Último día del año

¿Qué por qué estoy escribiendo este artículo? Pues porque es año nuevo, sí, parece mentira que haya pasado un año ya, tan rápido. Ay, viejos tiempos... *Recuerda a lo abuelete*
¿Habéis hecho ya la carta de los Reyes Magos? Síiii, esos hombres graaaaaandes, que traen regalitos si te has portado bien, ¿y vosotros? ¿Os habéis portado bien este año?

Me preguntaba yo, ¿qué tenéis propuesto para este año que viene? ¿Pasar de curso? ¿Entrar en un concurso para ver quién come más bananas en menos tiempo? *La redacción le mira raro* Os juro que no me apunté

En fin, aunque yo llegué hace relativamente poco al colegio, pero he podido disfrutar todo de todos los momentos que he pasado con mis compañeros. He vivido momentos de alegría, amor, sorpresa, curiosidad, cariño... Espero que vosotros también, que seguro que sí, el año da para conocer muchas personas y cambiar radicalmente tu forma de ser. El año es especial, son cada día que pasas, cada día que vives. Cada año vas madurando y cada año es un regalo.

Y bueno, dejando de lado todas esas cursiladas que dije, paso a enseñaros alguna de las contestaciones que me dieron algunos alumnos cuando les pregunté que tienen propuesto para este año que se acerca.

Faith Y. McAgree, nuestra compañera de A Vuelapluma, contestó en un idioma desconocido: Quiero conseguir realizar un Kickflip como sea, y si puede ser no romperme más de 5 veces el brazo.

(¿Qué es un Kick... qué? Pobre brazo, toma bananas y se te curará rápido *-*)

Wings *apellido censurado* me contó, mientras comía otro de sus muchos kiwis del día: Para el año nuevo tengo pensado ponerme a dieta. Ya sabes, comer menos y eso. Es que el orangután me dice que estoy gorda y eso me acompleja, obvio. También me he propuesto a hacer los ensayos, que creo que hago demasiado el vago =D

(¿Cómo que orangután? Que la entrevista te la estoy haciendo yo ¬¬ Y bueno, lo de ponerte a dieta, no sé yo...)


Kritzia T. Slyth nos cuenta: Tengo propuesto mejorar en el quidditch, que soy el blanco fácil de todo el equipo o_ó y devolverle sus bludgers a Chus como regalo de Navidad. Y ser aventajada, y pasar a tercero, y aprobar todas, y hacer los ensayos, y...y...

(¿Y... y...? ¿No te vale con todo eso que has puesto? O___o)

También, como es fin de año, obviamente, les pregunté que tal habían pasado en un pequeño resumen los 3... 3... ¿Cuántos días tenía el año? *Se lo chivan* ¡365 días del año!

Prue S. Lodge y su complejo de burro de carga nos dice: ¡GENIAAAAAL! Ha sido el año en que he entrado a Hogwarts y es maravillosíiisimo Aquí dentro me lo he pasado muy bien y he aprendido muchas, muuuuchas cosas e_e


(¿En serio has disfrutado llevándome encima? Pues vaya, tengo que llamarte más veces para que me lleves de un sitio a otro, he incluso se lo diré a los demás que también te usen, como recompensa, te daré una banana, buen trato, ¿eh? *__*)


Melanie S. Stryder y el conejo más lila de Hogwars: Oh, pues ha sido un año muy chachi. Claro, porque ha sido el primer año que he llegado a Hogwarts, y me ha gustado, sí. Además, en Julio estuve en Hawaii. ¿Has estado en Hawaii? Pues es un sitio chulo. Hay muchos zumos, creo que también hay un par de banana


(Haberme traído un zumo de banana, so-niña-pegada-a-un-conejo-lila ¬¬U)

Y para terminar, Wings nos informa de algo extremadamente importante: Pues no he pasado ni un año entero, pero me lo he pasado pipa. Principalmente porque he encontrado al vicepresidente de mi club de fans de los kiwis è_e

(¿No os parece asombroso? o_________o)

En fin, aquí esta mi artículo de hoy, el último día del año, espero que os lo paséis bien estéis donde estéis y recordad, comed muchas bananas.

Os informa: Springless Pain

Cartas a la Redacción

Queridos redactores de A Vuelapluma,

Os escribo esta lechuza para quejarme del ambiente de degeneración y hormonas que hay en el baño de prefectos durante estos últimos días. Entiendo que es Navidad y todos queremos sentirnos amados durante estas fechas, pero... ¿¡En qué momento el Baño dejó de ser un lugar apacible para convertirse en esa especie de picadero que es ahora!?
Quizás los más ajenos al baño no entendáis a qué me refiero... Bien, el caso es que durante el último mes es absolutamente imposible entrar en el baño de prefectos y capitanes sin encontrarse a una pareja, o dos, o tres (casi siempre incluyendo a cierto prefecto amarillo que está como un queso), dándose el lote sin parar. Y mira que apenas somos una quincena los que tenemos acceso al Baño, ¿eh? Pero nada, os sorprenderíais de la de combinaciones que pueden hacerse con tan poca gente... No es que me parezca mal, quiero decir... incluso yo he disfrutado de los beneficios que otorga un lugar íntimo como el Baño =D, pero eso ya me parece demasiado.
Esperad, ¿he dicho ÍNTIMO? Claro, eso sería antes de la Lotería de Navidad, porque lo que es ahora... me veo venir que nos quedan cuatro días de "paz" antes de que el lugar se nos llene de nuevas mentes hormonadas (¡y encima, ni siquiera serán Prefectos ni Capitanes!)... En fin, he dicho.
Atentamente,

Una prefecta que extraña un Baño sin (tantas) hormonas


¿Y eso es malo? o_ó Según tengo entendido todo el mundo está feliz de que el Baño de Prefectos tenga miles de historias más. Incluso nuestra queridísima Gossip ha sabido aprovecharse de la situación sacando jugo a cada una de las parejas. Te recomiendo que te busques alguien para que te acompañé querida prefecta, más que nada porque los demás acabaran por rechazarte. Y sino...Pues, piénsalo, últimamente están a la orden del día los tríos y los cuartetos, de ahí a donde tu querida imaginación te lleve para conseguir divertirte tu también en el baño hormonado. Luego por lo de los premios de la lotería, no te preocupes, recapacita, puedes encontrar a tu principe sin placa entre los afortunados que pasarán días en el baño.


Esta carta es algo confidencial que me gustaría que se publicase en A Vuelapluma. Se trata de información sacada a base de un duro trabajo, y no espero ninguna recompensa, sólo que haya justicia. Ha llegado a mis oídos que la placa de la capitana de Slytherin, Kimara N. Rowle, ha sido robada por cierta persona de su entorno. Más que de su entorno, se podría decir que de su baño. Y es que está acusación va dirigida a alguien que tiene placa, que es de quinto curso y pertenece a los leones: Chus Logo Twiggle. Decidió robar la placa en venganza a las burlas que sufría por parte de la rubia, y ahora me gustaría comprobar si hizo bien o no. Espero que Kimara le deje bien paralítico.


¿Con qué eras tú Twiggle? ¬¬ Tú has sido el culpable de la ira de la Gran Kimara. Si yo fuera tú, ya me estaría escondiendo debajo de la Mesa de la Sala Común, o en las rastas de Barkwith, que a ver quien es el listo que se atreve a mirar en ellas.

Hasta aquí las cartas de hoy, no olvideis mandarnos una lechuza con cualquiera de vuestros problemas.

El baño de los prefectos, más húmedo que de costumbre

Aquí Gossip Witch, vuestra única fuente de información sobre la vida de los demás dentro y fuera del baño de los prefectos. Porque sí, en aquel lugar al que muchos quieren acceder y no lo harán en su vida, posiblemente, suceden cosas que han conseguido captar mi atención. Los prefectos, ¿tan ejemplares como pensábamos?

Me temo que la respuesta es negativa, ya que aprovechando el inicio de las vacaciones de Navidad, un corto periodo en el que podrán quitarse las placas, capitanes y prefectos de Hogwarts se reunieron en su privado lugar para celebrarlo de una forma orgásmica y lujuriosa. Todo comenzó cuando nuestro querido y renombrado V. fue visto en el campo de Quidditch con la boca tapada por la joven M., de Gryffindor. Es algo normal, puesto que el atractivo Slytherin es deseado por la mitad de este colegio y no iba a estar siempre guardando castidad hasta que se cree un método para reencarnar a los muertos… El caso es que, C., prefecto de los leones, no ha superado la pérdida de su primer y único amor, M., y verla en manos de otro le supuso un revoltijo de tripas que no iba a pasar por alto. Por todos es sabido que este chico no es muy dado a entregarse al género femenino, por lo que acumula un apetito sexual insospechado. Furioso, se dirigió al baño de prefectos… ¿y a quién vio? A la capitana H., con la que tiempo atrás mantuvo cierta tensión porque se lió con su novia delante de ella Para una vez que consigue una fémina y lo estropea todo, este chico... Sediento de venganza y cuerpo de mujer, besó apasionadamente a H., quien reaccionó con un buen cruce de cara. ¿Odio acumulado? ¿Alguien sabe si ella ha podido superar también la pérdida de su amada M., con la que creía que había encontrado el amor y que la perdió por culpa del rubio infantilón? C., nada satisfecho, volvió a lanzarse sobre ella de nuevo, tocándole su bien formado trasero de jugadora de Quidditch, y ella reaccionó del mismo modo. ¿Hola? ¿Este chico es masoca?

Todo esto es presenciado bajo la mirada atónita de L. de Guarrilla, que desde que tuvo que admitir que al chico de séptimo B. le gustaban las faldas cortas y el pelo rubio de otra, no ha hecho más que fijarse en su mejor amigo: V. Menudos líos, ¿no? El caso es que este último estaba en el baño también, refrescándose un poco después de un duro día mano a mano con M., y L de G. no pudo soportar la presión de ver su torso firme y trabajado húmedo por el vapor del baño, que presa de los celos tanto por la otra chica como por los otros dos que estaba viendo, se lanzó a la yugular de V., dejándole casi sin labios al pobre.

¿Y qué pasó? Pues que uno de los prefectos que más ha cambiado en los últimos tiempos, L., el juguete de A. (sí, la misma rubia de faldas cortas por la que el chico de séptimo desconocido para muchos se volvió fiel y sentó “cabeza”), ya que el chico no es de gustos muy variados y que se encontraba en el lugar de los hechos junto con más compañeros, notó que su corazón se hacía trizas al ver a su rubia v.2 con la boca en otro. Pasaba por allí la más recatada hasta ahora, prefecta de Gryffindor, y sin más dilación, imitó con ella a todos los que había en el baño.

¿Cómo acabó todo esto? Se ve que V. y M. pasan de lo que digan o hagan los demás e intentan ser algo “estables”. Lo de C. y H. no tiene futuro alguno, como sabréis; este pobre chico no es capaz de mantener nada, ni siquiera las quaffles, con eso os lo digo todo. Sin embargo, lo de L., A. y L de G. tiene chicha. La prefecta A. se ha recortado un poco la falda y se la ve gustosa después de haber probado al Hufflepuff, pero este no anda del todo convencido. ¿Será la poca experiencia de ella en el campo masculino o el gusto que estaba cogiendo él a meter mano en faldas ajenas?
De cualquier modo, L de G. rebosa celos por todo su cuerpo y la pudimos ver en una actitud muy hostil rompiendo la vajilla del Gran Comedor en un repentino ataque de celos al ver como una vez más, otra chica se llevaba su trofeo. Haciendo el truco de la víctima se dirigió a la enfermería, donde le siguió L. de forma amistosa, “oh, me preocupo por ti pero sólo como amigos” y tras unos instantes, apareció la tercera en este triángulo amistoso lanzando comentarios punzantes sobre la ligereza de cascos que corona a L de G. ¿Qué pasó? Que nuestras dos prefectas comenzaron a tirarse dagas con un sorprendido Hufflepuff en medio, que en el fondo estaba encantado de tener a dos mujeres luchando por sus carnes. Esto de que haya crecido y con ello, mejorado su físico también tiene sus ventajas, ¿eh? Al principio pasaban de él y ahora mirad, dos conocidas de toda la vida que resultan ser más falsas que un galeón de chocolate, comienzan a sacarse los trapos sucios y a dedicarse lo que piensa la una de la otra. Sinceramente, lo encuentro bastante triste y empiezo a dudar de la capacidad de los Jefes de Casa a la hora de elegir a nuestros prefectos, que se supone que tienen que dar ejemplo.
Sé que me queréis, lo sé.
Gossip Witch
x.o.x.o

Navidad.

Postal Hecha por: Sunshine H. Steve


¡Hey!

Sí, de nuevo Billie Cailin Gineb, vuestro amor platónico, el terror de las nenas, y demás títulos nobiliarios demasiado largos como para enrollarme con ellos. Os preguntaréis, ¿de qué nos hablará hoy? Y si no lo hacéis me da exactamente igual, así que…
Pues… de la Navidad. Sí, sí, habéis oído bien. El chico más alegre de todo Hogwarts hablando sobre la Navidad, irónico, ¿eh?
Pues bueno, como me tocó el marrón de hacer un artículo sobre la Navidad, me encerré en la Biblioteca durante varios días, buscando y buscando cosas que poder contar sobre la Navidad y demás. Peeeero, tras una ardua investigación solamente conseguí liarme más x___x
Sí, señores, lo reconozco, no tengo ni idea de los que es la Navidad, ¿o tú sí? Pues para el famosísimo señor Bolson Aragorn (¿o es sólo Aragorn?) es algo muy sencillo de explicar: Es aquella fecha en la que tus padres te tienen que regalar algo, tortu... siendo un niño bueno. Pero también es una fecha en la cual la familia esta reunida y demás cosas cursis (Pero lo mas importante es que te regalen )
Para la amiga Sunshine, la ganadora del concurso de postales navideñas, la Navidad es algo mucho más ñoño: Puees... la Navidad es una época del año en la que tooda la familia se junta y las suegras se caen bien con los esposos de sus hijas ¡Noo! ¡La navidad es una fiesta muy bonita donde se come hasta ponerse morado,se cantan villancicos,se reciben regalos, y la gente se vuelve caritativa!
Meggie Press (¿la conoces? Yo tampoco) nos dice que la Navidad es: Una época mágica, en la que celebramos el nacimiento de Jesús, y en la que nos lo pasamos genial. Y también una época fría.
Pero nada de esto es comparable a la opinión de Pinkstar: Para mi la navidad es un dia para pasarla de marcha, recuerdo cuando pasaba la navidad en mi casa y los adultos le daban duro y parejo al champagne, nunca se preocupaban por lo que haciamos los niños de lo empienado que tenian el codo. Ahi mis primos y yo aprovechabamos para robar los restos de champagnes que quedaban en los vasos y hacer muchas travesuras. La señorita Pinkstar aprovechaba las Navidades para emborracharse y así olvidar el color de su pelo ¿cierto?

¿Está ya claro? La Navidad es una época de… espera, se me atragantan las palabras… *cojo aire* paz y amor *escribo de sopetón* y demás cursiladas. Aunque, parece que alimenta vuestro deseo material. Ahora la cuestión es… ¿quién cumplirá vuestro deseo?
Pinkstar, nos dice además esto: Este año la voy a pasar en el colegio, todavia no he perdonado a mi familia. No es que los quiera castigar, pero creo que no psando la navidad con ellos, mis padres recapaciten y me den lo que quiero: LA VERDAD SOBRE MI VIDA. No te preocupes, yo estoy contigo, también quiero saber que mente perversa concibió al idea de teñirte el pelo de ese color, porque no es natural ¿no? O__O
Por otra parte, Poisson (sí, sí, la ex-Capitana de los Tejones) nos marea con todos los apellidos que nombra: Pasaré las Navidades con los Latour, los Du Vuntx, los Dawson, los Bellucci... y puede que mi madre estorbando por ahí.
La señorita Crow (¡anda, otra desconocida!) dice que pasará las Navidades con sus padres, mientras que los demás pasarán las fiestas en el Colegio.

Sí, ahora la parte que os gusta, ¿satisfacerán vuestro deseo materialista estas Navidades vuestros amigos? Pueees… dejando de lado la respuesta del amigo Bolson Aragorn, en la que farda de la cantidad de dinero que tiene (que no será tanta, puesto que no les llega a sus padres para comprarle un cerebro nuevo), los demás no han querido desvelar a quién le regalarán algo. Ala, os dejo con la intriga x)

Conclusión: La Navidad es una fiesta ñoña, donde la gente regala cosas a otra gente en señal de aprecio, una época donde los niños hacen comer nieve a las niñas que les gustan y donde las niñas no se apartan de las bolas de los niños que les gustan. Una época donde el frío reina en todos lugares excepto en el corazón de los lectores de A Vuelapluma.

Un saludo y feliz Navidad a todos (A ti también, Wells)

Billie C. Gineb.

Guía rápida anti-aburrimiento

Buenos días queridos lectores de “A Vuelapluma”, aquí reportándose Fiorella Pinkstar.Para empezar, les comento que este no es otro artículo navideño, no, no es que no me guste la navidad, es mas se podría decir que amo los muérdagos, las campanillas, y sobre todo al viejo gordo que trae regalitos. Pero tantos artículos navideños ya me están empezando a empalagar un poco, y cada vez que leo la palabra “navidad” en el periódico me da vueltas la cabeza (aunque es muy probable que mi mareo también se deba al intenso olor a bananas que proviene del escritorio de Springless Pain).Así que luego de darle muchas vueltas al asunto he decidido escribir sobre lo que mejor se hacer: ¡Divertirme!, y darles algunos consejitos sobre como hacerlo vosotros mismos, ya que me he percatado que en este colegio hay abundancia de seres que son más aburridos que cinco clases de astronomía juntas un mismo día.¿Te quedas en el colegio estas vacaciones? ¿Ya te has encerrado en tu habitación angustiado por que tus padres no te quieren en casa y el colegio no te da actividades divertidas mas que una pequeña cena de navidad junto los profes y algún que otro partido ocasional de ajedrez mágico? ¿Has ido a la biblioteca a vaciar los estantes para proveerte de lectura entretenida durante estas semanas?Pues yo te recomiendo que tires los libros a la chimenea…o mejor que se los devuelvas a Pince…si, eso… si no tendrás problemas, te laves la cara, te cepilles el pelo, te abrigues bien con algún lindo abrigo de colores brillantes, y salgas a jugar a los terrenos¿Qué no? ¿Qué la nieve no te gusta por que es fría y dura? Vamos amigos, lo único que conozco que se podría catalogar como “fría y dura” es a Aileen Mercier, al lado de ella la nieve es mas suave y cálida que un osito de peluche. ¡No se imaginan que gran compañera de juegos es la nieve!, para los mas creativos existe la posibilidad de probar talento armando hermosos y rechonchos muñecos de nieve, si se te da mejor el dibujo que la escultura, puedes bocetar lindos paisajes sobre la superficie blanca y polvorienta, eso sí, espero que lo hagas con un palito, o como mínimo, con pincel y pintura, nada de andar haciéndote el artista con los desperdicios de tu cuerpo, que a nadie le gusta la nieve amarilla.Si tu personalidad es más bien bélica y necesitas descargar todas tus frustraciones de una manera impetuosa pero segura, no hay nada mejor que una buena guerra de bolas de nieve, en la que golpeas a tu contrincante, pero sin hacerle daño.Si se te da por el lado deportivo, puedes agarrar unos patines y hacer piruetas en el lago. No creo que a las sirenas les guste mucho que un montón de mocosos anden patinando por el “techo” de sus casas, me imagino el dolor de cabeza que les quedará a los pobres bichos después de cada patinada, pero solo son conjeturas, hasta ahora no se han quejado con nadie, así que tenemos vía libre para patinar tranquilos (eso si, asegúrate de que tus patines estén en buen estado, ya que si te caes en el hielo…bueno… yo te digo que las magulladuras en el trasero no son para nada cómodas).También tenemos gente en el colegio que es más romanticona. Pues bien, los terrenos nevados son una postal perfecta para morrearte con alguien (¿No me crees? pues entonces vé y preguntale a Gineb y a Beliowen ), ya sea que esta persona sea tu novio/a, amigovio/a, amigo/a con derecho a roce, primo…(hemm no no, mejor no se morreen con sus primos, eso no está para nada bien ).Y por último tenemos a los marcheros, esos alumnos que han tomado las enseñanzas del viejo Bryan Harryson, y siempre buscan la oportunidad para escaparse del colegio e irse en busca de una cervecita de manteca, un whisky de fuego, o cualquier otra bebida que contenga como mínimo 1 grado de alcohol. Pues, si eres mayor, supongo que esta nochebuena luego de la divertidísima cena con los profes, te puedes ir al bar de Rosmy a tomarte una copita, y si no eres mayor también, pues, creo que Rosmerta luego del brindis de las doce, ya habrá empinado tanto el codo que ni se fijará a quien le sirve o no un poco de Champagna (eso sí, ten siempre presente que en el colegio estan PROHIBIDAS las bebidas alcoholicas, así que no llegues muy en curda si no quieres terminar castigado/a con Braveone, Bolsón, Diluzbel y compañía)Si ninguna de las opciones anteriores te han gustado, pues entonces, puedes tomar una pistolita de agua (como la que tengo yo en mis manos en este momento, y que acabo de rescatar del cajón de los “objetos confiscados” de la redacción) y salir a molestar a la gente, sobre todo a los bordes.Las víctimas mas divertidas son Mercier, Noveaux, Londge (Prudencia para los amigos) y unos cuantos bordes más que andan vagando por el castillo.Ahora, si no te gustó ninguna de las opciones anteriores y tampoco te gustan las pistolitas de agua, es por que eres un borde aburrido y soso, que se merece pasarse las vacaciones dentro de su cuarto leyendo los “principales principios de la Astronomía” y haciendo complicados mapas celestes, además de no recibir regalo en nochebuena, o como máximo recibir un coliflor (por que si eres tan aburrido de seguro tampoco te gustan los dulces)En fín ¡FELIZ NAVIDAD!. Diviertánse mucho, porténse mal, pero traten de que no los pillen.

Proteste Ya

Queridos, queridas y no tan queridos como no tan queridas:
Me siento fatal. En serio, pensé que la nueva metodol...metidol...metolododogía de las clases, bueno, ya sabéis a qué me refiero. Sí, pensé que la nueva...bien, era muy efectivo para todos. Ya sé que hay más tiempo para jugar y pasearte por Hogsmeade, pero es que ¡Me aburro!
Sí sí sí... gracias a eso tengo mucho tiempo y todo, y ni siquiera hice los deberes AA, pero me aburro bla bla...
No lo sé. No tengo ganas de hacer ensayos y si los hagos (cosa que aún me falta muchos) no son tan buenos, pero extraño mucho las clases. Os juro que hasta prefiero dibujar agujeros negros bajo la mirada siniestra de la profesora Sinistra mil veces que hacer un ensayo. ¿Dónde estáis, aventajados de siempre? que se yo que estaréis haciendo, o si habéis planeado algo, pero de verdad ¡Quiero volver al pasado! ¡No quiero hacer ensayos! ¡Quiero hacer mis deberes chiquititos! ¡Quiero escuchar un cuento sobre una poción! ¡Quiero dibujar un agujero negro! ¡Quiero dormirme bajo una pila de libros, supuestamente escuchando algo sobre duendes! ¡Quiero practicar un hechizo! ¡Quiero asustarme al ver un Kappa! ¡Quiero me hablen sobre transformaciones parciales! ¡Quiero que me respondan con dulzura a mis preguntas sobre plantas sicarias! ¡Quiero la antigua melotodoía de clases!

Bueno, X, sabemos que como tú, hay muchos estudiantes. No eres la única, eso está claro. Por otro lado, el nuevo sistema, como ya dijimos en anteriores artículos, es bastante más cómodo para alumnos y profesores porque, aunque haya que trabajar un poquito más no tienes que hacer tantos ejercicios “chiquititos” como tú dices.
Pero es obvio que el tiempo sobra, y que los trabajos también asustan… pero supongo que fue la solución más adecuada y adaptable a todos o casi todos los alumnos del colegio.

De todas maneras, recordemos que los profesores ya dijeron que no era una solución definitiva, sino que podría ser revocada… así que supongo que sólo hará falta que todos hagamos los deberes todos los días y que se nos vea con más ganas e ilusión para que se reestablezca el sistema anterior (o eso creo yo), pero sabemos que no es un asunto fácil y que hace falta tiempo, porque ya no es solo cosa nuestra, sino también de los profesores, porque creo recordar, que también ellos iban algo apretados…

Sin embargo, si lo que ocurre es que no sabes qué hacer con las horas que te quedan libres… puedes aprovechar y hacer esos deberes que no has hecho, ir a Honeydukes, quedar con tus amigos, dar una vuelta por el castillo, escribir, dibujar… ¡eso, dibujar! ¿Y si haces un retrato de los maravillosos reporteros que formamos A Vuelapluma? *Alza las cejas* aunque también podéis formar grupos de estudio donde os ayudéis unos a otros con los trabajos de las distintas asignaturas y así animaros también entre todos a entregarlos a tiempo y con buena nota ^^. También podéis preguntar si aceptan trabajos especiales, así, podéis hacer pequeñas tandas de cinco ejercicios (como antes) y entregarlas para subir nota (si os dejan) y de ésta forma llenar esos huecos vacíos que tanto os molestan ^^.

TEST: ¿Qué fantasma de Hogwarts eres?

Buen día, no-queridos lectores. Aquí Zoe Raphaelle Noveaux en una nueva edición de A Vuelapluma. Como podrán ver a continuación, el test que van a realizar ahora es de mucha mejor calidad que el del soso de Redfield. Que, por cierto, yo NO he hecho nada con Romanov. Oh, y no olvidéis comentar sobre que fantasma os a tocado. ¡Prometo una caja de ranas de chocolate a todo aquel que lo haga! (Todo sea por tener más popularidad que ese idiota ¬¬). Sin más preámbulos los dejo con mi obra maestra que, repito, es mejor que la del prefectucho.

1) Si tuvieras que elegir un pasatiempo, ¿cuál elegirías?
a- Sentarte en un váter y llorar desconsoladamente sobre lo trágica que es tu no-vida.
b- Agarrar a un estudiante por las orejas, quitarle los mocos y metérselos por otros orificios :o
c- Liarte con el primer alumno de cabellos extraños que se te cruce por delante.
d- Hablar, hablar, hablar, hablar y hablar sobre lo divertida e interesante que es la historia.
e- Reírte de lo ancho que es tu ectoplasma que ya no atraviesas las paredes, jo jo jo.
f- Quejarte de las desventajas que tiene ser decapitado con un hacha desafilada.
g- Arrastrar cadenas por el suelo para atemorizar a los estudiantes, producir ruidos extraños para atemorizar a los estudiantes y… Ah, sí, atemorizar a los estudiantes.

2) ¿Quién es tu máximo ídolo?
a- La manguera muggle. Es como una máquina de lágrimas al por mayor T__T
b- Fred Weasley, que en paz descanse y George Weasley… ¡Que pis descargue! *Comienza a mojar a su público con una pistolita de agua*
c- Viktor Von Dan… Esto, sí, mi madre =D
d- William Boring, autor de los veintiún mil tomos de la Enciclopedia para comprender las Revueltas de los Duendes.
e- La Abuela Pluma… ¡Hace unas recetas que Dios me libre! (Esto no es publicidad subliminal para el periódico, no señor).
f- El Jinete Sin Cabeza, cuando muera quiero ser como él… Ah, no, espera… Ya estoy muerto T__T
g- La silla del Wizengamot. ¡Qué cadenas, madre mía!

3) ¿Y tu mayor enemigo?
a- El pañuelo.
b- Jean-Marie Rancelignée… Con su Protocolo haré praliné.
c- Megara L. Ryan.
d- La diversión.
e- Los hidratos de carbono.
f- Las hachas desafiladas.
g- La poción antioxidante.

4) ¿Dónde te gustaría vivir?
a- En un cuarto de baño húmedo y abandonado.
b- En cualquier lugar, mientras haya alguien para molestar.
c- En una casa llena de chicos pelirrojos (cofcofapellidadosVonDanikkencofcof).
d- En un aula templada con efectos sopíferos, ideal para enseñar Historia.
e- En las cocinas de la Abuela Pluma, siempre y cuando no haga pasteles alla caca de thestral.
f- A dónde me gustaría vivir, no sé, pero me hubiera gustado morir en una puñetera guillotina bien afilada ;___;
g- Me encantan las cadenas. Si pudiera, hubiera vivido en una joyería para gigantes.

5) Y por último, tu libro favorito es…
a- Viaje al centro del retrete.
b- Las mil y una bromas.
c- Memorias de Thulk.
d- El Señor de los Duendes.
e- Carne y ectoplasma... Un amor prohibido.
f- ¡Qué dolor de cabeza!
g- La cadena interminable.

Resultados:
Mayoría de “a”: ¡Eres Myrtle! Las lágrimas son tus mejores amigas, por no decir las únicas. Te gusta llorar, llorar y… ¿Qué más? Ah, sí, llorar. Si continúas sentado tanto tiempo en el retrete, el mismo terminará siendo una extensión de tu trasero. Altamente recomendado para señoritas de posaderas nulas.
Mayoría de “b”: Eres Peeves. Eres didáctico y astuto. Tu mente no para un segundo de idear nuevas trapas para estudiantes desprevenidos y tu lengua está siempre al punto para enunciar el verso burlesco de turno.
Mayoría de “c”: Eres la Dama Gris. Tu mayor debilidad son los jóvenes viajeros en el tiempo, portadores de una cabellera estridente y llamativa.
Mayoría de “d”: Eres Binns. ¿Eso es bueno? La palabra aburrimiento es la que mejor te representa. A diferencia de mí, haces que los demás se duerman con tu mera presencia. ¿Qué miras, Pinkstar? Yo soy divertida ¬¬
Mayoría de “e”: ¡Eres el Fraile Gordo! Tu ectoplasmática presencia sobrepasa con creces el diámetro de las puertas. Recuerda que tú no eres un fantasma… ¡Ponte a dieta ahora mismo!
Mayoría de “f”: Eres Sir Nicholas de Mimsy-Porpington, alias Nick Casi-Decapitado. Aspiras pertenecer al Club Decapitado algún día y te sabes los nombres de todos sus miembros. Advertimos que la realización de cualquier método de decapitación está prohibida sin la supervisación de un adulto responsable (No, la Señora Norris NO cuenta; no me importa lo vieja que sea).
Mayoría de “g”: ¡Eres el Barón Sanguinario! Allí a donde se pueda sembrar terror vas tú, con tu cadena tamaño extra-large detrás. No es extraño verte los días de lluvia sentado en los terrenos, mojando a tu cadena para que se oxide y chirríe más de lo que rechinan los dientes de la Abuela Pluma (Que nooo, que ya dije que no es publicidad subliminal, leñe).

Elfos domesticos, tomad nota

Buenas y nevadas mañanas, tardes o noches. A saber cuándo vais a leer este artículo… Es irrelevante en este caso, con tal de que cualquier hora de la comida esté cerca, porque estos días la soñadora Illy, osea yo, ha decidido descubrir cómo se alimentan los estudiantes de este colegio tan lejos de la severidad de sus padres y sus dietas y regímenes.
Seguramente muchos pensareis que a la mayoría le gusta la pizza, quizá las hamburguesas y la comida basura pero contra todo pronóstico Meggie Press nos declara que el atún con tomate es su comida favorita “¡Está buenísimo!” Su entusiasmo es solo comparable al que siente Fiorella Pinkstar por el chocolate sobre el cual admite que “amo los chocolates de todas formas y tamaños”. Está claro que para gustos los gustos… Era así, ¿no? ¿O eran los colores?
Pero la cuestión aquí es… ¿Hay algún alumno en Hogwarts con algún hábito especial a la hora de comer? ¡Si señores! Entre nosotros tenemos a la joven Lune Fenollous, que revela que es vegetariana, pero casualmente admite que su comida favorita incluye… ¡Gambas! En concreto las “cintas con champiñones y gambas”. Hay muchos tipos de vegetarianismo, ¿se dice así? Está claro que el de Lune consiste en no comer carne porque le sienta mal, una pena, los espaguetis con carne ¡triunfan!
Volviendo al tema gustos, por aquí sigue habiendo alguna discordancia entre Press y Pinkstar la cual aborrece por completo el pescado. En cambio el odio por las verduras, tan típico entre los jóvenes, no parece ser un tópico falso, ya que a las dos antes mencionadas parece sucederles, y Sunshine H. Steve añade las legumbres a la lista de comidas tabú, aclarando que “Les cogí verdadera manía cuando mi abuela me las hacía tragar a la fuerza ¬¬”
Entre tanto plato de comida agradable y desagradable… ¿Alguna vez os habéis preguntado si algún alumno despistado olvida la hora de comer por los estudios o el entrenamiento? Pues resulta que no amigos, y no solo no olvidan las tres comidas esenciales, sino que añaden alguna mas al cupo, como por ejemplo Natasha D. Poisson que afirma que “Yo como 5 veces al día como mínimo...” a la que se une Fiorella reduciendo ligeramente las comidas de las que habla Tasha a 4.
Aun así, aparte de no solo hacer las tres comidas y un añadido de merienda, la antes mencionada vegetariana Lune admite que come hasta límites insospechados en dichas 4 comidas “nada es mucho para mi estómago” nos confiesa. Al contrario que Meggie que afirma comer “más bien poco”. Pero todos los preguntados afirman a pesar de sus muchas diferencias que prefieren comer acompañados ya que es “más ameno” según Sun, y encima “si al resto les sobra comida pues no me quedo con hambre” añade Poisson.
Y hasta aquí compañeros los gustos y especialidades del alumnado del colegio, recordar que al comer más fruta y menos glotonería, un cuerpo sano es la base para una mente sana, y en estas fiestas no olvidéis, disfrutad y no penséis en las calorías.

Personaje de la Semana

Una vez más presentamos la selección para el personaje de la semana, simplemente tendreis que votar al que más querais conoceras y le haremos todas las preguntas necesarias con una entrevista. Bien, pasando a nombraros, los candidatos son:

-Altair C.Noir: La capitana del equipo de Quidditch de Gryffindor ha estado presente en algún artículo reciente, hace poco nos enteramos de que está saliendo ni más ni menos que con el peliverde Lee J.Evans (¿Cómo se las arreglará para salir siempre aquí? ) ¿Pero cómo les irá a los dos? ¿Y qué pensará del último Gossip que se publicó? Seguro que todo esto habrá despertado la vena cotilla de algunos lectores, pero tranquilos a los demás, no le vamos a preguntar solo por su relación amorosa ¬¬

-Hal E.Shaw: “La gran Shaw”. Así se presenta ella, conocida en el castillo por sus múltiples locuras y su afán por travestir a las chicas (vease Elanesse J.Wells ), pero esto es solo un pequeño informe para que no la confundais con su gemela ¿Os interesa saber más cosas sobre ella? Seguro que ella se muere de ganas de que la entrevisten, ¿a que sí, Hal?

-Elanesse J.Wells: Alias pelo de oveja. Seguro que la recordareis meses atrás, cuando fue nombrada por Ima y dijo que hasta que no fuera abuela y tuviera un perro que habla, no iba a declararse a su chico. Pues bien, el motivo de que esta semana sea candidata es porque Ima ha fallado en sus predicciones. Aunque eso le ha acarreado un nuevo “enemigo”, ¿sabeis ya quién es?

-Chus Logo Twiggle: Guardián del equipo de Gryffindor y un prefecto reciente, ¿cómo habrá conseguido este chico llegar a este puesto? ¿Qué más metas tendrá?

-Viktor Von. Danikken: Sí, ese prefecto que está a dieta estricta de manzanas y le gusta el número cinco porque es el de la rima fácil Un modelo a seguir para todos nosotros, sobre todo para los cazadores en el Quidditch. ¿Quereis saber más de el prefecto de Slytherin? Pues no dudeis en votarle.

-Aedan Kearney: Según las palabras de Ima, es un niño adorable y muy hablador. Además, parece que tiene una extraña aura que hace que muchas chicas quieran protegerle, ¿a qué se deberá? Seguro que tendrá respuestas muy buenas para nuestra entrevista y que nos contará todos los detalles de su vida.


Y esto es todo, recordad, pensad con la cabeza no con los pies. ¡Ya demostrasteis en la anterior semana que os hace falta votando a Aileen Mercier!

Histerrrrromance

Buenas, queridos lectores y lectoras (para que luego no me acuséis de machista). Hoy estoy a puro rojo pasión, ¿vieron? Es que... les traigo algo polémico sobre un romance... o intento de romance, que seguramente será de vuestro agrado. Os traigo en esta ocasión... No, no es un test de embarazo ni una Crónica de la vida de Kael Corleone. Más bien algo mucho más inferior... Sé que podría dedicarme a escribir sobre negocios financieros de tráfico de alcohol entre estudiantes mayores de la escuela (ejem) pero desgraciadamente y por descarte tengo la amargura de informarles acerca de... Zoe Raphaelle Noveaux, y su novio Aleksandr Niko... ehm... Bueno, Aleksandr.
No os aburriré con historias sobre cada hecho irrelevante en la historia de estos dos, pero sí más o menos una idea general de la idea. Para poneros en clima, ambos son dos histéricos, orgullosísimos de su sangre (las plaquetas las deben tener bañadas en oro, supongo) y muy, pero muy pedantes. Extremadamente diría yo. Ayer mismo fui víctima de una agresión de la violenta y "renovada" Noveaux.
¿Cuáles son las causas de que primero se besen, luego se hagan los difíciles, luego se vuelvan a besar y por último terminen peleandose? Además de una gran impaciencia, yo creo que las hormonas están jugando en contra a estos dos muchachitos.
Él, rusito mono, niño juguetón que nunca había desatado toda esa flora hormonal que lleva dentro. Ella, la niña caprichosa, malcriada, piojosa, inútil y adicta a las reglas... Que ahora, con la llegada de su amiga Escuadra (chiste interno, ejem) y los ya más que evidentes cambios en su cuerpo, se están transformando en rasgos de rebeldía sin causa absurda.
¿Cómo empezó todo esto? Protagonizaron una batalla campal que desencadenó en un conflicto con el Jefe "Pazyamor" Barkwith, quien los obligó a escribir con unas plumas especiales. El funcionamiento de las mismas se basaba en que sólo podían escribir bondades de la otra persona que tenían enfrente.
Luego tuvieron otro encontronazo en el Baile de Bienvenida. Fueron juntos en plan "amigos con derecho a roce simultáneo" (inconcientemente, OOOOOBVIO) y Alejandro, digo Alexis, bueno, ése, besó a Raphaelle a la fuerza y Zoe tuvo lo que los sanadores llaman "síndrome de estupidez aguda versión perrito". ¿Consecuencias? Mordió a Kimara, SÍ, SEÑORES, Kimara, la reina divinísima e indiscutible del Universo... Mordida por una "humilde" niña de Gryffindor.
¿Pensaron que con esto del perrito todo terminaría? NO. Volvieron a besarse una noche de apasionada luna llena en presencia de Ninna Belliomet y Aedan Kearney. Sí, dos menores de edad. Qué desastre de juventud.
El final que continuará de esta novela aburridísima de odio-amor fue en uno de los últimos entrenamientos de Quidditch de Gryffindor. Kritzia (¡guapa!) y Aleks debían hacer una jugada conjunta contra Zoe... Si bien Aleks no le pegó muy fuerte y a Kritzia la golpearon con una bludger antes... A Zoe le empieza a sangrar a cántaros la nariz
Además, se había caido de la escoba antes. Resumen, qué torpe. Como ya habrán deducido, la pareja no iba a perder la mínima oportunidad de estar juntitos, es por eso que se fueron solos a la Enfermería... donde... adivinen. No, no se besaron: desataron una Batalla Campal v.2 que terminó ¿¿DÓNDE??
Yo sólo se los diré, y ustedes podrán creerme o no.

En la cama... vaya a saber haciendo qué.

Hasta dentro de dos semanas, amigos, ¡Felices fiestas!

Alerta: Novahormos sueltos

Hace mucho, mucho tiempo, en una edición muy, muy lejana un compañero se quejó de la irresponsabilidad del resto de estudiantes: tabaco, monopatines, novahormos sueltos, pulpo a la romana en el lago del colegio… y, queridos lectores, lamentablemente este quejica tiene razón. ¿Y si un día estás paseando por los terrenos cuando un novahormos montado en monopatín mientras fuma un cigarrillo te tira al lago y el calamar te come? ¿Eh, qué pasaría? Ya no podríais tirar a los Slys de la escoba en los partidos de quidditch, ni siquiera entrar a formar parte del equipo, ni meterle a Mercier un bolazo en toda la cara, ¡ni presentaros a los EXTASIS! Os perderíais millones de maravillosas cosas, queridos, pero no temáis, una vez más, aquí estoy yo para salvaros, y para ello os traigo… ¡el fantabuloso kit de supervivencia para el mago novato!

- Lo primero de todo, lo que nunca jamás debes olvidar, bajo ningún concepto, ni aún habiendo sido víctima de un Obliviate, es ¡ALERTA PERMANENTE! Exacto, está demostrado que un 99,99 % de accidentes a alumnos de este nuestro colegio les han sucedido a los despitadillos, así que cuidado con irse empanando por todo el castillo, ¿eh?
- Si, a pesar de todo, estás demasiado ocupado haciendo cosas…indecentes con tu compañero de pupitre, lleva siempre contigo tu varita. Obvio, ¿no? ¡Pues aún hay alumnos que se la dejan en la Sala Común! Y no me sirve la escusa de que aún no has aprendido nada en clase de Defensa o Encantamientos. ¿No se te ha ocurrido usarla como pincho? Eso le puede sacar un ojo a cualquiera, incluso al calamar, así que ten cuidado de no usarla en Astronomía o puede que mi jefa te deje una bonita marca en el ojo con el telescopio.
- Almohadones, muchos, por todas partes. Antes de vestirte, róbales los suyos a tus compañeros y átatelos alrededor del cuerpo. Por delante y por detrás con un poco de cuerda. Bajo una túnica tres tallas más grande apenas se notarán, así que no te preocupes por lo que pueda pensar ese chico especial al que vas a ver entrenar o esa niñita que se baña en el lago todas las mañanas, ¡ni siquiera se darán cuenta! Es un excelente remedio contra moratones y dolores indeseados causados por patadas y/o rodillazos ajenos.
- Para las parejitas de novahormos nada mejor que un bote de colonia lleno de poción infladota. Cuando estén agarraditos, más pegados que Barkwith a sus rastas ¡ZAS! Y se empezarán a inflar, inflar, inflar… ¿Ah, que está prohibido? Claro, claro, sería una irresponsabilidad dejar eso en manos de esas mentes que aún no han sido corrompidas. Pero… el pis de gato puede ser un buen sustituto. Aunque os recomendaría que os hicieseis con una buena escoba para salir por patas, que nunca se sabe cómo pueden reaccionar.
- Grageas Bertie-Botts de sabores asquerosos, esas que escupís cuando notáis un desagradable picorcillo en la boca, pues las guardáis en vuestra túnica cuando estéis a punto de ser tragados por el monstruo del lago se las lanzáis cual granda al interior del gaznate.
- Pero, si has decidido hacer caso omiso de mis maravillosos consejos o eres demasiado vago como para cargar con todas estas cosas durante el día entero, no dudes en hacer con un amigo-escudo. Fiel, agradable, callado y, sobre todo, barrera entre proyectiles, golpes y maleficios que vayan dirigidos a ti. Lamentablemente no se comercializarán hasta las navidades que viene T_T Parece que hay problemillas con los voluntarios.

Estimado Santa Claus...

¡Jingle Bells! ¡Jingle Bells! ¡Jingle All the Way!... ¿Por qué me miras así Zoe ¬¬? Tsk! Bueno, a lo que iba.

Hola queridos lectores, sí, sí, sí...No hace falta que os lo repita ¿no? Está llegando. Se nota, se siente ¡La Navidad está presente! Y con esto, la nieve, el frío, la ropa de Invierno, y por supuesto...Está más cerca el día que todos esperamos. El día, en el que nuestro querido hombre de rojo (Aunque ciertos rumores avisan, de que esté año su vestimenta puede cambiar al color Amarillo debido a que ya no cabe en su anterior traje, y el terciopelo estaba acabado en las Tiendas del Polo Norte o_ó), y con un sobrepeso, que ni el mismísimo Slughy después de la Cena de Inauguración, haga su aparición por la chimenea de Hogwarts. Y sí no, pues por la ventana, el caso es que venga.Ahora...Todos sabemos porqué queremos que este hombre se presente en nuestra casa, y no, no es precisamente porqué su compañía nos haga sentirnos felices y nos recuerde el espíritu familiar que se debe respirar en estás fiestas. ¡NO! De eso nada. A mí ya no me engañáis. Todos sabemos que sí queremos que esté aparezca, es porqué justamente colgado en su hombro, trae un hombro hecho de la misma tela que su traje, un saco lleno de miles y miles de juguetes, o lo que no son juguetes, claro está. Pero para ello, previamente, hemos tenido que comportarnos bien durante todo el año (como si él se pasara todo el día encerrado en su habitación sin romper un plato JÀ!), y haberle escrito una carta, para que se haga más o menos una idea de lo que queremos estás navidades, y no nos sorprenda con el Regalo que pido la Tía Romualda Agustina para nosotros. Sí, queridos, el típico jersey con lucecitas horribles, y que cuando le das a un botón, que se sitúa justamente en el ombligo, hace sonar unos estridentes y horribles villancicos. Así qué... ¿A qué esperáis? Mandad vuestra carta ¡YA! Antes de que la tía Romualda haga sus encargos, en la tienda de al lado del puesto de la fruta.¿Que no sabéis qué pedir? ¡Vamos! No es tan difícil. Además, muchos de los habitantes de Hogwarts, ya lo han hecho, y ya la han enviado con Urgencia al Polo Norte, de donde nos han reenviado unas cuantas a nosotros, simplemente porqué A vuelapluma, mola.

Uy, yo lo tengo muy claro. Voy a pedir: ropa, ropa, ropa, ropa, ropa, ropa, ropa, ropa, ropa, ropa, ropa, ropa, ropa, ropa, ropa.... (suprimido por agotamiento del personal ·_·) y quizá algo más de ropa, que no falte .
Pues...Esto... ¡Qué te cunda Odette! Y que sepas que en el Callejón Diagón, justo delante de la puerta del Caldero, hay un hombre muy majo vendiendo calcetines y bragas, a unos precios de escándalo. Al fin y al cabo eso también es ropa.

La primera es una super pistola de agua con cuatro bombas separadas, para rellenarlas de diferentes cosas. (Vayan encargando ya sus chubasqueros)
Lo segundo que le pediría es que mis bubis no dejen de crecer, todavía las tengo medianas, pero quiero una grandes, muy grandes!
Peticiones para todos los gustos, que no se diga, ¿No Fior?

Yo no he pedido nada, pero apuesto a que tú me has pedido a mi bajo el árbol con un enorme lazo rojo...
Sí, y si puede ser que esté atado al cuello. Seguro que te sienta de lujo, Heath. Siguiente carta, por favor.

Me encantaría tener un bañador chulo al más puro estilo Sly y unas gafas de esas de tomar el sol para tostarme bien bajo el abrasador sol ecuatorial.
Hombre, sí te quieres tostar bien, yo lo que realmente te recomiendo que le pidas una tostadora, es lo más útil. Te lo digo por propia experiencia, Ash. Y luego el olor a Tostada recién hecha es una delicia *-*, incluso si eres tú la tostada, te recomiendo la mantequilla para después.

Querido Slughorn rojo (no lo niegues SÉ que eres tú):
Este año he sido una niña buena, he hecho los deberes, he ayudado a McGonagall a subir por las escaleras, solo me he empachado tres veces con golosinas de Honeydukes y aún no he tirado a nadie de la escoba en los entrenamientos de quidditch, aunque probablemente sea porque a mi Cometa 180 la adelanta hasta la humildad de Mercier. Por eso este año me vas a traer una Saeta de Fuego, con su correspondiente kit de mantenimiento, porque sabes que me la merezco, aparte de los tradicionales libros. Ah, se me olvidaba, tampoco me vendría mal una cama para el gato, que me parece que ya se ha comido la mitad del cojín donde dormía.Venga, que si me lo traes todo el año que viene no te pongo doxys en la chimenea.
Aviso para Santa Claus: Algún Doxycida o algo por el estilo, no te estaría de mal cuando pases por la Sala Común de Ravenclaw, te lo digo con todo el cariño del mundo, y con tal de preservar tu vida, más que nada porqué se hasta donde puede llegar Silver.

Después tenemos de todo: Una escoba, un micropuff , un buen bate de golpeadora, un lindo vestido de fiesta y mmm, bueno.. lo que sea. (Me parece que esté año tendrás que traer un carromato enganchado, para satisfacer a Maite Kirke) Me fabricara una copia exacta de las respuestas de los exámenes del andén, para aprobarlos. Muajaja. (Santa, no concede milagros todavía, Ximena)

Lo último que quería era un hermanito, el cual ya viene en camino (Celebren, en nueve meses no me verán por el Castillo por unas semanas ¬¬)
¿Quién ha sido? ¿Quién le ha pedido a Santa Claus que GBA desaparezca del mapa? Ooh! Dios *-* ¡Existe, Existe, Existe!

Os ha escrito: Faith Y. McAgree.

Primer Consejo de Alumnos del Colegio Hogwarts de Magia y Hechicería del Curso 09/10

El título del artículo resume en breves líneas el acontecimiento de este curso: Por imposición de la Dirección se ha convocado un Consejo de Alumnos para poder llegar a la solución de un problema que nos concierne a todos. Hasta aquí la parte teórica. ¿Pero cuál es el caso en cuestión? ¿No lo sabéis? ¿Pero es que…? Creo que deberíais pasaros más por vuestra Sala Común. En ella encontraréis un tablón, un Tablón de Anuncios. De lo más insólito, sí. Además de carteles de pérdidas de mascotas, llaves, (placas)…se cuelgan también anuncios oficiales. Es verdad que este artículo es informativo, pero creo que todos somos conscientes del caso. Lo resumiré brevemente, así que quien sepa de qué va el tema (supongo que todos, por lo que noto que el siguiente párrafo ha salido de mi mente inútilmente) puede saltarse lo siguiente:

El comportamiento de dos alumnos ha provocado un quebradero de cabeza al profesorado y Dirección de nuestro Colegio. Gabriel Bolson Aragorn, acusado de un comportamiento un tanto violento y hostil. Muchos alumnos han sufrido de sus ataques verbales. Además, ha comenzado a creer que posee licantropía. Algunos de los profesores creen que es una forma de llamar la atención. Otros creen que lo piensa de verdad.Y esto mismo padece Lunatica Bravo, Gryffindor de primero, trasladada aquí hace poco tiempo.

Propuestas: ¿Expulsión temporal o definitiva? ¿Castigos ejemplares? ¿Ensayos kilométricos? ¿Enviarlos directamente a San Mungo? Pues para eso estamos los alumnos.

A Vuelapluma se ha propuesto ser imparcial en el tema, simplemente informar, sin proponer “buenas soluciones”. Sin embargo, me han pedido que opine sobre el asunto (aunque sin incitar al ignorante lector a una votación que me guste sólo a mi ^^). Por lo que, además de ser la dirección del periódico muy contradictoria, me requieren, de nuevo, para opinar de un tema que ni me va ni me viene.

La violencia debería ser castigada, sobretodo si se actúa sin ninguna causa. Es un poco (en realidad bastante) de animales el atacar con las manos a la gente. Atacar con varita es un poco más refinado, sí, pero si se es un novato es mejor dejarla en su sitio. A mi parecer el problema de una persona de este calibre se origina en la soledad, la ignorancia para hacer amigos (noooo se debe forzar. Un cruciatus no ayuda ) o el simple hecho de ser un bestia.

La soledad sí…la incapacidad para hacer amigos…Muchos hemos, digo, HAN tenido esa dificultad al llegar al colegio. ¿Puede ser ese el origen de este falso “padecimiento” de licantropía? Podría, si. Sin embargo… ¿una persona que en las noches de luna llena se convierte en lobo y saca sus garras a cualquier ser vivo que tenga sangre en las venas puede ser un buen amigo? Porque irse de fiesta los sábados noche con esa persona quedaría totalmente prohibido.

Realmente, yo no sé si estas actitudes han sido inventadas por estos alumnos o las tienen desde siempre pero…Es algo que deben modificar. Y para esto está el Consejo de Alumnos. Acudid a las Salas Comunes y hablad con vuestros prefectos. Prefectos, sí, vosotros, los de la plaquita brillante y fastuosa. Recordad el día que subisteis a la tarima del Gran Comedor a por ella y la Directora os soltó el discurso de vuestros deberes como Prefectos. Sí, tenéis deberes. Haced uso de ellos y aconsejad a vuestros alumnos, informadles…Al menos completad este cometido. Lo de la vigilancia nocturna ya vendrá en otro artículo. (Sí, son santo de mi devoción *_*)

En conclusión, mi consejo: Pensad antes de opinar.

Informaciones y pensamientos de Eva Lune T. Lidasco.

¡Cuidado, excremento de hipogrifo a la vista!

Va te faire foud… Eh, esto, sí, ¿ya estamos al aire? Esto de escribir con pluma vuelapluma no me gusta nada. En fin, disculpad las palabras malsonantes, recién terminaba de leer el artículo de Amarie. A lo que iba. Como buena y responsable redactora que soy *Le da un toque con la varita a su aplaudómetro*, os haré un resumen de lo acontecido en la última semana entre otras cositas.

Para comenzar, creo que os interesará saber que Gossip ha regresado y esta vez para quedarse. Sí, señores. Así que cuidado con lo que hacéis porque os estará vigilando muy de cerca. Oh, y además he puesto precio por la cabeza de Aleksan… ¿Qué no puedo hacer desaparecer reporteros Ima? Oh, merde. Bueno, no importa… Ya amanecerá con un par de tentáculos por piernas algún día. Volviendo a lo nuestro, el segundo aviso importante es…

¡Las fiestas de nuestros colegios amigos ya han sido anunciadas! Del 25 al 27 de diciembre, en Beauxbatons se celebrará el número quién sabe cuanto Baile de Navidad, conocido por su esplendor y glamour, como todo lo referente a dicha Academia. Me abstengo de comentar más porque la directora del periódico no quiere insultos por aquí. En segundo lugar, pero no menos importante, Los días 30 y 31 del presente mes también tendrán un festejo tradicional, pero esta vez del Instituto Durmstrang. No sé si lo conoceréis, se denomina Gorak Zaborak. ¿No? Pues yo tampoco. Pero os prometo que lo averiguaré para el próximo artículo (cofcofnodigáisnadaaImaperonopiensohacerlocofcof). Al parecer, en Hogwarts se realizará la típica cena anual de Navidad, sin lujos ni festejos. Esto se debe, indudablemente, a que somos pocos los que nos quedamos a pasar las Navidades en el colegio. Y sí, os lo recalco: cuantos más os vayáis mejor, así me dejáis vivir unos días en paz… ¿Qué no haga amenazas? Pero Ima, en este periódico no se puede escribir nada ;____;

Bien, ahora es mi deber contaros acerca de un asunto que nos atañe a todos. Resulta que tenemos un par de compañeros un poco revoltosos que andan incumpliendo normas y debido a que no escarmentaban nunca, nuestra directora, la excelentísima Minerva McGonagall, decidió convocar a un... *Redoble de tambores* ¡Consejo de Alumnos! Al parecer los castigos blandengues de Filch no surtieron efecto alguno, cosa que llevó a esta drástica decisión. No me explayaré más, pues si no me equivoco vuestra amiga –mía desde luego no- Lidasco os informará más al respecto.

Como último recordatorio, no os olvidéis de enviar vuestras Postales Navideñas a cualquiera de los miembros de la redacción. Y si queréis participar en las encuestas colectivas del periódico, no olvidéis suscribiros por el módico precio de diez sickl… Ay, ¡qué no me pegues con la cofia de Sprout! ¡Quiero sacar intereses! Bueno, la suscripción es de sólo dos sickles, con los otros ocho compraros chucherías en Honeydukes, leñe. Y cuidado si os roza una bola de excremento de hipogrifo cuando salís de allí, yo solo prevengo pero os juro que yo jamás habré sido. Culpad a... A Pinkstar, eso. Culpad a Pinkstar.

Ha hablado,
Zoe Raphaelle Noveaux.

Jingle Bells, Jingle Bells…

Se siente en las clases, se nota en las gentes, se huele en el aire… las vacaciones de navidad están próximas, y todos en el castillo cuentan los días para tener algún tiempo libre con la familia o explorando el desierto castillo en ésta época del año. Y cómo últimamente le he cogido el gustillo a los artículos de investigación, me he dado una vuelta por Howarts (esta vez sin ningún tipo de disfraz ), preguntando a diestro y sinistro que planes tienen todos para estas vacaciones.

Como es normal, la mayoría se van a pasar estas entrañables fechas con sus familias. Algunos hasta corren el riesgo de que sus padres vengan y se los lleven de las orejas, como el caso de Ilargi L. Daught, que a pesar de querer quedarse, tiene muy claro que lo que dicen sus padres es inamovible (parece ser que son jueces o algo así, porque dice que su palabra es ley ).

Otros, como Eva Lune T. Lidasco, no tienen ni idea de lo que va a ser de ellos, porque aparentemente sus padres ni se acuerdan de su existencia (La verdad es que no tengo idea. Mis padres todavía no me han enviado lechuza alguna. Y conociéndolos, seguro que me quedo.) . No te preocupes Lidasco, no estarás sola, podrás sufri… digo, disfrutar de la compañía de Zoe R. Noveaux (¿Irme a mi casa? Que graciosa eres Inglorion. No quiero que me cuelguen del candelabro principal del Salón de Baile, gracias.) Así que ya sabéis todos los que os quedéis, podéis colgar a Noveaux de un candelabro para que se sienta como en casa.

Otra persona que nos abandona durante unos días, es nuestra querida profesora Vector, que con su habitual dulzura, tuvo la amabilidad de contestarme a las preguntas. ¿De verdad cree usted que es algo de su incumbencia? ¿Algo útil para su frágil mente? Pues si le sirve esto de utilidad, que sepa que me iré de viaje unos días a la costa sur africana. Acaban de descubrir unos fantásticos textos en pergamino que urgen de mi ayuda para ser descifrados. Pero dé por seguro que en cuanto pueda me vendré para el Castillo. No me echará de menos, se lo aseguro . No profesora, no nos dará tiempo a echarla de menos.

Y os preguntaréis cómo van a pasar el rato (a parte de colgar a Noveaux en los candelabros), todos aquellos que se queden en el castillo. Pues, nada del otro mundo, paseos a Hogsmeade, patinaje en el lago y guerras de bolas de nieve, hay hasta quien tiene la intención de escaparse de casa para participar en estas actividades, como Lune Fenollous (…me pienso escapar de mi casa en cuanto pueda. Organizaré una mega guerrilla sin cuartel de bolas de nieve con mis amigos y patinaré por el hielo. Además que aún no he ido a la tres escobas y en invierno la dueña del local no se libra de mi).

¿Y qué apetitosos manjares se van a perder por no ir a sus casas?. Según Noveaux, en su casa hay al menos hay un manjar por cada nacionalidad de los que asisten a la Gran Cena. En las mesas de otros, como en la de Shunshine H. Steve, Meggie Press e Ilargi L. Duaght, hay grandes cantidades de comida, entre las que no falta la carne, el pescado y hasta ensaladas. Y la señorita Fenolluos, no piensa dudar en perseguir a los elfos domésticos para que el día de Navidad la lleven de desayuno a la cama: chocolate caliente y muffies de chocolate blanco. Todo esto si logra escaparse antes de casa, claro. Quién tiene muy claro que jamás perseguiría a un elfo, es la profesora Vector: Yo nunca perseguiría a un elfo doméstico. ¿Para qué? El mío está muy bien amaestrado. ¿Y el suyo?. Prefiero dejar el tema de esclavizar a otras razas para otro artículo si no le importa profesora.

Y volviendo al tema de la comida y la cena de navidad, he de deciros que hay diversidad de opiniones en compartir la mesa con los profesores. Muchos estarían encantados, mientras que a otros les resultaría raro y prefieren que la separación se mantenga. De lo que pueden estar seguros es que nuestra amadísima profesora Vector lo considera un requisito del puesto, y hace todo lo que puede por ser la primera en aparecer por el comedor (Suelo comer hacia las doce y media, cuando aún no hay nadie y los elfos acaban de servir la comida). Así que ya sabéis, si queréis tentar a la suerte (y jugaros la vida) no tenéis más que pasaros por el comedor a esas horas y disfrutar de la cálida personalidad de la profesora.

Otra cuestión en estas fechas, son los dulces navideños y los kilillos de más que acarrean. Pero este es un tema que no preocupa a muchos alumnos, algunos piensan seguir atiborrándose de dulces igualmente y hacer ejercicio después. Aunque algunos, como Eva Lune T. Lidasco, tiene intención de controlar la dieta (mucha suerte con ello, aunque yo no doy un sickle por tu triunfo). Y otros como Noveaux ni siquiera se preocupan: Yo casi no como dulces. Me enseñaron a odiarlos desde pequeña, así que tampoco es que me apasionen. Lo mismo le ocurre a Vector: No como dulce. Siguiente pregunta (eso explica muchas cosas sobre la personalidad de ambas ¿no creen?).

Llegados a este punto, me pregunté si las familias de todos los que se quedan en el castillo les echarían de menos. Gabriel Bolson Aragon, lo tiene claro: Va toda mi familia, que son como 154, lo sé. Una familia muy antigua y numerosa, y yo realmente no los extrañare, y ellos a mi tampoco (Por mi mejor ¬¬) .Con tanta gente, no lo dudo, seguramente ni se darán cuenta de que faltas .

Ya para terminar, indagué un poco en lo que esperan recibir este año de manos de Kris Kringle, comúnmente conocido como Papá Noel. Todos consideran que han sido buenísimos este año y que les traerá todo lo que han pedido. El señorito Bolson incluso me contestó con estas palabras: ¿Qué si soy bueno?, pues claro, nadie es mas angelical y lindo que yo (ya veremos si el Consejo de alumnos al que estas siendo sometido opina lo mismo). Otros, piensan incluso en los demás, como Ilargi L. Daught, quien tiene pensado pedir incluso para sus amigos del colegio (a mi puedes regalarme el libre Elaboración de Pociones Avanzadas' de Libatius Borage, muchas gracias). También puedes pedir algo para Noveaux, que no creo que reciba nada (¿Papá Noel? Yo no creo en ese gordo fofo. Y no sé, que me regalen lo que tengan ganas.), un Viaje sólo de ida a la isla de Drear no estaría nada mal.

La profesora Vector , también tiene claro su regalo: África es el regalo de este año. Y yo siempre soy buena, señorita Inglorion, ¿Porqué pregunta esto? ¿Duda que sea buena? ¿Por qué? ¿Puede explicarse? Esto… claro, claro profesora ninguna duda .

Y bueno, hasta aquí el exhaustivo reportaje de investigación. Por mi parte estas vacaciones me las voy a pasar estudiando Artimancia, porque después de esto no voy a necesitar a Trelawney para ver lo negro de mi futuro en esta asignatura . Hasta el próximo artículo.

Gossip Witch... ¿respondiendo cartas?

Como leéis, queridos lectores, aquí Gossip Witch respondiendo cartas, suena surrealista, ¿cierto? ¿Cómo se puede mandar cartas a alguien que nadie conoce? Eso es algo que también quedará en secreto. El caso es que la redacción cree que yo soy la más adecuada para contestar a estas cartas, y aún sigo sin entenderlas cuando las leo. ¿Por qué se me reclama a mí? ¿Qué esperáis de una Gossip Witch, chicos? Para los consuelos sobre vuestros problemas está vuestra Amiga A Vuelapluma, yo solo me dedicaré a escribir sobre vuestras vidas, sacando lo más ácido que se esconde en ellas.

¿Quiénes son los autores de esas cartas? Dos alumnos desesperados. Parece ser que no pueden soportar leer la verdad que yo os revelo en mis artículos. Curioso que sientan tanta presión cuando ha surgido el caso de Lgay, y más curioso aún que sea ese el tema del que protestan. ¿Por qué tanto revuelo de repente por este chico? ¿Será que ahora los alumnos de Hogwarts se han vuelto más caritativos? No lo creo.

A la redacción de A Vuelapluma y a la atención de Gossip Witch:

Leo a menudo vuestro periódico, y hasta la fecha vuestros artículos, fueran o no sensacionalistas, me parecían entretenidos y divertidos. Pero ahora tengo algo que decir. Me parece rastrero, sucio y de muy mal gusto que os inventéis cosas sobre la gente y tergiverséis situaciones sin conocer la verdadera realidad. Por el pelo de la verruga de la nariz de mi abuela, ¿no veis que destrozáis la vida a la gente y hacéis daño sin sentido alguno, sólo por mera diversión? Porque NO, LJ Evans no es gay, y no le va detrás a Selwyn. Está conmigo y no tengo problema en decirlo. Así que por favor, dejaos de difamaciones sin sentido e iros a cultivar moco de troll a otra parte. Y si Gossip se aburre, que se vaya a cotillear en los cajones del despacho de Filch. Seguro que allí encontrará cosas mucho más interesantes, y, por supuesto, de mayor veracidad que esas milongas que está contando.

Altair C. Noir

A la señorita Altair C. Noir y su apreciada atención:
Leo a menudo muchas cartas de quejas que llegan a mi sección molestas por los comentarios que hago en ella, y la tuya iba a ser una más que iba a hacerse trizas a manos de mis elfos encargados, pero los incompetentes se olvidaron del cubo de la basura y un tiempo después me he reencontrado con ella. Debes dar gracias a que el resto de alumnos que habitan en este colegio no me dan la chicha que yo quiero y en un acto de búsqueda de entretenimiento, he contestado.
Querida A, no eres la primera ni serás la última que me mande cartas quejándose de la información que ofrezco, no creas que eres la única que se intenta engañar a sí misma echándome en cara comentarios o hechos que intentan que sean mentira para no afrontarse a la dura y cruel realidad. Y discrepo cuando dices que puedo destrozar vidas a la gente, me temo que no se pueden denominar como tal, por lo que no me preocupa en absoluto. Pero cielo, ¿no te das cuenta? El amor es ciego, y ese peliverde te ha usado como una nueva tapadera, menos inestable que la anterior con la frágil S. pero con el mismo cometido, pero que no tardará mucho en darse cuenta de que tú también eres delicada y sensible, por lo que no le servirás de mucho. Siento si hiero tus sentimientos… espera, no, me temo que no lo siento, querida A., es lo que hay.
Entiendo que te moleste la verdad y que intentes ocultarte de ella, es lo que todos hacéis, por lo que no me esperaba menos de ti ni de LJ. Ha escogido a alguien mentalmente parecido a su anterior víctima, y en lo único en lo que ambas os diferenciáis es que en este caso ha decidido tirar a por una chica algo menos infantil que no de el cantazo. Porque ni quiere que sepamos que es gay, ni que se le vea con una psicópata… ¿qué mejor que la capitana de Gryffindor, que no llama la atención pero al menos puede decir que está con una chica? En el fondo LJ lo piensa todo antes de actuar. O si no, al tiempo, querida. Antes se coge a un mentiroso que a un cojo.

Ahora pasaremos a ver la segunda carta, creo que ya imaginareis quien es incluso antes de leer su nombre.

Escribo esta carta para hacer constar mi indignación ante las incoherencias varias de lo que hacéis llamar "nuestro periódico escolar".

Hace unos días leí cierto artículo amarillista en el que se me mencionaba, algo de lo que me sentiría hasta halagado si no fuese porque en el proceso en que pisoteabáis la reputación de Ele Pocha también calumniabáis el apellido Selwyn con viles insinuaciones. Tras este navajazo pandillero, al más puro estilo de una Rita Skeeter descafeinada, cuál es mi sorpresa al recibir a los pocos días una entrevista en la que os interesáis por mi promoción a tercero...

De acuerdo, he aquí mi respuesta, podéis introduciros dicha entrevista en la cavidad u orificio que mejor convengáis. Gracias por vuestro interés. He pasado a tercero porque así me lo propuse en antiguas declaraciones a este periódico.

Creéis que esa chupatintas de Gossip Bitch es mala, creéis que puede decir lo que quiera y salir impune de sus mentiras, bien, entonces sujetaos el cinturón porque esta claro que no conocéis a un Selwyn enfadado. No sé que tripa se le habrá roto estos días para que haya decidido reaparecer con tal obscena sed de sangre, que alguien me lo explique. Quizás haya sido por todo ese tiempo de inactividad, cogiendo polvo y poniendose como una vaca a base de empanada de carne.
¿Qué pasa Gossip? ¿Veías cercano tu fin? ¿Las telarañas empezaban a pesar sobre tus espaldas? Imagino que pasar tanto tiempo encerrada en el cajón de los articulos prescindibles empezaba a ponerte nerviosita. Aunque debo reconocerte que por lo menos tú, pese a tu carente sentido de la información, resultas ser relativamente divertida, una bocanada de aire fresco para el velo gris y monótono al que empezaban a tenernos acostumbrados tus compañeros.

Disculparé vuestra mala actuación con una rectificación de lo dicho sobre mi persona. Así evitaréis la posibilidad de que interponga cualquier acción legal que os hunda el chiringuito.


Te felicitaría por tu paso a tercero pero ya veo que lo único que ha provocado es que despierte en ti un sentido de la estupidez y debilidad, lo siento.

A esta carta contesté con un nuevo artículo, LJ en la bañera, ¿recuerdas? Me sorprende que aun así no hayas entendido que seguiré escribiendo artículos de lo que haya, sea quien sea el que haya en medio de la historia.
¿De veras has sentido tu apellido ensuciado? Te informo de que no has leído nada. Sé más cosas de ti de las que piensas y podrías estar agradecido de que todavía no lo haya sacado a la luz.
¿Crees que no estuve ahí cuando probaste los labios de A? Los amores veraniegos, vienen y se van para volver en la temporada de Quidditch, a saber como habrá sido el reencuentro en los vestuarios.
Tal vez el hecho de que te relacionase con LJ, sea lo que tanto te haya molestado. ¿Tu talón de Aquiles? En eso te comprendo, debe ser horrible que alguien tan patético redondee tu nombre en un corazón, y más horrible aún que todo el colegio esté al tanto. ¿Aspirabas a alguien mejor? ¿Solo te quieren las personas de la clase más inferior y eso te molesta? ¿Qué no sea alguien importante? Que pena que la única persona importante a la que podías aspirar ahora este prometida. ¿Y ahora qué harás? ¿Pondrás esto en manos de la ley? ¿Crees que eso solucionará lo inevitable?
Toda una paradoja: Lyonell Selwyn, orgulloso de un apellido que se avergüenza de él.
Sé que me queréis.
Gossip Witch
x.o.x.o.