Amiga A Vuelapluma

Queridos lectores aquí me tenéis de nuevo para poder resolver vuestras dudas, que son por desgracia bien pocas. Este mes solo he recibido dos cartas. Pero niños, ¿no tenéis ningún problema que contar a vuestra querida Amiga? Voy a tener que empezar a pasearme por el castillo creándoos dudas vestida de incognito. Y ahora sin más dilación la primera carta.

Querida Amiga A Vuelapluma: Todos dicen que estas cosas no son para los chicos, lo de escribir a las revistas y eso digo, pero es que tengo una gran duda y no se a quien acudir. Veras, desde hace un tiempo que no puedo dejar de mirarme al espejo. Parece una tontería, pero mis amigos ya empiezan a decir que las chicas son muy guapas y algunos dicen que los chicos también, pero yo tengo 13 años y no me fijo en nadie, solo en mi. No sé qué me pasa, a veces me pregunto si eso es malo. ¿Qué puedo hacer? ¿Qué me ocurre? Treceañero espejoadicto.

Querido treceañero espejoadicto. Tras leer tu caso detenidamente solo hay una explicación. Eres narcisista. Quiere decir que estas enamorado de ti mismo. Lo cual no es muy muy malo, si no fuese porque Narciso murió ahogado en una charca por mirar su reflejo. Pero tranquilo, si no te acercas demasiado al lago no pasará nada. Ahora un consejo, creo que deberías esconder todos tus espejos, y empezar a fijarte un poco en el resto, sé que es muy difícil, pero hay que intentarlo, igual hasta te sale bien. Y si no funciona ponte bien feo y haz que ti mismo te desenamores de ti, eso seguro que funciona. Tres días sin ducharte y dos insultos frente al espejo y dejaras de amarte seguro.

Querida A Vuelapluma: Yo… Bueno, he estado hablando de corazón a corazón con mi almohada y me ha dicho que os escribiera para que me ayudarais a solucionar mi problema. Verás, me gusta un chico de tercer curso que es amigo de mi hermana, que también está en el colegio, y cada vez que lo veo me empiezo a reír como una foca. Sí, no te rías, es verdad u__u'' como una foca, no me preguntes como es ese ruido. Al principio pensaba que era por la vergüenza, pero ahora tengo miedo a verle porque piensa que soy rara y me evita, pero yo no lo puedo remediar. ¿Qué puedo hacer? Una Ravenclaw con complejo marino.

Querida Ravenclaw con complejo marino, Amiga A Vuelapluma no se ríe de los problemas ajenos, los soluciona. Primero de todo te aconsejo que dejes el pescado, por si es eso. Y segundo que dejes los complejos. Hay risas raras por todo el mundo, seguro que la tuya no es la peor. Por otra parte puede que a él le guste tu risa y te evite por alguna otra cosa, ¿sabes si tu aliento huele mal? La próxima vez que estés cerca trata de no reír y fíjate bien si huye igualmente. Pero una cosa te voy a decir, si ese chico no aprecia tu risa marina, es que no te conviene.

Y hasta aquí. Espero que la próxima vez tenga más cartas en mi taquillero porque si no temo que me despidan, y eso, chicos, no podría soportarlo *Gesto dramático*

Una entrevista educativa

¡Buenas, queridísísímos lectores! Aquí Sunshine, Rayito de Sol, o la soleada, como se me ha llamado últimamente (:D) a la pluma.
Y os preguntareis..¿De qué irá este fantástico artículo sobre nuestra redactora favorita? :9. Sí, lo sé, y no os defraudaré. Pues veréis, esta semana he estado trabajando en una entrevista entre una de las supervivientes (o mejor dicho, recatada..) del bosque y nuestra querida profesora Wuther.
Ya sabéis..un artículo educativo sobre hechizos, encantamientos y esas cosas taan interesantes y útiles..(aparte de que seguro que os pica la curiosidad de saber como se las apañó la miss número uno del castillo...).
Bueno, no voy a enrollarme más, y ya sin más tardanzas os dejo la entrevista. ¡Qué la disfrutéis! ^^

-¡Buenos días Laura! (Con todas las confianzas,¿eh?) ¿Como estás? ¿Recuperada? Seguro que fue espantoso vivir sin rimel ni brillo de labios..*Una pequeña sonrisa burlona surca mis labios* Que no hombre, que sabemos que lo pasaste mal de verdad. Dinos..¿Cómo fue la supervivencia? ¿Fácil?

*Saca su mini-espejo aunque enseguida lo guarda. No lo necesita 8) *
-Bueno..La verdad es que ahora mismo bastante bien, Lit...Las galletas de Sprout son milagrosas *reconoce sonriendo aunque la sonrisa se vuelve algo amarga cuando menciona el rimmel y el brillo de labios* Bien, omitamos esa frase . La supervivencia tampoco es que lo experimentáramos demasiado... Simplemente nos encerraron y mientras pasaban los días, lo único que esperábamos era a que nos trajesen comida o liberasen. Sin varitas es díficil actuar *pone los ojos en blanco y esboza una sonrisa cargada de asco*

-Comprendo..Si es como cuentas supongo que no tuviste que usar el coco para recordar muchos hechizos útiles..como los que nos enseña La profesora en sus clases *Se gira para sonreírle de forma angelical* Dime, ¿Cuales te fueron más útiles?

-Pues...*lanzando una mirada de soslayo a la profesora* La verdad es que cuando nos atacaron los lobos me costó reaccionar. Además que...No sabía si atacar, salir corriendo, intentar protegernos...Ya no lo recuerdo demasiado bien pero..*unas imágenes de un lobo sonriendo le vienen a la cabeza* Sectumsempra y depulso para mantenerlos alejados...Cuando me dí cuenta de que no podíamos, desistí e hice un Protego Totalum.

-¿Intentastes escapar de algún modo? Se rumorea que con un bombarda fué suficiente para sacaros de la jaula..¿No se te ocurrió ningún encantamiento de huida?

Sí, Potter nos sacó de la jaula con un simple bombarda, ya ves..Los barrotes eran de madera, pero ninguno de nosotros tenía varita. Además de que todos teníamos la sensación de que nos vigilaban constantemente, sobretodo al principio . El primer día podríamos haber intentado romperlos a base de fuerza bruta pero todos estábamos...Bueno, ya me entiendes se ahorra las palabras*. Blair tenía el brazo roto, Layu había sido mordida... Así fue que con el paso de los días, la sola idea de romper un simple barrote de madera se nos hizo imposible.

-¿Y usted profesora? ¿Qué hubiera hecho en esas circunstancias? Ya sabe, encerrada en una jaula, sin comida ni bebida..

Si hubiera estado en la situación de la joven Valyria, poco más que ella, jovencita. Un mago debe poner siempre todo su cuidado en no perder su varita, es vital para su supervivencia.

De haberla tenido todo habría sido distinto, lógicamente. Para evitar unos barrotes de madera hay numerosos encantamientos que habrían funcionado, como bombarda, que la joven prefecta habría realizado sin problema de haber tenido su varita a mano *lanzó una mirada enternecida a la alumna. O habrían podido convocar agua, curarse las heridas…Pero sin varita, jovencita…*La profesora negó con la cabeza y frunció los labios, aún conmocionada por la idea de que sus alumnos hubieran pasado por algo así*

-Sí..buena idea.Entonces Laura..¿Tuvisteis que defenderos de alguna forma? Imagino que sí, cuétanos.

-Pues eso, la primera noche los lobos nos rodearon y los más pequeños se volvieron especialistas en hacer Petrificus Totallus. Los Depulsos parecían bastante efectivos, pero vamos...Que las bestias eran enormes, tan pronto se alejaban, al segundo ya estaban allí. El sectumsempra no recuerdo ni si tuvo efecto, fue cuando llegaron los encapuchados que nos desarmaron con expelliarmus claro..Y ya a partir de ahí sólo nos quedaba intentar dar puñetazos, que tampoco pudo ser..

-Ya sabes lo que toca, ¡A ponerse estudiar Encantamientos para la próx..! Sí,si, si..para cuando haga falta.

Que...*fuerza una sonrisa* ¡Genial! :D:D:D.

-Bueno, a continuación dejaré a la profesora que nos explique algunos encantamientos útiles para la supervivencia en caso de haberse perdido, raptado o cualquier otra circunstancia.

Pues hay muchos, jovencita, casi todos los podéis encontrar en la Biblioteca… no quería que la entrevista se convirtiera en una clase, pero bueno, les voy a recomendar algunos:
-Oriéntame: en caso de que se pierdan, éste es el famoso hechizo brújula, muy útil.
-Verdimillus: un hechizo muy útil, que te revela una salida en un lugar frondoso.
-Dardo mensajero: para pedir ayuda, así como Periculum. Las señales de ayuda son tan importantes como las formas de subsistir.
-Episkey: un hechizo que cura heridas ¡muy práctico si os dañan y muy sencillo!
-Aguamenti: Es importante mantenerse hidratado, queridos. Con este hechizo siempre tendréis agua.
-Lacardum inflamare: ideal para crear una pequeña fogata o una pequeña antorcha, con la que mantener a raya a algunos animales y, además, con lo que calentarnos.

Estos hechizos, entre otros, son muy sencillos y pueden seros muy útiles en estos casos. Por supuesto, deberíais tener siempre a mano un Protego bien entrenado, jovencitos, con el que, al menos, contrarrestar los desarmes.

La comida, como sabéis, no se puede invocar del aire, aunque existen algunas transformaciones que podrían serviros para crear de pequeños frutos y animales, algo de comida. El profesor Barwith está más capacitado que yo en este campo.


-Y aquí toca su fin esta entrevista..¡Espero que haya sido de su agrado,lectores! Y ya sabe, si alguna vez se van al campo..¡No olviden llevar este artículo en su bolsillo! . Profesora, Laura..gracias por haberme contestado a las preguntas, imagino que ha sido difícil hacer un hueco en su apretado horario de profesora y de emh..alumna Aunque ahora que lo digo nunca veo a Valyria por las clases* ..¡Lo dicho! Muchas gracias y hasta la próxima.

Y como diría la estupenda Gossip *Nótese la ironía* “Sé que me queréis”
Que nooo, que yo soy más humilde ^__^ ¡Hasta la próxima!.

Abuela Pluma

“Abuela… un niño se ha metido conmigo… ¿qué puedo hacer?” Sí, mi nieto tiene un abusón en su colegio… Supongo que vosotros, queridos, veréis este panorama todos los días en el patio. Y yo soy una alta defensora de la paz y la no violencia, así que siempre le digo a mi nieto que no haga caso a lo que le digan… Aunque también soy una inquisidora de los chivatos… Así que también le digo siempre que se ha defender él solito.

Pero soy su abuela… Y me dio un poquito de pena cuando vino el otro día con un brazo roto y la nariz ensangrentada… Qué tiempos aquellos en los que una pelea ocasionaba comas de tres días. Ejem, bueno, como iba escribiendo, me dio pena… Así que decidí ir a mi viejo baúl de “Soluciones de Emergencia” y le di…

¿Queréis saber qué le di? Pues leed las siguientes pautas para la manualidad que vuestra amable y dulce Abuela Pluma os ofrece, niños míos. Os aseguro que os va a encantar ^^.

“Cañón Lanzador de Serpentinas Remasterizado”

Materiales

• Cartulina muy, muy grande.
• Ceras de colores
• Tijeras sin punta para los pequeñines y cola blanca.
• Serpentinas Animadas Mágicas (Ofertas muy buenas en las tiendas de bromas Gambol & Japes)
• Una bomba fétida
• Muelle
• Hilo grueso

Ante todo, quiero mencionar que no soy una persona violenta… Pero si es necesario defender a mi nieto (o que más bien se defienda él) saco cualquier arma. Por ello, vamos a construir un sencillísimo lanzador de serpentinas con sorpresa incluida.

1. Crear un gran tubo con la cartulina. Además, hacemos un circulito de cartulina que nos servirá para tapar el tubo por una de sus partes. Pegamos bien con cola blanca para que el tubo no se deshaga.

2. ¡Coloread, pequeños gorgojos, coloread! Florecillas, mariposas, armas de guerra… Lo que queráis. Pero que el tubo quede bonito, como para que vuestra abuela lo enmarque y cuelgue en la pared (las abuelas tenemos una predilección un tanto extraña para colgar dibujos, esculturas y construcciones de nuestros nietos en la pared :3)

3. Colocar el muelle al fondo de la tapa. Ahora, tenemos que hacer un agujerito en el medio de la tapa. ¿Que para qué? Pero qué monos e impacientes que sois. Pues para atar el extremo del hilo al muelle, y el otro extremo dejarlo fuera, claro que sí ^^.

4. Ahora debéis coger las serpentinas e ir metiéndolas en el tubo. Y recordad: para que este lanzador sea realmente sorpresivo, debéis colocar también la bomba fétida. ¡Pero no en el fondo! Si hacéis eso, cuando activéis el tubo, el muelle chocará con la bomba y os explotará a vosotros. Recordad que debe estar en el medio, no, un poquito más arriba, entre las serpentinas.

Y por último… ¿Cómo se activa? Fácil. Tirad de la cuerdecita y las preciosas serpentinas de colores se estamparán contra la cara de vuestro enemigo. Si le hacéis el ridículo, él no os hablará más. Ya veréis.

Pero cuando lo hagáis, acordaros de huir luego. No hagáis como mi nieto. Regresó a casa sin cinco dientes ^^.

Vuestra Abuela Pluma, que os protege y os informa de los nuevos métodos contra abusones.

No digáis a vuestros padres que os he dado la idea yo.

Es un secreto.

Sssh…

Adiós, Hogwarts cruel

No, Mimi, no brindes aún. La persona que ahora mismo escribe estas líneas no es quien ha decidido abandonaros de momento, aún os queda mucha Silver que aguantar, sino multitud de compañeros de estudio y sufridores de interminables coñazos charlas sobre la última portada de “Yo también puedo ser un muermo”. Y, no, no me refiero a esos que parece que un día aprendieron a aparecerse, así, por las buenas, y nos dejaron en cuanto su equipaje estuvo listo, sin avisar ni a su propia lechuza; esos que quizá estén escondidos en uno de los múltiples pasadizos secretos con una reserva de chuches digna de combatir con la de Honeydukes; esos de los que no sabemos nada. Porque si ni ellos mismos se acuerdan de su persona, ¿por qué debería hacerlo yo?
Hablo de esos de quienes sí tenemos noticias, pero éstas las sitúan muy lejos de nosotros. ¿Qué no sabéis a qué me refiero? ¿No os habéis fijado en esas camas vacías, en esos baúles que están criando moho como si se tratase de los almuerzos del Fraile Gordo? La verdad, no me extraña. Pero para eso estoy yo.

La epidemia comenzó con un tal Cédric D. Larsson, Slytherin. Según he oído por ahí, fue el primero en desaparecer. Para mí que era un ladrón. Pasó como una sombra, llevándose consigo todas mis ranas de chocolate la noche antes de partir. Curioso caso, ¿no creéis?

Al margen de delincuentes varios, tenemos, o tuvimos, una roja de los pies a la cabeza. Gryffindor, pelirroja y jugadora de quidditch. ¿Ya estáis pensando en Megara? ¬¬ Pues no, esta roja (quién sabe si políticamente también) era mi única rival allá por mis tiempos de niña en la biblioteca. Era aquella en la que todos pensábamos cuando se hablaba de las rondas de aventajados, aquella que conseguía compaginar todo y más. Just Alice Keanne Lawliette, la mayor, que abandonó algo más que unos pelos color tomate en su almohada. Se dejó una hermana. Y la suerte no nos ha permitido enviársela por correo. Vaya. Allá donde esté (los días empleados en una imitación nefasta de la discreción de GW exitosos intentos de Legeremancia hacia su congénere dicen que con su padre) su recuerdo será más difícil de borrar.

¿Y nuestra propia y única consola muggle? ¿Qué ha sido de nuestro GBA? ¿Y sus cartas? ¿Y sus quejas? ¿Y sus castigos? Una tarde, cogió su maleta y cual cerdo volador de la entrada levó sus anclas con rumbo hacia San Mungo quién sabe dónde. ¿Echaremos de menos? sus experimentos con las pociones secretas de nuestro Papá Noel verde, sus alucinaciones licantrópicas y sus lanzamientos de pedazos de hielo cual pedruscos. Se nos fue, recordemos, el Rey Calabaza, el protagonista de las recién nacidas tiras cómicas. Gabriel Bolson Aragorn, me da que nunca nunca jamás encontraremos a alguien tan tú.

Y nuestra más reciente pérdida, la que servidora más ha sentido y sentirá, la niña-conejo. Estos días se puede ver vagar por los pasillos a una pelusa morada gigante cual alma en pena, restos de lo que fue la marabunta de Diff el conejo seguidos por la pelo moco que lo heredó *¡Auch!*. Mel Stryder, la capitana de las excursiones a cabeza de Puerco y manchadora oficial de cualquier persona que se acercarse a ella. Hace tan solo unos días que no sentimos al bicharraco púrpura y sus “regalitos” sobre nuestras cabezas, pero cada día parece que Holanda está más lejos. Roguemos una oración por la Hufflepuff que me golpeó en el cursillo de vuelo.

Pero, lamentablemente, estas no parecen ser las únicas pérdidas. ¿No habéis oído esos rumores furtivos sobre excursiones al exterior que no tienen aparente vuelta atrás, esas ganas de abandonar el colegio de cualquier modo y no volver jamás? Hogwarts se vacía de aquellos niños que llegaron con el verano pero, curiosamente, viene otro cuando uno de ellos se va? Sin embargo una no puede dejar de pensar, ¿volveremos a ver algún dia una niña con zuecos, una sonrisa tonta y, como adorno, un pocho tulipán?

Y el Óscar a la Mejor Pareja Falsa es para...

Buenas tardes habitantes de Hogwarts, aquí Gossip Witch, cargada con las noticias más jugosas e interesantes de las que nuestros compañeros de pupitre son protagonistas. Sé que cierto alumno de Hufflepuff lleva un mes entero con la mosca detrás de la oreja, imaginando que escucha pasos que le siguen a todas partes, sabiéndose protagonista de ésta, mi siguiente historia.

He de confensar que no es nada emocionante escribir sobre alguien que está prevenido de lo que le viene encima, aunque a pesar de este mes de preparación para responder a mis acusaciones, alguna de sus amantes ha intentado taparme la boca. Eso me dio que pensar. Si alguien intenta censurarte será porque esconde algo importante, algún secreto jugoso, digno de ser mencionado en mi boletín mensual.

Pero nada más lejos de la realidad.
Lo que prometía y parecía una historia de amor y desamor, de relaciones fingidas y sentimientos ocultos, sólo se ha quedado en una historia más, que no pasará a la posteridad, ya que no pienso dedicarle más tiempo del que se merece.
Por tanto, mi tan esperado artículo no va a ser cómo él y sus conejitas suponen.
Digamos que esta historia se centra más en su compañera de reparto, una perfecta actriz protagonista que le ha relegado a un discreto segundo plano.

Hablemos de la famosa pareja formada por estos dos alumnos, ella de Gryffindor, él de Hufflepuff. Ella, una alumna aplicada y modosita, con las ideas muy claras en cuanto a su futuro. Él, sin embargo, tiene un carácter algo más difícil, y una personalidad engañosa. Tras su imagen de cantautor se esconde un snob de los pies a la cabeza, y es que los bohemios de hoy en día dejan mucho que desear.

La Doctora MudBlood y Jazz Man se conocieron una no tan soleada tarde de invierno, en algún lugar sin relevancia, y poco a poco su amor fue floreciendo cual capullo en plena primavera. Eran felices y comían perdices a todas horas, de hecho, el trasero de ella parecía aumentar por momentos de forma considerable, aunque tras el estirón puberal, todo volvió a su sitio. Guapos, jóvenes y enamorados. Así pudimos verles durante las breves vacaciones navideñas, aunque amigos, las cosas nunca son lo que parecen...

Empecemos hablando de Jazz Man y sus irrefrenables ganas de convertirse en un adolescente rompecorazones, o más bien, su floreciente vena artística, y no me refiero precisamente a la rama músical. Parece que en toda estirpe de músicos siempre hay una oveja negra, en este caso la que se dedica a la interpretación, y no del saxo precisamente. Parece que a éste joven le encanta coquetear con unas y con otras, enamorar a pelirrojas mientras las rubias se mueren de celos, todo ello edulcorado con el calificativo preferido de los aspirantes a Casanova: amistad.
Jazz Man tiene multitud de amigas. Y con esas amigas juega, juega mucho, ¡muchísimo! Se tiran comida, se lanzan hechizos, se revuelcan por el césped ligeros de ropa, dejando al descubierto sus vergüenzas, o desvergüenzas, según se mire. Y ante tanta lascivia por parte de su novio, ¿como creen que reaccionaba la Doctora MudBlood? Francamente queridos, no le importaba. Ni lo más mínimo.
¿Y qué si él se lo montaba con dos gemelas?
En el hipotético caso de que él yaciera desnudo bajo los rayos del sol, ¿a ella debería molestarle?
Si, lo sé, ¡debería importarle! Pero... ¿Por qué no le importaba?

La respuesta es más sencilla de lo que parece. El corazón de ésta aprendiz de Medimaga pertenecía, y aún pertenece, a otro hombre, uno del que muchos han oído hablar, o por lo menos han leído su nombre en el periódico El Profeta. Lucky Boy tiene completamente prendada a ésta joven, tanto que ella decidió, en un alarde de ingenio, y desplegando sus armas de mujer, darle celos con Jazz Man, para conseguir que Lucky Boy, presa de la locura que produce el amor, volviera a caer rendido a sus pies.

He aquí lo más sorprendente. La Doctora MudBlood consiguió su objetivo, y reanudó así el bonito romance con... Un momento, ¿bonito? ¿Romance? ¡JÁ! Permitidme la licencia de soltar una sonora carcajada ante este absurdo. Por todos es sabido que a Lucky Boy le gustan las chicas rubias, así que era cuestión de tiempo que sucumbiera, de nuevo, a los encantos de la insistente Doctora MudBlood, pero lo que ella no sabía es que este chico también tenía debilidad por cierta compañera de casa, algo mayor que él, y proveniente de la Península Helénica. Creyéndose el ladrón que todos son de su condición, la rubia Doctora MudBlood no pudo confiar en Lucky Boy, y decidió terminar con esa relación, con la que él aparentemente estaba encantado.

Quizás los celos de la Doctora MudBlood no eran del todo infundados. Quizás ella tenía motivos reales para desconfiar de él y sus relaciones con las chicas de su casa, especialmente si éstas tienen el cabello cobrizo y los ojos claros. O tal vez ella esté completamente equivocada, y él muy confundido.

Querida e ilusa Doctora MudBlood: Desiste de tu propósito. Lucky Boy está más intersado en los pantalones de Slytherin que en las faldas de Gryffindor.


Sabéis que me queréis.









La historia aquí contada está íntegramente basada en hechos reales.
*Actualmente Jazz Man parece vivir una nueva historia de amor con una soleada compañera de casa, aunque todo apunta a una cercana ruptura por el reciente interés de éste hacia cierta pelirroja con apellido avícola.

*Lucky Boy se encuentra desaparecido. Su paradero podría ser el Valle de Godric, con su príncipe... verde.

*La Doctora MudBlood viajó a Los Ángeles a recoger su tan preciada estatuilla, y ya está pensando en una nueva estrategia para ser nominada el año que viene.

Próxima ronda AA

Buenas, queridos lectores del A Vuelapluma, más conocido como diario escolar. Mi ya tercer artículo irá dedicado a la educación, ese rollo de ir a clase, tomar apuntes, hacer deberes… Pero eso a mí me encanta, así que las quejas se guardan en el bolsillo. Pero lo que exactamente os voy a contar es la nueva noticia, la última ronda de Aventajados, o AA, como os sea más fácil. Si he oído bien, esta Es la última posibilidad de pasar antes que los demás alumnos de Hogwarts. Y eso, la verdad, ¿a quién no le gusta? Vamos, creo yo que es lo mejor. Miradme a mí cuando veo un lugar por ahí, saco mis libros y a estudiar. Pero puede que los nuevos no sepáis muy bien lo que es esto, así que yo os ayudaré. Los AA son aquellos que han destacado en las clases, ya sea por méritos propios o por su capacidad intelectual ^^. Y por eso son recompensados con el mejor premio, una poción crecedora que te permite subir de curso. Si queréis saber qué se siente al tomarla preguntad a alguno de los pasados aventajados, entre los que estoy yo, vuestro reportero más aplicado en los estudios. Pero no dejéis que hable tanto, sois vosotros los importantes, ya que más que nadie quiero pasar de curso. Pero para esta ocasión me he tomado la libertad de escoger a ciertos personajes que hayan sido o serán Aventajados. Tendréis aquí sus declaraciones, sus secretos y si tienen o no posibilidad de pasar de curso.

Creo que lo mejor sería ir a hacer preguntas a los pequeños, que la verdad somos los que mejor vivimos estas cosas, con mucha pasión. Y no quiero escuchar comentarios sobre las águilas, que nos gusta estudiar y no somos empollones. Y el que lo diga tendrá que vérselas conmigo. Pero no me hagáis caso, que me pongo a la defensiva siempre. Pero empecemos. La primera entrevista es a un joven Hufflepuff, Freddie T. Higmore, que confiesa: “Bueno, la verdad es que en esta ronda no creo que salga aventajado. Más que nada porque no estoy haciendo todos los ejercicios y ensayos que mandan. Me llevaría una sorpresa si saliese aventajado, la verdad.” Creo que este Hufflepuff como muchos otros alumnos siente que no creen pasar, pero que las ayudas divinas existen, aunque también dice: “Aparte, no tengo interés [color=#0040FF]en pasar a tercero aún. Esperaré a los exámenes finales” Qué persona, no quiere subir de curso, esto ya es rareza. Muchos darían lo que fuera por probar la pócima para pasar. Y, por último, las declaraciones de Billie C. Gineb, que lo veo con ganas. Esos son ánimos para la gente, prestad atención a sus palabras: “Seh, yo creo que tengo opciones de ser Aventajado. Es decir, estoy convencido de que voy a serlo. Estoy trabajando duro, atendiendo en clase y presentando los trabajos a tiempo.” Esto es lo mismo que siente servidor o eso espero, que seguro que a vosotros lectores os gustaría que yo pasara a tercero, ¿a que sí? Y no hemos hablado de sus asignaturas favoritas. “En cuando a asignaturas que se me dan bien... no sé, me gustan bastante DCAO, Encantamientos, Transformaciones y Pociones, aunque Adivinación también se me da bien.” Jo, este chico es un experto en las materias. Pero no dejemos de lado al Hufflepuff, el cual, sin mucha confianza, declara: “Voy mejor en Encantamientos, que sin darme cuenta me he hecho con un montón de puntos AA, y la asignatura que voy peor, puede ser Historia de la Magia. Prometo ponerme las pilas pronto en esa asignatura.” Mirad, aprended de él, así se hace una promesa que se tiene que cumplir, que eso es el objetivo de todo.

Se me va acabando la tinta y no quisiera yo escribir con sangre (bueno, si encontráis alguna mancha roja no me culpéis, ha sido culpa de tanto escribir). Espero haberles sido de gran apoyo moral para dar un acelerón y llegar a ser AA. Yo me voy con mi libro de Historia de la magia y os dejo.

Se despide Michael Corner, el pirata estudioso.

Misteriosa Desaparición

Buenos días, queridos lectores. Me hallo yo aquí para hablaros del tema de moda, el novamás, lo que está ahora en boca de todos: los aurores, esos tipejos enviados por el Ministerio de Magia para rescatar a los alumnos perdidos durante la excursión al Bosque Prohibido. Sí, sí, esos. Pero no vamos a halagarlos, ni siquiera a criticarlos, sino a notificar a todo el Mundo Mágico su reciente desaparición.

¿No os sorprende que no se los haya vuelto a ver por el Castillo desde hace unos días? Sé que a muchos de vosotros, los alumnos, os gustaría que se fueran a freír huevos de doxy a su casa, pero no creo que una furiosa manada de estudiantes insatisfechos hayan sido los causantes de tan misteriosa desaparición.

Por lo que he oído, varios de los oficiales del Ministerio perdieron la vida rescatando a los alumnos recientemente de vuelta. Aunque todos éstos últimos ya estén sanos y salvos en Hogwarts, los aurores no pudieron hacer lo mismo. Bueno, eso dicen, siempre pueden haberse quedado a tomar un vaso de hidromiel acompañados de las criaturas esas atacantes de niños indefensos. Pero por si acaso ésto es cierto, desde la redacción de “A Vuelapluma” hago un llamamiento para que los desaparecidos vuelvan, que algunos los echamos de menos (mentira, pero bueh; seguro que soy el único que les tenía algo de respeto, aunque solo fuera un poquitín ).

Pues nada, que si alguno de los aurores muertos, o desaparecidos, (sea hombre o mujer, aquí no hacemos discriminaciones de ningún tipo) lee esto que sepa que le esperamos con los brazos abiertos (al menos yo ) y que puede volver siempre y cuando quiera, preferiblemente de noche, que es cuando la inquieta manada de adolescentes insatisfechos están durmiendo apaciblemente en sus habitaciones… ¿Rojas? Mmm… La mayoría de los alumnos que odia a muerte a los aurores son de Gryffindor, al igual que los que incumplieron la orden de cuarentena… ¿Coincidencia? No lo creo. Servidor les deja, que me voy a buscar pistas de los aurores por los Terrenos, con tal de que vuelvan.

Más y mejor en el próximo artículo,
Jack Williams.