Alerta: Novahormos sueltos

Hace mucho, mucho tiempo, en una edición muy, muy lejana un compañero se quejó de la irresponsabilidad del resto de estudiantes: tabaco, monopatines, novahormos sueltos, pulpo a la romana en el lago del colegio… y, queridos lectores, lamentablemente este quejica tiene razón. ¿Y si un día estás paseando por los terrenos cuando un novahormos montado en monopatín mientras fuma un cigarrillo te tira al lago y el calamar te come? ¿Eh, qué pasaría? Ya no podríais tirar a los Slys de la escoba en los partidos de quidditch, ni siquiera entrar a formar parte del equipo, ni meterle a Mercier un bolazo en toda la cara, ¡ni presentaros a los EXTASIS! Os perderíais millones de maravillosas cosas, queridos, pero no temáis, una vez más, aquí estoy yo para salvaros, y para ello os traigo… ¡el fantabuloso kit de supervivencia para el mago novato!

- Lo primero de todo, lo que nunca jamás debes olvidar, bajo ningún concepto, ni aún habiendo sido víctima de un Obliviate, es ¡ALERTA PERMANENTE! Exacto, está demostrado que un 99,99 % de accidentes a alumnos de este nuestro colegio les han sucedido a los despitadillos, así que cuidado con irse empanando por todo el castillo, ¿eh?
- Si, a pesar de todo, estás demasiado ocupado haciendo cosas…indecentes con tu compañero de pupitre, lleva siempre contigo tu varita. Obvio, ¿no? ¡Pues aún hay alumnos que se la dejan en la Sala Común! Y no me sirve la escusa de que aún no has aprendido nada en clase de Defensa o Encantamientos. ¿No se te ha ocurrido usarla como pincho? Eso le puede sacar un ojo a cualquiera, incluso al calamar, así que ten cuidado de no usarla en Astronomía o puede que mi jefa te deje una bonita marca en el ojo con el telescopio.
- Almohadones, muchos, por todas partes. Antes de vestirte, róbales los suyos a tus compañeros y átatelos alrededor del cuerpo. Por delante y por detrás con un poco de cuerda. Bajo una túnica tres tallas más grande apenas se notarán, así que no te preocupes por lo que pueda pensar ese chico especial al que vas a ver entrenar o esa niñita que se baña en el lago todas las mañanas, ¡ni siquiera se darán cuenta! Es un excelente remedio contra moratones y dolores indeseados causados por patadas y/o rodillazos ajenos.
- Para las parejitas de novahormos nada mejor que un bote de colonia lleno de poción infladota. Cuando estén agarraditos, más pegados que Barkwith a sus rastas ¡ZAS! Y se empezarán a inflar, inflar, inflar… ¿Ah, que está prohibido? Claro, claro, sería una irresponsabilidad dejar eso en manos de esas mentes que aún no han sido corrompidas. Pero… el pis de gato puede ser un buen sustituto. Aunque os recomendaría que os hicieseis con una buena escoba para salir por patas, que nunca se sabe cómo pueden reaccionar.
- Grageas Bertie-Botts de sabores asquerosos, esas que escupís cuando notáis un desagradable picorcillo en la boca, pues las guardáis en vuestra túnica cuando estéis a punto de ser tragados por el monstruo del lago se las lanzáis cual granda al interior del gaznate.
- Pero, si has decidido hacer caso omiso de mis maravillosos consejos o eres demasiado vago como para cargar con todas estas cosas durante el día entero, no dudes en hacer con un amigo-escudo. Fiel, agradable, callado y, sobre todo, barrera entre proyectiles, golpes y maleficios que vayan dirigidos a ti. Lamentablemente no se comercializarán hasta las navidades que viene T_T Parece que hay problemillas con los voluntarios.