Abuela Pluma: Como hacer una bufanda en primavera

¡Oh! Sí, pequeños bribonzuelos, vuestra querida Abuela ha llegado otro mes más para daros los mejores consejos. Pero no, esta vez no os sorprenderé con uno de mis maravillosos platos, ya sabéis que siempre podéis pasaros un domingo por la casa de vuestra abuelita favorita para degustarlos. No, queridos retoños, está vez vuestra abuela os va a enseñar a realizaros una magnifica bufanda de colores.

Material Necesario:
-2 bobinas de lana de distintos colores. (Si no encontráis lana, podéis recurrir al maravilloso cabello de Elanesse. Pero recordad tintarlo después de habérselo arrancado ^^)
-2 agujas de tejer. (Cuidado con los ojos)
-Un chocolatito caliente para la larga tarde que os espera.
- Pegamento a base de moco de troll.

El truco de la abuelita, es que vayáis al Callejón Diagón y que compréis alguno de los parches que venden con vuestros artistas favoritos para después ponerlo en la bufanda. ¡Están todos! Hannah la Maga Montana, Los Monas Brothers, Eduardo Culon y todos vuestros artistas favoritos. (Sí alguno encuentra uno de Manolo Fregonar, que avise a la Abuelita con una lechuza ^^)

Procedimiento:
Y ahora viene lo más difícil, queridos míos. Pero no os preocupéis, que la Abuela os enseña como debéis hacerlo. Os colocáis ambas agujas debajo de vuestro sobacos, sí, justamente debajo. Cogéis ambas agujas y en una de ellas colocáis un trozo de la lana. Poco a poco junto a la otra tendréis que ir creando pequeñas crucecitas y estirándolas de forma que vayan quedando en distintas hileras. Podéis ir combinando colores y os quedará de manera una multicolor bufanda.

Sí, sé que no os habéis enterado ni de la mitad, pero para eso tenéis a la abuelita, y si no siempre podéis recurrir a preguntarle a vuestra querida directora que estará encantada de daros una clase práctica con la que todo quedará muy claro.

No olvidéis pegar vuestros parches de personajes famosos, que para algo os habéis gastado los knuts en ellos y no en chucherías, que sabéis que destrozan los dientes ^^

Bueno, y con esto se despide vuestra querida abuelita. Ya sabéis, abrigaros, que ya lo dice el dicho "Hasta el 40 de mayo no hay que quitarse el sayo ò_ó"

Nuevos fichajes

Muy buenas queridos lectores, hoy os voy ha hablar sobre el Quidditch. Sí, ese deporte del que no leéis desde hace tanto tiempo. La verdad, era difícil mencionarlo ya que con la nueva norma no tenemos ni entrenamientos de los que hablar ni partidos que comentar. Pero aún nos queda algo de este deporte que tanto adora Eva Lune T. Lidasco. Sí, como leéis en el título, hay nuevos fichajes.

Todavía quedan aspirantes, chicos de primero que sueñan con marcar un tanto, derribar jugadores, parar quaffles o encontrar la snitch. Aunque parece ser que ninguno quiere recibir la tortura de la capitana de Slytherin puesto que no hay ningún fichaje de esta casa.

Este mes de marzo la sabiduría de los Ravenclaw es lo que más ha abundado en el cursillo de nuestra profesora de Vuelo.

Tenemos en primer lugar al pequeño Michael Corner, que se declara cazador. Quién sabe si dentro de un tiempo puede darle alguna victoria al equipo de los águilas. Espero que eso no le despiste y abandone sus tareas en la redacción, ejem.
Le sigue la señorita Meggie Press, como guardiana. Anda, ¿esta no es la que va disfrazada de gato por todo el castillo? Tened cuidado, chicos, a ver si os da un zarpazo cuando os acerquéis a los aros. Como golpeador se ha fichado el señorito Jean Paul Wells –muchos redactores estoy viendo ya por esta zona- , ¿llegará a estar a la altura de Kimara y batirá un nuevo record de narices partidas en un partido? En todo caso, vigila la tuya, Wells. Por último se presentan más cazadores, Edward Goodrich J. (¡premio para que el que descubra el significado de esa J! ) y Verónica Capparoni. Bueno, bueno, qué deportivas se están volviendo las águilas.

Pero no es la única casa con nuevos fichajes. En Hufflepuff tenemos a Vladimir R. Kozlov, otro chico que se une a la invasión golpeadora de rusos. Lo dicho, no os fiéis de los rusos en el campo. También se ha fichado una pequeña buscadora, Blair W. Graham.

Y para terminar, en la casa de los leones, nos queda Angelique West. Una fierecilla de primero que se presenta como golpeadora.

¿Y qué opinan ellos al respecto? He podido contactar con la mayoría y todos están muy contentos. Hay que resaltar también lo habladores que son, no sé como no se les secaba la garganta.

Al parecer, Michael había hecho un pacto con Freddie Highmore en el que habían acordado que los dos serían buscadores de su equipo. Pero Freddie tompió el trato haciéndose guardian, ¡muy mal eso de incumplir promesas! Jummm. Que no nos extrañe ver los intentos de venganza de este águila intentando marcar un tanto si juega algún día contra Hufflepuff. Por otra parte, Meggie Press asegura que su punto fuerte es la rapidez y que un famoso juego muggle fue el que le hizo elegir ser guardiana.

Pasando a los tejones, aunque no haya podido hablar con Vladimir -bueno, ya sabeis...-, si he podido hablar con un compañero suyo. Este compañero declara que el pequeño ruso se ha hecho golpeador para...¿¡ligar?!

Y como última declaración, tenemos la de Angelique West. Nos informa que sus puntos fuertes son la fuerza y también le va bien con la puntería, como buena golpeadora. También se muere de ganas pro pasar de curso para poder entrar en el equipo.

Y estos son los fichajes de marzo, ahora solo queda que presenten una nueva selección y ver quienes son los elegidos para formar parte del equipo.

Ha informado Anya.

La mano que mece la cuna

La muerte arrasa implacablemente con todo tipo de vida. Como hicieron las Viudas Penitentes con el profesor Ingletood, investigador de las mismas. El cuervo que picotea la mano del dueño. El cachorro de tigre que ya no tan cachorro engulle a su amo… Así podría seguir, con innumerables metáforas de aquellas crías salvajes que al crecer demuestran su fiereza ante la persona que los cuidó. Una ironía, sí. Una triste ironía.

Pero dejémonos de tristezas. E indaguemos en la verdadera causa de la muerte del profesor. “Para su desgracia, un simple error en las medidas de seguridad ha sido definitivo para él”. El Profeta no es muy claro en el asunto. Intimidad para la familia, es de suponer. Pero lo único que se puede extraer de esta frase es que, o la vitrina en la que se encontraban las Viudas Penitentes se rompió por un simple accidente, y las plantas, hambrientas, engulleron al profesor… O algo mucho más turbio.

¿Y si aquellas Viudas Penitentes eran especiales? ¿Y si su nivel de ira ante los elementos enemigos era mayor de la esperada? Puede ser. Aquellas Viudas Penitentes nacieron gracias a nosotros. Y no, no es ninguna metáfora, ironía, metonimia… No. Aquellas plantas, aquellas semillas, fueron plantadas por los alumnos de Herbología del Colegio Hogwarts de Magia y Hechicería. Estupefacción, sorpresa, llantos, desmayos… Eso es lo que imagino ahora mismo que estará haciendo todo alumno de Herbología que esté leyendo mi artículo.

¿Y si nosotros fuimos los asesinos? ¿Y si alguien hizo mal algún paso y consiguió una semilla asesina? ¿Y si alguien, regando con todo “su amor” a la sanguinaria Viuda Penitente lo convirtió en odio? ¿Algún alumno maldito derrochó energía negativa en la semilla? ¿Algún Prefecto emponzoñó las semillas? ¿Se regó demasiadas veces, o pocas, al “Bebé Diablo”? Sólo puedo hacer conjeturas. Nadie sabe lo que ocurrió. El único que podía saberlo era el Profesor Ingletood. Uno de nosotros creó la “semilla del mal”. Espero que su conciencia le pese bastante. Y que la mujer del profesor no denuncie al Colegio.

Descanse en paz, profesor Ingletood.

Una opinión amarillista por Eva Lune T. Lidasco.

Ocio alternativo más bien poco educativo

¿Qué es eso que se ve en el cielo? ¿Es un hipogrifo, es un Abraxan? ¡No, es Almohadón-Man! ¡Mentira! O verdad. Quién sabe. Yo, desde luego, no. Y dudo que alguno de vosotros lo sepa. Porque ¡sorpresa!, llevamos ya más de tres semanas sin ver la luz del Sol, observando cada una de las imperfecciones de las paredes del pasillo. Por cierto, ¿os habéis fijado en esas inscripciones tan curiosas que hay por los sótanos, con corazoncitos? Seguro que datan de hace más de un milenio. ¡Debemos informar a Binns! Quizá tan solo sea la última obra de arte de algún vándalo que aún no ha probado a pasar los castigos en la oficina de Filch. Los que han vuelto de allí… nunca más han podido deleitarse con el olor del pastel de calabaza. Guardemos un minuto de silencio por sus narices.
En todo caso, ¿no iríais vosotros a ver incluso al fantasma cuentacuentos con una burda historieta por hacer ALGO? ¿No os cansáis de la misma rutina siempre? Sobre todo los fines de semana, en los que se supone que somos libres. Qué ironía, ¿verdad? Despertarse, vestirse, ducharse, ponerse ropa seca y tender la otra por haber sido tan listos de ducharos con ella puesta, desayunar, mirar por la ventana cómo se divierten los pajarillos, mirar por la ventana cómo se divierten las mariquitas, mirar por la ventana cómo se divierten las arañas, mirar en el mismo suelo cómo se divierten las cucarachas… y así durante todo el día. Hasta yo me he cansado de los días enteros en la biblioteca. ¡YO! Esto comienza a ser realmente preocupante. Por esa misma razón hoy os traigo el manual para pasar una alarma social atado al castillo como estatua a su pedestal:

- Comer chucherías: bueno, principalmente consiste en hacer lo mismo de siempre. Mirar cómo se desarrolla la vida, tumbado a la bartola, peeeero mientras se charla con los compañeros, se buscan posibles víctimas de perrerías nuevas amistades y se traman trampas para la señora Norris. ¿Que por qué esto no se puede hacer sin las chucherías? Por una razón muy simple. Somos niños, nos gusta el azúcar y desde que tenemos memoria está presente en nuestro día a día: galletas con chocolate en el desayuno, batido de chocolate en el almuerzo, bizcocho de chocolate en la comida, tostadas de nocilla en la merienda, leche con Cola-Cao en la cena y un bote entero de manteca de cacahuete a medianoche. ¿Qué pasa si no la tomamos? Bajón. Mono. Depresión. Ya os lo avisé. Nos convertimos en zombies. Opción descartada.

- Comer chucherías: ¿Otra vez lo mismo? Pues no. La diferencia entre ambas radica en la obtención del alimento en sí. En el anterior caso, era realmente sencillo. Salías a Hogsmeade el fin de semana, con tus bolsillos llenos de knuts y sickles, entrabas con tu corazoncito lleno de ilusión en Honeydukes y salían con los bolsillos más vacíos que las cocinas tras el cumpleaños de muerte del Fraile Gordo. Después, las almacenabas junto con las de todos tus amiguitos en tu cuarto, y durante un par de días dormíais todos juntitos por el poco sitio que quedaba. Eran tiempos mejores ;__; Ahora si encuentras entre la arena del gato una gominola puedes considerarte un tipo con suerte. Pero, aunque parezca extraño, hay gente que no se las toma todas de golpe y las esconde como la hormiguita del cuento que acabó aplastada por el peso de su despensa. Si conseguimos localizarlas, tendremos la subsistencia asegurada. Preferiblemente, debe ser alguien de nuestra misma casa. Y si es del mismo curso y sexo, mejor. Si es el tío que duerme al lado tuyo. ¡Felicidades! Mientras se eche la siesta, desliza la mano bajo el colchón como puedas, arréglatelas tú, y agarra un regaliz y una fresa. Solo uno de cada. Al día siguiente igual. ¡Y así poco a poco irás teniendo tu propio tesoro! Se emplea toda una mañana, la tarde siguiente en descansar del esfuerzo, la siguiente mañana en ensayar, la siguiente tarde en descansar de nuevo, y ya, si eso, a la próxima semana, te planteas si llevas a cabo la acción. ¿Qué dices, Anya? ¿Que eso no es ético? ¿Que está prohibido? Bueno, bueno, esto solo son suposiciones. Te lo juro por Snoopy *cruza los dedos por debajo de la mesa*. (Si en algún momento tenéis excedente, me encontraréis metida en la tercera armadura de la galería, a las 3.03 de la madrugada, el tercer día de cada mes. Pago en metálico ò_ó)

- Colorea: hazte con unos lápices de colores y unos libros de pintar. Los pergaminos limpios son muy sosos. Hay que pensar qué dibujar, cómo coger el lápiz, cómo lavarse las manos antes para no pringar el papel y tantas cosas inútiles. Lo más cómodo y para nada seguro es acudir a la biblioteca. Allí tienen libros de todo tipo. Seguro que si le preguntáis a Madame Pince y le contáis vuestras intenciones está encantada de daros una patada en el culo mostraros dónde se encuentran, curiosamente al lado de la salida, según me han contado.
Si esta idea no os atrae mucho, siempre podéis buscarlo vosotros mismos. Cualquier tomo que pese lo suficiente como para poder estamparla en cabeza ajena en caso de necesidad de huida tendrá las suficientes páginas como para las interminables horas muertas “adornando” las tomos de la bibliotecaria. Seguro que se maravilla al verlos ^^

- Hacer deporte: ¿de verdad vas a considerarlo? Lo único que puedes hacer es correr, y correr, y correr, y correr… hasta que estés tan cansado que necesites una gominola. ¿Y a dónde nos lleva eso? Al primer punto de nuevo.

Por lo tanto, robar o ser robado, la ley del encierro, muchachos. Unos añitos en Azkaban no os vendrían nada mal para aprenderlo. Si seguís mis consejos, tal vez no tardéis en conseguirlo =) Aunque, claro, siempre podéis ser unos niños buenos.


*La redacción no se responsabiliza de los daños o perjuicios que sus palabras puedan causar en la salud, relaciones, y bienes materiales de los demás.*

Cuestión de vida o muerte

No me dirán, que nunca han ido a una excursión por alguna montaña, bosque -bueno, mejor no pensar en este detalle- prado y otros lugares. Las cuevas de dragones no valen, ya que eso yo lo trataría de excursión suicida y no de excursión placentera.

Algunos también tendrán al bosque, pero tranquilos, ha vuelto gente así que ya está mejorando la cosa. Servidor con pluma y tintero intentará notificar cualquier cosa, pero a lo que íbamos. Pues también se preguntarán, para qué este artículo.

Simplemente para sacar ciertas sonrisas a gente que he visto muy decaída por el castillo aunque sea duro plántarle cara. Como el mismo dicho dice “Cuando la vida te presente razones para llorar, demuéstrale que tienes mil y una razones para reír.” Pues empecemos, en las excursiones como mago o como loco, segurísimo pero tan seguro que se han hecho algún rasguño, herida, corte, picada de un animal, mordida de lobo, urticación de plantas raras, romperse algún miembro del cuerpo,… Servidor les podría contar la historia de que una vez un perro le mordió pero no lo voy hacer si la quieren saber envíen una lechuza, no quiero colapsos por favor. Bueno pues yo les diré trucos, para ir y volver con los mismos miembros en una excursión con métodos mágicos y muggles muy sabios la verdad, ¿sabían que toman pastillas para el dolor de cabeza? Ya se sabe son raros pero que le vamos hacer.

El articulo irá de la siguiente forma estructurado, en tres casos típicos o raros. Con tres o cuatro soluciones posibles dependiendo de las situaciones, tendrán una dolorosa muerte, un alivio muy cómodo o solamente una simple mejora. No es un test que quede claro, si no un cuestionario de primeros auxilios muggle-magicos. Empieza por favor el diario limpito, que la otra vez los vi llenos de manchas y de grasa si los veo así otra vez. *Suena como se afila un cuchillo carnicero* Elijan la opción correcta ,es decir, escriban en forma de comentario. Si eligen la A pues lo ponen y ya. Fácil, ¿verdad? Si no bueno. pues a preguntar al monstruo del lago.

Primera situación: Tu familia y tú habéis ido, de excursión al bosque ya sea el famoso Bosque Prohibido o cualquiera de el Reino Unido, aclaración si vuestros padres quieren ir al Bosque Prohibido les pediría que fuesen a San Mungo una temporada. Seguimos en vuestra aventura. Recolectáis bayas y flores a lo Heidi, y en un lago os tomáis un breve descanso a vuestro padre se le ocurre comer unas bayas muy ricas, pero no se da cuenta que eran venenosas. Al cabo de un rato, se pone morado y empieza a potar cosas no muy ricas la verdad. ¿Qué harían ustedes? Recuerden está muy mal, la situación cuelga de un hilo.

a) Cogerían agua del lago y le darían un poco, después con la bebida más fría que tengan, se lo ponen a la cabeza y le hacen un remedio casero con hierbas de por allí que te parecen ser algo que te será útil.

b) Rápidamente cogerían a su padre y le darán un bezoar que aunque sea un pequeño envenenamiento, servirá. Después con la varita le hacen unos hechizos herbovitalizantes y al final un beso en la frente.

c) Se ponen a llorar, y a zarandear a su padre aunque en un último momento, lo coge y como pueda lo lleva al primer lugar muggle donde curaran, en ese momento sacas las bayas y las enseñas al doctor para poder encontrar un remedio.

Segunda situación: Esta vez han ido a un monte, donde hay poca luz y corren rumores de que ha desaparecido gente, pero como su padre es un “machete”, se atreven a ir y en la subida cantan muy fuerte alguna cancioncilla que os gusta mucho. De repente de la oscuridad aparece unas criaturas y os barren el paso, atacan a vuestro padre y lo dejan en un K.O un poco fuerte, vuestra madre os protege pero se ha cortado con una rama y está sangrando y no cree que aguante mucho su hechizo, tu posibilidad de oír aun es posible. Pero solo por momentos.

a) Coges y te pones a correr, pero los bichos te paran y te piden el carnet de sangre, tú se lo das y les seduces tipo conejita. Ellos te raptan y tú intentas huir con la buena suerte de que puedes salir huyendo a costa de tus padres.

b) Sabes lo suficiente como para poder despertar a tu padre de su estado y parar la hemorragia de tu madre entre los tres cogéis la varita y hacéis el mayor protego posible, no aguantaría mucho y os ponéis a correr sin saber dónde ir pero todos juntos termináis por salir del bosque con ciertos cortes que tardaran en curarse.

c) En un ataque de nervios coges la navaja y empiezas a clavárselo a todo dios que se ponga en medio de ti sin mirar nada y cuando, crees que ya esta coges y cómo puedes salvas a todos y con una cerilla prendes un poco una rama para alejar las criaturas sangrientas.

Tercera situación y ultima: Esta vez os vais de excursión a una cueva muy bonita, a la cual se dice que quien se besa serán amados para siempre. Al llegar veis que un Perro gigante os barra el paso, el pobre no tenía pinta de querer retirase. En esos momentos aparece una flauta tu madre la sabe tocar, también aparece un trozo de carne de la buena y por ultimo aparece un veneno muggle. Tu padre en un acto de locura se va contra el perro y este lo muerde provocando una hemorragia de cierta peligrosidad.

a) Coges y obligas a tu madre a tocar la flauta, para que el perro baile la “macarena”, después con el bistec te lo comes que están hambrienta y con el veneno lo lanzas al perro. Curas a tu padre con hierbajos y lo que encuentras por la zona.

b) Coges el veneno lo pones en el bistec, y le dices a tu madre que cante algo tranquilo. Le das el bistec al perro y con la varita curas a tu padre. Todo queda en calma pero la cueva empieza a llenarse de animales asquerosos a los cuales se van, por el perro pero te da cierto grima.

c) Haces un torniquete a tu padre y montas una arma con las tres cosas la llamaras “la flauta ñam-ñam”, el perro sucumbe pero con una pierna te da un zarpazo sobrevives perfectamente pero escuece lo suyo.

Aquí termina espero que les guste el artículo, se despide el reportero X. Que ahora estoy rellenado un test sobre quién es el malo de la peli.

Adiós se despide otra vez el que te ha hecho sonreír.

Mayoría A: Eres un poco loco y la muerte acecha a tus actos cuidado con lo que haces. La muerte es tú peor enemigo tenlo encuesta y sobre todo nunca olvides que sobrevivir, a veces es muy duro y nunca debes abandonar. Un truco: guarda la calma, y sobre todo no seas espontáneo. Piensa las ideas antes de hacerlas.

Mayoría B: Eres bueno y mantienes tu calma con la magia y la utilizas para sobrevivir. La magia está en tu sangre, en un futuro cercano serás algo grande. Todos sabrán que eres tú y no aquel, sabrás amar como nadie y cuidar como solo tú sabes. Eres especial.

Mayoría C: Eres bueno en lo Muggle, pero puede que poco eficaz ciertas veces. Chico eres un bueno en los primeros auxilios, o así dirían los muggle. Has sabido utilizar tú mente y tu sabiduría, para ayudar a la gente con lo más simple y con ideas muy útiles lógicas sí, pero al fin con un buen resultado. No importa como lo hagas al final saldrá bien tu excursión.

La Primavera la Sangre altera

Buenos días, queridos lectores de A Vuelapluma. Como todos y cada uno de vosotros ya sabréis, ¡ya ha llegado! Se trata de nada más y nada menos que de la Primavera. Oficialmente ya hemos llegado a… La Primavera…

Si, señores, sí, se trata de aquella estación del año en la que hay una enorme cantidad de magos hormonados deambulando por los pasillos mientras se besan, montones y montones de flores brotando de la tierra que abunda en los Terrenos de Hogwarts, etc, etc.

¿Qué cómo lo sé sin apenas pasarme más de dos horas fuera de la Sala Común? Intentad adivinarlo. Pues porque ayer fue el cumpleaños de Poppy Poppers, la que se pasó todo el día de ayer Domingo 21 repartiendo margaritas a todo ser que se le cruzara por delante de las narices. Tuve que ser yo uno de los que se encontraba en esos momentos sentado en el sillón que se encuentra situado a escasos metros de la chimenea de la Sala Común, mientras se abría la puerta que hay detrás del tapiz y entraba una personita de medio metro que iba lanzando plantas coloradas por doquier. Sinceramente, si no hubiera sido por la “amabilidad” de Poppy jamás me hubiera enterado de que hoy estábamos a Lunes, encima en Primavera. Hubiera seguido en la cama, tosiendo cual troll asmático y sudando cual doxy asado en su jugo. :/

Bueno, pues ya no tenéis excusa para no salir a los Terrenos y despejaros un poco. * Dice Jack todo emocionado antes de acordarse de los aurores y empezar a maldecir por lo bajo* Bueno… Sí que la tenéis… Pues nada, aprovechad mientras Poppy siga disponiendo de flores que regalar o queráis enseñarle algún hechizo que haga crecer plantas de la nada, esos que habéis aprendido en clase de Herbología o Encantamientos. (Por favor, que no lo lea esto Poppy, no me agradaría morir aplastado por el peso de una habitación llena de margaritas ;_;)

El caso, os dejo que tengo que tomarme el jarabe que me recomendó Pompfrey para la alergia al polvo de espina de rosa.

Más y mejor en el próximo artículo,

Jack Williams.

Mi visita al Despacho de Noah.

Esta es la carta que ha aterrizado en la Redacción misteriosamente. Cuenta una historia bastante interesante y jugosa, de la que sin duda, se hablará durante muchos días. Nadie sabe quién es su autor ni quienes sus cómplices, pero en cualquier caso, la información es interesante. Pasen y vean.




Noah Barkwith, ese profesor con rastas y moreno, alto y fuerte, jefe de los leones y profesor de Transformaciones. Todos le conocéis. Por los pasillos se escuchan rumores sobre lo del Bosque Prohibido, ese lamentable incidente en el que compañeros nuestros desaparecieron. Algunos hablan de mortífagos, otros de lobos, unos pocos de trolls o centauros, aunque otros prefieren susurrar sobre posibles traidores dentro del colegio. ¿De quién sospechariaís primero? ¿De un profesor nuevo o de un veterano en Hogwarts?

Servidor vio salir a Noah del Bosque antes de lo del incidente del Bosque Prohibido con una actitud extraña, alumbrado por una luz verde más fina que el coral que bañaba su rostro en una laguna de misterio e inquietud. Casi asustaba. Tras mucho pensarlo, decidí probar, arrojar la carta fuego. Con dos complíces más, los Tres Mosqueteros fuimos al despacho de Barkwith, dispuesto a destapar al traidor y salvar a nuestros compañeros.
Esta es nuestra historia:



Armados con denuedo y arrojo abrimos la puerta de Barkwith con un sencillo conjuro. Entramos dentro y pudimos apreciar la cantidad de lugares exóticos y gente famosa que nuestro querido maestro había conocido. Había atrapasueños gigantes, huesos de animales, retratos de sus familiares y una cabeza de alce disecada. Sobre las personalidades con quien Barkwith a coincidido solo flitraré que estuvo con los Jackson Five. Además de eso, había una mesa de caoba y algunas estanterías. Nada parece demasiado extraño.



Comenzamos a buscar infatigables, alentados por las voces de nuestros compañeros, que nos gritan que les salvemos. En su mesa muchos expedientes, donde tacha a los alumnos de homosexuales y empollones sin razón aparente. En el armario un saxofón de madera, donde guarda bolsitas de té. Un mosquetero agarra una de las bolsas de té. Sus túnicas desprenden un perfume extraño, exótico. Pero en el escritorio hay algo más interesante. Parece haber una especie de escondite encantado. Un escondite que se astilla y se comporta como las fauces de un animal, intentando apresar al valiente que acerca su mano. Con otro conjuro, este algo más complejo, burlamos la protección mágica y alcanzamos a ver un portafolios marrón. Otro mosquetero lo agarra y saca la mano antes de que la madera se regenere, atrapándole.

Intentamos salir de ahí rápidamente, pero en el momento en que nuestras manos rozan el picaporte de la puerta, el alce disecado pega un grito de alarma, alarmando a todo el mundo que estuviera cerca. Una luz azulada, como la aurora boreal, nos empuja hacia atrás, impidiéndonos salir y encarcelándonos, esperando a que Barkwith llegue. Impedimos que el sonido llegue fuera, pero nuestros esfuerzos por callar al alce son inútiles, al igual que los de intentar abrir la puerta.



Entonces, como de la nada, aparece Barkwith, con el rostro desencajado y la mirada fogosa, su piel brillaba machacante y su sola respiración amedrentaba a los asesinos. Ata a dos mosqueteros a un sillón y charla con el otro, supurando violencia en cada palabra, furioso. Le exige la bolsita de té a un mosquetero, y el portafolios al otro. Cuando los agarra, se ven varias revistas, como "Transformers" o "Punto de cruz y calceta". Nada sospechoso. Pero también se cae una revista sugerente "PlayWizard". Todos nos miramos nerviosos. El profesor nos deja libre y pactamos no decir nada a nadie. Fin de la historia.



¿Qué opinaís? ¿Qué creeís que hay en el portafolios marrón? ¿Y en las bolsitas de té?



Desaparece entre las sombras.

Garganta Profunda.

Myrtle la llorona, mas transparente que nunca:

Buenos días, mis adorados lectores, aquí Fiorella Pinkstar trayéndoles al personaje de este mes, por que vosotros lo pedís, vosotros lo tenéis. Y vosotros habéis votado y ha ganado por goleada nuestra fantasmita llorona de autoestima alta.

Por eso, hace un par de tardes, tomé mi pluma, una libretita (rosa claro está) y me dirigí al baño de las chicas, aunque no me apetecía hacer mis necesidades.
Al llegar no estaba allí, por lo que tuve que hacer uso de mis suaves cuerdas vocales para que aparezca, así que al simple chillido de –¡¡¡Myyyrtle!!!-

*Se escucha el ruido de la cisterna de un retrete. Acto seguido, un transparente cuerpo traspasa la puerta de uno de los excusados, que da vueltas por todo el baño hasta que se da cuenta de un estorb...De una 'chiquilla' con el pelo de un color muy conocido*

Pelorrosita...¿Qué haces tú por aquí? ¿Me vas a pedir suplicantemente perdón por todas las que te llevo contadas? ¿Me traes a algún muchachito para que te perdone por todo lo que me has hecho? Pues no, no te perdonaré jamás, pero vamos, que no hago ascos a lo que me traigas.


Shh Myrtle, aquí las preguntas las hago yo, que para algo soy la reportera, y no, no he traído a ningún niño, puesto que este es el baño de damas y ninguno se quiso arriesgar a que lo castigaran. “Me siento sobre un retrete con la tapa baja y metiéndome la pluma en la boca continúo hablando”
No sé si sabrás que has sido elegida con personaje del mes, por los lectores de A Vuelapluma ¿a qué crees que se deba esta “Myrtlemanía” en el colegio?


¿Cómo dices, niña? JÁ. No pienso caer en tus trucos, Pinkstar. Es una trampa para hacerme quedar como una estúpida ¿verdad? Pues esta vez no caeré, no señor. Aich, no tienes ningún respeto a los...a los...¡Muertos! ¿No sabes que somos sensibles?- *empieza a empapar a la chica con las lágrimas que le hacen honor a su nombre* ¡Malvada, malvada! Solo me tienes envidia, envidia de mi belleza natural

*Después de dar varias vueltas por la sala, llorando amargamente hasta que el suelo pareciera una piscina, se da cuenta de que no es una jugarreta y va enserio. Ahora deja de llorar, aunque no para de emitir sollozos*

Myrtle, para de llorar, que lo que te he dicho es una buena noticia, mujer, y no te estoy embromando *Le tiro un ejemplar de A Vuelapluma donde consta lo que estoy diciendo*

Oh, pelorrosita, claro, claro...*intenta disimular su torpeza* por supuesto, que lo sabía. Solo era para...para saber si caías en la trampa, sí, sí.
Oh, ahora todo el mundo me solicita, pero vamos, que sepas que eres muy afortunada por haberte hecho un hueco en mi apretadísima agenda; ya te gustaría a ti ser tan popular como yo ¿sabes? Hasta están pensando en hacer una peli basada en mi vida. ¿Y por qué, me preguntas? Es obvio ¿no? Los chicos están loquitos por mí. Les comprendo, soy un fantasma irresistible, y las chicas, pues solo quieren saber cómo me conservo también. Me admiran en resumen.


*Hago rodar los ojos en mis cuencas oculares al escuchar lo que dice Myrtle, es obvio que no se lo cree ni ella* Hablando de tu apretadísima agenda, supongo que tendrás Hobbies, a ver Myrtle bonita ¿Qué te gusta hacer en tus ratos libres?

¿Es que no me escuchas, chica? NO tengo ratos libres que poder disfrutar, desgraciadamente. *se gira para contemplar todo el desértico baño*
Pero claro, una siempre disfruta cuando se coloca en la cara una buena mascarilla facial y arreglarse un poco, aunque no sabes lo mucho que me cuesta ponerme una. Es tan complicado estando...Muerta

Me lo imagino Myrtle me lo imagino. Cambiemos de tema, tengo entendido que te gusta que la gente te venga a visitar, ¿hay algún alumno del colegio en especial del que añores su visita?

Bueno, claro, me gustan las visitas, pero solo las que son bien recibidas ¿sabes por dónde voy? *La mira de pies a cabeza, por si pilla la indirecta* pero vamos, que la visita de un buen mozo nunca hace mal. Y bueno, sí, hay muchísimos alumnos por el castillo que me miran muy...Me sigues, ¿no? Y claro, nunca olvidaré la visita de ese niño...*Tenía que improvisar y rápido. No podía quedar mal delante de Rosita, pero es que hacía tanto que no veía a un buen partido...* sí, se llamaba...*Mira a su alrededor* Ah, ya...Calderón Inodororetretenovisht ¿lo conoces? Es que solo sale de su SC para verme, no creo que lo conozcas. Pero vamos, supongo que ya investigará Gossip Witch. En fin, aunque sin duda alguna no podré olvidar jamás al joven miope Potter. Oh, Harry... ¿Por qué te fuiste?

No, la verdad no conozco a ese chico de nombre impronunciable (gracias a Salazar), pero cuéntame algo más interesante ¿Hay algún alumno al que no quieras ver ni pintado cerca tuyo?

¿Es que no lo sabes? A ti, pelirrosita, y a todas las que se meten conmigo, ¡envidiosas, solo os sentís intimidadas por mi belleza!

¿A mí? Mira que eres malvada Myrtle, yo vengo a entrevistarte para lanzarte a la fama y me pagas así, pero como soy una reportera excelente no me iré hasta terminar la entrevista (que si no, luego Anya y Gineb me cuelgan de las bragas), así que dime una cosa ¿Qué tal te llevas con los otros fantasmas del castillo?

¿Otros fantasmas? Bueno...*alza la barbilla con aires de importancia* pobres, no saben que yo les hago sombra. Pero vamos, con algunos mejores que otros, cómo no. Al Fraile Gordo le tengo...aprecio, quizás, pero no me gusta Peeves, es malvado, se mete conmigo, me llama feeeeea , y vamos, la Dama Gris me quiere quitar el puesto de 'La más guapa, maravillosa, inteligente, y un largo etc.', aunque bien sabe que no puede superarme.

Ho si, concuerdo contigo en que Peeves es malvado, malvado y no mola *nótese el sarcasmo*, pero hablando de la Dama Gris, ya que la has nombrado ¿Sabías que ella casi estuvo a punto de arrebatarte el puesto de pj del mes? ¿Cuál es tu opinión respecto a esto?

No...Imposible. Pero vamos, lo que te he dicho antes, nunca lo conseguirá. Seguro que os sobornó ¿verdad? Pero imposible, la gente sólo me aclama a mí. La gente sabe elegir la mejor opción, es decir, en todos los casos, yo. Nunca será más guapa que yo, ¿verdad, queridos seguidores? *empieza a saludar como toda una princesa a su invisible público-la reportera* ¿Mi opinión? Ha quedado clara ¿no? Todo el mundo pensará que es una doña perfecta... ¡Pues no! ¡Soy yo!


Claro que eres tu Mytle bonita *vuélvase a notar el sarcasmo* y hablando de perfección
Te veo especialmente guapa hoy ¿cuáles son tus secretos de belleza?

*Su piel pálida empieza a coger algo de color, aunque ni punto de comparación con el pelo de la joven* Oh, Pinkstar, eres muy observadora. Una chica lista, sí. Tienes razón, todo el mundo me suelta un piropo cada vez que me ve. No pueden evitarlo, soy tan...linda. Que mal pensada, rosita, que sepas que mi radiante belleza es cien por cien natural, aunque sí es verdad que cada una tiene sus truquitos para...conservarse, y así enamorar a medio colegio, aunque está claro que yo destaco entre todas. Pero bueno, supongo que a muchas y muchos de vuestros lectores les interesará saber mis secretillos, para “aparentar”, y sólo “aparentar”, una porción de mi hermosura. Pues mi principal secreto es mi súper mascarilla facial. Apuntar los ingredientes, que os pueden ayudar, sobre todo a ti, hija:

-Baba de caracol
-Huevos de Doxy bien batidos
-Escarabajos machacados
-Orugas secas
-Anclas de rana bien troceadas
-Lagrimas de la inconfundible Myrtle.

Y bueno, lo demás...No te lo pienso contar.


Está bien, respeto tus secretos, ya estamos terminando ¿podrías posar para una foto?

Por supuesto, cómo no. Apuesto a que todo el mundo arrancará la foto del periódico, me adoran. Pero vamos, que si te portas bien te daré una foto firmada *se mete en un excusado durante cinco minutos y vuelve a salir para posar con su mejor perfil, sacando morritos y con los ojos espantados* Ya, ¿estás lista para captar un simple cachivache tecnológico una parte de mi gran hermosura?


SI, si… 1… 2 …3 ¡dí whisky!
*Suena el flash*





Bien, ¿ya está todo? Espero que me avises cuando salga el periódico, os aseguro que el número de lectores de A Vuelapluma crecerá indudablemente, así que...Adiosito, Pinkstar. Seguro que volverás a por mí, así que ya sabes, siempre buscaré un ratito libre para satisfacer a mis fans. *Acto seguido sale volando y se mete por uno de los evacuatorios.*


Y eso ha sido todo, amigos lectores de A Vuelapluma, se que pensaran que Myrtle está un poco bastante tocada, y no se equivocan. Ahora que lo pienso bien, creo que hubiera preferido entrevistar a Peeves, de seguro el me hubiera llenado de pintura en vez de empaparme con agua de excusado. Pero en fin, así es la vida de una reportera, entregar de si todo lo que sus lectores añoran.

Hasta la próxima
Fiorella Pinkstar

Más Allá de la Actualidad

¡Saludos alumnos y compañeros del Colegio de Magia y Hechicería Hogwarts! Estáis leyendo a Jean Paul Wells que redacta este artículo, solo para vuestros ojos, desde su lugar favorito, la biblioteca.

Hoy nos toca hablar de la actualidad… pero ¿realmente hay algo que no sepáis ya de la actualidad del colegio mis queridos lectores?

Parece que el tiempo se alarga más que un chicle en la boca de Fior. Da la sensación de que nada sucediese entre los húmedos y viejos muros del castillo así que, supongo que, en vuestras impúberes cabezas, se está formando esta pregunta…. ¿de qué nos escribirá hoy este listillo?
Pues la respuesta es más que obvia, al menos si eres un Ravenclaw como yo. Pero primero repasemos juntos, los últimos acontecimientos que ya conocemos. A saber:

Los Aurores, con el beneplácito de los profesores, han prohibido salir a los terrenos aledaños del colegio, por miedo quizá, a que lo que sea que pulula por el bosque prohibido, pueda asomarse por el linde del bosque y de paso raptar a algún alumno despistado que tan solo quería tirar migas de pan a nuestro querido cracken. De lo que si estamos informados, es que algunos de nuestros compañeros de Gryffindor ya han infringido la prohibición de salir a los terrenos, quizá empujados por su famosa naturaleza impulsiva por quebrantar todas las normas habidas y por haber, o quizá por su pereza para leer los miles de anuncios que visten las paredes del colegio donde se recoge la susodicha prohibición. Quién sabe, de lo que se puede estar seguro, es que los artífices de su derrota en la Copa de las Casas, van a ser ellos mismos.

Por otro lado, parece que la caza de brujas, nunca mejor dicho, contra nuestra compañera Rowle, odiada y amada en partes iguales por los alumnos de este colegio, parece haber cesado, ahora que la rubia no asoma la cabeza más allá de su sala común. Aunque desde la cálida seguridad de la biblioteca, me gustaría recordar a quien concierna, que los pecados del padre, no siempre son los pecados del hijo.

No me hace falta ser un experto en legeremancia para saber que estáis pensando… vale JP, esto ya lo sabíamos, empieza con la actualidad de una vez. Y como vuestros deseos, son órdenes para mí, comenzaré a hablaros de la actual realidad del colegio.

El campo de quidditch, otrora anfiteatro donde solían representarse las mayores tragicomedias del colegio, se encuentra actualmente frio y vacío. Y no precisamente porque los Ravenclaw haya pedido el día para entrenar en él, si no, porque se ha prohibido expresamente su uso, cortando así de raíz la forma más practica que tienen muchos de nuestros compañeros de liberar sus frustraciones, su stress y como no, su mala leche. Pero parece que, casi todos hemos aceptado, resignados, tal realidad y apenas se han escuchado voces en contra del cierre del campo. ¿Acaso ha languidecido nuestro espíritu deportista?

Últimamente los rumores sobre un grupo de alumnos que, descontentos con la actuación de las fuerzas de la ley y el orden, léase los aurores del Ministerio, pretenden ir ellos mismo a buscar a nuestros compañeros perdidos, han ido a más. No sabemos si se trata de una perreta de nuestros compañeros, o en realidad creen firmemente que pueden realizar mejor las tareas de búsqueda que magos con muchos años de experiencia a sus espaldas, pero quien sabe, después de todo, los niños somos el futuro ¿no?

El ambiente que se respira en el colegio está bastante enrarecido. El estado anímico en general es bastante bajo, por los pasillos se escuchan, de vez en cuando, sollozos apagados y los alumnos portan rostros macilentos, miradas tristes y sonrisas apagadas. Los fantasmas no se dignan a aparecer, quizá consternados por todo lo que está pasando, incluso no se ha visto a Peeves hacer ninguna gamberrada últimamente. Parece ser que la única figura que se mantiene estoica, aferrada a su humor habitual, es nuestro conserje, que no deja pasar oportunidad alguna de comportarse como el viejo cascarrabias que es.

Así que podríamos concluir en que apenas ha pasando nada esto últimos días, puede que sea la calma que precede a la tormenta o quizá estemos en la fingida tranquilidad que se vive dentro del ojo de un huracán. Sea como fuere, si este artículo te ha sabido a poco, haz algo TÚ para que yo pueda escribir sobre ello, sal de tu sala común y haz algo digno de ser recogido en nuestro periódico estudiantil.

Antes de despedirme, permitirme mandar todo nuestro cariño a nuestros amigos y amigas, perdidos allá en las profundidades del bosque prohibido. Os queremos de vuelta, sois nuestro mayor regalo.

Y eso ha sido todo por hoy, se despide con un saludo afectuoso, vuestro más fiel informador, Jean Paul Wells. Estoy aquí, por ti…

Entrevista al auror

Entrevista al Auror.

Como esperábais está aquí Billie Cailin Gineb, vuestro amor platónico, con nuevas noticias sobre la actualidad mágica. Esta vez hablaré sobre un tema mucho más concreto y preocupante, algo que nos concierne a todos, porque todos conocemos a gente que está perdida en el Bosque Prohibido, un lugar tenebroso y oscuro, un sitio prohibido y donde solo los magos más experimentados pueden internarse sin peligro ninguno.
Como espero que todos os hayaís dado cuenta, el colegio se ha llenado de Aurores nerviosos que interrogan a los alumnos en vez de dedicarse a hacer útil. Así que, como buena reportero, en busca de la buena y veraz información, agarré mi pluma y mi cuadernillo y le interrogué yo a él, a Marius Burkle.

¿Hace bien la gente en asustarse? ¿Hay un peligro real y enorme?
El asustarse es un sentimiento qué si no lo tienes, eres un gran tonto, ante cualquier situación hay que asustarse, alarmarse, para poder poner los sentidos agudizados, lo que no hay es que entrar en pánico y perder los estribos. Por las pruebas que hemos podido recopilar y los testimonios de los estudiantes, pensamos que sí hay un peligro real, del que deben cuidarse, ustedes también.

¿De verdad, en serio, cree fervientemente poder encontrar a los alumnos sin ningún cadáver o herido de gravedad?
Eso no es algo que yo pueda asegurar por más que lo quiera, aunque no haya tal criatura, el Bosque Prohibido es un sitio sumamente peligroso, en el que no deberían adentrarse más que Magos adiestrados. Sin embargo, creo que puedo confiar en que en Hogwarts se les da una educación completa, y tal vez, en un poco de suerte; pero asegurarte, no puedo.

¿Es este el caso más grave al que se enfrenta?
No, claro que no, nos hemos visto en peores y peliagudas situaciones. Pero esta sin duda, tiene cierto caracter significativo, ya que son niños de lo que estamos hablando, no simples Magos.

¿Puede que los delincuentes fugados de Azkaban tengan algo que ver?
Siempre cabe la posibilidad; son anti-sociales, dedicados a dar problemas y quien sabe a que teorias tratar de dejar claras. En mi opinión todo es posible, no hay que descartar nada.

¿Se internarán los aurores en el Bosque Prohibido para buscar a los alumnos desaparecidos? ¿Cuándo?
Claro que nos internaremos, es más, expediciones superficiales ya se han hecho en los sitios donde los hechos se perpetraron, y necesitamos saber más sobre a que nos enfrentamos. No puedo revelarte una fecha, sin embargo, trabajamos a toda máquina, para entrar a por ellos lo más pronto posible.

¿Qué han encontrado en el bosque?
Muestras de peligro, hay algo que no debería estar allí.

¿Qué criaturas cree que atacaron a los alumnos desaparecidos?
Se hace la sospecha sobre Lobos. Entenderás que información exacta no puedo darte, a lo mejor un superior quiera darte detalles.

¿Son ciertos los rumores? ¿Hay sangre de alumnos en el Bosque?
Cualquier caída o golpe puede ser causante de sangre, no necesariamente tiene que haber heridos de gravedad para eso; de modo que solo sangre, no es el primer problema.

Y esto es lo que el auror me contestó, el lector está en su derecho de creérselo o no. Puede que haya intentado relajarnos, apagar las ascuas del miedo que se extienden sobre el Castillo. Yo me reservo mi opinión para mí. Podemos asegurar que el entrevistador no ha manipulado la información para calmar al pueblo, sacad vuestras conclusiones y recordad: si véis a algún auror por el Castillo, recordadle que vuestros compañeros se mueren en el Bosque Prohibido, que hagan algo.

Se despide.
Billie C. Gineb

De perdidos al río

Perdido, da:

1. Que no tiene o no lleva destino determinado.
…como nuestros compañeros. El Bosque Prohibido se ha convertido para ellos en un callejón sin salida, en su perdición, en una trampa ¿mortal? Puede que no volvamos a verlos. Puede que ya estén a kilómetros de aquí a bordo de un bonito dragón o una de esas acromántulas que habitan en lo más profundo del Bosque Prohibido. ¿Su destino? Quién sabe. Desde luego, los aurores no. ¿Alguien les ha visto si quiera hacer una pequeña batida? ¿Llamar a nuestros amigos, parejas y fuentes de apuntes, problemas y alegrías? Algún alumno los vio entrar, una o dos noches, pero ¿cuánto tardaron en salir? ¡Si hasta el más joven y asustadizo de los alumnos se introduciría más en él! Si yo aspirase a emplearme en un “oficio tan noble” me replantearía mi decisión. Pero, ¿qué sentido tiene plantearse eso?
…como el Ridgeback Noruego que escapa de manos de sus cuidadores semana tras semana. Ataques a muggles, destrozos en múltiples ciudades, ¿ineptitud? Es perseguido por un enviado especial del Ministerio, en teoría, eficiente, profesional y realmente hábil en estos campos. Pero la bestia sigue suelta, arrasando hasta con embarcaciones a su paso. Al menos su rumbo parece llevarle lejos de Hogwarts y de su ahora débil fortaleza ante las dificultades (y, para qué negarlo, probablemente también defensa).

2. Unido a ciertos adjetivos, para aumentar y reforzar el sentido de estos, p. ej: Borracho perdido.
…como Ludo Bagman la noche que le atacaron junto a Rufus Fudge durante una noche de copas. Fuentes fidedignas (teóricamente) informan de que un pequeño grupo, por el momento, de componentes anónimos, les agredieron a la salida del Caldero Chorreante. Al parecer ya habían sufrido previas agresiones, aunque estas no habían llegado tan lejos, tan solo habían sido verbales, amenazas ocultas por el miedo y la vergüenza respecto a las cuales las autoridades no tenían noticia. Según declararon los afectados, creían que tan solo se trataba de avisos de un arrendatario. ¿Qué ocultan estos cargos del Ministerio, tan grave que nadie más lo sabe? ¿Hasta dónde estarán dispuestos a llegar por proteger su secreto? ¿Debemos preocuparnos porque pueda repercutir sobre el pueblo llano? Servidora ya no sabe qué pensar.

3. Hombre sin provecho y sin moral.
¿…como los mortífagos? Desde luego, alguien de provecho no habría acabado en Azkaban, ¿no creéis? O al menos eso dice mi abuela… Así que según mis antepasados, los hermanos Carrow, ahora en manos de la justicia, y Thorfinn Rowle, por haberles prestado asilo, no se va a quedar sin acompañarles. Durante el juicio alegó haber sido sometido a una maldición Imperius. Nadie le creyó. Pero ¿podemos confiar plenamente en los métodos que se emplean? Quiero decir, nadie puede estar seguro de si una persona miente a no ser que se emplee Veritaserum o, en algunos casos, Legeremancia, pero muchos son condenados por la mera opinión de un juez. No pongo en duda la culpabilidad del padre de la capitana esmeralda pero sí quizá la de los que han de venir o ya vinieron. De todos modos, esperemos que sea este un primer paso para capturar al resto. Teniendo en cuenta la historia de la Magia contemporánea, a cada minuto que pasa más nos exponemos más. ¿Aguantaremos lo suficiente con la sola protección de los ineptos aurores?

- ~ por alguien: Ciegamente enamorado de él.
…como supongo que estaría Marchello Pinkstar por su difunta mujer. Sí, difunta. Al fin la encontraron aunque probablemente desearían no haberlo hecho. Su cuerpo apareció hará poco más de una semana en su residencia, sin signos de ningún ataque, lo que sin embargo deja un gran rastro: la maldición asesina, el Avada Kedavra, ¿el retorno de los tiempos oscuros? Tantos indicios que apuntan a ello y la ausencia tan evidente de una firme defensa contra ello…


¿Soy yo… o las grietas amenazan con destruir la estructura que ha sustentado el Ministerio durante estos veinte años?

Entretenimiento

¡Hola de nuevo compañeros! Aquí vengo de nuevo en mi empeño por hacéroslo pasar bien y olvidar un poquito las penas que os acechan desde que nuestros compis están perdidos en el bosque. Dicen que lo mejor para eso es entretener la cabeza y por eso en vez de entretenérosla con nuevos peinados y maquillaje aquí os traigo una forma diferente. Y así de paso os presento la nueva sección que hemos decidido incluir en el periódico para que en esas tardes aburridas, en las que no tenéis nada mejor que hacer que tirar piedras al lago molestando a los Grindylows, ejercitéis la mente un poco.

Bienvenido amigo, a la sección de entretenimiento de A Vuelapluma:

Como nuestros amigos también en esta sopa de letras se nos han perdido varias palabras que tienen que ver con lo que está ocurriendo ahora. Ayúdanos a encontrar las 5.

Parece que la Abuela Pluma se nos ha querido colar en esta sección y nos ha dejado entre los papeles algunos de sus refranes y proverbios. Seguro que te son útiles.

Refranes

• Nunca es tarde para bien hacer; haz hoy lo que no hiciste ayer.

• El infierno está lleno de buenas intenciones y el cielo de buenas obras.

• Agua pasada no mueve molinos.

• A palabras necias, oídos sordos.

Proverbios

• Un libro abierto es un cerebro que habla; cerrado un amigo que espera; olvidado, un alma que perdona; destruido, un corazón que llora. -Proverbio de la Señorita Pince-

• La paciencia es un árbol de raíz amarga pero de frutos muy dulces. -Proverbio de la profesora Sprout-

• Si te caes siete veces, levántate ocho. -Proverbio de la profesora Hootch-

• La sonrisa cuesta menos que la electricidad y da más luz. -Proverbio de Ryuko Saito-

¡Ey! ¿Qué es eso? Parece que alguien ha pintarrajeado las puertas de los retretes de la redacción con frases que pretenden ser graciosas, ¿Tu qué opinas?

• Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.

• Un día sin sol es como, ya sabes, noche.

• Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.

• ¿Por qué temblara la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera?

• A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta.

Pues contra los chistes de Ilargi Llun Daught no puede competir eso fijo. Y para que lo comprobéis aquí os dejo un par.

…

Esto es un hombre que va con una carretilla de estiércol y se encuentro con un amigo por el camino, el amigo mira la carretilla y dice:

-¿Oye tío a dónde vas con esa carretilla llena de estiércol?

A lo que el otro contesta:

-Son para las fresas.

Entonces el amigo le mira sorprendido y pregunta:

-Pero hombre, ¿Es que no las prefieres con nata?

…

-Oye Manolo, ¿me prestas tu champú?

-Pero, ¿tú no tienes el tuyo?

-Sí, pero el mío dice para cabellos secos, y el mío está mojado.

Y para finalizar un poco de humor gráfico de mano de nuestra querida Silver Johnson.

Espero que os haya resultado entretenido amigos, hasta la próxima.

¡Proteste Ya!

Muy buenas, aquí Sunshine a la pluma. ¿Cómo estáis? Vale, sí, es una pregunta demasiado estúpida, lo siento. Pero..¿Por qué estáis mal? Todos conocemos las razones obvias; La nueva norma de no salir del castillo, la visita de los aurores que, bajo el punto de vista de muchos alumnos está siendo inútil, las clases (sí, sé que sois unos gandules, y que esta ronda de AA está costando, se nota en la asistencia, chicos e_e)..muchas cosas. Así que me pregunto..¿ POR QUÉ no nos habéis mandado una lechuza ya? ¿En serio que todo os parece bien? ¿Todo va como la seda? ¡Mentira! ¡Sabemos que tenéis millones de quejas por todos lados! Así que, un cuarto de hora de pluma y papel no os irá mal para descargar ese estrés y ese nerviosismo que corre por vuestras venas, lector.
En vista de la falta de quejas, seré yo la primera, si no os importa.


¿Qué narices pasa con los alumnos perdidos en el bosque? Apuesto a que más de un alumno que consiguió escapar (entre los cuales, puedo contarme como uno de los afortunados) se está preguntando esto ahora mismo. Más de una semana sin saber de estos alumnos, que ahora mismo, podrían estar muriéndose de frío, de hambre, incluso de miedo. Podrían tener heridas graves. ¿Y qué hacemos nosotros? NADA.
¿En serio pensáis, que traer aurores solucionará algo? Las clases las dan estupendamente, per... ¿ESTÁN DONDE TIENEN QUE ESTAR? Yo creo que no. ¿Cuántas visitas han hecho al maldito bosque sin traer si quiera una pista? Por no hablar de su indiscreción..hasta yo me he enterado de la sangre..*Traga saliva* y las huellas que encontraron. Maldita sea, si eso es lo máximo que piensan hacer yo misma estaría dispuesta a ir a salvarles.
¿Saben los familiares de los alumnos perdidos en qué situación se encuentran? Espero que sí. Y si es así..¿Por qué no han puesto remedio ya a eso? ¿Acaso no piensan hacer lo posible y lo imposible por recuperar a su hijos?
Yo, que no puedo hacer nada, y que, sobre todas las cosas me siento tremendamente inútil aquí dentro, encerrada, solo pido por favor que se tomen medidas, que la “investigación” de los aurores progrese, y que, para variar, se dediquen a ir todos al bosque prohibido en vez de hacer tanta entrevista y tanto interrogatorio.



Aquí otra carta de una Raven indignada y preocupada por otro tema que a todos nos ha tocado un poco la fibra sensible..

¡Me quejo! ¿Qué tipo de prohibición es esa de no dejarnos salir a pasear, ni a mirar las estrellas, ni a coger una pulmonía en el lago, ni a manchar a nuestros compañeros de barro? ¿Y qué me decís de eso de no permitirnos explorar Cabeza de Puerco, ni emborracharnos con la cerveza de mantequilla, ni borrar de nuestra memoria los ensayos con la fantástica hidromiel, ni comprar golosinas en Honeydukes? ¡Se agotan nuestras existencias! ¡SE AGOTAN! ¿Alguien comprende la magnitud de este problema? En apenas unos días empezaremos a caer por las esquinas como moscardoncillos sin mierda que comer. No podremos ni robar los regalices que asomen por el bolsillo de la túnica, si queda alguno, claro... La falta de azúcar nos convertirá en zombis ;__; ¡Ni siquiera podré atrapar la bolita dorada que aún no he podidoarrebatar a nadie! Bueno, si tengo la capacidad suficiente, porque tengo otra noticia ¡los entrenamientos también se han cancelado! A este paso ganaremos la copa en el mundo chupi de los Oompa Loompas. Hogwarts se está convirtiendo en ua cárcel. Ya no me quedan fuerzas ni para estudiar. ¿Lo habéis oído? ¡Mis libros me necesitan!

Quejicamente, una aguilita desesperada.


Aquí me despido, queridos lectores, con la esperanza de que la situación mejore para el próximo “Proteste ya” y que para entonces tan solo podamos quejarnos de la cantidad de alumnos que vuelve a haber en Hogwarts..

¡Un beso, queridísísímos lectores!

Moda Estudiantil:

Buenos días queridos lectores, aquí Fiorella Pinkstar trayendo opiniones y cartas de lectores.O no tan cartas, en realidad es un papel que encontré tirado encima de uno de los escritorios vacíos que quedaron en la redacción, luego de que algunos de nuestros periodistas se perdieran en el bosque.

Como soy una santa, no la he censurado, aunque no estoy para nada de acuerdo con lo que dice esta tía,y ya veréis por que.

He aquí el articulo:

La primavera está llegando. Las faldas se acortan, las camisas se arremangan, las corbatas desaparecen misteriosamente de los cuellos… Sí, eso ocurriría en cualquier instituto mágico. Pero no en el Colegio Hogwarts de Magia y Hechicería. Recientemente (bueno, para qué negarlo, hace ya un mes) el nuevo diseño de los uniformes de los alumnos fue cambiado. Una diseñadora novel, Idalia Rottenmeier, fue la encargada de coser los uniformes que ahora todas las chicas descosen y modifican llegado el calor de la primavera.

El primer cambio de los uniformes residió en un cambio de material: el tejido anterior provocaba demasiadas urticarias, y debido a las quejas de los padres este puntó se corrigió. Los colores son mucho más opacos y nítidos. En conjunto, unos uniformes de estilo “minimal” y corte “trendy”. Mangas más cortas en las nuevas túnicas negras. Corbatas con nuevos bordados de los colores de cada casa. Un nuevo emblema en las túnicas. Y sobretodo, pero no lo menos importante, una subida del cuello de pico del jersey en un 33%.

Atrás quedan los uniformes noventeros, del modelo original de la época de los tatarabuelos del tan aclamado Harry Potter.

Sin embargo, este suceso ya ocurrió hace un mes…Por lo que, muchos se preguntarán porqué se saca este tema a colación. ¿Acaso la moda estudiantil no es un tema de extrema relevancia? Yo creo que sí. Un uniforme es uno de los muchos símbolos que representa a un colegio. Ya sea su color, sus sombreros o sus corbatas…Todo ha sido creado por una gran mente del marketing.

Los uniformes del sombrero representan elegancia, los uniformes con corbata representan rectitud, los sombreros con tirantes representan la horteridad. ¿Qué ofrece su colegio? Su uniforme tiene que tener ese espíritu. Por lo que entramos con esto en un tema bastante peliagudo. Unos están de acuerdo y otros no.

El primero de todos es una pregunta que todo alumno/a se hace: “¿Puedo acortar mi falda diez centímetros?” “Hoy voy con mis tacones de salir” “Creo que voy a llevar la corbata en la cabeza”. Las normas de protocolo tienen la respuesta: Un rotundo no. Para saber más, pregunten a sus abuelas. Seguro que tienen un bonito comentario que decir al respecto de que sus nietas se vistan como pilinguis ^^.

Y entramos en el debate: ¿Llevar o no uniforme? ¿Mi opinión? Oh, estoy encantada de concederles el honor de que lean mis palabras. Debe llevarse. Es una manera de integrarse en el sistema educativo. Una forma de igualarnos entre todos. Una forma de reflejar la responsabilidad de la que muchos carecen. Apariencia, al fin y al cabo. Y sobretodo respeto hacia los demás. No llevar uniforme en un colegio lleva a la desobediencia. Muchos pensarán que llevarlo limita la creatividad de los alumnos, pero… ¿quién la necesita? Se subestima demasiado

Voten por un sí al uniforme y tendrán un camino de rosas en su carrera estudiantil.

Ha informado y opinado, como siempre, ...

Y si, seguro la pluma se le ha quedado sin tinta antes de poner su nombre, una lastima. Pero apuesto hasta mi ultimo Galleón que esto es obra de Lidasco, por que os juro que por más que me parta el coco no encuentro ninguna otra persona en el colegio tan conservadora como ella como para escribir algo de este calibre.

¿y vosotros que opináis? ¿estaìs de acuerdo con nuestra redactora fantasma sobre que los uniformes mantienen el espíritu escolar y blablablablabla? ¿O mejor opináis como la que escribe, que quedaría todo mas bonito si los uniformes fueran total, completa y exclusivamente rosados?

Boletín informativo

“Semana de búsqueda, prohibiciones y una manifestación de pollos”.

Parece que el Ministerio ha tomado las riendas. Aurores toman las clases. Nos enseñan nuevos conocimientos para combatir a todo tipo de bestias, en concreto los licántropos, sujeto al que todos apuntan como culpables del desafortunado evento del Bosque Prohibido, que a tan pocos nos gustaría recordar. Parece ser que el Ministerio, ha tomado la decisión de instruir al alumnado para prevenir y aconsejarnos, y para ello, nuestros huéspedes, los aurores, han tomado las clases, de momento, por la pasada semana. Clases, ¿algo más amenas? Me gusaría poder decíroslo, pero servidora no acudió a ninguna, cosas del despertador. No obstante, he recogido por allí, y por allá alguna que otra opinión sobre la presencia y el trabajo de los aurores. Recogiendo generalmente, me he encontrado con la opinión de Faith Y. McAgree, compañera de redacción: ”Me parece que no les dan de comer. ¿Habeis visto a la pelirroja? Sí, seguro que está intentando una nueva dieta o que tiene callos en los pies, porque vamos, no es normal tener tan mala hostia ò_ó Bueno, y el tal Colibrí, o Corbirick tampoco se salva. Mira que quemar un ejemplar de A vuelapluma. Tsk! A él es al que teniamos que quemar ¡EN LA HOGUERA! ò_ó”, frente a opiniones como las de Elanesse J. Wells, que bajo su punto de vista: “Pues bueno, tampoco es que yo esté muy enterada en el tema Pero por lo que veo, ya han ido interrogando a la gente, tanto profesores como estudiantes, y creo que van bien. Supongo que yo habría hecho eso, sobretodo después de... ejem, los otros acontecimientos que han habido en el colegio. Eso sí, quizás, en vez de quedarme por aquí paseando habría montado algún grupo de búsqueda para encontrar a los alumnos. ¡No pueden esperar tanto! ¿Y si cuando vayan en su búsqueda... ya es demasiado tarde? Yo no podría cargar con la culpa, no sé ellos. ¡Deberían ponerse a buscar ya! “. Dos opiniones diferentes, aunque algo desilusionadas. No obstante, este fin de semana, hemos podido comprobar, todos aquellos que hayamos intentado salir, que han prohibido las salidas del castillo, ya sea a los terrenos, como fuera del Castillo, aspecto que nos ha defraudado enormemente, ahora que el Sol comenzaba a hacer acto de presencia, introduciendo la floreciente primavera. Aquellos que quieran verlos como armarios empotrados de entrada de discoteca, ahí están, en cualquier salida a los exteriores del castillo. Se aconseja que para matar el tiempo se hagan chorradas varias para matar el aburrimiento: Véase corretear por las escaleras esperando una de esas caídas tontas, pero que, sin embargo harán que termines en Enfermería, o haciendo el bobo en el Gran Comedor con el zumo de calabaza, a ver quien bebe más, y en menos tiempo. Las rebeliones internas no tardaron, destacando la protagonizada por servidora, y Wings Pain, que, en el lugar más propio (Pasillo del Séptimo Piso), vestidas de pollo y con pancartas, en compañía de Anya, mostramos nuestro descontento como si de cobradoras del frac nos tratáramos. Un pasaje que no fue reprimido, quizás por la situación en la que estaba dicha manifestación.

Las malas lenguas, advierten de que Pomona Sprout está haciendo el jersey más grande del mundo mágico en su despacho, pues no se ha dejado ver mucho, y no paran de entrar ovillos de lana a su despacho.

En definitiva, una semana ajetreada y repleta de acontecimientos, argumentados por Evanna de Eagna, en su primera participación del periódico escolar.

Los Profes y sus Vacaciones

Buenas queridos lectores, aquí les informa el novato Michael Corner y el veterano Remus Redfield. Para ustedes, lectores, les queremos contar cómo les han ido y qué han hecho nuestros queridos y amados profesores durante sus vacaciones de una semanita. Corre el rumor de que falta alguna que otra escoba. Puede que se hayan ido a recolectar plantas o ricas setas, o puede que hayan ido a una playa a tomar el sol. Pues la verdad, no es así, si no que se han quedado en Hogwarts. Sí queridos lectores, teniendo la oportunidad de disfrutar de su tiempo libre van y se quedan. Bueno, ya se sabe que tienen que estar durante lo que ha sucedido hace poco tiempo. Pero no me digan que no querrían saber qué han hecho, porque yo como no les he visto mucho. A ver si estarán en los terrenos disfrutando de un delicioso picnic y aquí nosotros escribiendo para ustedes. Empezaremos por nuestros Jefes de Casa porque la verdad, nos importa lo que ha hecho la profe de Encantamientos la cual admiro mucho, pero quién no quiere saber qué ha hecho nuestra profe más simpática. Sí lectores, estoy hablando de la profesora Sprout, que me ha costado lo suyo entrevistarla, que con las plantas casi no podía escribir y una se me tragó la pluma y todo, pero dejemos esto y les cuento cómo ha ido la entrevista. No hemos podido entrevistar a todo el mundo, sólo a los tres que creíamos más divertidos para ustedes.

-¿Qué ha hecho durante este tiempo tan relajado, profesora Sprout? Seguro que sus ricas galletas no habrá hecho, es que tengo un hambre.

No tan relajado como hubiese querido, joven. Me he pasado esta semana trasladándome al aula 16 del pasillo de la planta baja, ante la imposibilidad de dar clases a los alumnos en los Invernaderos. Ha sido agotador. Por suerte recibí la ayuda de algunos alumnos, cosa que mis riñones agradecen ^^

-Me lo imagino con sus plantas tan bonitas, aunque la verdad un poco monstruosas. A lo que vamos ¿Ha disfrutado de este tiempo solo o acompañado? *una planta se le come la pluma*

Últimamente he pasado mucho tiempo con el Profesor Barkwith, al que he empezado a enseñar algo de ganchillo y calceta. Tiene talento, aunque se cree que no me doy cuenta que hace trampas con magia en cuanto me ve despistada.

-El profesor Barkwith haciendo calceta... qué mono, seguro que le recordaba su infancia con sus compañeros y esas cosas. ¿Qué cosa destacaría de sus pequeñas vacaciones?

Supongo que el que haya podido dedicar algo más de tiempo para mí. Me he arreglado más y me he dado algún que otro capricho.

-Claro que sí señorita, uno se debe cuidar, si no terminaremos todos para el arrastre ¿Quisiera tener más vacaciones?

Tengo la gran suerte de, por mi profesión, tener unas vacaciones que muchos envidiarían. Pedir más sería excesivo, además, me encanta mi trabajo ^^

-Y no hablemos tanto de usted, sabrá que la Aurora Juno Applewhite ha sido su sustituta. ¿Le ha gustado cómo lo ha hecho?

Ha sido cuanto menos, curioso. Y estoy segura que para muchos de los alumnos habrá sido una clase divertida y amena.

-Muchas gracias profesora, y no deje de hacer galletas.

-A ti muchacho y tome hombre que las he terminado hace un momento y son de canela.

Aquí han podido ver lo que ha hecho la señorita Sprout, se lo pasado bien, eso es lo que cuenta y no me digáis que no os hace gracia. Imaginaros a Noah haciendo media y punto de cruz, aquí servidor está mojando el papel de lágrimas, pero dejémoslo que es muy buen profesor y más que enrollado. El siguiente profesor será alguien a quien le chifla la buena comida, vivir la vida y dejar las preocupaciones en sus pociones tan extrañas. Sí Remus, es Horace. Todavía me duele el calderazo en la cabeza. Bueno, les dejo su entrevista más íntima.

- Bueno, empecemos con la entrevista profe, lo veo alterado. Primera pregunta ¿Qué ha hecho durante este tiempo tan relajado?

¿Relajado? ¡¿Con más de 10 alumnos desaparecidos?! ¡Oh! No sé cómo puede decir que estoy relajado. Me tiene que preparar la profesora Sprout cuatro infusiones diarias, a mi edad estos sustos no son nada buenos, muchacho...

-Lo siento, yo también estoy preocupado. Un par de amigos míos están desaparecidos y me preocupa. Seguimos ¿Ha disfrutado de este tiempo solo o acompañado?

Acompañado, por supuesto. Hemos pasado toda la semana haciendo reuniones entre profesores con la directora McGonagall y con los Aurores que han venido al colegio.

-Veo que esta mucho con la Dire, ya lo dicen, que siempre es mejor estar cerca del superior. Pero olvídelo, soy un poco pela sueños. Tercera ¿Qué cosa destacaría de sus pequeñas vacaciones?

Nada bueno. Debería haberme pasado la semana en mi despacho, durmiendo y comiendo tan tranquilamente... cosa que me habría encantado, para qué mentir. Pero, como ya he dicho, nada de eso ha sido posible debido a la angustia que estamos pasando todos esta semana. No sé cómo pueden dormir sabiendo que fuera de éstas paredes se encuentran esas criaturas... ¡Por no hablar de los alumnos desaparecidos! ¡¿Cómo estarán?!

-Ya terminamos y le dejo, que seguro que lo aprovecha muy bien. Que sepa que yo haría lo mismo y los alumnos seguro que los encuentran los Aurores ¿Quisiera tener más vacaciones?

Las vacaciones siempre son bien recibidas... y a mi edad es lo mejor que te puede pasar.

-A su edad y a la mía, que a veces estudiar cansa y pociones también. Y bueno para terminar, sabe que su sustituto fue el Auror Marvin Wickmund... ¿Le ha gustado cómo lo ha hecho?

La verdad es que lo ha hecho bastante bien, me ha parecido entretenida su clase. ¿No le parece a usted también? Y encima le ha regalado a una de sus compañeras... ¡un poco de Felix Felicis! ¿No le parece fantástico?

-Gracias, por su prestación de tiempo nos vemos a la clase de pociones cuídese.

Y esa es la verdad de Horace. ¿Os sorprende como se cuida de sus alumnos y se preocupa por nosotros? Pues a mí sí. O eso espero, que si no me echan y os prometo que si me echan os perseguiré noche y día por el castillo con la foto de Myrtel y ya veréis quien ríe el último. Y para finalizar aquí Remus les expone la entrevista con nuestro rastas favorito, Noah Barkwith. A ver si confiesa haber hecho punto de cruz, si no le tendremos que servir unas gotitas de Veritaserum, quien quiera saber el porqué de la vida que busque una enciclopedia pero quien quiera saber qué hace Noah en el tiempo libre que no suelte el periódico.

-Buenas, profesor. ¿Qué nos cuenta de sus cortas vacaciones? ¿Qué ha hecho durante este tiempo tan relajado?

La verdad bueno ya sabe joven, visitar un poco a viejos colegas de las tribus que nombre no voy a decir para no ha aborrecerle, y también ocuparme de mis asuntos sin ningún problema por su puesto a quiere un poco de te es que lo veo un poco deshidratado.

-No, muchas gracias profesor, ahora un té no me apetece. Sigamos con la entrevista. ¿Ha disfrutado de este tiempo solo o acompañado?

La verdad es que estado con alguien, que me ha enseñado muchas cosas y me ayudado mucho, ya sabe las amistades pero también he estado solo.

-Profesor... ¿Este alguien no será la profesora Sprout? No, estaría poniendo abono en sus plantas. Déjelo, cosas mías ¿Qué cosa destacaría de sus pequeñas vacaciones?

No, como iba ser Pomona si casi no nos vemos solo en las cenas y alguna que otra comida seguro que no quiere un té es muy bueno, y a su pregunta bueno no destacaría mucha cosa solo que bueno han sido divertidas y haber si se repite.

-Profesor, ¿está nervioso? ¿nos esconde algo? Que sepa que soy difícil de engañar... Bueno, ya me dirá mientras sigo. ¿Quisiera tener más vacaciones?

Yo nervioso, pamplinadas lo único es este calor de primavera que viene ahora y que si quiero que se repita hombre no estaría mal aunque mis alumnos son tan bien algo a cuidar y ya te digo que no los dejare.

-No nos mienta a mí y a mi libreta. Sabemos que practicó punto de cruz y media con Sprout. ¿O se pensaba que vendría aquí sin preguntar a nadie? Termine aquí su tapadera. Ah, una cosa... ¿sabe que le ha sustituido el Auror Wido Hempel en su puesto? ¿Le ha gustado cómo lo ha hecho?

Como lo ha sabido, quería decir que es mentira yo no he hecho punto de cruz aunque puede que haya sido para habituarme a las modas, y Wido lo ha hecho muy bien la verdad me ha sorprendido parecía nerviosa pero se las apaño y muy bien. Bueno ya hemos terminado verdad.

-Si, ya he terminado. Y no se preocupe, su secreto se quedará entre este trozo de papel y mi celebro, que le vaya bien.

Y bueno hasta aquí nuestro reportaje, espero que les haya gustado, si quieren aplausos háganlos pero como me tiren algún tomate por ser nuevo nos veremos las caras amigos. Ya saben, Myrtle... Y si aún siguen tendrán una cita con ella.

Se despide de ustedes Remus y Michael.