Sobre bodas y fugas

Y esto no quiere decir que el novio se fugara en plena boda amigos.

¿Recordáis el compromiso entre Rolf Scamander y Luna Lovegood? Seguro que sí. Pues... ¡Sorpresa! Sin avisar a nadie estos dos tortolitos se casaron inesperadamente en una barca. Pero ¿Donde? Os preguntareis la mayoría. ¡En mitad del Lago Ness! ¿Que no te parece un sitio romántico? Bueno, pues a ellos sí ^^

Pero las buenas noticias no quedan aquí amigos, y es que quien imaginaría que... ¡El Torneo de los Tres Magos se vuelve a celebrar! Seguramente habéis oído a vuestros padres hablar de este maravilloso torneo. Nuestra querida directora Minerva McGonagall, tras la insistencia del director de Durmstrang, el colegio ese que está en el quinto co... pino, ha dicho que si a su propuesta, fechando dicho torneo para el curso próximo 2010-2011. No olvidéis que para participar hay que ser mayor de edad, por tanto no echéis a perder la oportunidad de ser aventajados y haceros viejotes antes .

Supongo que desde hace un rato os preguntareis a que venía eso de las fugas del título de mi artículo. A mi aun me tiemblan los bigotes... Espera... ¡Yo no tengo bigotes! Quise decir los dedos. Me tiembla la pluma entre los dedos al escribir esto. Se ha dado una fuga masiva en Azkaban. La otra madrugada una quincena de presos huyó de Azkaban, al parecer gracias a la ayuda de algún carcelero. A veces me pregunto si de verdad eso es una cárcel, puesto que por lo que he descubierto gracias a las investigaciones es pos de este articulo ya hubo alguna que otra fuga de dicha institución, haciéndome dudar de si es en serio una de las cárceles mas seguras del mundo. No sé qué deciros, pero yo en los tiempos que corren no saldría de Hogwarts mucho, porque pueden acechar en cualquier esquina. Encima admiten que no están del todo seguros de cuantos presos han huido en realidad puesto que estos, que parecen ser más listos que el propio Harry Potter, puesto que escaparon bastante antes de que el arribara al lugar, bueno a lo que iba, que los fugitivos debieron de soltar al resto de presos para crear caos y confusión. Para rematar la faena resulta que releyendo el artículo del profeta me encuentro con que el cabecilla es Fenrir Greyback, que por lo que he leído es uno de los hombres lobos más sanguinarios, por no decir el que más y alimentar su vanidad. Este licántropo orgulloso de ser lo que es y encima ¡Le gusta morder niños! Y lo peor es que le da igual que los niños sean sangre limpias, mestizos, hijos de muggles o si han nacido de una coliflor. Hoy dormiré en el armario y mañana con mi spray de pimienta al fin del mundo. La pregunta correcta ahora sería... ¿Será capaz el aclamado Harry Potter de pillar a esos defensores de la sang... Digo... A esos locos psicópatas asesinos a tiempo de que ocurra alguna desgracia? ¿Lograra encerrarlos de nuevo en esa prisión de ris... Alta seguridad? ¿Es posible que todos ellos sean más feos aun? No en serio, ¿Alguien se ha fijado en las orejas del tal Amycus? Son hilarantes.

Quiero añadir que el señor Potter ha comenzado ya a buscar sospechosos de ayudar a estos horripilantes y poco aseados mortifagos a escapar. Y para colmo se ha puesto a buscar entre las familias de sangre limpia, como si fuésemos plagas. Me alegro de que mi familia este lejitos... Pero para no mancharse mucho ha dejado la búsqueda a dos hombres uno de los cuales debe de ser familia de nuestros compañeros Sirine, Alice y Elle. Contra los cuales en seguida se han alzado las familias de sangre limpia más afectadas que parecen ser parientes de Kimara y Lyonell. Como parece ser que medio colegio esta indirectamente o más bien familiarmente implicado yo por si las moscas voy a dejar el tema...

Así que dejando el tema "fugas" para vuestras pesadillas intentare quitar de vuestras caras esa expresión de terror anunciándoos que las Appleby Arrows se han alzado con la victoria en su encuentro con las Avispas de Wimbourne. Tras unas jugadas maravillosas por dos de los cazadores de los Arrows los espectadores se quedaron más tiesos que el palo de mi (abandonada) escoba de Quidditch. Desde aquí insto a nuestros queridos cazadores de liga escolar a que lo intenten, a ver quien se rompe un brazo antes. Y finalmente, no os olvidéis del concurso para conseguir dos entradas para ver a "Necrosis Vampirica", grupo que yo por cierto no conocía, y deben de ser gotico-punks.

Un saludo desde la redacción de parte de Ilargi L. Daught.

Belleza y mente, velamos por ti.

Año nuevo, ¡look nuevo! ¡Claro que sí! Porque es muy aburrido tener el típico corte de pelo de abuela, porque usar el mismo tinte nos chafa el pelo, porque es una caca de vaca seguir siempre igual…
Por ello mismo, muchos de nuestros compañeros están empezando a cambiar el aspecto de su cabello, dándole toques más juveniles, frescos y alegrándonos la vista, porque la verdad es que había auténticos estropicios.

¿Quién ha sido la primera en demostrarnos que hay que cambiar un poquito el gusto por los peinados? Nuestra amada Kimara Rowle (saludos, querida) que nos ha sorprendido con un look genial: corto por los hombros y quemado en las puntas, dando un aspecto oscurito, oscurito, e ideal para lucir por encima de las bufandas. ¿Quieres conseguir un peinado como el de ella? Pues pon atención.

1. Hazte con un soplete tamaño medio. No nos arriesgaremos con un incendio, puesto que requiere mucha habilidad, y nos evitaremos algún percance.
2. Quema más o menos a la altura de los hombros tu potente melena, siempre cubiertos con una cota de malla que nos protegerá del quemazón.
3. Apaga el fuego ocasionado con un buen aquamenti (pide ayuda si lo necesitas) y retira las cenizas con mucho cuidado y sacúdete las puntas con un cepillo.
¡Se finí! Un look peligroso para chicas peligrosas como tú ;D

Ahora vamos con los machos, que ha sido otro Slytherin que ha resurgido de entre sus cenizas, pero cómo no, con peinado nuevo porque el suyo ya aburría. ¿Y sabéis qué? ¡Se ha quitado el verde moho! ¡Geniaaaaaaal! Adivinad qué color ha sustituido al que evocaba la naturaleza… ¡rubio! ¡Claro que sí! ¡Por que el rubio se lleva! ¡Que queda muy bien con el uniforme de Slytherin! Y no es el primero en demostrárnoslo…

Le queda de maravilla, ¿o no? La verdad es que parece que se ha cambiado de pelo y de cara, porque una cosa ha contribuido a la mejora potencial de otra, ¿eh? Me diréis que no, vamos. ¿Quieres volverte un tío sexy con este color rebelde y agresivo? Pues apunta:

1. Hazte con un cuenco de madera grande relleno de pis de Erumpent, ya que contiene mucho amoniaco.
2. Pon muchas toallas alrededor del cuenco para evitar que el contacto con el pis decolore el suelo
3. Mete la cabeza hasta la frente y agítala como si no hubiese mañana.
4. Sin levantar la cabeza, introdúcela en agua fría y tras lavarla, secar con una toalla.

Así conseguiremos decolorar nuestros cabellos pasados de moda y sin personalidad, dándole brillo y un color amarillo sol, amarillo vidaaaaaaaa.

Ahora te queda a ti poner en práctica estos truquitos maravillosos para ponerte bello como el culo de un camello y presumir de estilazo.
Te pone guap@,
Marciu Kaligaris.

Todo sea por crecer

Hola, hola. Queridos compañeros de pupitre. Os preguntareis porque estoy aquí otra vez. Bien, está vez vengo a hablaros sobre uno de los temas que menos os gusta: Los deberes. No, queridos lectores, no os voy a pedir un enésimo ensayo, que ya sé que seguramente los habéis hecho todos toditos y mucho conseguiréis llegar a ser Alumnos Aventajados, y que nuestro querido Slughy os de la poción con la que os empezarán a salir pelos en el pecho y en los hombros, y a las chicas le seguirán creciendo los dos bultitos que tienen en su busto, sí, no os asustéis. Tienen que crecer. Son varios los que aseguran que la poción tiene sabor a rayos y centellas, pero eso de crecer siempre ha sido uno de los mayores deseos de algunos niños.

¿Y qué hay que hacer para ser AA? Pues ya nada, se ha cumplido el plazo querido lector, ahora solo te toca esperar hasta la próxima ronda y conseguir la estimada poción. Y todo es tan fácil como hacer unos cuantos ensayos la mar de entretenidos que nos piden nuestros profesores. Pero son varios los profesores que nos han sorprendido realizando animadas prácticas en está última sesión. ¿Qué me decís de eso de transformar a nuestros queridos prefectos? Sí, personas malvadas, se que os cebasteis con más de uno. Se asegura, además, que el prefecto de Gryffindor acabó un poco depresivo y que la otra prefecta está por recobrar su color de pelo natural. Mala suerte. Que no hubieran dejado a sus hormonas volar tan alto.

En cambio la práctica de Herbología fue algo diferente, se puede decir que se puso en peligro a los estímadisimos prefectos de Hufflepuff. ¿Por qué? ¡Uy! ¿No sabéis que tuvieron que enfrentarse con la mismísima femme fatale? (No, querido lectores. Aseguramos que el intento de Di Luminatti por formar un grupo de música ha pasado a la historia. No nos referimos a ella en cuanto a la de la fémina fatal, ya podéis quitaros los tapones *-*) Lo dicho, estos tuvieron que extraer el veneno de estás con tal de que los alumnos pudiéramos realizar nuestra práctica, plantando más de esas maravillosas plantas. Tengo entendido que las mejores van a ser enviadas al Ministerio y todo, así que ya sabéis, acordaros de vuestro propio nombre, haber si lo vais a ver en El Profeta como uno de los nuevos herbólogos más importantes del nuevo mundo y no vais a saber de quien se trata. No, Silv. Te juro que no es experiencia propia. Yo sé que me llamo Faith y....¿Y? Pues Y algo

En fin, lo dicho queridos lectores, que parece que está al alcance de mucho eso de ser AA, así que ya sabéis. Os esperamos en la próxima ronda.

Os ha escrito: Faith Y. McAgree

Proteste Ya

¿Otra vez aquí? Pues sí, estimados lectores, parece que últimamente estáis muy protestones. Y no os culpo, la verdad, en esta vida hay demasiadas cosas que no están bien: las coordenadas de las estrellitas sin descubrir, los felétonos de los muggles, el colesterol de Slughorn... Quejaos, desahogaros, protestad y, sobre todo, dadnos noticias frescas. Uy, que me voy por los cerros de Moho-el-Páramo. Haceos con el frutero de vuestra mesa, poneos cómodos y preparaos para leer más quejas que en toda una tarde de compras con vuestra abuelita:

Queridos amigos y amigas tetonas y planchas de surf de A Vuelapluma;

Somos un grupo de amigas garbanziles inconformistas que venimos a denunciar esa crecida de monstruosos melones que comienzan a invadir Hogwarts ò_ó (¡Nosotras también queremos!)

Estamos cansadas de la comparación de nuestro pecho con frutas y/o legumbres pequeñas y ligeras (uvas, garbanzos, granos de arroz…etc.)
¿Dónde se han quedado las inocentes camisetas vacías de las niñas que éramos? ¿Desde cuando los botones apenas pueden sujetar las pertuberancias femeninas? Ç_Ç
¡Exigimos que se respeten nuestros derechos como planchas de surf y se nos tenga también en cuenta! ¡Somos planas de pecho, pero de cerebro hecho y derecho!
¡Tenemos múltiples cualidades! ¡Nosotras flotamos mejor ò_ó!
(-¿No flotarían mejor ellas con esos salvavidas delanteros?
-A ellas los flotadores se les pueden pinchar
-Cierto, cierto…
-Continuemos mejor…)

Ehem, como íbamos diciendo, ahora en verano por culpa de sus escotes despampanantes hay charcos de babas por todo el castillo y nos resbalamos. (¡Y nos rompemos la crisma!) Estamos hartas de ir cayéndonos por todos lados por culpa de los melones de otras ò_ó (¿Por qué no derraman babas por nosotras? Ç_Ç)
Si no se toman medidas para frenar esta crecida de los melones, nosotras haremos uso de las agujas para pinchárselos ò_ó (¡Tenemos agujas y sabemos como usarlas!)
No tendremos piedad: o sus tetas o nuestros huesos ò_ó
Pero estad atentas, cuando nosotras tengamos nuestros melones firmes y bien colocados, a estas despampanantes figuras de ahora les habrá afectado la gravedad y... ¡Nadie las mirará! ¡Seremos las reinas del mambo y de las macedonias de melones y sandías!


Por vuestra culpa no podemos ni ser felices, ¿cómo vamos a disfrutar de los mejores años de nuestra vida cuando ningún chico nos mira? ¡Todos están pendientes de esos monstruos despampanantes que apenas pueden mantener el equilibrio de lo que les pesa la delantera! Pero eso no es lo peor, ¡lo peor son ellos también!
Para un par o unos pocos que no prestan atención a esas divas de la frutería, nos encontramos con que es imposible entablar una posible relación fructífera.
O bien uno está tan metido en su papel de chico frío y poco hablador, que por no hablar ya ni habla con la novia, o el otro tiene un gemelo asesino que pretende asesinarte si intentas llevar más allá tu relación de amiga con su hermano… ¡¿En qué tiempos vivimos?! ¿¡COMO VA A SER UNA FELIZ EN ESTE COLEGIO!? Ç_Ç Acabaremos todas solteras hasta los 97 años, a no ser que nos convirtamos en otro escaparate de frutería dentro de unos años y podamos reclamar nuestro puesto en la escala social y evolutiva.
(¡O nos utilizaran de semillas para replantar el campo!)

Por ello, esperamos que esta carta os haga replantearos mirar de otra manera a las chicas que pasen a vuestro lado, sean planchas de surf o escaparates de melones, reclamando así nuestros derechos como chicas que somos en pleno desarrollo hormonal, aunque aún no haya demasiados efectos a la vista, como chicas que aún no tenemos ni para rellenar un sujetador ya rellenado con kilos de papel higiénico y algodón y… O nos tomáis en serio o comenzamos a hacer uso de las agujas ò_ó

Atentamente;
Miss Pink Panties, Miss Snitches Panties y Miss Hawaiian Boxers.

Boletín Semanal

Y con este resumen completamos la última semana de enero. Todos hemos vuelto ya a la rutina tras las vacaciones navideñas, y San Valentín, los Carnavales muggles y un sinfín de fiestas más están a la vuelta de la esquina. Sí, febrero será un mes movidito para todos. Pero comencemos con el repaso de esta última semana:

Libros polvorientos, plumas encharcadas en tinta, prácticas sin realizar, algún ensayo mal copiado de un compañero… Del 18 al 24 de enero las Salas Comunes han estado a rebosar de gente leyendo los manuales de Pociones que ni habían abierto a lo largo del curso. Alumnos que desempolvaban los guantes de Troll para Herbología. Otros buscando la dichosa estrella para Astronomía… La ronda de Aventajados se acerca. Nunca la señorita Pince había tenido tanto trabajo.

…Y también fin de mes, pero no por ello el calorcito de la primavera entra por nuestras ventanas. Como muchos de vosotros habéis podido comprobar (he visto a unos cuantos haciendo verdaderos malabares para que los pergaminos no se les escapasen de entre las manos), el rudo viento asola Hogwarts. Y con ello el frío no ha hecho más que asentarse. Puede que con esto la Madre Naturaleza nos esté “aconsejando” quedarnos en el interior del Castillo para seguir con los estudios pre-Aventajados.

Y no sólo para estudiar, sino para resguardarnos de los que puede haber fuera de las protectoras paredes del Castillo. ¿Aún no habéis leído la nueva tirada de “El Profeta”? No me gusta hacer competencia desleal, pero para las informaciones del exterior lo mejor son los artículos de los siempre profesionales redactores de El Profeta, el periódico mágico con mayor número de lectores de todo Reino Unido. Y tampoco me gusta hacer competencia desleal a mis propios compañeros. Próximamente uno de nuestros redactores nos traerá una suculenta opinión sobre la noticia que todos los magos y brujas del país comentan en sus casas: Fuga masiva de Azkaban. ¿Estamos seguros?

Y los cotilleos han llegado también a esta sección: ¿Qué ocurre con nuestros responsables Prefectos? La respuesta en el próximo Gossip Witch.

Proteste Ya.

Buenas, queridos lectores, aquí os dejamos un nuevo Proteste Ya. Recordad que vuestra protesta también puede ser publicada en el periódico. Tan solo teneis que mandarnos una lechuza y no tardaremos en contestaros ^^.

Escribo esta protesta por la última crónica deportiva, ¿cómo habeis podido? Ya estaba bastante deprimida como para que encima se publique esa crónica, si se le puede llamar así.
Porque, a ver, ¿no podíais poner un título menos agresivo? MASACRE, genial ¬¬

Y después, ¿qué información hay? Parece que nuestro querido reportero no prestó mucha atención al partido, ¿no podríais haberle ayudado un poquito? Porque fastidia leer solo dos parrafitos en el que apenas se menciona las jugadas que se hicieron.

Os quedasteis a gusto celebrando la victoria, ¿eh? Una canción muy bonita, si señor, seguro que en el caso contrario os hubierais cortado más, ¿verdad? ¿A qué viene esto? Os estáis metiendo con la sabiduría en estado puro ¬¬

Estimada sabiduría en estado puro, sentimos que te molestara nuestro artículo, de verdad, no lo hicimos con mala intención. Solo queríamos darle un toque más festivo al artículo, innovar un poquito

Aunque ahora que leemos tus palabras nos damos cuenta de que fue un error. Está bien, las protestas de nuestros lectores son deseos para nosotros. Primero, espero que aceptes nuestra disculpa y segundo, si eso es lo que quieres, para la próxima crónica deportiva dejaremos los festejos independientemente de la casa que gane. Nos limitaremos a informar, que al final eso es lo importante, con la ilusión que me hacía componer canciones para todas las casas T__T.

Espero que no se nos mande a la hoguera por esto, al fin y al cabo errar es humano, ¿no? Y somos personas ;__;

Cambio de dirección.

Hoy, desde la Redacción, queremos daros la triste noticia de que la Directora, Ima W. Bendeth, deja el cargo, dimite, abdica. Llego una carta a la Redacción con esa noticia. Peeero, no deja su puesto de redactora, seguirá trabajando en el Periódico, escribiendo magníficos artículos y sorprendiéndonos con noticias impactantes perfectamente narradas. Queremos, desde la Redacción, dedicar unas líneas a todo el tiempo que Ima estuvo de Directora, en el que se escribiendo noticias magníficas siempre bajo al tutela de la susodicha, alentándonos a sacar lo mejor de nosotros mismos. También queremos resaltar la gran labor que ha hecho manejando la Redacción, haciendo que los artículos se publiquen en su día y con demás quehaceres.
Gracias Ima, gracias.

Pero el mundo no se acaba, no, no. En la Redacción, tras conocer la noticia, se celebraron unas votaciones duras y competidas en las que se escogió como Director a... ¡Anya y Billie C. Gineb!
Sí, esta vez, en la Redacción, en los mandos de A Vuelapluma, habrá cuatro manos. Dos directores, dos co-directores. Y, podemos asegurar ambos directores, que nos esforzaremos por igualar el rendimiento que el Periódico alcanzó en tiempos de Ima, lucharemos por superarlo. Será difícil, sí, pero no cejaremos en nuestro empeño. Al fin y al cabo, hay un Dios a las riendas del Periódico. Sí, soy Billie.

Pero lo importante, es, ¿qué opinais vosotros, los lectores?

En cuanto a lo que opinan nuestros queridos suscriptores, que por cierto, ¿dónde os habeis metido, fieles lectores? Por más lechuzas que mandáramos solo nos llegó tres como respuesta, ¿os habéis quedado sin plumas para escribir o será que ahora hay gripe lechucera? Seguro que es porque estáis agobiados con los deberes para AA, ¿a que sí?

Pero en fin, hemos podido conseguir algunas respuestas a la noticia, unos han quedado impactados como Meggie Press y otros creen que nuestro periódico se está echando a perder (¿Lo lees Ima? ¡Has provocado el Apocalypsis! ;__;) .

Hablando de nuestra antigua directora (Remarcamos una vez más que seguirá haciendo artículos así que no os deprimais como el señor Craunch) , a nuestros suscriptores les parece que sus artículos son siempre muy alegres aunque hay veces que quedan algo breves, así lo dice Meggie Press. Pero igualmente esta chica no quiere que Ima jamás deje la redacción, ya que dice que sería muy raro no leerlos.

También echaremos de menos a las dos redactoras que han dimitido, Meggie Press lo expresa con un desesperado: ¿POOOR QUÉEE?. Que sepais que os queremos, Noveaux e Inglorion ;__;

Pero todo esto ha supuesto que haya dos nuevos directores, ¿acertaron los suscriptores en sus predicciones? Charlie Goodman acertó con el chulito de Gryffindor, aunque, estoooo…¿chulito? ¿Gineb chulito? En fin, cada uno con sus puntos de vista .__.

También acertaron conmigo, ¿no sabeis que ahora estoy escribiendo yo, Anya? Y bueno, también pensaron en Springless pero este chico ya está demasiado ocupado plantando bananas de colores

Han informado Billie C. Gineb y Anya.

Traición, celos y la tercera en discordia:

Sé que me esperaban con ansias, sé que me extrañabais , y también sé, mis queridos lectores que, con sus dientes rechinando de miedo y con sus uñas mordisqueadas por el nerviosismo, ya no esperabais la hora para leerme, seguramente implorándole a quien quiera que sea en quién crean, que no me haya enterado de sus más sucios y humillantes secretos.Pero Gossip siempre tiene algo, eso no lo duden, y aunque parezca algo repetitivo, otra vez el protagonista de este artículo es un Slytherin.

Este chico que se ha teñido el cabello por que ya estaba cansado de que lo llamaran “cabeza de moco”, ha vuelto a ser partícipe de una tragicomedia de las que ya nos tiene acostumbrados.Todo comenzó cuando el susodicho y nuevo “Barbie boy”, volvió al colegio de sus vacaciones, con el cabello totalmente rubio, casi platinado diría yo ¿Lj de veras piensas que ese color te favorece más que el verde? (por favor que marche un espejo para el chico).

Apenas cruzó los portales del castillo, fue afablemente recibido por su “novia” (aunque todos sabemos que eso de novia no es más que una tapadera que en realidad oculta los verdaderos gustos del Slytherin) la bella A. C. N., pero la capitana de Gryffindor se llevó una amarga sorpresa al notar el saludo glacial que le propinó su enamorado.

¿Cuál fue la razón? Tengo que decir, con mucho orgullo, que la razón fui yo: resulta que Lj encontró un periódico del mes pasado donde mi maravilloso artículo contaba las aventuras y desventuras de los baños de prefectos, y ni lento ni perezoso empezó a dudar de su noviecita.Por favor Lj ¿Qué clase de novio desconfía de su chica tan fácilmente?, si A. hubiera tenido más carácter le hubiera dado una patada en el trasero al instante, pero no lo hizo, en cambio le dijo que ella nunca había participado en esas fiestas privadas de los mayores (cofcofcofmentirosacofocofcof).

Pero el chico no lo hizo caso y lo único que pidió fue ver a su gran amiga H. E. S. Allí se desató la tormenta, la Gryffindor se encegueció de los celos, y acusó a su supuesto novio de estar enamorado de la pelirroja más popular del colegio, discutieron, hasta que la tercera en discordia apreció, feliz como una lombriz de volver a ver a su socio, atacándolo cariñosamente cual huracán.

Esto fue demasiado par la leona, que se marchó con cara “de estar oliendo algo muy desagradable”, dejando a H.E.S. perpleja y a Lj sin que se le moviera un pelo.

No sé que pensarais vosotros lectores, pero yo creo que esta no es más que otra pantomima creada, para que todos olviden la foto del chico pintado de rosa, y tambien, quede en el olvido el mote de L Gay.Lo que me muero por saber es cuanto le habrá pagado el nuevo “Barbie boy”, a la capitana de Gryffindor para que le siga sus jueguitos.

Se buscan.

Habéis leído el título ¿no? Pues ahora seguid leyendo, anda.
Hoy tenemos que comunicar dos bajas en el frente periodístico. El otro día llegaron a la Redacción de A Vuelapluma dos cartas de dimisión, una con tina roja y la otra con tinta azul. Han caído un león y un águila. Y pensaréis, ¿quién se marcha? ¿se nos va Billie, nuestro rayo de sol en un día nublado, la panacea de nuestras penas? A las chicas (o chicos, no va por tí, LJ) que ahora mismo estén llorando: parad. No, servidor no se marcha. Dad gracias al señor.

Y preguntaréis, ¿quién se marchan? Las señoritas Noveaux e Inglorion. En efecto, la Gryffindor que adoptaba últimamente actitudes poco adecuadas a su estatus de princesa, como ella decía que era, abandona la Redacción. Y la Ravenclaw que últimamente nadie veía también se va. No hemos querido entrar en detalles porque desde la Redacción han dicho que eso es meterse demasiado en la intimidad de las dos chicas y demás tonterias. Tsk.

¡Por fin lo bueno! Como os habréis imaginado, hay dos (tres, si alguien quiere ser mi esclavo) puestos libres en la Redacción. Sí, solamente dos. La lucha será dura, los jueces serán exigentes y el trabajo agotador hasta la extenuación, pero el premio bien lo merece. Compartir trabajo conmigo, con Billie Cailin Gineb, el Dios Sol, vuestro Mesías. Aunque, si lo miras por otro lado, el premio también puede ser convertirse en reportero de A Vuelapluma, pero nada comparado con compartir Redacción conmigo.
Pues eso, que podéis empezar a enviar vuestros artículos a la Redacción cuando queraís, que los recibiremos gustosos.

Se despide con ganas de no volver a veros.
Billie C. Gineb.

Nueva ronda de AA

¡Bienvenidos a un nuevo artículo de A Vuelapluma!

Hoy vengo a informaros de la nueva ronda de AA, sí, sí, la que comienza el día 25 de este mes. Ya sabéis cómo participar ¿no? Pues es muy sencillo ¡asistiendo a clase! Estoy segura de que muchos de vosotros os habéis puesto las pilas y los que ya las llevabais puestas imagino que llevaréis el turbo también para estudiar el mayor número de asignaturas al día y además llegar a tiempo y bien con todos los deberes. Claro porque… el saber no ocupa lugar, pero sí tiempo ¡mucho tiempo! Así que… ¡un poco de sacrificio y manos a la obra!

Mientras tanto, he decidido hacer unas preguntitas entre el alumnado para ver cuáles son las expectativas generales (generales entre los alumnos suscritos, claro, porque os recuerdo que si queréis recibir entrevistas y el periódico diariamente debéis suscribiros a A Vuelapluma ).

Para empezar, parece que a todos os hace bastante ilusión pasar de curso (de hecho, una de las respuestas afirma que para los Ravenclaw es una pasión, una manera de vida un...) antes que los demás, claro, es lógico, después de esto ¡creces! ¡Te haces mayor! ¡Eres guay! Y puedes mirar a los pequeños por encima del hombro porque claro… tú molas y te sientes (palabras textuales de Craunch) “Pues superior como tiene que ser, jajaja”¡y es cierto! ¿No os hace ilu mirarlos desde arriba? ¿No os mola pensar: he probado la poción de Slugh y vosotros no? Porque claro, esa es otra ¡la famosa poción! Quienes ya la han probado están contentos con ello y quienes no… bueno, hay división de opiniones entre los que no lo han hecho, a algunos les encantaría probarla y a otros simplemente les es indiferente. ¡Pero sigue siendo guay!

¿Y qué me decís de vuestras expectativas? ¿Esperáis aprobar? ¿O esperáis una T en vuestro examen? Gineb parece estar seguro de su paso a cuarto curso, aunque otros como Fenollous lo ven imposible ¡si sólo es ponerse, hombre! Es duro, es difícil… pero el final merece la pena ¿no? Por otro lado, Johnson asegura que los papeles que se le amontonan le sirven ya de almohada pero ¿qué más da? Al final podréis codearos con los guays del cole e incluso ser uno de ellos… y optar a “Capitán” o “Prefecto” antes que los demás ^^ ¿de verdad que no os llama la atención la idea?

Y… ¿qué me decís de vuestras quinielas personales? Es decir, supongo que todos, mentalmente, hemos pensado “ese seguro que pasa de curso…” o al contrario “ese seguro que se queda donde está”… pues bien, no daré los nombres de los apostantes, pero por aquí ponen la mano en el fuego por Fred, “Y yo que sé”, Highmore, Gineb, Steve o Greenwood... ¿estais de acuerdo con estas predicciones? ¡Haced las vuestras!

Informó: Ima W. Bendeth.

Horóscopo del Mes de Enero

Resulta que una tarde de vacaciones en Copenhague, Dinamarca, me encontré con una vieja gitana que luego de servirme té y galletas me dijo que tenía muy buenos dones para las Predicciones.
Como ya están acostumbrados, soy de escribir cosas Renovadoras y Revolucionarias... (Las tres R: Remus, Renovación, Revolución). Decidí entonces traerles un Horóscopo "caserito", hecho por moi. Para que anden con más cuidado...

Aries:

Amor: Mes confuso y complicado. Tu pareja está distante y recelosa. Ten cuidado de no meterle los cuernos enfrente de él o ella.
Salud: Cuidado con la nieve y el frío constante.
Riqueza: Encontrarás un knut en un viejo calcetín sucio y raído... de otra persona.

Tauro:

Amor: Te llegará una carta reveladora desde otro país. Alerta, posible amor por correspondencia.
Salud: No comas más pastel de hígado. Firma: tu estómago.
Riqueza: La suerte está de tu lado.

Géminis:

Amor: Un prefecto se te acercará y te hará una Propuesta Indecente. Está en tu mente la clave para interpretarla correctamente.
Salud: Mes de complicaciones en la flora intestinal. A comer verduritas, así no cuesta hacer caquita.
Riqueza: Yo que tú pido encarecidamente una lotería de nuevo, pero esta vez que como premio otorgue dinero. No tendrás un centavo partido al medio.

Cáncer:

Amor: Una noche apasionante te espera en el Bosque Prohibido. Alerta permanente.
Salud: Esos honguitos en los pies que no te dejan en paz, pronto comenzarán a desaparecer. Controla en la Enfermería los juanetes.
Riqueza: Buena suerte. Mejora en las notas y posible felicitación por parte de tu Jefe de Casa.

Leo:

Amor: Tus hormonas piden un descanso, y tu corazón reclama un amor verdadero.
Salud: El acné aflorará en tu bello rostro. Precaución.
Riqueza: Demasiados gastos en productos cosméticos que no están dando buenos resultados.

Virgo:

Amor: Estabilidad. Si estás soltero, seguirás soltero. Si estás en pareja, prepárense para tiempos de tormenta luego de la calma de este mes.
Salud: La grasita de más en los muslos hará que debas comprar ropa de talla más grande.
Riqueza: Posibles gastos inesperados e inminente crisis financiera.

Libra:

Amor: La libertad que tanto ansías llegará al final de mes.
Salud: Buen estado físico y mental, aprovéchalo.
Riqueza: Baja en las notas. Cuidado, eso podría significar una reprimenda y posibles fines de semana sin visitar Hogsmeade.

Escorpio:

Amor: Estos meses de invierno han congelado tu situación sentimental, que volverá a florecer en la primavera. Paciencia.
Salud: Calambres. A comer bananas. Posibles rasguños y lastimaduras si las bananas son robadas de Springless.
Riqueza: No falta tanto para los Exámenes, y tu mente de por sí un poco limitada necesita ponerse a precalentar para estar bien preparada si pretendes pasar de curso.

Sagitario:

Amor: Tu estrategia no está funcionando. Cámbiala, tus constantes cambios de humor no te favorecen.
Salud: Dolores en la garganta por las mañanas impedirán el correcto desarrollo en clase en las primeras horas del día.
Riqueza: Ese 10 que tanto ansiabas en Encantamientos finalmente llegará.

Capricornio:

Amor: Los cuernos que caracterizan a tu signo harán honor este mes, así que, no seas tan confiado.
Salud: Menos transnochar y un poco más de horas de sueño.
Riqueza: Mejora en las notas en asignaturas al aire libre. Enhorabuena.

Acuario:

Amor: Conocerás un nuevo amor en la Lechucería.
Salud: Mes de resfríos y gripe. Ten cuidado de que "ésa" persona no te vea con los mocos colgando.
Riqueza: Bajan tus notas en Defensa Contra las Artes Oscuras, Runas Antiguas y Aritmancia.

Piscis:

Amor: Un viejo amor regresará y te pondrá entre la espada y la pared. No te confundas.
Salud: Deja de comer picantes y dejarás de tener hemorroides.
Riqueza: Increíble predisposición para las actividades teóricas, haz buen uso de ella.

Masacre KH7

¿Sabéis que pasó ayer, queridos lectores? Sí, ayer hubo un genialoso partido de Quidditch, de esos que te quedas embobado mirando como se matan unos a otros o te entretienes mirando el bailecito de las animadoras, allá cada uno con sus preferencias, yo prefiero comerme una banana *Le dan un codazo para que no se enrolle*

En fin, os resumiré un poco la matanza que se produjo ayer, aunque yo tampoco es que estuviera muy atento... ò_Ó

El partido empezó a media tarde, los jugadores se iban presentando uno a uno... Y empezó el partido. Comenzó con Slytherin, los cuales no perdieron ni un solo segundo para tirar a los aros con toda la fuerza que tienen, esa fuerza resultó tan tremenda, que los águilas no pudieron hacer nada para que la quaffle no entrara. A consecuencia de esto, el guardián cayó inconsciente.

La quaffle esta vez se la llevaron las águilas de Ravenclaw, pero no pudieron defenderla, por lo que volvió a las serpientes, quienes ya la habían tenido en sus manos anteriormente. Y para desgracia de los Ravenclaw, se quedaron sin su cazadora sin miramientos.

Después de todo aquello, ocurre un lío con ganas, los Ravenclaw contraatacan, los Slytherin se defienden con uñas y dientes, y las serpientes vuelven a marcar.

La quaffle vuelve a las manos de los Ravenclaw, pero siguen sin poder defenderla, hoy las serpientes estaban de suerte, por lo que la quaffle vuelve a manos de ellos.

Entonceeeees, para rematar, Slytherin encuentra la Snitch. Quedando, obviamente, los marcadores 0 – 170 a favor de Slytherin.

Y mientras tanto... ¿Qué pasaba en las gradas?

Baile, canción, y un sin fin de emoción. Y como me enteraba más de eso que del partido, os contaré un poquito.

¿A que no sabíais quienes llevaban un precioso traje verde de animadora? Síii, ¡Slytherin! ¡Slytherin!

Bendición, Slytherin campeón,
equipo favorito en los artículos de opinión,
que bombones, que gran buscador,
ponte frente a Kimara y tendrás la perdición.
Son jugadores, ¡eo, eo!
Serán ganadores, ¡verdaderos!
Ellos nunca han dado un paso atrás.
De jugadores a campeones en un pispas.
Ellos son campeones, son unos craks.
Thu vuelve locas a las chicas
Uuuuh si aaaah
Aunque intente joder las apuestas
no marcando el gol
entre las bludger y la quaffle
a la gente hará temblar.
Fuertes y famosos son
nuestro campo de Quidditch lo va a festejar
Mirad bien, allí está Hal
rompiendo huesos a todo el que ve.
Todos ellos solo podrán ver
una bludger acercándose antes de caer.
Por ahí vemos a los cazadores.
Toda la gente se enloquece, al ver a LJ, Sheik y Thu.
De jugadores a campeones en un pis pas.
De nuevo arrasarán. ¡KH7!
¿Quién hará un collar de Snitch?
¡Lyonell!
¿Quién es la lider con honores?
¡Kimara!
¿Quién es la gran rompehuesos?
¡Hal, Hal, Hal!
¿Quién para las Quaffles con elegancia?
¡Prin-Prince!
¿Quién sobrevivió a un entrenamiento?
¡Ele Jota!
¿Quién domina la escoba como el Skate?
¡Sheik, Sheik, Sheik!
¿Quién nos hará ganar una apuesta?
¡Thu, Thu, Thulk!
Son un amor, los preferidos
Slytherin
Que grandes
Slytherin
Slytherin
Slytherin
Bendición Slytherin campeón
Se lo merecen
ganarán, aunque todos no lo
animen
Son jugadores
¡eo, eo!
Serán campeones
¡verdaderos!
Vuelan por el cielo, ¡cielo! Síiiiiii
De jugadores a campeones
Ellos son campeones
son campeones
¡Es así!

Si te quieres reir...

Una semana más me siento yo con mi querida pluma vuelapluma dispuesta a traeros algo que os entretenga mientras el partido de hoy empieza y no empieza. Me he dado cuenta compañeros que en esta época tan dura de regreso a clase, tras las vacaciones de invierno, es un poco tristona, asique… ¿Que mejor forma de amenizarla que con unos chistes? Pero el quid de la cuestión viene aquí. Con VUESTROS chistes. Si amigos, ¿A quién no se le ha ocurrido alguna vez un chiste a mitad pasillo del séptimos piso y no ha tenido a nadie a quien contárselo al lado? ¿Quién no se ha llevado un chasco cuando se ha ofrecido a contar un chiste y le han dicho que no? Pues desde hoy amigos la redacción de A Vuelapluma os escucha cuando ese ramalazo de inspiración os llegue y solo tengáis cerca una pluma y un trozo de pergamino, o servilleta, o el libro de encantamientos. Desde hoy la ventana de nuestra redacción espera esa lechuza que traiga ese pequeño montoncito de letras que haga sonreír a más de uno.
Pero como hoy por hoy aun vuestras lechuzas no llegan cargadas de humor me comprometo a dar un poco de alegría macarena a las horas muertas de hoy entre budglerazo, gol y pillada de snitch(por Lyonell Selwyn )
Redoble de tambores para… ¡los chistes de Ilargi Llun Daught!

Esto es un ladrón al que están juzgando, y el juez le pregunta:
-¿De qué se te acusa hijo?
-De comprar los regalos del cumpleaños de mi mujer con antelación.
-Pero hombre, ¡es no es un delito! ¿Con cuanta antelación los compraste?
-Antes de que abrieran las tiendas señor juez.

En clase la profesora pregunta al alumno:
-Jaimito, dime una cosa que empiece por eme.
-Sartén
-¿Sartén? ¿Dónde tiene la eme?
-En el mango.

Dos señoras hablando en un portal:
¿Cómo van las clases de violín de tu hijo?
-Ahora le pagan una beca para continuar en Austria.
-¿Quién, el ministerio de magia?
-No, los vecinos.

Y hasta aquí los buenísimos (y no me lo niegues) chistes por Ilargi Llun Daught, pasad un buen domingo y no olvidéis contarlos en las reuniones familiares o las aburridas clases de Astronomía, uy espera! ¿Esto lo lee Sinistra? ¡Bórralo, bórralo!

Viktor Lionel Rothschild Von Danikenn, al descubierto

El chico está de moda: es guapo (gracias a Dios ha cambiado en los últimos tiempos porque hasta hace poco era del montón de los feos), mayor, jugador de Quidditch, y con un carisma interesante, por el que suspiran más de una. Vosotros, y nosotros los redactores, lo habéis elegido.

Efectivamente, no os voy a hablar del retorno de Wood, sino de un chico de Slytherin que últimamente ha sido el centro de atención de todas las miradas. Viktor Rosbeef Von Danikenn.
Queridos lectores, me presento. Mi nombre es Marciu Kaligaris y hoy os traigo mi primer… sí, primer artículo, destapando todos los secretos nuestro joven compañero de clase. Chicas, ¡agarraos las bragas!

Me he citado con él en los vestuarios del Campo de Quidditch, y después de sortear a un par de mostrencos cachudos y girar una hilera de taquillas, me lo encuentro sentado en un banco con una toalla verde rodeándole la cintura a lo taparrabos, levantando con mucha concentración una pesa de dos kilos. ¡Pero qué hot, chicas!

-Antes que nada, Marciu. Que sepas que no puedes estar aquí, así que habla bajito -se inclina hacia adelante bajando la cabeza- el pelagaitas de Everness es muy estricto con las normas y ronda por aqui a ver si me pilla. Pero bueno, para mí que lo hace con otras intenciones, jé :)

Sus palabras me informan de que corro peligro. Asintiendo con la cabeza, me siento en un banco frente a él, donde en cualquier momento de descuido me puedo encontrar de frente con la negrura que oculta su toalla. Saco mi vuelapluma y un pergamino.

- Está bien, está bien. No tardaré mucho –me cruzo de piernas, apoyando una mano detrás de mí en un gesto interesante- ¿Sabes por qué estoy aquí? :D

-Si, claro. Porque te gusta el riesgo y nunca te han castigado de gravedad ¿verdad? quieres entrar en el expediente de Filch por la puerta grande, ¿y qué mejor manera de hacerlo que con el segundo expediente de más grosor? :D

Hablando de grosor, ¿qué es eso que asoma…? Desvío la mirada y le dedico una amplia sonrisa, empujándolo suavemente en el hombro- Oh, tú siempre tan divertido, Thu. Aunque ese no sea tu verdadero nombre. Pues no, querido, has sido elegido personaje del mes. ¿Impresionado?

-¿Qué? ¿Yo? Oh, vaya... pensé que Altair... en fin. Sí, un poco, pero bueno, no te preocupes, me recuperaré. Ahora date la vuelta un momentín, anda, que voy a cambiarme :)

¡Voy a presenciar cómo se cambia en directo chicas, alabadme!
- Fíjate tú, nunca lo habría supuesto. Con lo que tú eres, tan deseado y… viril :-O Seguro que te lo imaginabas –me doy la vuelta como bien me ha ordenado, sabiendo incluso que es por mi propio bien- ¿Y por qué crees que has sido elegido? Por las histéricas niñas de primero que siempre te siguen, por los rumores de tu vida amorosa que quieren aclararse, por esa reunión en el despacho de Slughorn de la que he sido informada…

Se encoge de hombros no sin antes poner los ojos en blanco ante sus comentarios.
-Supongo que por que últimamente la lío parda y sí, como dices, lo del despacho. Ya que Kimara y yo siempre la armamos y como de Kimara ya se dice demasiado... pues salgo elegido yo. Sí, suena razonable ¿no? -comenta eligiendo una de las alternativas a ver que tal sale.

Oh, oh, parece que nuestro chico está depre porque se cree… ¡que lo elegimos para seguir hablando de Kimara! ¡Como si no supiésemos ya mogollón de ella! :O
- Qué dices hombre, qué dices. Lo que pasa es que nuestros lectores quieren conocerte más a fondo. Nos gusta que la líes parda. Aunque hay rumores que nos dicen que en el fondo no eres tan macarra como te pintan. ¿Es cierto que la adorable Megara ha robado tu corazoncito? –me giro disimuladamente un poco para ver qué me ofrece :D

Justo en ese momento termina de cambiarse, enfundándose la camiseta del equipo de quidditch otra vez ¿que raro, no? pues si, es que este chico tiene otra muda de esas, para andar por casa. Suspira, ya estaban con el tema de Megara.
-¿Megara? ehmm, sí. Me parece una excelente buscadora -contesta evasivo- ¡y persona, claro! -y le mira como pidiendo cambiar de tema, anda, anda, andaaaa.


Qué falso es, pobre. Se nota que las está pasando canutas con mi pregunta :mrgreen: Así que no le torturaré, ya tengo lo que quiero. Una de las cosas, vamos.
- Ah, ni afirmas ni desmientes, vale :D –le analizo con la mirada, se había vestido de jugador otra vez. Qué morbo.- Hablando de Quidditch, hay gente que está convencida de que tú marcarás el primer tanto en el partido contra Ravenclaw mañana y han apostado todos sus ahorros y a parte de su familia en ti. ¿Les vas a dar la alegría del año o por el contrario, fracasarás, haciendo que tu popularidad ascienda de nuevo por ser de lo peor?

-Bueno, mucha gente también apostó por mí en el partido anterior y no marqué, así que espero resarcirme y poder machacar en en esta ocasión. No obstante no sé... -se lleva a la mano al mentón pensativo mientras niega con la cabeza- quizás le deje el primer gol a Evans, solo por joder :D

Abro ligeramente más los ojos- O sea que eres un capullo, ¿no? Vas a dejar que la gente se arruine sólo por verlos llorar, hundidos en la miseria –le aplaudo. Me molaba esa faceta de chungo, y además soltero… uf, uf.- ¿Crees que Kima…? –palabra prohibida, esta entrevista es sólo de Thu- Ehm… Eres golpeador, sí. ¿Tienes algún modelo a seguir?

-No, soy Cazador -el rectifica rápidamente, esa chica tenía unas ocurrencias que vamos- aunque puedo jugar perfectamente de golpeador, de hecho, en algún partido del campamento lo hice. Y sí, ¿te acuerdas de Ayrton Knightley? el antiguo capitán de Gryffindor, me gustaba como jugaba y cuando no era titular quería ser como él -comenta, sin añadir que él ahora se consideraba superior a este.

Huy, vaya cagadita, ehehe.- Eso quería decir, perdona… cof –me debería informar más cuando tuviese que entrevistar a alguien- Así que cazador, pero con capacidad de golpeador. Y teniendo de modelo a Ayrton, antiguo alumno de Gryffindor que nos dejó el curso pasado. Tú tienes un problema con los conocidos ‘chicos de séptimo’. Te llevabas muy bien con Leo, y se podría decir que uno de tus mejores amigos era el colgado de Bryan, ¿no? Que por lo visto, ¡jugaba al quidditch también!

-Si, Leo es quien me dió la titularidad y fuera del campo también recuerdo haber pasado muy buenos momentos con ella y con Bryan. Es una pena que se hayan ido la verdad. Y sí, con Bryan me llevaba de maravilla, fue con él y con alguno más, con quienes el año pasado asaltamos el baño de los prefectos... y fuimos castigados, claro. Una pena, la verdad, nos tendrían que haber condecorado por ser... capaces de ello :D

Vamos, que los tiene en un pedestal- ¿Nos confirmas que si Bryan hubiese sido mujer, habrías mantenido relaciones con ella? Espera… -frunzo el ceño, mirando el pergamino en el que tengo apuntadas las preguntas- Vale, no, eso no era. Con que condecorado… :D Sí, este curso has sido condecorado prefecto a pesar de tus moviditas el curso anterior y podrías acceder al baño sin tener que colarte. Pero un incidente ocurrido por Año Nuevo hizo que Slug te quitara la placa durante una semana. ¿Crees que no estás preparado para el cargo? ¿Te puede la presión? ¿Ansías la libertad de movimientos?

-Uy, sí, me encantaría ser más libre y por supuesto, ser Capitán y no Prefecto. Pero las cosas están como están, así que toca ir de aquí pa allá con los enanos explicándoles cosas y todo el rollo ese. Es un palo, sí, pero bueno, al menos te admiran y tal ¿sabes? no sé... ir al baño cuando estaba prohibido era más divertido, no lo niego :D

- Que echas de menos tu época de niño rebelde, haciendo uso del legado que tu APS Bryan te dejó y bebiendo cerveza escocesa. Sí, te comprendo, los niños pequeños son unos pesaos pero pesaos, con las manos llenas de mocos, peinando a las Barbies de la colección de Fleur… ¿Crees que cuando a Kim le quiten la placa de Capitana, te la podrían dar a ti?

-¿Qué? ¡La muy arpía no la soltará nunca! Ya verás, ya verás. Recuerda esta entrevista…

-La tendré en mente si nunca te la da… Bueno, querido, ha sido una velada la par de interesante –por supuesto que sí, desde mi punto de vista escondido había estado observando todo el rato a los jugadores duchándose y cambiándose, como si estuviese dentro del anuncio de perfumes de Jean Paul Wells. Mirando a Lyonell peinándose con esmero, mirando a LJ haciendo unas flexiones con el culo hacia mi… - Eeeeeeh, sí, última pregunta :D Tus fans no hacen más que preguntarse una y otra vez si vas a sacar un disco con todas tus canciones celtas y bailes regionales, que incluya el making off y por supuesto, una gaita y falda escocesa firmada por ti. ¿Esto será posible algún día?

-Bueno, habrá que esperar a ver, hay que buscar una productora y alguien que comercialice el producto, pero no te preocupes, que estoy muy bien relacionado. Ah, estado bien, Marciu, cuando quieras podemos pasarnos por aquí otra vez, ya me entiendes, yo le birlo las llaves a la rubia...

- Estoy seguro de que llegarás lejos, y no te olvides de mi cuando estés en lo más alto cantando y bailando por tu patria ;) Sí, me ha gustado la entrevista, eeeeh… -se me abren los ojillos de la emoción, volver con Thu al vestuario en plan secreto… el morbo aumentaba y yo tenía que salir ya de ahí- Estaría genial, sí… Yo puedo siempre, así que… llámame, guapetón –le guiño un ojo, dos besitos, y la entrevista concluye, señores.

Ahora la tenéis aquí, en exclusiva, Viktor von Danikenn en todo su esplendor.
Entrevistadora y redactora en general de este nuestro maravilloso artículo: Marciu Kaligaris.

El Stichstock. El renacimiento de entre las cenizas.

Cual fénix que renace de entre sus propios restos, un deporte mágico extinguido ya por el siglo XIV (causas oficialmente desconocidas, pero que alguien con dos dedos de frente tacharía por un buen número de bajas mortales), el Stichstock se ha retomado en un Instituto que recientemente ha impactado en las noticias presentándose como un Instituto renovador, nada que ver con el que era antaño, con la sombra de la duda y el prejuicio sobre su cabeza por tener entre su alumnado a familiares de mortífagos norteños. Sí, aquel Instituto del que esta redactora publicó un artículo con los “cambios positivos” que estaban implantando: presencia de chicas y muggles en su castillo. Pero los murmullos entre los viandantes de toda Europa aseguraban que estos cambios tenían que ver con su solicitud para realizar el Torneo de los Tres Magos en su castillo. ¿Mucha casualidad, no?

El Instituto Durmstrang. Exacto. El Profeta ha publicado que el Instituto ha retomado el desaparecido deporte mágico mediante un Torneo. Si el plato acaba siendo a gusto de todos, se acabará instaurando oficialmente. Según el mismo periódico, el director Krum pretende que con esto los jóvenes se conecten al deporte en general y que se pongan en forma en particular. Esto oficialmente.

Pero, con toda la información que os he proporcionado, lectores, y con todo lo que circula por ahí: ¿Acaso nadie ve la conexión entre el Stichstock, el lavado de cara de Durmstrang y el Torneo de los Tres Magos? Yo creo que todo el mundo lo ve. Mi opinión (y creo que la de todo el mundo) es que todo lo que haga a partir de ahora Durmstrang será un mero movimiento político. Y que, como dije en mi anterior artículo, después del Torneo de los Tres Magos todo desaparecerá.

Pero esta publicación ha de constar también de mi opinión sobre el Stichstock, o mi inexistente salario se verá reducido a la mitad ^^.Nunca pensé que podía haber algo menos lógico y tosco que el Quidditch. Pero sí, lo más norte del norte está sobrevalorado. No sólo son adelantados en cuanto a temas de medio ambiente se refieren, sino que hasta son unos adelantados en retrasos evolutivos humanos despampanantes. El tópico de que los del norte son más “machitos” y violentos que un jabalí enrabietado se confirma en el Stichstock. Benditos alemanes. El Quidditch consistía en meter una bola grande por uno de los tres aros. El Stichstock consiste en hacer reventar una vejiga inflamada de dragón lanzando una bola explosiva. Bélico hasta decir basta.

Con lo que aquí, nos encontramos con la mejor de las ironía: El Instituto Durmstrang pretende “democratizarse” (nótense las comillas) con un deporte mágico que tiene bolas explosivas entre su material de equipo.

Opinión de Eva Lune T. Lidasco

(A Vuelapluma no se responsabiliza de las opiniones publicadas voluntariamente por sus redactores).

Amiga A Vuelapluma

Queridísimos amigos, ¿me echabais de menos? ¿Necesitabais urgentemente un oído que no le soplase vuestros secretos más embarazosos a la Bi... digo… Gossip Witch? ¡Pues aquí me tenéis de nuevo! Para despotricar contra un alumno que se burla de tu tabla rasa, para solicitar información sobre “eso” que llega con la misma frecuencia que el test de este nuestro periódico, para saber como robarle un beso a ese bombón de las animadoras… ¡para todo! Ya sabes, solo llama o grita, si me necesitas y te responderé cuando termine de hacerme las uñas. Y sin más preámbulos, pasemos a contestar las cartas que me han llegado durante mi ausencia. Veamos… ¿solo dos? Creo que tendré que crear problemas yo misma o me quedaré en la calle.

Querida Amie:
Necesito tu ayuda, ¡urgente, ya! No sé si por Inglaterre estáis informados del très, très, très fantastique baile que hubo en esta nuestra Academie. Verás, el príncipe azul perfecto, con capa y todo, me invitó a ir con él *-* El salón estaba très belle y olía a rosas, como tout le monde menos mi príncipe. Apestaba a merde de Abraxan y, a decir verdad, no es la primera vez. Siempre que estoy con él tengo que aguantar la respiración como si estuviera con un troll. Esperé al baile porque pensé que se arreglaría, pero rien de rien. Entonces probé a regalarle eau de toilette por Navidad, pero los dos olores juntos me están destrozando la nariz. Cada vez que le veo por los pasillos tengo que sonarme los mocos y aguantarme con el parfum de lavanda del pañuelo. Ahora piensa que la guarra soy yo. Te necesita,
Francesita Asqueadita

Querida Francesita, sé cómo te sientes, he tenido hermanos mayores. Quizá no te hayas percatado de que tu amigo especial no es el único que va dejando un reguero de eso que identificas como caca de caballo y que nosotros llamamos tigre. Ocurre cuando un tierno infante comienza a transformarse en un hombrecito. ¿A que también le está saliendo una extraña mancha negra encima del labio y cada vez se parecen más sus piernas a las tuyas antes de una sesión de depilación? Lo que yo decía. No es que sea un guarro (bueno, vale, no estaría mal que se duchase un poco más a menudo) solo no es consciente de que como siga así va a terminar por espantar hasta al mismísimo Filch. Por eso te recomiendo que pidas por lechuza el nuevo desodorante que usan todos los muchachos en esta edad: “No más sobacos malolientes para el mago adolescente” y lo dejes disimuladamente debajo de su almohada o lo ates a su lechuza. Si se ha puesto la colonia, no tardará en echarse esto y ¡voilá! Adiós a la peste.

Desconocida (y espero que no fan histérica) Amiga:
Desde que golpeé por primera vez a mi hermano con una rama en la cabeza haciéndole un chichón más grande que una bludger supe que quería ser golpeador *-* A los siete años me cargué mi primera nariz y cuando dejé sin sentido al capitán de mi casa supe que me admitirían. Mi extraordinario, maravilloso e insuperable capacidad como jugador de quidditch me ha hecho conseguir una merecida fama en todo el colegio. Eso, sumado a mi deslumbrante belleza provoca que millones de admiradoras de todos los cursos me sigan incluso después de comer sopa de ajo y coliflor, cenar alubias y entrenar durante toda la tarde. No voy a negar que me halaga que me pidan autógrafos y fotos mías a todo color, pero me está empezando a acosar hasta Myrtle la llorona. ¡No quiero soportar a más niñat… niñitas que no han superado los TIMOs hasta cuando meo! Besos a 10 sickles,

Acosado Desesperado

Acosado pelín prepotente, estoy segura de que cuando si se marchasen las echarías de menos. ¿A quién sino le vas a vender tus besos con sabor a repelente para vampiros? Mi primer consejo es que dejes de firmar autógrafos y vender retratos tuyos si no quieres que vayan a ti, digo yo que si no hay producto no hay comprador u.u. Si después de eso te sigues sintiendo observado, camúflate. Adopta una nueva identidad dentro de Hogwarts. Están triunfando mucho los colorines, ¿por qué n te conviertes en un peliazul? Aunque a lo mejor con unas gafas para ver torsoplos vale, nadie en su sano juicio estará a tu alrededor durante mucho tiempo, creo que no son muy habituales. Y si, a pesar de todo, no te dejan en paz, sigue el consejo para la Francesita Asqueadita a la inversa. Te aseguro que pocos serán los que se te acerquen =D.

Amigos, amigas, hasta aquí los consejos de vuestra recuperada Amiga A Vuelapluma, vuestra mejor confidente prácticamente desempleada. ¡Necesito cartas para sobrevivir! ¿Acaso queréis que me muera? Ansiosa de problemas ajenos me despido hasta el próximo consultorio.

Coleccionable: Gryffindor

“Osadía, temple y caballerosidad.”

¿Quién es el que no sabe que hace falta para ser un verdadero Gryffindor? Dicen que los buenos leones siempre conocen todos los datos de su historia. Aunque nunca está mal del todo repasarlos para conseguir que nos los aprendamos al dedillo. Vayamos al principio, al nacimiento de Hogwarts. A la historia del ya tan conocido Godric Gryffindor. Ese gran hombre que a la mayoría de edad, fue a vivir a Hogsmeade, con la ilusión de descubrir algo más sobre ese famoso bosque que envolvía la ciudad, y llevar a cabo sus sueños. Construir un colegio donde poder enseñar a como llegar a ser un buen mago en su día. Godric siempre fue valiente y noble, un león, lo que hoy en día simboliza a los de su mismo estatus, a los llamados Hijos de Gryffindor.

Tampoco podríamos hacer una historia sobre la casa escarlata sin nombrar a nuestro querido Sir Nicholas de Mimsy-Porpington, Nick Casi Decapitado para los amigos y para los enemigos también. El hombre que guarda por los alumnos de su casa y les aconseja en lo que les haga falta. Y que desde el 31 de octubre de 1492, lleva lamentándose de que todavía no ha conseguido entrar en el Club de Cazadores Sin Cabeza.

Y muchos más son los que han hecho de Gryffindor una casa ejemplar. ¿Quién no conoce al famoso Harry Potter? Auror de Profesión y que se ha convertido en un maravilloso icono para el mundo mágico, y en uno de los más poderosos y famosos magos de toda la historia. Aunque si nos pusiéramos a repasar su historial mágico quizás nos hiciera falta más de un artículo y de dos. También un recuerdo a muchos personajes ilustres como pudieron. El famoso Albus Dumbledore, uno de los más prestigiosos magos de todos los tiempos y un ilustrísimo director de Hogwarts que permanece todavía en la memoria de muchos. Los gemelos Weasley, creadores de la mayor red de Bromas y artículos de regalos, y adorados por todos los alumnos de Hogwarts. Nuestra querida y adorada Minerva McGonagall (Notesé el peloteo) que es la guía de nuestra formación y a la que tenemos un enorme respeto también fue una leona en sus tiempos mozos. Y muchos más como … Oliver Wood (Sí, ese hombre, ese verdadero hombre *-*), James Potter, Sirius Black, Ronald Weasley, Hermione Weasley, Ginevra Potter... Y no seguimos, que la pluma no da para tanto nombre.


Y los leones de estos tiempos modernos. ¿Sigues siendo tan osados y caballeros como lo fueron por aquel entonces? Hemos salido a Hogwarts para que nos dé su versión sobre los más Valientes del colegio y esto es lo que hemos obtenido.
'Bah! Últimamente, ya no son lo que eran. ¿Te puedes creer que les tienen miedo a una guerra de comida?' ¿Quién le ha tenido miedo a una guerra de comida? Pero bueno, si lo mejor es acabar pringado de gelatina. 'Están desquiciados, todos desquiciados' ¿Perdona? ¬¬ Si mañana se te cae un Skate a la cabeza, no me eches la culpa. 'Yo tengo muchos amigos que son de Gryffindor *-* '¡Oh! Interesante información. Siguienteeee...'Esto no es justo. ¿Cómo voy a decir 'eso', con una varita en la nuca? Bueno, vale. ¡Gryffindor mooola!' ¡Oh! Así me gusta. Quedando bien con la estrevistadora.

Demostrado queda. Seguimos siendo, y seremos, los verdaderos leones de este lugar. Y si no, simplemente tienes que buscar y mirarlo, con algunos de los claros ejemplos que tenemos en el colegio. El famoso Aleksandr Romanov, que ha conseguido labrarse un gran futuro como Golpeador, mientras ingresaba en la redacción de este periódico y era aventajado en sus clases. La Capitana Altair C. Noir, que demuestra cada día en el campo lo que los Leones son capaces de dar de sí. Las señoritas Ryan, Noveaux, Lidasco y Lawliette que nos demuestran que la inteligencia no es cosa de las Águilas de Ravenclaw. . Alaia N. Lunn y Chus Logo Twiggle, que saben defender el color Rojo y Dorado como si de su propia vida se tratarán. ¿Algo más? No hace falta ser muy listo para saber que los Gryffindor, seguimos triunfando y lo seguiremos haciendo, por que el coraje, es algo que llevamos en nuestro interior.

Os escribe: Faith Y. McAgree.

Boletín semanal.

Buenas queridos lectores de A Vuelapluma, hoy os traigo una nueva entrega de esa sección que dudo que recordéis, ¡el Boletín Semanal! Muy útil para todos aquellos que no se han enterado de las últimas noticias.

Para el más despistado de todos los despistados, ¡feliz año nuevo! Sí, querido lector despistado, estamos en Enero y hace 9 días que entramos en un nuevo año.

Continuo echando una mano a aquellos que ni se asoman a la ventana, con algo esencial en estos días, la sección del tiempo. ¿Tenéis preparados esos chubasqueros y paraguas de buena calidad? ¿Los Reyes Magos y Papa Noel os han regalado unos guantes, bufandas y gorros nuevos? Pues aprovechadlos, porque esta semana va a nevar y llover lo más grande. Pero ni se os ocurra abrir los botes de crema de protección solar, ¡no cogereis nada de bronceado esta semana!

El cielo estará completamente cubierto de nubes, ojalá que algún rayo de Sol asome de vez en cuando. Eso sí, ya podéis estrenar vuestros patines y mostrar vuestros dotes de patinador en el lago ya congelado.Pero cuidado, ni se os ocurra empujar a los demás patinadores vaya que más de uno acabe en la enfermería, os lo digo por propia experiencia (EjemMillenEjem)

Pasando al tema del Quidditch, los marcadores siguen igual: 170 para Hufflepuff, 160 para Slytherin y 10 puntos para Gryffindor, sin embargo Ravenclaw sigue con 0 puntos en el marcador.

Pero el siguiente partido está a la vuelta de la esquina, el 17 de Enero habrá partido. Ni más ni menos que Ravenclaw contra Slytherin. ¿Logrará la casa de las serpientes subir a la primera posición o la casa de los águilas llenará ese marcador de puntos?

¿Y los relojes qué tal van? Bueno, me alegro de informar que Slytherin tiene el reloj más lleno (260 puntos), aunque Gryffindor le pisa los talones (255 puntos) y Ravenclaw empata con Hufflepuff (235 puntos las dos casas).

Por último, felicitemos a todos los miembros de nuestro colegio, por nuestra victoria en el concurso de la que informó Billie C.Gineb en su artículo sobre el Profeta.

Y esto es todo por hoy en el Boletín Semanal. Cuidaros y que paseis una buena semana.

Ha informado Anya.

¡IMPREFECTOS!:

Buenos días queridos lectores de A Vuelapluma, aquí reportándose la niña más rosa y divertida del colegio.Seguramente recuerden que el mes pasado se ha hablado mucho de los prefectos y sus jueguitos raros en los baños. Pues, parece que el artículo escrito por nuestra talentosa Gossip le ha prendido la lamparita a nuestra directora, y ha tomado cartas en el asunto.

¿Que como lo sé? pues, me lo ha contado Peeves, de ninguna manera les permito que piensen que me he parado fuera del despacho, con la oreja pegada a la puerta, para escuchar el tumulto, no no.

Todo comenzó el pasado domingo cuando McGonagall citó a todos (y cuando digo todos digo todos) los prefectos y capitanes del colegio, a su despacho. En el mismo también se encontraban los 4 jefes de casa que echaban humo por la boca (sobre todo rastamandita, quién fue severamente reprendido por la directora, por fumar puros en el impoluto despacho de la misma).

Si bien a la reunión debían de asistir todos los prefectos, solo unos pocos valientes se animaron a dar la cara, y otros prefirieron pasar de la misma y de la vergüenza a las que podrían ser expuestos de labios de la directora.Resumiendo, McGonagall los acusó, con mucha razón, a todos de calenturientos y hormonados (aunque lo expresó con palabras algo más elegantes), basándose en pruebas como el espectacular artículo del mes pasado, antes mencionado, y una carta publicada en el periódico, que había sido enviada por uno de ellos, aunque lo bastante cobarde para dar la cara.

La reacción de los alumnos no se hizo esperar: a Redfield le agarró un ataque de nervios que casi se mea encima, cuando Sinistra le pidió “amablemente” que se cague en el compromiso de anonimato del periódico y delate al escritor/a de la carta. Pero el prefecto de las águilas, que en realidad, ha demostrado ser tan astuto como una serpiente, se lavó olímpicamente las manos sin quedar mal parado.

Rowle y Von Daniken, en cambio, se empezaron a acusar entre sí, demostrando una deslealtad de uno haci el otro, nada digna de la honorable casa fundada por el bendito Salazar.

Everness, bueno el no ha hecho nada más interesante que antiborrarse de galletas provenientes de los bolsillos de la profesora Sprout (cuídate Litheron, por que si no próximamente, en vez de estar “como un queso” estarás como una fiambrería entera).

De Guarr...digo, De Valyria sonreía, así sin más (me pregunto si se habrá quedado con algo de hierba, cuando Harrison abandonó el colegio). Y, ya que Harrison ha salido a colación, me dá el pié perfecto para comunicar que todos allí dentro llegaron a la misma conclusión. Azucena Arias, prefecta de raven, fue finalmente señalada como la culpable de escribir dicha carta. Parece que sus compañeros la han notado más deprimida y borde de lo normal últimamente, cuando antes era una tía enrollada y divertida. Pues, ese es el pasado de Arias, en el presente tiene su corazón golpeado por “un queso” y parece que eso afectó sus feromonas, causando que no se meta en las bacanales orgiásticas que se practicaban en los baños prefectiles.Y digo practicaban, por que nuestra directora se los ha prohibido terminantemente, amenazando con quitarles sus placas, a ellos y a sus compañeros de casa, si encontraba a alguno haciendo cosas raras o incumpliendo alguna de sus obligaciones de prefectos.Pero eso no es todo.

Además de dichas prohibiciones, nuestros queridos compañeros mayores han sido castigados cada uno por su jefe de casa y ¿adivinen cuál es el castigo?. Nada más y nada menos que ser utilizados de conejillos de indias en las clases del próximo curso. No sé ustedes, pero yo no me perdería por nada del mundo la oportunidad de darle un "Filtro de los muertos" a Rowle, o...probar la amortentia con Von Daniken.

Como conclusión de todo esto, no está de más fjarse en que los prefectos, capitanes y mayores, siempre son los primeros en quejarse de los niños de 11 años que llegan al colegio y sacan a relucir sus hormonas, pero ellos, que son los que deben dar el ejemplo a seguir a estos niños ¿No están haciendo lo mismo? ¿No se dan cuenta que no es que los niños están hormonados, si no que los imitan?.