Amiga A Vuelapluma

Queridísimos amigos, ¿me echabais de menos? ¿Necesitabais urgentemente un oído que no le soplase vuestros secretos más embarazosos a la Bi... digo… Gossip Witch? ¡Pues aquí me tenéis de nuevo! Para despotricar contra un alumno que se burla de tu tabla rasa, para solicitar información sobre “eso” que llega con la misma frecuencia que el test de este nuestro periódico, para saber como robarle un beso a ese bombón de las animadoras… ¡para todo! Ya sabes, solo llama o grita, si me necesitas y te responderé cuando termine de hacerme las uñas. Y sin más preámbulos, pasemos a contestar las cartas que me han llegado durante mi ausencia. Veamos… ¿solo dos? Creo que tendré que crear problemas yo misma o me quedaré en la calle.

Querida Amie:
Necesito tu ayuda, ¡urgente, ya! No sé si por Inglaterre estáis informados del très, très, très fantastique baile que hubo en esta nuestra Academie. Verás, el príncipe azul perfecto, con capa y todo, me invitó a ir con él *-* El salón estaba très belle y olía a rosas, como tout le monde menos mi príncipe. Apestaba a merde de Abraxan y, a decir verdad, no es la primera vez. Siempre que estoy con él tengo que aguantar la respiración como si estuviera con un troll. Esperé al baile porque pensé que se arreglaría, pero rien de rien. Entonces probé a regalarle eau de toilette por Navidad, pero los dos olores juntos me están destrozando la nariz. Cada vez que le veo por los pasillos tengo que sonarme los mocos y aguantarme con el parfum de lavanda del pañuelo. Ahora piensa que la guarra soy yo. Te necesita,
Francesita Asqueadita

Querida Francesita, sé cómo te sientes, he tenido hermanos mayores. Quizá no te hayas percatado de que tu amigo especial no es el único que va dejando un reguero de eso que identificas como caca de caballo y que nosotros llamamos tigre. Ocurre cuando un tierno infante comienza a transformarse en un hombrecito. ¿A que también le está saliendo una extraña mancha negra encima del labio y cada vez se parecen más sus piernas a las tuyas antes de una sesión de depilación? Lo que yo decía. No es que sea un guarro (bueno, vale, no estaría mal que se duchase un poco más a menudo) solo no es consciente de que como siga así va a terminar por espantar hasta al mismísimo Filch. Por eso te recomiendo que pidas por lechuza el nuevo desodorante que usan todos los muchachos en esta edad: “No más sobacos malolientes para el mago adolescente” y lo dejes disimuladamente debajo de su almohada o lo ates a su lechuza. Si se ha puesto la colonia, no tardará en echarse esto y ¡voilá! Adiós a la peste.

Desconocida (y espero que no fan histérica) Amiga:
Desde que golpeé por primera vez a mi hermano con una rama en la cabeza haciéndole un chichón más grande que una bludger supe que quería ser golpeador *-* A los siete años me cargué mi primera nariz y cuando dejé sin sentido al capitán de mi casa supe que me admitirían. Mi extraordinario, maravilloso e insuperable capacidad como jugador de quidditch me ha hecho conseguir una merecida fama en todo el colegio. Eso, sumado a mi deslumbrante belleza provoca que millones de admiradoras de todos los cursos me sigan incluso después de comer sopa de ajo y coliflor, cenar alubias y entrenar durante toda la tarde. No voy a negar que me halaga que me pidan autógrafos y fotos mías a todo color, pero me está empezando a acosar hasta Myrtle la llorona. ¡No quiero soportar a más niñat… niñitas que no han superado los TIMOs hasta cuando meo! Besos a 10 sickles,

Acosado Desesperado

Acosado pelín prepotente, estoy segura de que cuando si se marchasen las echarías de menos. ¿A quién sino le vas a vender tus besos con sabor a repelente para vampiros? Mi primer consejo es que dejes de firmar autógrafos y vender retratos tuyos si no quieres que vayan a ti, digo yo que si no hay producto no hay comprador u.u. Si después de eso te sigues sintiendo observado, camúflate. Adopta una nueva identidad dentro de Hogwarts. Están triunfando mucho los colorines, ¿por qué n te conviertes en un peliazul? Aunque a lo mejor con unas gafas para ver torsoplos vale, nadie en su sano juicio estará a tu alrededor durante mucho tiempo, creo que no son muy habituales. Y si, a pesar de todo, no te dejan en paz, sigue el consejo para la Francesita Asqueadita a la inversa. Te aseguro que pocos serán los que se te acerquen =D.

Amigos, amigas, hasta aquí los consejos de vuestra recuperada Amiga A Vuelapluma, vuestra mejor confidente prácticamente desempleada. ¡Necesito cartas para sobrevivir! ¿Acaso queréis que me muera? Ansiosa de problemas ajenos me despido hasta el próximo consultorio.