Y el Óscar a la Mejor Pareja Falsa es para...

Buenas tardes habitantes de Hogwarts, aquí Gossip Witch, cargada con las noticias más jugosas e interesantes de las que nuestros compañeros de pupitre son protagonistas. Sé que cierto alumno de Hufflepuff lleva un mes entero con la mosca detrás de la oreja, imaginando que escucha pasos que le siguen a todas partes, sabiéndose protagonista de ésta, mi siguiente historia.

He de confensar que no es nada emocionante escribir sobre alguien que está prevenido de lo que le viene encima, aunque a pesar de este mes de preparación para responder a mis acusaciones, alguna de sus amantes ha intentado taparme la boca. Eso me dio que pensar. Si alguien intenta censurarte será porque esconde algo importante, algún secreto jugoso, digno de ser mencionado en mi boletín mensual.

Pero nada más lejos de la realidad.
Lo que prometía y parecía una historia de amor y desamor, de relaciones fingidas y sentimientos ocultos, sólo se ha quedado en una historia más, que no pasará a la posteridad, ya que no pienso dedicarle más tiempo del que se merece.
Por tanto, mi tan esperado artículo no va a ser cómo él y sus conejitas suponen.
Digamos que esta historia se centra más en su compañera de reparto, una perfecta actriz protagonista que le ha relegado a un discreto segundo plano.

Hablemos de la famosa pareja formada por estos dos alumnos, ella de Gryffindor, él de Hufflepuff. Ella, una alumna aplicada y modosita, con las ideas muy claras en cuanto a su futuro. Él, sin embargo, tiene un carácter algo más difícil, y una personalidad engañosa. Tras su imagen de cantautor se esconde un snob de los pies a la cabeza, y es que los bohemios de hoy en día dejan mucho que desear.

La Doctora MudBlood y Jazz Man se conocieron una no tan soleada tarde de invierno, en algún lugar sin relevancia, y poco a poco su amor fue floreciendo cual capullo en plena primavera. Eran felices y comían perdices a todas horas, de hecho, el trasero de ella parecía aumentar por momentos de forma considerable, aunque tras el estirón puberal, todo volvió a su sitio. Guapos, jóvenes y enamorados. Así pudimos verles durante las breves vacaciones navideñas, aunque amigos, las cosas nunca son lo que parecen...

Empecemos hablando de Jazz Man y sus irrefrenables ganas de convertirse en un adolescente rompecorazones, o más bien, su floreciente vena artística, y no me refiero precisamente a la rama músical. Parece que en toda estirpe de músicos siempre hay una oveja negra, en este caso la que se dedica a la interpretación, y no del saxo precisamente. Parece que a éste joven le encanta coquetear con unas y con otras, enamorar a pelirrojas mientras las rubias se mueren de celos, todo ello edulcorado con el calificativo preferido de los aspirantes a Casanova: amistad.
Jazz Man tiene multitud de amigas. Y con esas amigas juega, juega mucho, ¡muchísimo! Se tiran comida, se lanzan hechizos, se revuelcan por el césped ligeros de ropa, dejando al descubierto sus vergüenzas, o desvergüenzas, según se mire. Y ante tanta lascivia por parte de su novio, ¿como creen que reaccionaba la Doctora MudBlood? Francamente queridos, no le importaba. Ni lo más mínimo.
¿Y qué si él se lo montaba con dos gemelas?
En el hipotético caso de que él yaciera desnudo bajo los rayos del sol, ¿a ella debería molestarle?
Si, lo sé, ¡debería importarle! Pero... ¿Por qué no le importaba?

La respuesta es más sencilla de lo que parece. El corazón de ésta aprendiz de Medimaga pertenecía, y aún pertenece, a otro hombre, uno del que muchos han oído hablar, o por lo menos han leído su nombre en el periódico El Profeta. Lucky Boy tiene completamente prendada a ésta joven, tanto que ella decidió, en un alarde de ingenio, y desplegando sus armas de mujer, darle celos con Jazz Man, para conseguir que Lucky Boy, presa de la locura que produce el amor, volviera a caer rendido a sus pies.

He aquí lo más sorprendente. La Doctora MudBlood consiguió su objetivo, y reanudó así el bonito romance con... Un momento, ¿bonito? ¿Romance? ¡JÁ! Permitidme la licencia de soltar una sonora carcajada ante este absurdo. Por todos es sabido que a Lucky Boy le gustan las chicas rubias, así que era cuestión de tiempo que sucumbiera, de nuevo, a los encantos de la insistente Doctora MudBlood, pero lo que ella no sabía es que este chico también tenía debilidad por cierta compañera de casa, algo mayor que él, y proveniente de la Península Helénica. Creyéndose el ladrón que todos son de su condición, la rubia Doctora MudBlood no pudo confiar en Lucky Boy, y decidió terminar con esa relación, con la que él aparentemente estaba encantado.

Quizás los celos de la Doctora MudBlood no eran del todo infundados. Quizás ella tenía motivos reales para desconfiar de él y sus relaciones con las chicas de su casa, especialmente si éstas tienen el cabello cobrizo y los ojos claros. O tal vez ella esté completamente equivocada, y él muy confundido.

Querida e ilusa Doctora MudBlood: Desiste de tu propósito. Lucky Boy está más intersado en los pantalones de Slytherin que en las faldas de Gryffindor.


Sabéis que me queréis.









La historia aquí contada está íntegramente basada en hechos reales.
*Actualmente Jazz Man parece vivir una nueva historia de amor con una soleada compañera de casa, aunque todo apunta a una cercana ruptura por el reciente interés de éste hacia cierta pelirroja con apellido avícola.

*Lucky Boy se encuentra desaparecido. Su paradero podría ser el Valle de Godric, con su príncipe... verde.

*La Doctora MudBlood viajó a Los Ángeles a recoger su tan preciada estatuilla, y ya está pensando en una nueva estrategia para ser nominada el año que viene.

Secretos a voces.

Hola queridos lectores, aquí Gossip Witch con las noticias más jugosas que suceden dentro de los muros de Hogwarts.

Hoy vengo a hablaros de algo que seguramente ya sabréis, ya que su protagonista principal no tiene pudor alguno en ir gritándolo a los cuatro vientos. Cuando me llegó el chivatazo sobre este asunto pensé que se trataba de un simple triángulo amoroso, pero nada más lejos de la realidad.

El cuento que os voy a contar hará que releáis el artículo varias veces, y no sólo por la perfección en mi prosa, también por el monumental embrollo del que voy a hablaros. Atentos.

Un pequeño alumno de Hufflepuff, el mismo que no sabe diferenciar a su hermano de una burda copia multijugos, al que llamaremos Mr. In Love, tampoco sabe diferenciar entre el amor o un simple capricho. Remontémonos a tiempos felices, en los que Mr. In Lovecortejaba a Pelo Chicle V.4. Enamorado se hallaba de esta chica de su misma casa, disfrutando de momentos íntimos en la enfermería, pero por avatares del destino, la historia no terminó con sus protagonistas felices y comiendo perdices. Dicen las malas lenguas que estos dos alumnos de Hufflepuff no llegaron a congeniar debido a la afición de esta chica por jugar al escondite y no dejarse ver en días por el castillo, por lo que él, ávido de amor y calor humano, decidió cortar por lo sano. Este chico pensó, más con la cabeza de abajo que con la de arriba, que el sabio refrán "Un clavo saca otro clavo", iba a ser aplicable a su caso, y decidió probar suerte con una Ravenclaw mejor dispuesta a satisfacer sus necesidades amorosas.

Al poco tiempo del comienzo de esta segunda historia de amor, Mr. In Love ya estaba perdidamente obnubilado con su nueva conquista, y mejor amiga, a quien llamaré Innocence Holmes, o para castellanizar un poco, Inocencia Holmes. Inocencia Holmes se creyó a pies juntillas todo lo que Mr. In Love le dijo, y tras numerosos achuchones e intercambios de fluidos, de pronto, como por arte divino, él descubre que no está enamorado de ella.Inocencia querida, date cuenta de una cosa: él fue sincero contigo, te dijo lo que sentía. Si, sé lo que me vas a decir. Primero te camela, luego te mete mano, y después se sincera. Pero él fue sincero, hay que tenerlo muy en cuenta. El día del juicio final, cuando San Pedro le espere a las puertas del paraíso y le diga: "Rompiste el corazón de la casta y pura Inocencia Holmes", él replicará, "Si, ¡pero fui sincero!"

Mr. In Love se sinceró, e Inocencia Holmes sufrió. Sufrió tanto que llenó páginas y páginas de su diario acordándose de los familiares de Mr. In love. Sufrió tanto que escribió con sangre en el baño del segundo piso que no se volvería a enamorar. Sufrió taaaanto, que la gente la confundía con Myrtle la Llorona. Hasta que dijo, ¡Basta YA! Y tramó un plan para reconquistarle. Primer error. Volvió a aceptarle como amigo, hasta le confesó que era como su hermano, y él, que no puede distinguir entre los sentimientos ocultos de una chica y una piña en almíbar, se lo creyó.

Casualidades de la vida, él ya tenía una nueva conquista, una chica de Gryffindor con la que compartía en esos momentos su peculiar "nube" imaginaria, por la que tantas otras habrían pasado antes. Poco puedo decir de esta efímera relación. Tan corta ha sido la duración de este nuevo romance, que no he podido sacar un nombre en clave de la susodicha Gryffindor. Mr. In Love, haciendo alarde de esa sinceridad tan sincera que le caracteriza, confesó a unos (muchos) cuantos, que su corazón pertenecía a su primer amor, Pelo Chicle V.4., y entre esos (muchos) cuantos, se encontraba su ahora hermana, Inocencia Holmes. Cuando Inocencia Holmes escuchó la confesión de boca de su todavía príncipe azul, se transformó en un dragón escupidor de reproches, y admitió que seguía perdidamenteenamorada de él y que quería volver a intentarlo. Segundo error.

Y todos os preguntaréis, ¿qué fue lo que contestó Mr. In Love a esta repentina manifestación de sentimientos? Él fue sincero, sorprendente ¿verdad? Parece que hay algo que tiene claro respecto a Inocencia Holmes: segundas partes nunca fueron buenas. Opinión que no comparte en el caso de Pelo Chicle V.4.

Y así terminó la historia, con ambos gritando y llorando, llorando y gritando. Una escena digna de la novela Amar a Brujos Resueltos.

Poco después, el pequeño Mr. In Love fue secuestrado en el ataque al Campamento situado en pleno Bosque Prohibido, ese ataque en el que muchos desaparecieron. Yo me atrevo a aventurar la causa de estas desapariciones, y la identidad de los atacantes.

Los aurores y curiosos barajan la posibilidad de que se trate de Licántropos. Os equivocáis, profesionales de la investigación y alumnos con complejo de analistas. No se trata de Licántropos, si no de una manada de Ex- Novias Despechadas, todas ellas creadas por el mismo maléfico cerebro.

Y colorín colorado, este cuento ha terminado... por el momento.












En próximos capítulos haré pública mi investigación sobre otro miembro de la casa Hufflepuff. Galán y conquistador a la par que teatrero. No os lo perdáis.










Sé que me queréis.
xoxo

Poción Luxuria: La viagra Mágica

Buenas tardes habitantes de Hogwarts, aquí Gossip Witch con las mejores noticias que hayáis leído jamás. Y no, no se centrarán en Rowle y Evans, como de costumbre, aunque si tocaremos un tema recurrente: los prefectos y sus trapicheos.

Muchos de vosotros, pequeños aprendices, no habéis llegado todavía a descubrir el arte de las pociones tanto como los alumnos de cursos superiores. Ellos han llegado a experimentar con ellas hasta tal punto que tienen sus propias creaciones. Por "respeto" a estos alumnos, que tantos cotilleos están dispuestos a hacerme escribir, no revelaré sus nombres, para que luego no acusen a una de poco profesional.

Parece ser que la Capitana Desterrada, como tantas otras antes que ella, ha sucumbido a los encantos de su compañero de casa, al que llamaremos Mr Requesón. Yo pensaba que la gran mayoría de asiáticos padecían de intolerancia a la lactosa, pero está visto que no. Esta reciente unión parece haber sido fruto de un negocio que ambos se traen entre manos: el tráfico de pociones ilegales. Recordemos que la Capitana Desterrada mantiene un parentesco, que yo no sabría deciros debido a su complejidad, con la mayor fabricante de Poción Luxuria que ha pisado Hogwrats, la Pervertida Pelirroja, y era cuestión de tiempo que este floreciente negocio se instaurara en Hogwarts por medio de los contactos de esta chica. Y no ha sido otro que Mr Requesón el complice de tan calenturiento plan.

Para aquellos ingenuos que no conozcan los efectos de ésta poción, pasaré a describirlos: calentamiento corporal, cosquilleo en las zonas erógenas del cuerpo, colapso neuronal, que a su vez ocasiona un ligero mareo, y distorsión de la realidad, que lleva a quién la toma a lanzarse a los brazos del primero que encuentre en su camino. Ya sabéis lo que dicen, no hay persona fea, sino poca Luxuria.

¿Podéis imaginar lo que sucedería si esta poción fuera derramada en la comida con la que nos alimentamos cada día? Aunque ese no era el propósito de estos dos individuos. Ellos rpetendían lucrarse con su distribución, hasta tal punto de llegar a tener una lista de clientes.

Pero sus planes se vieron truncados por una pequeña alumna que escuchaba detrás de la puerta, a la que llamaremos Lady Paranormal. Esta nueva alumna adora el chantaje, y eso fue lo que intentó con Mr Requesón, que no debió sucumbir a sus amenazas ya que fue delatado igualmente ante su Jefa de Casa y el profesor de Pociones. Esto ha terminado ocasionando la destitución de Mr Requesón del cargo que ostentaba, cosa que no le hecho ni pizca de gracia ni a él ni a su harén, que se ha lanzado encima de Lady Paranormal en un intento de arrancarle los ojos y vaciarle los oídos para que no vuelva mirar lo que no le icumbe ni a escuchar detrás de las puertas.

Y es que a Lady Paranormal le gusta cotillear casi tanto como a mi, pero no conoce el noble arte del espionaje tanto como yo. Parece ser que esta chica conoce también el verdadero paradero de la Placa de Capitanía de Slytherin, que según ella no tiene nada que ver con lo que yo aventuré en números anteriores. Desde aquí, pequeña, te reto a descubrir al verdadero culpable de esta desaparición, pero no tienes nada que hacer frente a la Reina Cotilla.

Ahora midamos la repercusión de este castigo. ¿Será casualidad que alumnos de a pie, normales y corrientes, tengan la contraseña dle baño del quinto piso? Esperemos que a Mr Requesón no se le vaya todo esto de las manos.

Me atrevo a decir que nuestra Catwoman particular no tiene ni idea de lo que sucedió en el despacho de los brebajes de Hogwarts, donde la situación se ha mantenido en el más absoluto de los secretos. Parece ser que la benévola Jefa de Casa del infractor no quería ver su remanso de paz sin más vigilancia que la suya propia, y ha preferido callarse antes que castigar a sus alumnos más destacados de la misma forma que a Mr Requesón, tal y como había prometido la directora. ¿Y como ha conseguido que el descuidado profesor de Pociones no se vaya d ela lengua con su amiga Minerva? ¿Mediante cantidades ingentes de galletas caseras? ¿Siendo su exclava en la cocina durante lo que queda de curso? ¿Dándole acceso libre a su invernadero? No, queridos amigos, todo apunta a que éstos dos miembros del profesorado tienen una relación que va más allá de la amistad. ¿Cómo explican sino que Pomona Sprout fuera a buscar a Horace antes de la cena de Nochevieja? El fuerte olor a comida habría sido suficiente para atraer al viejo profesor, pero tal vez Sprout quería pasar unos minutos a solas con su amante antes del banquete.

Eso explicaría por qué Hufflepuff está tan desatendido últimamente en cuanto a libertinaje se refiere, y a las pruebas me remito. ¿Cómo es posible que Pomona no se diera cuenta del floreciente negocio que se cocía dentro de sus cuatro paredes? Eso por no hablar de las pruebas de los efectos de la Poción dentro del dormitorio masculino.

Señores, luego hablamos de los elevados niveles de hormonas que parecen dominar a los alumnos de 11 años, pero aquí, quien esté libre de pecado, que lance la primera acusación. Con esto no quiero dejar fuera de mis noticias a todas esas parejas de alumnos nuevos que se besuquean por todos los rincones, aquellas con acompañamiento musical e interrumpidas por los fantasmas más sangrientos de Hogwarts, aquellas que creen vivir un romántico encuentro con armaduras como único testigo, incluso a aquellas en las que uno de ellos lo hace por divertimento o provocación, sin tener en cuenta que las preferencias de la persona a la que besan tal vez estén todavía encerradas en un lugar oscuro con olor a naftalina.

Pero no me puedo olvidar de una pareja en mi recorrido por lo más rosa. Una pareja que finge estar enamorada. Una pareja que ha urdido un plan para provocar los sentimientos más básicos en el corazón de otros. Pero supongo que eso es otro tema que tendré que abordar en otra ocasión.

Sé que me queréis.
xoxo

Gossip Witch

Aquí Gossip Witch, vuestra maestra en destrozar vidas escolares dentro de nuestro amado colegio. ¿Gemela mala de Amiga Avuelapluma? Quizá. Mientras ella os ayuda, yo pongo mi granito de arena para intentar hundiros un poco más y sacar a relucir vuestros secretos y verdaderas personalidades ante mi amado público.
En esta ocasión vuelvo a ensañarme con el ahora alumno de cuarto curso Lee J. Evans. Ese jovenzuelo de recién mejorado físico que ha decidido celebrarlo con una fiesta privada a la que acudieron: él. Y parad de contar. Nuestro querido LJ, que recientemente ha sufrido un análisis por mi parte de su tendencia sexual, lo ha querido sacar a relucir durante unos minutos para sí mismo, en la más tranquila privacidad, como intentando dar su primer pasito fuera del armario, o al menos queriendo abrir la puerta.
Pues bien, LJ, creo que tendrás que ahorrarte el salir entero porque alguien se ha tomado la molestia de empujarte afuera. A la redacción me ha llegado una foto de la fiesta privada de LJ, tomada tal vez por una persona más que asegura que este chico debería tener su lugar en otra parte.

Como podemos ver, haciendo gala de su exclusiva forma de auto ridiculizarse incluso ante sí mismo, se metió en el baño de su Sala Común, llenándolo de velas, cambiando el agua de la bañera por lo que estoy segura que lo arruinará y matará, vodka, y pintándose por todo el cuerpo la prueba de que LJ se declina por el género masculino: su amor incondicional hacia S. ¿Disculpa? ¿Cómo un ser que pertenece a un estamento tan inferior dentro de la sociedad de Hogwarts puede llegar a obsesionarse tanto con uno de los que aspiran a llegar alto? Queridos amigos, estamos ante una de las personas más deshechas que hay entre nuestras paredes, y que ese logro lo ha conseguido él solito. ¿Y te quejabas de que me lo había inventado todo? Date un aplauso, LGay, porque tú solo nos has dado la prueba definitiva e irrefutable de que no es oro todo lo que reluce. Hasta el mismo LJ nos deleita admitiendo que se considera un 'soplanucas' y que carece de virilidad absolta al señalar que no hay 'nada por aquí' bajo su calzoncillo. Bueno, admitirlo es el primer paso para su salvación.
Sé que me queréis
Gossip Witch
x.o.x.o

Gossip Witch: Lgay

¿Quien soy? Eso es algo que nunca revelaré...
Aquí Gossip Witch, vuestra única fuente de información sobre los rumores mas homosexuales de la élite de Hogwarts.
Tras un pequeño tiempo en letargo, siempre al acecho, por supuesto, sin quitaros el ojo, algo me ha llamado suficiente la atención como para que intente ser digno de mi artículo. Mis queridos compañeros, he vuelto.
Esta vez os quiero hablar de aquel alumno de tercero de Slytherin, con el pelo del mismo color que su casa. Lo sabéis, ¿no? Estoy hablando de Lee Junior Evans, LJ, o a partir de ahora más conocido como: LGay.
Quién iba a pensar que la creciente pasión con la que este joven idolatra a su compañera de casa Kimara Rowle no era más que una tapadera para intentar ocultarnos su verdadera inclinación sexual y poder cogerla prestados los tacones para pasearse por la sala común rodeado por una boa mientras los demás duermen. Estuvo con Selene Argento, me diréis. ¿Y? Este chico lo tenía todo planeado.
Cuando llegó aquí, empezó a levantar pasiones entre las jovencitas. Perdonadme que os diga, pero tenéis un gusto de lo más pésimo. Infantil, arrogante, un niñato cuya mayor aspiración en la vida es hacerse un tatuaje de henna en los indios de su barrio… ¿Qué tipo de personas sois al fijaros en este crío? No me lo esperaba de vosotras, pero sí de S, claro. Sólo ella podía ser tan inocente y carecer de dos dedos de frente como para pillarse de este individuo. Lo cual a él le pareció perfecto, ¿por qué no? Podría hacerle feliz a S, hacerla creer que también le gustaba, pero en el fondo usarla para ocultar a los demás que le gustan los viriles. La otra, por supuesto, picó como una tonta. Oh, LJ, yo te quiero, pasaré una larga vida a tu lado. Esperemos todos que eso no suceda nunca, ya que me temo que el niño podría tener ciertos problemas mentales. Sólo hay que ver que con apenas doce años, la susodicha intentó suicidarse. La inteligencia rebosa su mente.
A todo esto, S. y LJ lo dejaron, y ella calló en una profunda depresión. Oh, qué pena… NO. Sin poder remediarlo, la pluma comenzó a florecer en la piel de LJ cuando su relación con Selwyn, estirado hasta decir basta, aparentemente iba a peor. Por supuesto, eso creeríais vosotros, pero a mi no se me escapa una y sé perfectamente que en realidad es lo que querían mostrar de cara al público, puesto que estoy segura de que en la intimad… Bueno, imagináoslo. Yo a Selwyn todavía no lo he visto con ninguna fémina y los labios de una mujer le repugnan, juzgad vosotros.
Huy, pero al vicioso de LGay no hay quien lo pare, y por el camino se le cruzó un rubio Draïnov que con el traje de Quidditch marcaba un cuerpo realmente suculento y… ¿por qué no llamar su atención? Qué mejor forma que dándose de palos para que les castiguen juntos. Bonita estrategia, aunque conociéndole yo hubiese apostado por algo más elegante incluso para él. ¿Pintarle corazoncitos en la tapa del baño? Seguro que la pintura de dedos la maneja bien. Es lo que tiene ser un niño tan maduro. Encantador.
En todo este tiempo a S. no se la ha visto el pelo, tal vez se haya sentido usada por LGay, pero chica, lo pones demasiado fácil. Hay que contenerse para no manipularte alguna vez para lograr fines propios, pequeña flor de loto.

Por supuesto, a nuestro galán de pelo mohoso no hay quien le pare los pies. Pocos son los que no conocen la noticia, y si es así, yo me encargaré de difundirla: LJ ha empezado a manifestar atisbos de su sexualidad, adiós al macarra duro que os gustaba a tantas. Eptylus Tribbiani ha sido el primer afortunado masculino en probar la boca de nuestro protagonista. Infantil, despistado y bastante pasivo, ¿qué presa mejor para empezar? Así que un par de palabras en tono seductor, y el inocente E. cae en la red. Espero, por su bien, que cuando crezca un poco se de cuenta de la gran metedura de pata que ha cometido. Te acompañaré en el sentimiento entonces.
¿Y qué nos queda? Porque ya os digo que este chico es un no parar y no se conforma con poco, aunque esta vez se podría decir que tuvo una ayuda externa. Clase de pociones, y el profesor Slughorn idea una clase en la que por parejas, un afortunado besará los labios del que anteriormente ha tomado una poción para caer en un profundo sueño. ¿Adivináis? Esa pareja en concreto no fue mixta, y con sólo un año más que él, Viktor Von Danikenn se le presentaba a LJ como una oportunidad exquisita para poder desenvolverse con soltura en bocas ajenas sin miedo a que le echen en cara nada. ¿Disculpa? El tiro por la culata. Mis fuentes me revelan que eso de dormir en la misma habitación y haber compartido vestuarios durante el campamento de Quidditch ha sido lo que empujó a LJ a alargar el beso más de la cuenta con nuestro joven prefecto y prácticamente obligarle a pegarse a él. Qué dominante, ¿no? Me apuesto a que a esa joven y novata lengua le gustó la cavidad bucal de V. ¿Y B.? ¿Pensará eso? Porque, por favor, aquí el insaciable y ya pesado hasta decir basta LGay, encontró de lo más lúdico hacerse el guay con su ridículo –como él- monopatín en el recibidor, frente a B. Aparte de muggle, es patético, eso de los cortejos hace bastante que no se lleva, pero parece que eso él no lo sabe. Te hemos pillado, LGay. Tu inclinación sexual está más que cantada.
Sé que me queréis,
Gossip Witch
x.o.x.o

Gossip Witch

Una vez más, vuestra Gossip favorita vuelve para contaros cotilleos, pero, ésta vez va a haber una variante. No son cotilleos nuevos y ni mucho menos aparecerán en ellos los de siempre (estamos hartos de ver a Elanesse y a los Romanov rondando por nuestros artículos cuando ya no tienen nada de interés, ¿no sabéis más que hacer culebrones, chicos? Compráos una vida. En el Callejón Diagón están baratas.)

Como decía, va a haber una variante: dejaremos atrás lo típico. Dejaremos atrás a la gente que ya ha tenido oportunidad de dejarse en ridículo en este periódico, y daremos paso a otros que tomarán el relevo, y os animaréis viendo que sus pobres vidas son incluso peores que las vuestras. No os libraréis ninguno, así que andad con cuidado.

Voy a empezar por… Ashford, creo que se llama. Ashford Jacob Buckminster, sí, eso es.
Su vida amorosa está lleeeena de estragos, rupturas y sufrimiento. Empezó saliendo con “Lory”, una Ravenclaw (seguro que ya nadie se acuerda de ella) y la dejó por Samantha P. Badock en Las Tres Escobas, llamándola monstruo (¿te miraste alguna vez al espejo, Ashie?), y no se la ha vuelto a ver, tal vez se ahogó en su mar de lágrimas (ya véis, con once años estaban destrozados, ¡no le había regalado una margarita por Navidad!) A todo esto, a nuestro protagonista le salió mal, porque Samantha por aquel entonces se encontraba en la enfermería y le dio calabazas (las suficientes como para montar un negocio de Zumos y hundir en la miseria a Rosmerta). Pero, ojo, con once años, Ashford es todo un rompecorazones, el pasado domingo se le vio en actitud cariñosa con Illargi L. Daught en el Gran Comedor, se abrazaban, se miraban acaramelados… y poco les faltó para el beso. Peeeero… Ashie es muy listo, más de lo que parece, chicas, porque ha elegido como compañera en Pociones a Amarië de Inglorion, sísí, ¿qué pasa, Buckminster, las de tu edad te aburren? ¿O acaso crees que en condiciones normales tienes alguna posibilidad con ella? Tengamos en cuenta que en esta clase, el beso se producirá mientras la otra persona está dormida… ¿sino cómo, Buckminster? ¿Cómo pretendías besar a Amarië? Claro que... ¿por qué iba Inglorion a aceptar como pareja de prácticas a Ashford, de quien sabemos todo esto, y que además es tan pequeño que no le llega siquiera a la cintura? Yo lo sé. ¿Con cuántos chicos has salido, Amarië? ¿Uno, dos, treinta? No, no, la cifra exacta es CERO. Ash con once ha tenido tres novias y tú con trece no has tenido ninguno.

Así que de eso se trata… dos desesperados han encontrado su oportunidad en la clase de Pociones. Que os lo paséis bien.

Hasta el próximo Gossip.

Aquí Gossip Witch, vuestra única fuente de los líos mas escandalosos de la elite de Hogwarts.

Lo prometido es deuda, queridos lectores, y yo pago cada una de mis promesas. ¿Quién no se quedo con el gusanillo de saber quien era Original Lustful Girl? Mirar a vuestro alrededor cuantas manos veis levantadas. ¿Ninguna? Bien, entonces me complace mostraros este pequeño articulo al que titulare con el apodo de la susodicha.

La Tentación Pelirroja

Nuestra Tentación Pelirroja, esa muchacha que escribió aquella carta tan particular, fue una vez tan joven como cualquiera de los que criticaba, e incluso sus actos eran peores.

¿Qué opináis de fumar en la sala común? ¿De hundirse en pozos de desolación? ¿O de ser la adorada novia de Do’Urden, conocido por su perdición por las faldas desde su entrada en Hogwarts? 

No contenta de ser el nuevo blanco de las atenciones de ese “galán” decidió ignorarle ante cierto acercamiento a una Ravenclaw en una fiesta y flirtear con su amigo Kael Corleone. Su relación fue inocente y extremadamente breve dada la intervención de Do’Urden con una proposición que la pelirroja no podía rechazar. ¿Cómo iba a dejar escapar a su primer amor? 

¿Amor? Oh oh... quien diría que tal palabra aparecería escondida o camuflada en el historial de conquistas de nuestra roja Tentanción. Por que a veces, antes de empezar a criticar a los mas jóvenes, deberiamos asegurarnos de que nuestro pasado está completamente reluciente, o al menos, no tan turbio y sucio como el que estamos descubriendo ahora. 

Quién es Do'Urden... nadie. Ese es el gran problema, queridos. El personaje bajo los encantos del cual cayó esta muchacha, que tanto alardea de tener a sus pies a cualquier ser viviente, no era mas que un don juán de poca monta, una fachada que se deshizo con el tiempo, convirtiéndose en polvo.

Como es obvio, Tentación Pelirroja se sobrepuso con asombrosa rapidez, como debería, pero ¿cuál fue el precio? Como bien dicen, a veces, es peor el remedio que la enfermedad.

Alex Lovegood.

¿Qué decir de este personaje? Un fracasado, un patán, un cero a la izquierda, el hazmerreír de su casa, un cobarde, la peor elección posible para Paladín de Slytherin que ¡sorpresa! acabó ganándose, enjaulando y destrozando, el corazón de la pervertida y teóricamente inmune al amor, Lustful Girl. 

Haciendo un pequeño análisis de sus relaciones ¿nadie ha llegado a una conclusión? La pelirroja juega, engatusa y tiene momentos de desenfreno o pasión con infinidad de individuos pero ¿cuántos la eligen a ella realmente?

Hay quien simplemente tiene aventuras mientras está comprometido con ella, para luego dejarla por la primera que pase, entrando a formar parte de la familia incluso, como el caso del Targaryen. ¿Y qué me dicen, cuando es ella... la otra? Promesas de futuras relaciones ¿quizás? Encuentros a escondidas, pero Corleone nunca la prefirió antes que a Keinnuth. Quizás la fama la precedía, los rumores, los hechos vuelven a ponerse en su contra. Otro pez que se le escapa, cazado al parecer por una de sus amigas, Rowle. También hubo quien, usándola como cebo, fue a pescar al resto de peces, pasándole por encima sin miramiento alguno cuando consiguió lo que quería de ella. 

Hablando de amigas... ¿Qué ocurrió con Beliowen? Parecía que realmente le había llegado al corazón, que había un futuro posible entre ellas... pero no. Otra vez la misma historia. Nuestra pobre Tentación tiene que estar en constante deja vú, Marciu prefirió a alguien mas inocente con quien establecer una relación, alguien que no arrastrase esta larga lista de desafortunados detalles.

No sólo su historial se basa en relaciones sexuales esporádicas, también existe otra zona de su parado oscuro: Las fiestas locas en su mansión de Chipre. Tan conocidas por los muros del castillo que cuando se celebraba una era el tema principal en boca de cualquier alumno durante semanas. Tantos rumores circulaban sobre esas fiestas... cada uno mas escandaloso que el anterior, pero yo os contaré la verdad, se resumían a: Alcohol, drogas y ... ¿la última parte no hace falta que la mencione verdad? ¿Qué otra cosa se podría esperar de una fiesta organizada por semejante “señorita”? 

No contentas con mantener las drogas en sus fiestas comenzaron a llevarlas al castillo, tomándolas en secreto en la sala común, Hogsmeade e incluso los terrenos a la luz de la luna, dejándose llevar por el éxtasis del desfase hasta el punto de ser castigados durante dos semanas por sus juerguistas y escandalosas conductas. 

Cuando todo parece que nunca puede ir a peor, el tiempo y la ligereza de personalidad, demuestran que realmente sí es posible hundirse aun más en el fango. Falsos enamoramientos ¡Un momento! ¿Dije falsos? Eso es lo que nuestra querida Tentación se encargó de proclamar, difundir, difamar y gritar a los cuatro vientos con bochornosa desesperación, para encubrirse y seguir ensalzando esa fama que ella misma se ganaba con orgullo. Y los demás, seguimos viendo como evoluciona, ciega a su propio reflejo decadente, una gastadísima Tentación que, a pocos tienta y a demasiados conoce.

Y después de todo lo expuesto ¿qué me decís, es alguien que puede dignarse a criticar a quienes hacen, no igual, si no mucho menos de lo que ella hizo? 

Rotundamente, no es la mas adecuada. Antes de irrumpir con envenenadas cartas en el territorio de Gossip Witch, querida Original Lustful Girl, deberías cubrirte las espaldas. Las peores cosas de uno mismo, no están tan escondidas como querríamos.

Sé que os encanto, nos leemos en el próximo,

Gossip Witch

Competencia

Si queridos lectores, parece ser que ahora tengo competencia, ya que la semana pasada me llegó una tremenda carta anónima de alguien que quiere hacerme la competencia abiertamente. Juzguen ustedes mismos:

¿Inocencia interrumpida?

Queridos reporteros de A Vuelapluma y lectores,

Mi cuerpo se corroe de la incertidumbre al escuchar ciertos rumores, leer ciertas cartas y ver ciertas escenas con mis propios ojos.

Pero empecemos a explicarlo todo desde un principio, ¿no creéis? Será mas fácil entender mi postura.

Los tiernos once y doce años. Esos años en los que los mas mayores del colegio jugábamos a inocentes juegos de verdad, reto o beso, ignorando muchas veces el beso por vergüenza. Cuando podía aparecer el primer chico que nos gustaba pero simplemente sonrojarnos cuando pasaba a nuestro lado. ¿Qué romántico e inocente era todo, verdad? 

Ahora bien, observemos a la siguiente generación, por favor. Esa generación que se queja de lo que ellos mismos hacen. ¿Tirar la piedra, decís? Oh vaya, no las tiréis desde la torre de Astronomía, por favor, pobre de los que estén en los terrenos en ese momento... quedaran sepultados de tantas piedras. 

Pero en esta carta me concentrare en cuatro casos que han llegado a alarmarme en exceso. ¿Es que acaso a mi, una alumna guapa, popular e irresistiblemente pervertida, pretenden robarme el puesto? No puedo evitar pensarlo, porque si no es así no entiendo a que se debe ese tipo de comportamiento a los once años. 

Gryffindor : Dos alumnos de primer curso.

Ese será nuestro primer caso de inocencia interrumpida. ¿Por qué he elegido al señorito G. de Gryffindor? Veamos su lista de antecedentes y pregúntense a si mismos si es normal tal listón sin llegar a los doce.

En el mismísimo tren del expreso, cuando aún estas nervioso e histérico por llegar a Hogwarts y maravillarte con todo su esplendor, decidió compartir algo mas que una amena charla con Lucia N. Chanté, otra jovencita de cascos demasiados ligeros. 

Después opto por Pomona Clearwater, ¿qué mejor que la mejor amiga para las cosas intimas? Confianza de sobra. Todo parecía que el señor G. optaría por Clearwater pero... ¿la romántica historia de amor tiene bonito final? Error. Triste final. Aunque parezca increíble la señorita Clearwater se enamoró perdidamente de G. pero él descubrió que el compromiso no estaba hecho a su medida y que ¿para que conformarse con una cuando abundan faldas cortas por los pasillos?

Se besó apasionadamente con Latricee Lagasse, esa francesita que de niña inocente tanto como yo, y estuvieron tonteando demasiado tiempo... hasta que Lagasse desapareció. ¿Se habría cansado de compartir a su chico?

Laura de Valyria... Lo siento, lectores, ahora mismo me estoy muriendo de la risa. Piensen un segundo, ¿Una chica de dieciséis años con un chico de once besándose en el séptimo piso? Cualquiera diría que se trata de un beso de hermanos que se quieren demasiado... Podría pasarme varios pergaminos hablando de Valyria, pero recordemos que ahora hablamos de inocencia y esa Hufflepuff no conoció el significado de esa palabra.

Megara... ¿sus intentos de quedar con ella a solas gracias a una guitarrita están dando frutos? ¿Caerá la gemela buena en las garras de G.? Quizás Megara no sepa que Hal ya probó los labios del que la intenta conquistar. 

Una pregunta muy seria, G. ¿Aún te queda saliva para continuar tus conquistas? Sálvese quien pueda, este chico va a matar. 

La señorita oxigenada C., un breve resumen ya que tampoco se merece una extensa explicación....

En el tren comparte momento intimo con Gineb, luego una vez en Hogwarts decidió probar el movimiento de la lengua de Olviett, después decidió que tal vez Farhell Oz besase mejor que los anteriores, le gusto el locutor pero al no verse entre sus conquistas cambió de amor escogiendo a Erik Romanov como su nueva victima... 

¡Y todo a los once! ¿La profesión de mayor ya la tendrás pensada, no? Obviamente catadora de lenguas... 

Slytherin : Dos alumnos de segundo curso. 

¿De quien hablo exactamente? No, la pirada de Shaw no vuelve a ser mencionada.

Siempre debemos empezar por ... lo femenino, puesto que decir señoritas en este caso provocaria alarmantes carcajadas a los lectores, así que comencemos con cierta jovencita de cabellos llamativos aunque poco originales.

¿Regalan el tinte a la entrada de Hogwarts? No paro de ver gente con ese horrible color de pelo últimamente. 

Primero un tonteo puro e infantil con un miembro de su propia casa, de ese tonteo nace una pequeña relación pero... la fidelidad no entraba en los planes de Z. ¿Nunca te has parado a pensar que aunque tú no inicies un beso al aceptarlo es lo mismo? Luego no vale la excusa de: Fue él quien empezó. No existe nada si uno de los dos no quiere.

Pero no contenta con un simple beso a espaldas de su novio comenzó a darle ilusiones al besucón de chicas comprometidas. Ella parecía no querer nada en absoluto con él pero una tarde al jugar al mítico juego de beso o verdad, como todo niño inocente de toda época, él besó a Violette Trintinag, un simple pico sin importancia.

¡Pero nuestra “señorita” de pelo rosa si que le dio importancia! Tanta importancia le dio que se decantó por formalizar una relación con su mejor amigo, Sven Draïnov. ¿Despecho o verdadero amor? Lo segundo lo dudo, ¿de verdad a los doce años te enamoras? Válgame Zeus, desde tan joven soportando la carga del amor... y yo siempre pensando que eran caprichos pasajeros.

Y lo mejor es que tontea con el señorito besucón aun estando con su amorcito Sven, eso si... todo tiene una explicación lógica que no tiene nada que ver con sus hormonas alteradas ni su afán por sentirse deseada. 

Ahora pasemos a la historia del señorito besucón, mas conocido como el locutor de pacotilla. 

Llega a Hogwarts y no puede evitar caer rendido ante la impresionante Rowle. Un capricho por una mayor a los once años es comprensible. 

Se enamora de Ginza. ¡A los once se enamora! Otro que cree experimentar cosas que no le tocan a sus once años. ¿Qué ganas de crecer tienen los pequeños, verdad? Pero Ginza decide irse con Abel Eliade, el mejor amigo de nuestro locutor. ¿Un duro golpe? En absoluto. Ella deja a Abel y empieza a darle esperanzas. 

Al final el refrán de que los mejores amigos lo comparten todo será cierto... 

¿Locutor picado porque Argento habla demasiado con el antipático de Selwyn? ¿Problemas de celos? ¿O simplemente era que no eras el centro de atención, locutorcillo? 

Besa a Violette en un juego, un simple pico. Algo común, dentro de toda la lista de conquistas y corazones rotos, por lo tanto no me meteré con ellos en ese aspecto. 

Para olvidar a Ginza, la cual decide irse con otro a ser feliz, besa a Argento y por arte divina se da cuenta de que Argento realmente le gustaba. Los despechos crean nuevos amores, señoras y señores. 

Pero sus maestras del mal, Von Teese y Rowle, le inducen por el camino de la venganza... por lo tanto el señorito utiliza a Argento para darle celos a Zelpher. Y digo yo, ¿qué mas le daría a Zelpher si taaaan enamorada estaba de Sven? Misterio sin resolver.

Von Teese besó al locutor y él decide que después de un beso tan importante Argento es un cero a la izquierda, discuten pero la vuelve a besar. ¿Extraño, eh?

Después también besó a Elanesse, va firmando autógrafos en cuerpos ajenos... ¡Tal punto a alcanzado su ego que piensa que tiene club de fans! 

Podría hacerle la misma pregunta que a Gineb pero... seria malgastar mi tiempo en una pregunta cual respuesta conozco: No te queda saliva.

Se que esta lista de casos de inocencias interrumpidas podría continuar, pero me quedo sin tinta y espacio en mi pergamino. 

Mis motivos de esta carta con claros : Se que yo no soy la persona mas idónea para escribir una carta de castidad, pero con quince años creo que probar los labios de otra persona no es tan extraño como hacerlo con once años y con tantas personas distintas. 

Y el otro motivo es obvio, defiendo mi lugar de pervertida en el colegio, tenedlo claro, jovencitos, aunque vengáis pegando fuerte nunca podréis superar a la maestra....

Por último un par de consejos : Primero, buscar a un catador para vuestra comida o bebida. ¿Quién sabe si todo esto es por culpa de unas hormonas que alguien os suministra secretamente? 

Segundo, acudid a la enfermería o al despacho de Slughorn para que os den un remedio, tantas hormonas sueltas siendo tan jóvenes traerá malas consecuencias en el futuro.

Atte. Original Lustfull Girl. 

Alarmante a la par que informativo. ¿Quién será Original Lusfull Girl? De momento sólo sabemos que es bastante mala para los nombres y que ve con recelo a cualquier alumno que intente derrocarle de su puesto como reina de la perversión. 

Desde aquí Gossip Witch se compromente a averiguar la identidad de esta joven y a informaros de todo lo referente a su persona.

Sé que os encanto, nos leemos en el próximo,

Gossip Witch.

Erase una vez...

Aquí Gossip Witch, vuestra fuente más fiable de información sobre lo que sucede en el Castillo de Hogwarts, hoy contándoos un cuento, una historia que no dejará indiferente a nadie, una historia de amor verdadero, un cuento sobre una princesa y su lacayo, sobre... Kael Corleone y Kimara Rowle, a los que desde hoy bautizaremos como Il Capo y Lady Ice.

Kimara y Kael, Kael y Kimara, una historia de pasión, deseo, lujuria, sexo, y... ¿amor? Su historia se remonta a tiempos inmemoriales, cuando ella no traicionaba a su sangre con mestizos de poca monta y él mantenía relaciones castas y puras con leonas empollonas. ¿Cómo se conocieron? Es todo un misterio. Tal vez en una de las escapadas de las brujas más pervertidas del castillo, a una de sus famosas y exclusivas fiestas repletas de drogas y sexo. Tal vez la historia de Il Capo y Lady Ice se fuera fraguando en secreto, y mientras él, un loco enamorado, se moría de celos por las relaciones anteriores de su amada y la perseguía cual perrito faldero deseoso de que su amo le rasque detrás de las orejas, ella hacía ver a todo el mundo que su historia sería breve y además tendría un amargo final, al menos para él.

Pero no fue así. La mujer sin alma y el manso león han consolidado su relación hasta el punto de la monogamia, aunque ella se esfuerce por demostrar lo contrario metiéndose en camas ajenas. Viktor Von Danikenn, famoso por hacer de los Fantasmas de Hogwarts los suyos personales, fue el elegido por la señorita Rowle para demostrar que ella seguía siendo tan malévola y desalmada como siempre, aunque tras esta elección sólo deja claro que a la alta sociedad le pone muchísimo más el hecho de montárselo que gente de menor estatus, ¿no es así Von Teese? Pero eso es otro tema, prosigamos. Lady Ice persiguió a su nueva víctima, arrastrándose, rebajándose, proponiendole actos impuros con la excusa de haber bebido demasiado, aunque nunca sea demasiado para una niña cuya madre le daba whisky de fuego en los biberones. ¿Y todo para qué? Por un par de besos, porque eso es lo único que nuestra Lady Ice consiguió, pese a haber intentado emborrachar al chico enamorado de alguien que ni si quiera le recuerda. Y claro, una mujer de su categoría, "inalcanzable" para todos, debía mantener las formas y abofetear al joven Von Danikenn en cuanto tuviera ocasión, mostrando la rabia por no haber conseguido su propósito, víctima del despecho y la humillación por no haber sido capaz de hacer gala de esa persuasión de la que alardea. Querida Lady Ice, siento comunicarle que el amor le ha nublado los sentidos y usted ha perdido facultades. Tal vez deba seguir el ejemplo de Du Vuntx y abandonar esa sociedad anticuada y obsoleta a la que pertenece y hacer un poco de caso a las nuevas generaciones. Le aseguro que hay muchos alumnos de primero con sangre diferente a la suya que están dispuestos a dejarse hacer por una experta como usted... o tal vez no.

Sin embargo, las malas lenguas comentan que esa bofetada fue exclusivamente en defensa de Corleone. ¿Qué le está pasando a Lady Ice? ¿Le asalta el remordimiento? ¿Se creerá culpable de la terrible enfermedad que asola a su amado? Si, habéis leído bien, su amado. ¿Quién permanecería día y noche a tu lado, durmiendo en un incómodo sillón, sujetándote la mano, y llorando en silencio, si no estuviera loca y perdidamente enamorado de ti? No es oro todo lo que reluce, y parece que la fachada que Lady Ice se esfuerza por mantener se está derritiendo poco a poco.

Sé que os encanto, nos leemos en el próximo

Gossip Witch.