Cartas&Anuncios

¡Estimados veci…! Ay, no, no eh… ¡estimados compañeros…!
Oh, se acerca la Navidad ¿no es maravilloso? Árboles de Navidad, villancicos, dulces, regalos… ¡aysh! Se nota que me gusta ¿eh?
En fin, hemos recibido un par de cartitas, una de ellas, de Altair C. Noir, que pensaba contestar personalmente nuestra ansiosa Gossip, pero decidió no cebarse (más) con el protagonista de ésta. Y allá va la carta:

A la redacción de A Vuelapluma y a la atención de Gossip Witch:

Leo a menudo vuestro periódico, y hasta la fecha vuestros artículos, fueran o no sensacionalistas, me parecían entretenidos y divertidos. Pero ahora tengo algo que decir. Me parece rastrero, sucio y de muy mal gusto que os inventéis cosas sobre la gente y tergiverséis situaciones sin conocer la verdadera realidad. Por el pelo de la verruga de la nariz de mi abuela, ¿no veis que destrozáis la vida a la gente y hacéis daño sin sentido alguno, sólo por mera diversión? Porque NO, LJ Evans no es gay, y no le va detrás a Selwyn. Está conmigo y no tengo problema en decirlo. Así que por favor, dejaos de difamaciones sin sentido e iros a cultivar moco de troll a otra parte. Y si Gossip se aburre, que se vaya a cotillear en los cajones del despacho de Filch. Seguro que allí encontrará cosas mucho más interesantes, y, por supuesto, de mayor veracidad que esas milongas que está contando.

Altair C. Noir

Sólo decir que... bueno, tal vez forme parte de su estrategia para hacernos creer que es heterosexual o simplemente le da igual la carne que el pescado... pero vamos, ¡cada cual que saque sus conclusiones!

Aquí va la segunda, de alguien que todos conocemos muy bien. Es alta, es mayor, es violenta en sus entrenamientos, ella es… ¡Kimara N. Rowle!

A Placa Perdida

Aquél que la tenga, que vaya con cuidado. Sus días están contados.

Escribo a este vuestro periodicucho hortera y de poca monta con menos originalidad que Mercier para intentar defenderse porque, entre los pocos que realmente leen vuestros insulsos artículos, los que los usan para envolver el bocata o para no ensuciarse las manos en clase de Hagrid y los que usa Filch para cuando hay alguna fuga y se empapa el suelo, al final acabarán viendo el anuncio.

Y he dicho que sus días están contados porque no voy a descansar hasta que encuentre a la increíblemente imbécil persona que ha pensado que puede robarme mi placa de capitana y no quedar con las piernas, brazos y dientes partidos por ello. Desde aquí aviso, disfruta de los pocos días que te quedan. Sal a correr, sube y baja escaleras porque de aquí poco pasarás el resto de tu vida en silla de ruedas.

Si alguien ve la placa de Capitana de Slytherin, que no intente esconder al ladrón o ladrona. Me enteraré, una vez tenga al culpable, de todos aquellos que lo sabían y no vinieron corriendo a decírmelo. Porque eso se llama ser cómplice del delito y, una vez empiecen a rodar cabezas, no pienso andarme con tonterías.


Así que, aviso: no hay lugar en el que puedas esconderte de mí, entrega la maldita placa y quizás, solo quizás las consecuencias no sean tan terribles.

KN Rowle, Capitana de Slytherin

De ser tan mal periódico no deberíamos publicar la carta (para algo están los tablones de anuncios de cada casa) pero hemos decidido hacer un acto de bondad desinteresada hacia nuestra compañera y publicar su… eh… ¿amenaza? ¿Advertencia? ¿Petición? No sé cómo llamarlo.

En fin, compañeros, lo que leéis. Por el bien de vuestra integridad física os sugiero (al ladrón o ladrones) que devolváis la placa, básicamente porque… ¿para qué la queréis? ¿Le vais a hacer un culto? ¿La empaquetaréis al vacío y pondréis una plaquita que rece: “Ésta placa fue tocada por Kimara N. Rowle”? ¿Vais a caso, a restregarla en vuestras quinielas para aseguraros la victoria? Pero hombres de Dios… (y digo hombres, porque las mujeres son más sensatas y excepto en casos extremos supongo que nunca se les ocurriría poner su vida en peligro de ésta manera) ¿no os dais cuenta de que estáis al borde de la muerte? ¿Acaso no os habéis fijado ya en la mala os… leche que tiene ésta fémina? ¿Acaso no os habéis dado cuenta de la agilidad y rapidez con la que maneja el bate? ¿Acaso no habéis visto ya que su actividad favorita es el castigo físico?
Recapacitad, compañeros, ¡recapacitad! Pensad, que a cada segundo que pasa, vuestra tortura (para cuando os pille, que lo hará) se triplica… y, en caso de devolverla, que sea limpita y sin rasguños (o podéis escribir entonces vuestro testamento).

Hablando de Prefectos… esto me lleva a incitaros a vosotros, alumnos mayores que portáis todavía esa placa con esa gran “P” en la pechera de vuestras túnicas… que nos enviéis vuestras cartas relatando los sucesos del Baño de Prefectos… porque ¡sí! Ima se entera de todo y han llegado a mis oídos ciertas informaciones que prefiero que sean contadas por vosotros (antes de que Gossip o yo misma, saquemos nuestras propias conclusiones… y no creo que ninguno queráis eso ¿no?) así que hala, hala… incluso podemos publicar vuestras confesiones en Anónimo, si es eso lo que queréis .

Bueno, ¡y con esto y un bizcocho… once ocho ochenta y ocho!