dan vueltas a lo mismo: al hecho de no querer discutir, de querer divertirse, y de repetir que no conocían el UESE hasta la salida del artículo, como muchos de nosotros, lectores imparciales, y al igual que muchos miembros del UESE no conocían al AMEM. Ambos grupos no son tan diferentes. Los miembros de ambos defienden a ultranza sus actividades y su originalidad, además de aceptar únicamente sus razonamientos como válidos. ¿Será cierto que los miembros del AMEM están cortados por el mismo patrón tal y como dicen los UESE? ¿O a lo mejor ambos grupos siguen las mismas pautas pero simplemente no se soportan y no quieren reconocer su parecido?

Me reuní con una representación de éste último grupo. No tenían nada que esconder ni ningún problema para contestar a mis preguntas, y fui al grano para intentar descubrir por qué estos niñatos osaban creerse superiores a nadie, empezando por la señorita Vampire, que, utilizando una expresión vulgar como lo es ella, se cree mierda y no llega a pedo, o siguiendo por una Ginza a la que se le ha subido su supuesto éxito con los chicos a la cabeza y por lo que se cree la reina del mambo, y que a mi, personalmente, me avergüenza, sobre todo por la casa a la que pertenece. Piensan que son mejores, simple y llanamente. Argento aseguró que 'ella no se cree mejor que nadie, pero que son mejores las personas que no lanzan indirectas y van de frente', haciendo alusión al AMEM y a su propia persona. Beliowen aseguró que 'Huelen mal' pero la mayoría coincidió en que 'se trata de rivalidad sana, como cuando dices que tu equipo de Quidditch es mejor que ninguno, porque te sientes orgulloso de él'. ¿Se quejan los AMEM sin motivo? No lo creo. Antes he mencionado que los problemas siguieron por los pasillos del colegio, conversaciones por los rincones, indirectas y frases con doble sentido por parte de Argento, por ejemplo, y es que siempre he dicho que las mosquitas muertas son las peores. ¿Dónde queda ahi su declaración de intenciones mencionada antes? Si, esa en la que dice que son mejores las personas que agarran al toro por los cuernos.

Los miembros del UESE aseguran que ellos existían antes del AMEM, por lo que las acusaciones de plagio son absurdas, y cito textualmente de nuevo: 'son ellos los que nos acusan de plagio (y eso que nosotros venimos de antes)'. Y digo yo, ¿realmente a algún miembro del castillo que no pertenezca a ninguna de estas sectas le parece interesante si fue antes el huevo o la gallina? ¿Por qué ambos grupos tienen tanto interés en demostrar quién empezó a hacer el estúpido? Los UESE no consideran que se trate de una guerra de bandos, sino más bien rencillas personales que, casualmente, enfrentan los miembros de un grupo con los del otro. Afirman también su intención de divertirse y blablabla lo de siempre.

¿Os aburro verdad? Si, estoy segura de que todos habréis llegado ya a la misma conclusión que he llegado yo mientras mi vuelapluma garabatea sobre este pergamino: ambos grupos son absurdos y minan el buen ambiente escolar de una forma vergonzosa, utilizando palabras de nuestra Directora. Ni si quiera las Pervers, reinas del mal y sociedad no oficial más antigua de nuestro colegio, hemos conseguido lo que han conseguido estos grupos en poco tiempo, y es que parecen no comprender que sus trifulcas absurdas de niños malcriados no interesan ni importan a nadie más que a ellos, pero si nos afectan a todos directa o indirectamente, aunque será complicado hacerles entender esto puesto que se creen los dueños del mundo y sólo tienen ojos para su propio ombligo.

AMEM y UESE, dejadlo ya. Cumplid vuestras declaraciones de intenciones y sed sociedades secretas de las que nadie vuelva a oír a hablar nunca jamás.

Personaje de la semana: Gemelos Romanov

¿CON CUAL TE QUEDAS?

Muy buenas, queridos lectores. Hoy, una semana más, os saluda desde la sección de entrevistas el reportero LJ Evans. Esta vez tendremos artículo por partida doble: No solo contaremos con la participación de uno, sino dos personajes carismáticos y destacables que se han merecido el puesto en este nuestro periódico escolar. Seguro que habéis oído hablar de los gemelos Romanov, los rusos de Hogwarts. Servidor las pasó canutas para poder sacar algo en claro entre tantas erres, pero supongo que mereció la pena. La forma de hablar no fue el único obstáculo que debió superar este reportero. Como todos sabéis –o deberíais saber- uno de los gemelos, concretamente Aleksandr, está recluido en la enfermería y no se me permite incordiar a los pacientes, por lo que no tuve más remedio que conformarme con el miedica: Erik. Ahí lo tenéis:

Para empezar cuéntame algo de vuestros padres. ¿Magos, Muggles? ¿Estudiaron en Hogwarts?
ER: Pues ambos son magos, ¡porr supuesto! Aunque no tenemos nada contrra los muggles, ¿eh? Y ambos estudiarron en Hogwarrts, sí. Mi padrre fue Rravenclaw, aunque sólo estuvo en el colegio trres años. En cambio mi madrre fue a Grryffindorr.
Ya veo de dónde procede vuestra herencia, en lo que a las casas de Hogwarts se refiere. Además de por el color del uniforme, aquellos que no os conozcan ¿cómo pueden distinguiros?
Aunque yo lo tenga muy claro: el cobarde y el vacilón.
ER: Pu-Pues... Es fácil. Yo soy mucho más trranquilo que Aleks, tímido y rreserrvado. Y él... En fin, si entrra cantando a un sitio, sin duda es Aleks. Además, ¡él es mucho más diverrtido que yo!
Ya... divertido. ¿Hay que creérselo? Y, siendo tan claramente inferior a él, tal y como pareces pensar, ¿cómo definirías vuestra relación?
ER: Pues nos llevamos muy bien, ¡es el mejorr herrmano que se puede tenerr! A-Además, al serr gemelos tenemos muchas cosas en común y estamos muy unidos. Prrácticamente lo sabemos todo el uno del otrro, y siemprre nos lo contamos todo. ¡Y nunca nos mentimos!
¿Estos no conocen la palabra ‘intimidad’? ¿Qué ventajas e inconvenientes supone tener un clon? ¿Os habéis intercambiado los papeles alguna vez, como suele verse en algunas películas mugg... esto... libros?
ER: ¡Pues clarro! A Aleks le encanta hacerr eso, a mí no tanto... ¡Pobrre Svetlana, siemprre le estamos gastando brromas! Y al final sólo rriñen a Aleks, porrque dicen que me malinfluencia... Clarro, como él es tan trravieso... Perro nos lo pasamos muy bien, la verrdad. ¿Inconvenientes? Pu-Pues... Bueno, muchas veces he pensado que, como Aleks es tan 'sincerro' con la gente, quizás algún día se enfade con alguien y no sé, puedan confundirrme con él y que al final me lancen un hechizo o algo así... ¡perro prrefierro no pensarr en eso!
Ah, veo que lo único que te importa es tu propia seguridad... Por fin hablamos el mismo idioma. Y hablando de seguridad, ¿cómo va la enfermedad de Aleks? ¿Algo nuevo?
ER: ¡No me imporrta sólo mi segurridad! ... Aleks sigue estando malito, sin mejorrías. Y cuando se despierrta y ve a alguien que no deberría estarr en la enferrmerría, empieza a gritarr parra que se vayan... Está de muy mal humorr, supongo que serrá porr el virrus.
Ya lo habéis oído, estimados lectores: riesgo de sordera y de pasar un rato desagradable para aquel que ose interrumpir el letargo del enfermo.
¿Por qué crees que ha sido él el 'elegido' del virus? ¿Mera casualidad? ¿Te cambiarías por él si tuvieras la oportunidad?
ER: Pues... Y-Yo crre-crreo que sólo es una merra coincidencia... Po-Podrría haberr sido cualquierr otrro. Sí, me cambiarría porr él, no me gusta verrle así...
¿Insinúas entonces que incluso estarías dispuesto a morir en su lugar, si la cosa fuera más grave? O quizá entonces... te lo pensaras mejor.
ER: ¡Pues clarro que sí! Es mi herrmano. Perro no se va a morrir, ¿verdad? ¡La Señorra Pomfrrey me dijo que no erra grave! ¿Es que te han dicho algo?
No me han dicho nada, enano. No me montes aquí un festival de lágrimas, sólo faltaría eso. Así que afirmas que te sacrificarás por él en caso de que lo vieras necesario, dejándolo solo en el mundo, cargándolo con la culpa de haber sido el responsable de la muerte de su hermano gemelo. ¿Debo deducir que prefieres ahorrarte el sufrimiento desapareciendo y hacernos creer que tu acto ha sido noble?
ER: Pe-perro... Y-yo... No lo había pensado. Además, yo no quierro hacerr crreer nada a nadie, jo. Só-sólo quierro que Aleks esté bien...
Sí, seguro. Físicamente, porque no tienes ningún problema en destrozar su felicidad, por lo que veo. Esto ha sido todo, Errik, ya puedes salir de debajo de la mesa, no voy a hacerte nada. Palabra de Locutor.

Como habéis podido comprobar, puede que la bondad y aparente inocencia de nuestro amigo Ravenclaw no sea más que una fachada. ¿Esconderán los gemelos algún terrible y oscuro secreto? ¿Acaso su relación de confianza y amor fraternal es en realidad algo turbio y más falso que el oro leprechaun? Para comprobarlo decidí preguntarle al sujeto dos: Aleksandr Romanov. Tuvo que ser por carta, y mucho más breve, pero aquí lo tengo. Juzgad vosotros mismos:

¿Qué es lo que más y menos valoras en tu hermano? ¿Alguna virtud?
Bueno, siempre está ahí parra ayudar... aunque no quiera o le de mucho miedo. Nunca te deja solo ni en las situaciones más extremas... sobre todo si erres su gemelo, claro Y, a parte, es muy sensato y da muy buenos consejos, supongo... aunque entre tu y io, no suele seguirlos ¿Ahorra el defecto, no? Vale, vale. Bueno, Erik es muy miedoso y demasiado tímido... hay que arrastrarle para hacer algo mínimamente arriesgado o atrevido... Y nunca, nunca, nunca al CUADRADO infringirá ninguna norma... voluntariamente.
¿Habrías preferido que fuera él el que tuviera que sufrir la enfermedad?
Niet, niet, por supuesto que no, no le deseo estos dolores a nadie... y mucho menos a mi gemelo. Ya bastante hace con quedarse a mi lado, ¿No te parece? Además, eso es de cobardes. Yo soy Gryffindor y pienso afrontar esta enfermedad con valor... Aunque duela lo suyo.
En una situación extrema, ¿te sacrificarías por él hasta el punto de dar tu vida por la suya?
Por supuesto. Claro que me sacrificaría por mi hermano. Creo que solo lo pueden entender los que sean gemelos, perro Erik es como si fuera mi mitad. Da, da, por supuesto que daría la vida por mi hermano, y si es necesario dos veces.

He aquí sus elocuentes respuestas. Para ser un Gryffindor tan valiente, como él mismo asegura, parece que no se ve con la valentía y el coraje como para ser él quien cargue con la responsabilidad de la muerte de su gemelo. De todas formas, fieles lectores de A Vuelapluma, se trata sólo de una situación hipotética. Veríamos a ver qué pasaría si se tratase de una situación real.
Esto ha sido todo, hasta la próxima semana. Les ha informado

Lee J. Evans.