Amiga A Vuelapluma

Queridos, ¡queridísimos! Lectores de nuestro A Vuelapluma escolar. Hoy os doy una maravillosa, ¡fantástica! Noticia: he llegado. Sí, amigos, ahora tendréis un hombro sobre el que llorar y una confidente a la que contar vuestras inquietudes y dudas. He llegado, yo, vuestra Amiga Vuelapluma. Empezaré contestando un par de cartas que llevan esperando ser escuchadas por alguien, mucho, ¡muchísimo! tiempo.

~~Querida Amiga Vuelapluma: tengo once años y me ha bajado la regla por primera vez, ¡qué horror! Me da mucha vergüenza pedirles compresas a mis amigas y Hogsmeade está cerrado, así que me estoy lavando unos pañales diariamente e intento salir adelante. Por favor, dime qué debo hacer y mándame unas muestras de compresas de noche por lechuza.
Fdo:Una cerda en el matadero

-Querida Cerda:¡No te preocupes! A todas nos ha bajado o bajará la regla, es algo taaaaaan normal que no entiendo, ¡no entiendo! Cómo no has sido capaz de comentárselo a tus amigas. No debes avergonzarte de ello, hay países que celebran la primera menstruación de una mujer pintando las paredes de su habitación con la sangre. ¡Es un día feliz! ¡Ya eres mujer! Así que lo primero que te recomiendo es que deseches ese pañal que dices que reusas y le pidas mercancía a tus amigas, que no te dirán nada y, ¡lo celebrarán contigo! Así pues, aquí te mando una cajita de compresitas para que las uses hasta que tengas el valor de pedirlas tú sola, ¡sin miedo! A todo cerdo le llega su san Martín, en este caso, ¡su compresa!

~~Señorita Amiga: acabo de llegar al colegio, y al entrar a mi Sala Común por primera vez, vi a unas chicas más mayores que yo en plena peleas de almohadas. Estaban en ropa interior, sólo iluminadas por las velas y las plumas volaban. Enseguida algo en mí se puso tieso, y no era mi varita de madera. Me tapé corriendo y subí a la habitación, nunca me había pasado esto... ¿qué debo hacer?
De un erecto incomprendido

-Querido Erecto Incomprendido: no te preocupes por lo que te ha pasado, es muy común entre los chicos de este colegio, y no sólo entre los de tu edad que suele ser más normal. ¿Sabes lo que te ha pasado? ¿A que te dieron ganitas de coger a una de las chicas y rebozarla en las plumas mientras la acariciabas el pelo? Nada, hombre, nada Aun así, yo pediría que las peleas de almohadas se regulasen y sólo se hiciesen en las zonas de chicas para evitar esos incidentes. Coméntalo con tu Jefe de Casa y no te preocupes por lo que ha pasado, hay chicos que lo lucen orgullosos.

~~Querida amiga Vuelapluma: buenos días, soy una Gryffindor de primero que prefiere conservar el anonimato. El caso es que en cuanto vi al capitán del equipo de Quidditch de mi casa, ¡me quedé muerta! Ha sido un flechazo en toda regla. Intento ver los entrenamientos y estar ya en segundo para estar en el equipo, pero no sé como entrarle. ¡Ay, me da vergüenza! A ver si me podéis ayudar, por favor >//<

-Querida Gryffindor enamorada: Mejor que no mencionemos más el tema de la regla, de todos modos, quizás la primera carta pueda ayudarte en algo Bueno, ¿hablas de entrarle? ¡No tienes por qué sentir vergüenza, es todo muy normal! ¡Más de una chica querría entrarle al capitán! Pero te voy a ayudar, por que me has caido bien ¡Es muy fácil! Viste el uniforme de la casa de las serpientes, tíñete el pelo de negro y lleva un bate allá donde vayas, ¡seguro que se fija en ti!Aunque, si eso no da resultado, te aconsejo que lo mantengas en un pedestal, como hacemos todas y como buena fan en la que te vas a convertir, y te dediques a buscar chicos de tu edad, ¡que los hay a montones!

~~Querida amiga:Después de haber leído los últimos artículos del periódico una parte de mí se siente indigno por no confesar mi pecado. Quería disculparme ante la señorita Clearwater porque yo fui el causante del destrozo en su caldero. Resulta que estaba tan tranquilo intentando hacer una poción alisadora (una compañera de casa estaba emperrada en que se la hiciese, que conste que yo no me aliso el pelo…), cuando oí un ruido extraño y se me partió el caldero en dos. No me miréis mal, no lo hice aposta, fue ese maldito ingrediente que me dio cierta compañera de casa creyendo que era lo que toca. Por eso quiero pedir públicamente disculpas a Pomona por mis actos, aunque aún no revelaré mi identidad.Arreglé el caldero con un famoso pegamento muggle llamado súper plus o algo así, pero no pude tapar el agujero del culo del caldero. ¿Debería cogerlo sin que se diese cuenta y arreglarlo? ¿Cómo podría tapar ese agujero?
El mocho.

-Querido mocho:Nunca he oído hablar de ese tal súper plus como pegamento, tenía entendido que era un canal de aquel extraño aparato llamado televisor… ¿No te alisas el pelo? ¡Pues no sabes lo que te pierdes, macho! De todos modos, si la chica del caldero está tan preocupada por él te diría que lo cogieras una noche, con cuidado de que no se esterase y lo lanzases al interior del lago, sin hacer mucho ruido, ¡no queremos que el calamar gigante te engulla, si no después no podrás dar el cambiazo cogiendo uno de los calderos de nuestro querido profesor Slughorn, que no creo que los necesite en su estancia en la enfermería!

Hasta aquí las dudas e inquietudes de nuestros lectores. Ya sabes, si quieres que te resuelva algún problema, no dudes, ¡no titubees! a la hora de mandarme una lechuza.