Amiga A Vuelapluma

Queridos, ¡queridísimos! Amigos lectores. Estoy aquí otra vez, vuestra confidente, trayendo las penas, dudas y condolencias que me hacéis llegar en forma de lechuza. Sé que son tiempos difíciles para todos, con amigos en la enfermería, los exámenes atacando y el sofocante calor que azota todos y cada uno de los ladrillos que forman este enorme colegio. Pero aquí estoy, como un soplo de aire fresco, ¡fresquísimo! Ayudándoos en todo lo que puedo, contestando personalmente y con todo mi amor, todas las cartas que me hacéis llegar. Sé que lo necesitáis. Empecemos.

Querida amiga a vuelapluma, Por fin me decido a escribirte, ya que después de mucho tiempo he visto que eres la mejor persona a la que puedo recurrir. Verás, es que llevo enamorada de un chico mucho tiempo. Este chico es mayor que yo, y al principio parecía que todo iba bien, me hacía caso, me enseñaba pequeños placeres de la vida, y bueno, ya se sabe. Pero luego me di cuenta de que él no quería nada conmigo. Ahora se pasa la vida cuidando de otra zorr... Chica, y me he dado cuenta de que el ya no sabe ni que existo. He intentado llamar su atención de muchas maneras, pero ya no sé que hacer. Es que es el amor de mi Vida, lo sé. Dime, amiga, ¿me olvido de él? ¿Me espero a crecer unos añitos? ¿Asesino a su amante? Espera ansiosa la respuesta, una capricornio con el corazón roto.

Oh, querida Capricornio. El dolor de tu corazón me llega hasta a mí, pero… ¡No debes preocuparte! Como soy una chica que todo lo ve y todo lo presencia, puedo deducir de quién me estás hablando. Y… ¡por favor! ¡Sus pies huelen hasta aquí! No debes estar tan obcecada, eres joven y bella (espero) y si no sabe de tu existencia… ¡es que no te conviene! Según me cuentas jugó con tus sentimientos… ¡Mal hombre! ¡No te merece! Y aún es pronto para decidir si es el hombre de tu vida… Lo que sí está claro es que el hombre de mi vida es el modelo principal de Playwitch y tendremos cientos de hijos a los que llevaremos al parque…¡que me voy por las ramas! Querida, no quería ofenderte. A lo que íbamos, tu chico, tu hombre. El que te dio falsas esperanzas y te rompió el corazón. Y ahora, ¿qué? Se ha ido con otra, ¿verdad? ¡Hombres! No merecen la pena. Así que lo que te recomiendo es lo siguiente: vive la vida loca, ¡loquísima! ¡Hazle entender que no le necesitas! ¡Demuéstrale que sabes vivir sin él y que no te importa que esté con otra! ¡Que no se lo crea! ¡Que no se lo crea, querida! Así, tú también te lo harás creer y acabarás dándote cuenta de que no es lo que de verdad quieres en tu vida ¡Suerte, mi Capricornio!

Amiga Avuelapluma: No sé muy bien como decir esto, pero aquí va. Todas las niñas de mi curso están comenzando a desarrollarse, por no decir algunas que parece que cargaran con dos sandías de ocho kilogramos cada una. Lo mismo digo de las chicas más grandes. Parece como si todas hubieran venido de fábrica superequipadas, con el cargamento deluxe. Sin embargo... Yo no encuentro mis bubis por ningun lado. Miro y remiro pero me veo chata como una pared. No quiero sonar vulgar, pero me gustaría que me crecieran un poquito. ¿Existe alguna poción para eso? ¿Es recomendable usar relleno falso? Es que... ¡QUIERO TENER MI PRIMER SOSTÉN! T_________T Espera respuestas pronto... La tabla de planchar.

Mi querida niña tabla:

No debes preocuparte porque no tengas un buen par de senos colgándote del pecho. Es totalmente normal, ¿sabes que las mujeres nos desarrollamos hasta los 21 años? Así que cuando cumplas los 21, si aún no tienes pecho puedes mandarme otra carta o comprobar si de verdad eres una chica Aun así, no te creas que tener una buena delantera es de lo mejor. ¡Menudos problemas trae! ¿No los conoces? Mira, uno de ellos es… ¡el equilibrio! Me hablas de chicas que tienen dos ballenatos ahí delante… Sí, las he visto. Y también veo y predigo que dentro de unos años estarán con muletas para poder andar sin volcar hacia adelante ¿Otro problema? ¡Las túnicas! Madame Malkins es una mujer antigua y no le gusta que las niñas de por aquí tengamos buenos pechos, así que sus túnicas son más bien pequeñas de delantera. ¡Se pasarán el curso con corsé en vez de con túnica, prácticamente! ¿Más problemas? ¡A la hora de besar o abrazar a su pareja! ¿Crees que llegará bien? ¡No, puesto que tendrán un muro entre ellos! Eso les llevará a una crisis de pareja y acabarán cortando. Sin embargo, tú y tus diminutas amigas iréis a consolar al pobre novio y al ver que te puede ver la cara… ¡caerá ante tus pies! Además, también a la hora de la piscina es más cómodo… ¡no se te salen por el bikini y el calamar no se tocará sus tentáculos al verte! De todas formas, un remedio casero para darles un estirón es… la miga de pan Cooooome toda la miga de pan que puedas que ya verás cómo salen.

Querida Amiga A Vuelapluma: Mi nombre es Ry...Ryna. Soy una pr...Prefecta de Hufflepuff desconocida, sí sí. Tengo un leve problema...cuando bebo té...Bueno, el té es un ejemplo, ¿no? Té, cafe... *arcada de asco* y demás bebidas, me duele un ojo. ¿Puede ser por la cuchara?

Ryna… Vaya, ¡hola! ¡Es la primera vez que sé de la existencia de una prefecta desconocida! Sobre tu… dolencia… también es la primera vez que me enfrento a un caso del llamado… Ojistris antihidratix Me apuesto lo que quieras a que últimamente estás con la lágrima fácil, ¿cierto? Eso es porque bebes mucho, ¡mucho! Vamos, que los dos litros diarios te los bebes en el desayuno. Y no, tampoco es eso, porque por algún lado aparte de yendo a hacer pis tienes que echarlo… ¿y qué mejor modo que llorando? Pues mira, ahí lo tienes. Tu ojo dice, ¡basta! ¡Deja de hidratarte que no paro de llorar! Está cansado, en otras palabras. Un conocido caso de Ojistris Antihidratix es una maga llamada Alicia, que se fue a un país donde la dieron de beber muchos botes de zumo de colorines y llegó un punto que empezó a llorar de tal manera que inundó una habitación. Después de eso, cuando iba a beber, su ojo le dolía y así se le quitaban las ganas, hasta que su hidratación se equilibró de nuevo Prueba a tragarte una esponja atada a una cuerda y cuando se hinche, la sacas y ya verás como puedes beber otra vez con normalidad. Y ya sabes, si bebes… ¡no te aparezcas! Es un mensaje de la campaña contra las amputaciones de cuerpos a la hora de aparecerse.

Hasta aquí, queridos amigos. Eso ha sido todo, tres jóvenes que han manifestado sus problemas y quieren vivir mejor aceptando mi ayuda. Y yo me alegro mucho, ¡muchísimo! al teneros como compañeros. Ay, qué bonito. Os quiero, de verdad. Sin vosotros, mi trabajo no tiene mérito. Hasta la próxima.