EL Misterio de Layu

¡Saludos alumnos y compañeros del Colegio de Magia y Hechicería Hogwarts! Estáis leyendo a Jean Paul Wells que redacta este artículo, solo para vuestros ojos, desde su lugar favorito, la biblioteca.

Seguro que alguna vez os habéis despertado sudando en medio de la quietud de la noche preguntándoos: ¿Dónde está Layu? ¿Qué suerte habrá corrido? Pues como bien sabéis, no se encuentra acostada en una de las comodísimas camas de Hogwarts, tapándose con la manta hasta la nariz como nosotros. Podemos estar seguros de que lo más probable es que nuestra querida Gryffindor, se halle aún perdida en las siniestras profundidades del tristemente famoso Bosque Prohibido… o quizá en algún otro lugar, todavía más siniestro, acompañada de la ingrata presencia de sus captores. No quiero pensar ni por un segundo que su cadáver se descompone al sol en algún lugar perdido de Inglaterra.

Sí, todos queremos pensar que está viva, pero ¿qué hay de esos rumores que apuntan a que la mordieron esas extrañas criaturas? Es probable, que si los monstruos fueran hombres lobo, ahora Layu tenga una preciosa mata de pelo castaño adornando su níveo cuerpo y un hambre que solo podría satisfacer con la carne de sus antiguos compañeros de colegio. Lo que tenemos claro es que el Ministerio sigue sin darnos una sola noticia de nuestra compañera ¿Es que nadie piensa en los niños? Puede que ahora mismo Layu esté mordisqueándose una pata intentando matar a una garrapata dura de roer, mientras por su cabeza aun pasan los pocos recuerdos de su feliz estancia en el castillo.

Personalmente opino que nuestra compañera está retenida en contra de su voluntad, como rehén que pueda ser usado en un intercambio con algún preso o algún tipo de macabra amnistía. Sea como sea, creo o quiero creer que Layu sigue viva. Demasiado cruel sería el mundo, si no fuera así.

A continuación os pongo alguna de las hipótesis que vuestras insidiosas mentes han confeccionado en las largas noches de primavera.

Freddie T. Highmore

¡Layuuu! No, no. No está muerta. De eso estoy seguro. La tienen los encapuchados porque quieren algo de ella. Posiblemente algo que tenga relación con el mordisco. También me cuesta creer que se haya transformado en licántropo. No lo creo. ¡Es Layu! Tal vez la estén usando como conejillo de india. Sí. Eso tiene que ser. Están aprovechando que fue mordida para experimentar con ella. A lo mejor quieren fabricar algún tipo de poción o de veneno a base de ese mordisco. Pobre Layu. Espero que vuelva pronto. De una pieza y con la misma cara.

Meggie Press

¿Layu? ¿Quién es ésa? *Se lo chivan* ¡¡¿¿Que sigue en el bosque??!! Por Rowena, ¿no la han rescatado todavía? ¿Y si está... y si está...? ¡No, por Rowena, no! A lo mejor es que era guapa y los secuestradores se la han quedado y... ¡no, por Rowena, no! ¿Qué puede haber pasado para que no la hayan rescatado? Quizá está perdida. Pero PERDIDA. Se separó del grupo (no, hubo quien estuvo con ella)... pues la separaron (sí, eso me dijeron) y la encerraron en algún lugar oculto y misterioso donde no la encontraron los aurores. Quizá. Y está ahora mismo solita, llorando por no estar en el colegio... Pobrecita *Una lagrimilla cae por su mejilla* No sabemos. O se ha fugado con un secuestrador. O unas hadas la encontraron y la convirtieron en una de ellas, como en los cuentos muggles. No se sabe. ¡Esperemos que vuelva pronto!

Jack Williams

Verán, pues yo creo que la tal Layu esa, la prefecta, está lejos de aquí, del colegio, de Londres, de nosotros, vamos, ¡lejos! Sí, ya sé que parece estúpido, una locura, pero es cierto. Nos ha hecho creer a todos que ha sido secuestrada por unas bestias salvajes, y claro, como todos estamos apenados, aprovechó para poder tomarse unas vacaciones como Helga manda. Ò.Ó ¿Qué cómo lo sé? Me lo intuyo, aparte de que me huelo que esa tipa no es de fiar, así que andaros con ojo, no vaya a ser que nos engañe de nuevo.

Y eso ha sido todo por hoy, se despide con un saludo afectuoso, vuestro más fiel informador, Jean Paul Wells. Estoy aquí, por ti…

Hay una crítica para tí.

Hoy, una lechuza se ha dignado a aterrizar en la Redacción. Llevaba atada una carta caústica y machacante, acerba y furiosa. Tinta roja, de un Gryffindor, seguro. ¿Qué? ¿Tienes ganas de verla? Pues adelante, porque hay una crítica para tí.

Un Troll en Hogwarts.

Hoy me he tomado la molestia de redactar esta carta y enviarla a A Vuelpluma para hablar de una amenaza que nos concierne a todos porque vive en este Castillo, entre nosotros, y no se oculta no, se deja ver.

Es pelirroja, pálida, ojos de un gris azulado desafiantes, Slytherin, estúpida… Voy a hablar, como no de Hal Enda Shaw. Una amenaza para la humanidad, a la que, espero, todos odiéis igual que yo. Seguro que lo hacéis, es imposible cogerle cariño a algo tan repugnante y vil.
Sus andares altivos, su actitud arrogante y sus intentos de humillación me hacen reír, es un simple bufón en mi vida, pero siempre está ahí, como un moscardón, rondándome e instándome a discutir con alguien de su calaña, que casi no puede articular dos palabras seguidas. Es alguien irritante y cansino, un desecho social y un aborto de la naturaleza, alguien tan… horrible, que su sola imagen me produce escalofríos. Un saludo para Megara, su gemela.



¿Y quién no ha sufrido a Hal Enda Shaw? Su voz cantarina y penetrante, aguda y molesta. Su mirada estúpida y desafiante, como si estuviera a mi nivel. Sus pobres balazos verbales, que matarían por minar mi orgullo. Su actitud, en ocasiones de amistad y en otras de odio profundo y acerbo. Todos ¿verdad? ¿Y por qué tenemos que seguir tolerándolo? A todos nos molesta, todos la odiamos, queremos hundirla en el fango de la humillación y soterrarla bajo un desprecio visceral. ¡Pues hagámoslo! Vamos a ignorarla, pasemos de ella, como si no existiera, dejándola sola con su triste y errática presencia, para que de una vez comprenda que la odiamos, que no queremos que esté entre nosotros y que es mejor que abandone Hogwarts y se pierda de nuestra vista. Que se esfume, literalmente, también sería bueno.

¿Qué nos lo impide? Nada de nada. No tenemos que insultarla, ni siquiera mirarla con desdén o desprecio, tan solo pasar de ella, ignorarla, desterrarla de nuestras vidas y aislarla en un mar de odio silencioso. Tenemos que hacerle pagar así sus malas miradas, sus zarpazos viperinos, sus arañazos al orgullo, su presencia. Tenemos que aniquilarla por dentro, criticarla silenciosamente, apartarla de nuestras vidas con un manotazo mudo y etéreo. Nadie la echará de menos, nadie la aprecia, nadie la quiere ¡nadie!
Y esto es todo, puesto que es tan despreciable y ruin el ser del que acabo de hablar que es inefable es desprecio que me profesa.

El más guapo de Hogwarts, y el más inteligente, y el mejor, al fin y al cabo.

Y bien, hasta aquí esta cruenta carta, cargada de la tinta del odio. ¿Interesante? Quizás no tanto para la culebrilla a la que iba dirigida. Reíros mientras podaís, porque quizás mañana haya una crítica para tí. Aunque lo más probable es que no, parece que todo el mundo en el Castillo está feliz con sus compañeros y todo es rosa, puesto que ninguna carta llega a la Redacción de esta índole. Venga, vamos, nadie se cree que vuestra vida sea así de feliz. Tsk.

Horoscopo de Abril

Acuario 21 Enero - 19 Febrero Amor: No fue buena idea llevarla a Cabeza de Puerco Salud: Ni beber de esos vasos, mejor ventila bien cuando vayas al baño. Riqueza: Ahora que pasas tanto tiempo en el baño mira bien al suelo, allí se pierden muchas monedas.

Piscis 20 Febrero - 20 Marzo

Amor: Esas miradas en clase de DCAO quieren decir algo más que “¿Lo has entendido tú?” Salud: Respirar demasiado el aire viciado de Pociones no siempre trae buenas consecuencias. Riqueza: Deja de pedir dinero a papa y a mama y ahorra más en artículos de broma. Aries 21 Marzo - 20 Abril

Amor: Atento, algo ocurrirá en el pasillo del séptimo piso este mes. Salud: Cuida más esa dieta, alimentarse solo del postre no es la mejor idea. Riqueza: Tanto estudió mereció la pena, una buena nota llegará pronto en Historia de la Magia. Tauro 20 Abril - 20 Mayo

Amor: Jugar a dos bandas no siempre da resultado, cuidado con lo que te viene. Salud: Mens sana in corpore sano Riqueza: Cuidado, un bajón en Encantamientos y Herbología Géminis 21 Mayo - 21 Junio

Amor: Cuidado con esas hormonas, relaja un poco o acabará mal. Salud: Menos comer y más andar, que todo se va a las caderas. Riqueza: Mes de pocos gastos, sube el capital en tu hucha. Cáncer 22 Junio - 23 Julio

Amor: Prueba a demostrar tu amor con algo más que regalos, funcionará. Salud: Cuida esa garganta, empeoramiento en ciernes. Riqueza: Mes de dificultades económicas, se avecinan gastos importantes. Leo 24 Julio - 23 Agosto

Amor: Distanciamiento a la vista, intenta ser más comprensiva. Salud: Un estado físico inmejorable Riqueza: Te vendrá genial ese dinerillo que te va a enviar la abuela. Virgo 24 Agosto - 23 Septiembre

Amor: Las cartas de amor mejor con palabras bonitas, y las faltas de ortografía no son románticas. Salud: Cuidado con el quidditch, romperse un brazo no es agradable. Riqueza: La próxima vez no te lo gastes todo en ranas de chocolate Libra 24 Septiembre - 23 Octubre

Amor: Si no te mira no te obsesiones, hay más peces en el mar. Salud: Aún no es época de meterse al lago, no te querrás constipar. Riqueza: Te encontrarás un sickle en los pantalones cortos del verano pasado. Escorpio 24 Octubre - 22 Noviembre

Amor: Un amor primaveral se aproxima, no lo dejes escapar. Salud: Mucha fibra en el desayuno, prepárate para un mes de retrete, aprovecha para leer artículos retrasados. Riqueza: Se prevé una mejora en las asignaturas más teóricas. Sagitario 23 Noviembre - 21Diciembre

Amor: La próxima vez piénsatelo mejor, porque habrá una próxima vez. Salud: No lo olvides, el desayuno es la comida más importante del día. Riqueza: Te has relajado demasiado, vas a tener que subir esas notas un poco. Capricornio 22 Diciembre - 20 Enero Amor: No seas tan ingenuo, no es solo un amigo, cuidado este mes. Salud: Cuida esa tos. Riqueza: Deudas y más deudas, tus amigos van a dejar de serlo, cuidado.

Hay una crítica para ti

¿Qué eso? ¿Es un pájaro, es un avión? Es… uy, pues era lo primero. Pero a esa lechuza no la conozco. Rizos rubios, gafas estrafalarias y piquito rematado con una línea roja mal pintada. ¡Por Merlín, no sabía que Skeeter era una animaga y menos que venía a visitarnos! ¿Por qué nadie me ha avisado? ¿Por qué esto sigue escribiendo? ¡Borra, borra, borra!

Alumnos y alumnas de Hogwarts, aquí llega un día más vuestro modelo a seguir, aunque aún no lo sepáis, con un nuevo artículo recién salidito del horno. Como siempre, servidora está al tanto de cada detalle, rumor o noticia que corre por Hogwarts. -A esos que tosen por ahí atrás, tengo un remedio muy bueno en mi varita =)- y no tarda en informaros.

21 de Abril – 23.00 p.m. Lechucería
Un Objeto Volador No Identificado atraviesa la ventana de la torre dejando un reguero de plumas mustias a su paso y se estampa con un estruendo contra la puerta de madera. Yace inerte en el suelo, escupiendo trocitos de papel. Efectivamente, la conocida lechuza de la redacción. Su pequeño y habitual percance le deja una astillita incrustada en el ala derecha. Baja por enfermedad. Dos semanas con pienso y alojamiento pagados.

Pero ninguna madre, por mucho que digan los tochos de la biblioteca, es capaz de abandonar a su polluelo. Y esa lechuza estrafalaria, fan secreta de la criticona y plagiadora por excelencia, acudió en rescate de su pequeño pajarillo torpón. Por supuesto, como buena admiradora y Maruja, ella también tiene una lengua bífida, y necesita criticar, cotillear y despedazar cada rumor como si se tratase de la plasta que ponen como comida en los colegios muggles. Y no me podréis negar que todos llevamos esa vena Gossip dentro. Sí, tú, tú y tú también ò_ó
Por eso mismo, esa pájara aburrida se encargará de hacértela sacar. Dale tu carta, espera… y verás.

¿Cansado de que tus indirectas más que directas no le hagan cambiar? ¿Cansado de que los benevolentes consejos de la Amiga A Vuelpaluma no causen el efecto deseado? ¿Cansado de que los sutiles tejemanejes de la Abuela no causan más que flatulencias indeseadas? ¿Cansado de esperar? ¡Siéntate! Y ahora, coge pluma y pergamino y empieza a escribir todas esas palabritas que no te atreves a plantarle en la cara. No, no me refiero a bonitos poemas de amor y una canción desesperada. Me refiero a asquerosos palabros de odio y un escupitajo aguantado. Desahógate, critica y, aunque prefieras comerte una Gragea con sabor a mocos de Filch antes que permitirlo, déjate criticar. Porque tú también serás víctima de aquellos que consideras tus mejores amigos, porque pronto… habrá una crítica para ti.

Resumen educativo:

Y con ustedes, queridos lectores, el primer boletín educativo después de los ansiosos y deseados Aventajados, esos alumnos que se han ganado el honor de hacer los exámenes antes y que tienen la posibilidad de probar la pócima secreta del Culebrilla Mayor para crecer, para tener un año más. Y esos alumnos tan inteligentes (entre los que sin duda me encuentro), hacen, naturalmente, distintos trabajos.

Como, por ejemplo, los trabajos de Adivinación que Trelawney manda a sus pupilos para poder descifrar los misterios del futuo y del pasado. O, la aritmancia, donde Vector enseña a realizar magia por medio de números, o a descubrir sus propiedades mágicas. También la Astrología, donde la aguilucha mayor, la jefa de los Azules, te señala el cielo sembrado de estrellas y te cuenta cosas sobre ella. Pero, ¿qué ocurre con estas asignaturas? Poca gente participa en ellas, ¿por qué puede ser? Yo no puedo lanzar la primera piedra, puesto que en la que más participo es en Adivinación, dejando de lado las otras dos. Desde aquí mandamos apoyo a las profesoras (y a los alumnos que acudan, para que no se duerman).

Y siguiendo el recorrido de clases nos hallamos con Cuidado de Criaturas Mágicas donde el bueno del semigigante nos habló hace poco de los grifos, los Erklings, y demás animales de la fauna mágica. Más tarde DCAO, una asignatura desierta, la profesora casi no ha dado clase ¿se encontrará en el bosque? ¿buscando a los que quedan? Un misterio sin responder, no como los que escondes los Encantamientos, que nos los desvela Wuther, con sus magnificas clases sobre Ascendo y demás conjuros, que tuvieron gran afluencia de alumnos. Mientras, en Estudios Muggles, el sensei Saito nos habló de los misteriosos medios de comunicación muggles no tan desconocidos para algunos de nuestros lectores, criados en casas muggles.

En Herbología, la tejona reina, Sprout, nos mandó redactar la biografía de un botánico famoso y entregársela, también fueron bastante alumnos a dicha clase. Por otro lado, en Historia de la Magia, el ectoplámisco Binns nos intentó matar de aburrimiento contándonos la vida de vampiros ilustres como Vlad el Empalador, El Caballero Negro de Hungría… un tostón. Runas Antiguas, otra asignatura abandonada por los alumnos, dejada a merced del viento, que parece el único en dignarse en aparecer por las aulas donde se imparte. En Transformaciones, Barkwith, puso a prueba la rapidez de sus alumnos con preguntas lanzadas al aire donde sólo los más rápidos eran premiados. Y, finalmente, Vuelo, donde los novatillos intentan domesticar la escoba.

Desde la Redacción os mandamos a todos un soplo de aire fresco para que empecéis este ciclo que nos queda con energías renovadas, que se acercan los finales en Junio y todos tenemos posibilidades de pasar de curso.

Se despide. Billie C. Gineb

Trucos para tú Lechuza

Buenas días, para todo el mundo aunque un poco tarde como siempre pero no es mi culpa si no de la lechuza que la pobre con tanto periódico se cansa y lo deja para un rato. Pero no quiero daros el rollo se que cansa o eso a mí me pasa, pero no la hago para molestar si no para informar. Pero no voy a echaros la bronca por leer mis artículos, se que pueden ser un pelín aburrido. Hoy lo que os voy a enseñar en este artículo es a sacar el mayor provecho a vuestra lechuza, ese animal que os lleva cartas y a muchos incluyéndome a mí, se nos ha hecho popo encima. ¿Pero realmente por qué lo hacen? ¿O por qué se duermen y pasan de nosotros? Preguntas tontas que hoy sé resolverán por eso el articulo de hoy se llama Aprende Amar a tu lechuza.

Como fiel protector de los animales creo que hoy os ayudaré a muchos a no perder la paciencia y lanzar la toalla que eso nunca se debería hacer. Empecemos con algo muy importante como alimentar a nuestra lechuza, como ya sabréis la comida favorita de las aves son las semillas ya sean de sésamo, de girasol,… Y nuestras amigas las lechuzas son la excepción, pero no las podemos alimentar únicamente y exclusivamente de la misma carne ya que no es bueno para su salud. Sería como si a nosotros siempre nos obligaran a comer siempre dulces. Son ricos pero al final nos podrían causar daños graves. Así que a continuación os dejo una lista de los alimentos que pueden y los que no pueden comer las lechuzas, y ya que están escritas acatarlas que si no después aparecen popos por todo el uniforme. Su dieta depende de si son mayores o pequeñas.

•Las lechuzas tienen una dieta estrictamente carnívora, con un tamaño de presas proporcional al del ave. La variedad de presas es considerable, las hay pequeñas, como los insectos (polillas, escarabajos, grillos y saltamontes) y arañas entre otros invertebrados; más grandes, como roedores (ratones sobre todo).
•Si aún así es pequeña trata de darle carne molida directamente en el pico, imitando a su madre y así parecer de confianza.
•No soportan la fruta, así que no intentéis dárselo. Cambiarlo por unos trozos de carne aunque prefieran la de los roedores cualquiera esta bien, pero que sea de pequeños animalitos.

Después de haber comentado sus hábitos alimentarios, ahora paso a comentar como debería estar su lugar de residencia que sea un poco limpio, aun que seáis un poco guarretes. Que ellas también quieren estar limpitas y sobretodo, limpiar sus asquerosas y vomitivas cacas que se que cuesta pero yo lo hago con mi lechuza y ya me he acostumbrado así que no creo que os cueste mucho. Si eso poneros un pañuelo para neutralizar un poco el olor de las cacas. Ahora otros truquitos que algunos son lógicos pero no están de más comentarlos.

•Son animales libres pocas veces viven en cautividad, y no les gusta mucho así que os recomiendo que las dejéis en la lechucería y no en su jaula. Eso la pondría inquieta y agresiva.
•Las lechuzas son animales muy dignos y muy personales, así que intenta que no te vean cambiando algo en su jaula o el lugar donde estén, a no ser que quieras salir lleno de arañazos.
•Sobretodo que esté limpio su habitáculo, con su zona de comida y su zona de descanso ordenado así para no tener problemas.

Y ya los últimos ahora si truquillos que os da Michael, para que vuestra lechuza os traiga las cartas con una sonrisa en la cara. Pero si queréis una caca y una mordedura, no hagáis caso a esto y ya acabamos que ya debéis de tener ganas de ir a cuidar a vuestra Lechuza que seguro que tenias abandonada.

•Truquillo básico darle alguna vez cuando haga algo bien una delicia para lechuzas, que podéis encontrar en casi todas las tiendas de animales mágicas. Eso les hará estar un rato con vosotros y pasar el tiempo.
•Otro truquillo sería dejarla libre un par de veces a la semana para que así coma por si sola y pueda relajarse de estar en cautiverio, aunque a veces lo hacen ya por si solas que son muy listas aunque parezcan tontas.
•Y para finalizar creo que dar algún que otro mimito no iría nada mal que así sé hacen más sociables y majas como los amigos. Y hasta puedes hablar con ellas aunque no te contestaran claro está.

Y hasta aquí el articulo de hoy, que espero que os haya sido de importancia. Sed amables con vuestros animales ya sean lechuzas o cualquier otro, sé que los cuidáis pero esto os ayudara un poquito más. Así que sé despide Michael Corner.

Proteste Ya

Buenos días, queridos lectores de A Vuelapluma. Hoy, y durante unos minutos algo cortos, me encargaré de vosotros. No directamente, claro, sino de vuestras quejas, súplicas, protestas, o como queráis llamarlo. Vamos, que seré vuestro pequeño consejero espiritual. Empecemos con la terapia.

Protezto protezto muxo! Los proesore se qejan de mis faltas de hortografia!! Dicen q escrivo mal Pero yo no veo na malo en mi scritura a k bosotros tampok?? Si sk le mando una lexusa a mis paes y como muxo m mandan un cuadrniyo d hortografia para rspnderme. SOLO ME QDAIS VOSOTRSSSSS HEEEL, MEIDEI, MEIDEI,! ME ENTENDEIS?????!

No desesperes querida, tampoco es para ponerse así. Sinceramente, tu carta me ha dolido mucho –no sabía que se pudieran cometer tantas faltas en un solo párrafo ;_;-, más que nada porque no entiendo cómo los profesores, y en especial tus padres, puedan ser tan malos contigo. Te recomiendo, con todo mi sentimiento, que leas más a menudo nuestro periódico, o los libros esos de la biblioteca. Aunque si todavía tienes los cuadernillos esos, puedes usarlos para algo más que para sostener la pata de la mesa. De todos modos, dicen que la gente culta está mejor vista. Espero que mi asesoramiento te hayan servido de algo.

Protesto porque una lechuza va todos los días a nuestros dormitorios, se cuela por la ventana y me deja un regalito en la cama. Sí, sí, con un aroma inolvidable, inconfundible. La última vez que vino se atrevió a dejar ese regalito en mi cara. Adivinad de quién es la lechuza. Síiiii, es vuestra lechuza que manda vuestra sucia publicidad. Nunca mejor dicho porque cuando me apunte como suscriptor solo pedía que se me mandara un aviso de que vuestras publicaciones. ¡¡¡EN NINGÚN MOMENTO PEDÍ QUE VUESTRO MALDITO PAJARRACO ME CAGARA EN TODO EL JETO!! Pues eso, que a ver si dejáis de darle puchero de comer a vuestras lechuzas porque en fin.

P.D: Espero que no os moleste que os devuelva todos esos "regalitos" en una bolsa para que vosotros mismos la tireis.

Con que eras tú, pedazo de cacho de trozo de moco de troll diabético. Ò_Ó No, no, tacha eso, tacha eso. Vale, empezaré de nuevo. Oh, me alegro de que expongas ante mí tus quejas o dudas. n_n (¿Podría alguien conseguirme la dirección de quién ha enviado esto? Os lo agradecería.) Pues no será por nuestra culpa, ya que eres el primero que se queja de ésto (El primero de esta semana ). Lo primero, he de decirte que si no le das al pobre animal ninguna chuchería es normal que quiera agradecértelo así, es decir, defecándose en tu cara. Lo segundo, te recomiendo que empieces a hacerlo, ya que el próximo paso que siguen estos animales es el de destrozar túnicas o picotear cabezas.

Pasemos pues a la siguiente carta. Mmm… ¿No hay más? Se ve que ésto de ayudar a la gente me agrada mucho, ya que no he tenido que pasarme tanto rato de los nervios. Espero que os hayan gustado mis consejos.

Más y mejor en el próximo artículo,

Jack Williams.

A recortar faldas se ha dicho

¿Lo respiras? Sí, querido lector. Es el olor de la primavera. El olor de las flores, de la hierba recién cortada. Ese olor que a tanta gente le hace... ¡Atchoó! No, no, maldita pluma ò_ó Eso no lo copies. Bueno, da igual. Sí, el tiempo de las alergias y en el que te puedes cruzar con más de 20 personas por los pasillos que tienen la nariz como un tomate.

Bueno, pero dejando de lado todas estás cosas bonitas y no tanto. Pero lo mejor de todo es que llega el calorcito *-* Y que podemos empezar a lucir modelitos de baño para ir al lago. Que nos quitamos los dichosos jerséis y guardamos en el fondo del baúl las dichosas bufandas que tanto nos han atormentado durante todo el invierno. Porque menudo invierno hemos tenido. Que en San Mungo han lamentando más de un congelamiento de sesera (aunque a veces no tiene nada que ver con el frío, pero bueno). Sacad las mangas cortas, los shorts, los vaqueros piratas. Y no olvidéis de recortaros la falda del uniforme que eso de que llegué por debajo de las rodillas ya está pasado de moda. Además, siempre le puedes decir a la profesora Sprout como excusa que tenías demasiado calor. Ella seguro que lo entiende. O mirad la foto que ahí frente al despacho de McGó donde sale enseñando cacha. ¡Eso si que son unas piernas, sita Sprout!

Aunque deberéis andaros con cuidado con recortar demasiado y con usar escotes demasiado excesivos. ¿Que por qué? ¡Oh! ¿No habéis oído eso de que la primavera la sangre altera? Pues eso, aplicaros el cuento. Que los Novahormos se desatan cuando ven un trozo de carne si cubrir con un poco de tela. Y asegurate de guardar bajo llave también tus hormonas, que con eso de ver torsos sin camiseta cuando vas a tomar el Sol al lago no debe ser muy bueno. Aunque siempre puedes concentrarte en esos correosos y monisímos tentáculos del calamar gigante y que quieras volver a casa a jugar con tus barbies antes de volver a fijarte en ese ficho de esa manera.

En fin, queridos lectores, lo dicho. Disfrutad de esta estación, de la segunda del año que después ya viene el verano y os tocará iros a casita por una temporada y dejar a vuestros compis. Aprovechad para estar con ellos el máximo tiempo posible y echaros una guerra de flores, ya que copos de nieve ya no quedan.

Am, otro apunte. Las gafas de Sol están a la última hora. No os olvidéis compraros algunas para los días en los que el Sol te sorprenda a la Salida del castillo.

Os escribe vuestra querídisima Faith Y. McAgree.

Entretenimiento.

Buenas querido lector, ¿cómo te encuentras? ¿Aburrido/a? ¿Cómo? ¿Más aburrido/a que matar un elefante a besos? Ohh, veo que necesitas algo de entretenimiento. Tranquilo, querido lector aburrido, esta sección es perfecta para ti.

En primer lugar puedes entretenerte buscando las misteriosas 12 palabras escondidas en esta sopa de letras, ¿una pista? Si sabes de hechizos seguro que no las necesitas.



De nuevo nuestra adorable Abuela Pluma ha querido hacer una muestra de su sabiduría con unos cuantos refranes.

-Más vale una bufanda de las brujas de McBeth en mano que cientas desteñidas.
-A quien madruga McGonagall ayuda.
-Amistad por interés, no dura porque no lo es.
-Hakuna Matata, vive y deja vivir. Hakuna Matata, vive y se feliz, ningún problema debe hacerte sufrir. Lo más fácil es saber decir…

En fin, querido lector/a aburrido/a, no te imaginas lo que me está costando seguir escribiendo con nuestra adorable Abuela Pluma cantándome el dichoso refrán al oído.

Para que te eches unas risas aquí dejo un chiste que ha rondado por la redacción con las iniciales B.C.G.

"Había un espejo que si te ponías delante de él y le decías una mentira te tragaba. Tres alumnas de Hogwarts, Hal Enda Shaw, Silver Jonhson y Elanesse Jane Wells se acercaron al espejo.

La primera en hablar fue Silver:

-Yo pienso que las que nos llamamos Silver somos las más atractivas –y el espejo la tragó.

-Pues yo pienso que soy la maestra Shaw- el espejo no la tragó- Y que todas las que nos llamamos Hal molamos más que nadie –y el espejo la tragó.

Entonces se acercó Elanesse.

-Yo pienso…-y el espejo la tragó."

Para terminar, un joven poeta nos ha mandado una lechuza con un corto poema, ¿será autobiográfico? .

En Herbología,
entre belladona, acónito y luparia,
vila yo allí,
tan embobado estaba,
que Sprout me pilló
y un castigo me cayó.

Y esto es todo, lector/a aburri...¡bah, seguro que ya no estás aburrido/a! Que pases un buen sábado.

¿Cómo? ¿Qué no sabes quién soy? Soy Anya ¬¬.

Test: ¿Qué tipo de enemigo eres/ fuiste o serías?

Muy buenos días mis queridos hogwartianos, aquí la única e inigualable Fiorella Pinkstar a la pluma, para traerles algo de risa y diversión a sus ajetreadas vidas de estudios y tareas. ¿A que soy lo mas parecido a una bocanada de aire fresco?... Ya sé que hoy estoy más vanidosa de lo normal, es que vengo con un tema muy especial del que hablaros (o escribiros); y ese tema es la maldad, por que sí, por que todos llevamos un pequeño minivillano.
Por muy bonitos, amables y buenos que demostremos ser, siempre hay una venita de maldad latente dentro de cada uno. Pero bueno, basta ya de palabrería inútil y vamos a lo importante. ¿Alguna vez te has preguntado a qué enemigo público supervillano te parecerías en el caso de que eligieras unirte al bando de los malos? Pues no te rompas más el coco, porque aquí la adorable niña rosa trae un súper test para aclarar todas tus dudas.

¿Qué tipo de enemigo eres/ fuiste o serías?

1- Estás en medio de una pelea nada mas ni nada menos que con tu mejor amigo/a y éste te dice algo realmente hiriente ¿Cómo reaccionas?
a- Amenazas con golpearlo con tu bate.
b- Lo empapas de pies a cabezas con cualquier líquido que encuentres a mano.
c- No tienes mejor amigo.
d- Planeas tu venganza, nunca te importó traicionar a tus amigos.
e- Le sueltas un largo sermón sobre la amistad y blablabla, y al rato ya lo tienes durmiendo del aburrimiento.
f- Le arañas la cara y te marchas menando la cola.

2- Estás en medio de una pelea, otra vez, pero esta vez es con una persona a la que no tragas ni masticándola ¿Qué le haces?
a- Le pegas con tu bate, sin previas amenazas ni advertencias.
b- Lo empapas de pies a cabeza y agregas un plus de pintura al mejunje solo para hacerlo enojarse más.
c- Le das de cadenazos, si es en el culo mejor, así luego no se puede sentar del dolor.
d- Haces lo posible para humillarlo frente a todos.
e- Te pones histérico y le sueltas un sermón sobre lo bueno que eres y lo mal que está que te esté arruinando la vida.
f- Le causas una reacción alérgica que puede llegar a terminar con su vida.

3- ¿A quién admiras?
a- A mí mismo
b- A Peeves
c- A quienquiera que haya inventado las cadenas.
d- A aquellas familias de sangre pura que nunca traicionaron la pureza misma.
e- No admiro a nadie ¿Por qué habría de admirar a alguien?
f- Al gato Garfield.

4-¿Tu pareja ideal sería?
a- Alguien que no opaque mi belleza y mis cualidades, en otras palabras un pobre tonto al que usar de muñeco.
b- Alguien que no sea gruñón, que me haga reír y que le guste mojarse.
c- Alguna bella damisela gris…muy gris.
d- No importa que sea bonita/o o fea/o lo que importa es la pureza de la sangre.
e- Soy muy pequeña/o para tener novia/o, y la verdad es que tengo cosas mas importantes en qué pensar.
f- Me gustan blanquitas/os y peluditas/os.

5-¿Cuál es tu arma preferida?
a- Objetos pesados y contundentes que sean capaces de romper cráneos.
b- Una pistolita de agua.
c- Las cadenas y los puñales.
d- Mi varita mágica.
e- Mi capacidad de oratoria.
f- Mi dulce e inocente expresión.

6-¿Cuál consideras que es tu cualidad principal?
a- Mi habilidad para los deportes.
b- Mi simpatía y belleza.
c- Mi aspecto temible capaz de imponer respeto.
d- Mi pureza de sangre.
e- Mi madurez y mi capacidad de razonar.
f- Mi cabello tan suavecito.


Mayoría de respuestas a: El enemigo violento: Si has caído en esta opción eres un calco de Kimara N. Rowle. Te gusta ir por la vida partiendo cabezas y pelando nalgas, desearías que todos se detuviesen a tu paso como si fueras una reina. A simple vista eres una persona de temer, pero es más apariencia que verdad tangible.

Mayoría de respuestas b: El enemigo molesto: A veces te encuentras deprimido preguntándote porqué hay mucha gente que no te quiere con lo bello y simpático que eres. Tu problema es que eres más molesto que una mosca zumbando al oído durante una hora entera. No es que seas malvado, pero sí te ganas muchos enemigos ya que, al querer divertirte y pasarlo bien molestas a los demás. Si te ha tocado esta opción lo más probable es que te parezcas a Fiorella Pinkstar (y deberías sentirte afortunado por ello).

Mayoría de respuestas c: El enemigo temible: El Barón Sanguinario es quien más representa a este tipo de enemigo. Grande, malvado y temerario, así eres tú si te ha tocado esta opción. Tienes todas las cartas a tu favor para que los damas te teman, pero te teman en serio, tu aspecto y carácter son dignos de respeto.

Mayoría de respuestas d: El enemigo ególatra: Tienes la fuerte convicción de que el mundo gira a tu alrededor y nadie es mejor que tú, al igual que Lyonell Selwyn eres egocéntrico, traicionero y lo más regocijante para ti es humillar a los demás, o a los que crees que no están a tu altura ( según tú… el resto del mundo)

Mayoría de respuestas e: El enemigo aburrido: Al igual que Eva Lune T. Lidasco, no te gusta enfrentar a tus enemigos con actos físicos, tú eres de las palabras y el razonamiento, lo que hace inmensamente aburrido pelear contigo. Sin embargo es una buena estrategia, ya que después de un rato hablándole a tu enemigo acabarás durmiéndolo del aburrimiento y estarás fuera de peligro.

Mayoría de respuestas f: El enemigo por excelencia: Si te ha tocado esta opción no quiere verte ni cerca de mí, por que eres lo mas parecido a UN GATO que hay en el mundo e_e.