El regreso

No, no es una alucionación producida por el sosiego y aburrimiento que produce esta situación. Hemos vuelto. Sí, así es. Los reporteros nos hemos armado de nuevo con tinta, plumas y pergamientos para regresar a la batalla, al periódico. Durante todo este tiempo hemos estado parados debido a las circunstancias que rodean Hogwarts, pero nos hemos cansado de esperar. Pero no, no coordinaremos ni escribiremos desde la Redacción, debido al peligro que se supone que acecha fuera de nuestras Salas Comunes, A Vuelapluma se dirigirá desde nuestras Salas Comunes, así que no nos busquéis en la Redacción, pero podéis seguir mandando lechuzas al periódico, que nuestras lechuzas ya están enteradas.
¿Y ahora qué? Os preguntaréis, pues a partir de ahora vamos a usar A Vuelapluma para contar nuestras propias experiencias durante este calvario, o para dar más información y noticias frescas sobre la situación en el Castillo. También podéis mandar cartas a nuestro periódico para que las publiquemos y vuestros amigos de otras Casas sepan cómo estáis y cómo es la situación por vuestras zonas.

S l y t h e r i n
[por Fiorella Pinkstar]

Me siento agitada y molesta, es que después de semanas enteras de estar comiendo solo chuches por el encierro en la sala común , me debo unas cuantas sesiones de salto sobre la cama para no salir rodando por...por las escaleras. Sí, ojalá pudiera decir por la puerta de la Sc.
El nido de víboras en el que vivo, siempre tan tranquilo y acogedor, se vió algo agitado esta última semana, y no hablo de invasiones lobunas, es que una plaga peor ha atacado a los slytherins, y es la cantidad de Mercieres que han venido a estudiar a este colegio. Yo me pregunto ¿Los hacen por cantidad?.
En fin, creo que es preferible encontrarse con ellos que con los gatos, y creedme, parece que las serpientes y los gatos son grandes amigos, ya que en esta sala común haces dos pasos y te cruzas con uno de estos espantosos bichos.
Pero hay mas peligros acechando nuestro encierro ¿que me decís de la capitana de nuestro equipo de Quidittch? que se pasea en bragas y sostén por toda la sala común como si fuera ama y señora del lugar, y sin percatarse en que cada vez hay mas niños pequeños, que están en pura etapa de desorden hormonal, a los que no les hace muy bien verla así...esta matando pobres mentes jóvenes.

Luego no nos culpen si nos escapamos de la reclusión para tomar un poco de aire y ver algo de otro color que no sea verde.
Es que la sala común de Slytherin es literalmente un nido de víboras, y a veces, pasar mucho tiempo allí dentro puede ser realmente agotador.

G r y f f i n d o r
[por Eva Lune T. Lidasco]

Me levanto. Me ducho. Me visto. Bajo hasta la Sala Común. Desorden. Caos. Los libros desparramados por el suelo. Un sofá volcado. Objetos movidos. Sangre. Ha habido una pelea, y de las gordas. Poco a poco la gente va llegando, quedándose tan impresionado como la persona anterior. ¿Qué ha sucedido?

Hacemos recuento. Falta gente.

Y el mensaje vuela entre la gente unos días después. Un licántropo ha atacado la Sala Común de Gryffindor a Caroline M. White, Alexandr Romanov, Altair Black y Megara L. Ryan.

Han pasado semanas desde aquello, y algunos han comenzado a salir de la Sala. Tenemos miedo. Y lo peor: estamos muy aburridos.

R a v e n c l a w
[por Silver Jonhson]

Cincuenta y cuatro rayitas de preso cubren el cabecero de mi única compañera de cuarto, alguien demasiado centrado en su gato como para darse cuenta. Tantos días de encierro hacen mella en uno, ¿eh? La Sala Común, lugar predilecto de las águilas tras la biblioteca, ha caído. Sí, en efecto. Siento decíroslo así, tan de repente, pero… pero… se han encontrado un libro pintado. Y tiene una página rota. Ni siquiera hemos podido enterrarlo. Ese es el drama de la guerra. Nuestra guerra con la puerta que sólo abre el pico para comernos los dedos (actividad que se ha puesto de moda en los últimos meses, curiosamente). Porque… ¿qué hace un Ravenclaw sin nada nuevo que estudiar? Una fiesta. No me puedo creer que haya escrito eso. ¿Quién ha mancillado de tamaña manera MI lugar sagrado? Claro, la otra loca del cuarto. Si es que no se la puede dejar sola ni dos días. Me llego a descuidar y se come los apuntes. A saber la que organizó. Yo tan solo vi papeles, papeles y más papeles SIN ESCRIBIR a mi llegada. Tengo miedo de que mañana aparezca en mis pergaminos una mancha de chocolate y que mi gato no pueda encontrar el rastro del culpable debido al angustioso olor a tigre muerto.

H u f f l e p u f f
[por Jack Williams]

Y pasan los días, así como las esperanzas de que pase algo interesante. No sé ni siquiera cuántos días llevamos en la Sala Común, con ésta destrozada. ¿Que qué es lo que ha pasado? Pues que nos han atacado. Varios de los nuestros, los valiosos Hufflepuff’s, han desaparecido desde esa noche, quedando los pobres a merced del destino, el cual podrá hacer lo que le plazca con las vidas de los pobres alumnos, entre ellos una prefecta y nuestra capitana. ¿Que cómo sé que han faltado? Un fanático del Quidditch como yo sabe a qué hora y en qué momento hacen lo que sea su cazadora y su golpeadora preferidas.
Y siguen pasando los segundos, las horas, los días… Seguramente llevemos ya meses, pero no puedo permitir que esto siga así, sin poder publicar, comer a gusto en el Gran Comedor, o darse un paseo por los Terrenos T_______T… (le dan un pinchazo con un palo para que no se vaya por las ramas). Bueno, pues eso, que voy a revelarme. Esta misma tarde iré a ver si consigo algo de información por el Castillo. Ò.Ó Para ello, intentaré que los de A Vuelapluma volvamos a la carga con los artículos. Os dejo, que tengo trabajo.

Y con esto acaba el primer artículo de A Vuelapluma tras un largo parón, el artículo que señala nuestra vuelta.

Se despide
Billie C. Gineb

Misteriosa Desaparición

Buenos días, queridos lectores. Me hallo yo aquí para hablaros del tema de moda, el novamás, lo que está ahora en boca de todos: los aurores, esos tipejos enviados por el Ministerio de Magia para rescatar a los alumnos perdidos durante la excursión al Bosque Prohibido. Sí, sí, esos. Pero no vamos a halagarlos, ni siquiera a criticarlos, sino a notificar a todo el Mundo Mágico su reciente desaparición.

¿No os sorprende que no se los haya vuelto a ver por el Castillo desde hace unos días? Sé que a muchos de vosotros, los alumnos, os gustaría que se fueran a freír huevos de doxy a su casa, pero no creo que una furiosa manada de estudiantes insatisfechos hayan sido los causantes de tan misteriosa desaparición.

Por lo que he oído, varios de los oficiales del Ministerio perdieron la vida rescatando a los alumnos recientemente de vuelta. Aunque todos éstos últimos ya estén sanos y salvos en Hogwarts, los aurores no pudieron hacer lo mismo. Bueno, eso dicen, siempre pueden haberse quedado a tomar un vaso de hidromiel acompañados de las criaturas esas atacantes de niños indefensos. Pero por si acaso ésto es cierto, desde la redacción de “A Vuelapluma” hago un llamamiento para que los desaparecidos vuelvan, que algunos los echamos de menos (mentira, pero bueh; seguro que soy el único que les tenía algo de respeto, aunque solo fuera un poquitín ).

Pues nada, que si alguno de los aurores muertos, o desaparecidos, (sea hombre o mujer, aquí no hacemos discriminaciones de ningún tipo) lee esto que sepa que le esperamos con los brazos abiertos (al menos yo ) y que puede volver siempre y cuando quiera, preferiblemente de noche, que es cuando la inquieta manada de adolescentes insatisfechos están durmiendo apaciblemente en sus habitaciones… ¿Rojas? Mmm… La mayoría de los alumnos que odia a muerte a los aurores son de Gryffindor, al igual que los que incumplieron la orden de cuarentena… ¿Coincidencia? No lo creo. Servidor les deja, que me voy a buscar pistas de los aurores por los Terrenos, con tal de que vuelvan.

Más y mejor en el próximo artículo,
Jack Williams.

La mano que mece la cuna

La muerte arrasa implacablemente con todo tipo de vida. Como hicieron las Viudas Penitentes con el profesor Ingletood, investigador de las mismas. El cuervo que picotea la mano del dueño. El cachorro de tigre que ya no tan cachorro engulle a su amo… Así podría seguir, con innumerables metáforas de aquellas crías salvajes que al crecer demuestran su fiereza ante la persona que los cuidó. Una ironía, sí. Una triste ironía.

Pero dejémonos de tristezas. E indaguemos en la verdadera causa de la muerte del profesor. “Para su desgracia, un simple error en las medidas de seguridad ha sido definitivo para él”. El Profeta no es muy claro en el asunto. Intimidad para la familia, es de suponer. Pero lo único que se puede extraer de esta frase es que, o la vitrina en la que se encontraban las Viudas Penitentes se rompió por un simple accidente, y las plantas, hambrientas, engulleron al profesor… O algo mucho más turbio.

¿Y si aquellas Viudas Penitentes eran especiales? ¿Y si su nivel de ira ante los elementos enemigos era mayor de la esperada? Puede ser. Aquellas Viudas Penitentes nacieron gracias a nosotros. Y no, no es ninguna metáfora, ironía, metonimia… No. Aquellas plantas, aquellas semillas, fueron plantadas por los alumnos de Herbología del Colegio Hogwarts de Magia y Hechicería. Estupefacción, sorpresa, llantos, desmayos… Eso es lo que imagino ahora mismo que estará haciendo todo alumno de Herbología que esté leyendo mi artículo.

¿Y si nosotros fuimos los asesinos? ¿Y si alguien hizo mal algún paso y consiguió una semilla asesina? ¿Y si alguien, regando con todo “su amor” a la sanguinaria Viuda Penitente lo convirtió en odio? ¿Algún alumno maldito derrochó energía negativa en la semilla? ¿Algún Prefecto emponzoñó las semillas? ¿Se regó demasiadas veces, o pocas, al “Bebé Diablo”? Sólo puedo hacer conjeturas. Nadie sabe lo que ocurrió. El único que podía saberlo era el Profesor Ingletood. Uno de nosotros creó la “semilla del mal”. Espero que su conciencia le pese bastante. Y que la mujer del profesor no denuncie al Colegio.

Descanse en paz, profesor Ingletood.

Una opinión amarillista por Eva Lune T. Lidasco.

Moda Estudiantil:

Buenos días queridos lectores, aquí Fiorella Pinkstar trayendo opiniones y cartas de lectores.O no tan cartas, en realidad es un papel que encontré tirado encima de uno de los escritorios vacíos que quedaron en la redacción, luego de que algunos de nuestros periodistas se perdieran en el bosque.

Como soy una santa, no la he censurado, aunque no estoy para nada de acuerdo con lo que dice esta tía,y ya veréis por que.

He aquí el articulo:

La primavera está llegando. Las faldas se acortan, las camisas se arremangan, las corbatas desaparecen misteriosamente de los cuellos… Sí, eso ocurriría en cualquier instituto mágico. Pero no en el Colegio Hogwarts de Magia y Hechicería. Recientemente (bueno, para qué negarlo, hace ya un mes) el nuevo diseño de los uniformes de los alumnos fue cambiado. Una diseñadora novel, Idalia Rottenmeier, fue la encargada de coser los uniformes que ahora todas las chicas descosen y modifican llegado el calor de la primavera.

El primer cambio de los uniformes residió en un cambio de material: el tejido anterior provocaba demasiadas urticarias, y debido a las quejas de los padres este puntó se corrigió. Los colores son mucho más opacos y nítidos. En conjunto, unos uniformes de estilo “minimal” y corte “trendy”. Mangas más cortas en las nuevas túnicas negras. Corbatas con nuevos bordados de los colores de cada casa. Un nuevo emblema en las túnicas. Y sobretodo, pero no lo menos importante, una subida del cuello de pico del jersey en un 33%.

Atrás quedan los uniformes noventeros, del modelo original de la época de los tatarabuelos del tan aclamado Harry Potter.

Sin embargo, este suceso ya ocurrió hace un mes…Por lo que, muchos se preguntarán porqué se saca este tema a colación. ¿Acaso la moda estudiantil no es un tema de extrema relevancia? Yo creo que sí. Un uniforme es uno de los muchos símbolos que representa a un colegio. Ya sea su color, sus sombreros o sus corbatas…Todo ha sido creado por una gran mente del marketing.

Los uniformes del sombrero representan elegancia, los uniformes con corbata representan rectitud, los sombreros con tirantes representan la horteridad. ¿Qué ofrece su colegio? Su uniforme tiene que tener ese espíritu. Por lo que entramos con esto en un tema bastante peliagudo. Unos están de acuerdo y otros no.

El primero de todos es una pregunta que todo alumno/a se hace: “¿Puedo acortar mi falda diez centímetros?” “Hoy voy con mis tacones de salir” “Creo que voy a llevar la corbata en la cabeza”. Las normas de protocolo tienen la respuesta: Un rotundo no. Para saber más, pregunten a sus abuelas. Seguro que tienen un bonito comentario que decir al respecto de que sus nietas se vistan como pilinguis ^^.

Y entramos en el debate: ¿Llevar o no uniforme? ¿Mi opinión? Oh, estoy encantada de concederles el honor de que lean mis palabras. Debe llevarse. Es una manera de integrarse en el sistema educativo. Una forma de igualarnos entre todos. Una forma de reflejar la responsabilidad de la que muchos carecen. Apariencia, al fin y al cabo. Y sobretodo respeto hacia los demás. No llevar uniforme en un colegio lleva a la desobediencia. Muchos pensarán que llevarlo limita la creatividad de los alumnos, pero… ¿quién la necesita? Se subestima demasiado

Voten por un sí al uniforme y tendrán un camino de rosas en su carrera estudiantil.

Ha informado y opinado, como siempre, ...

Y si, seguro la pluma se le ha quedado sin tinta antes de poner su nombre, una lastima. Pero apuesto hasta mi ultimo Galleón que esto es obra de Lidasco, por que os juro que por más que me parta el coco no encuentro ninguna otra persona en el colegio tan conservadora como ella como para escribir algo de este calibre.

¿y vosotros que opináis? ¿estaìs de acuerdo con nuestra redactora fantasma sobre que los uniformes mantienen el espíritu escolar y blablablablabla? ¿O mejor opináis como la que escribe, que quedaría todo mas bonito si los uniformes fueran total, completa y exclusivamente rosados?

¿Es que nadie piensa en los niños?

Sería una buena pregunta para empezar a plantearse de ahora en adelante. Aunque, tristemente, tenemos muchas más acongojando nuestros preocupados corazones.

¿Que fue de Hogwarts como lugar más seguro del mundo mágico? Cualquiera con un par de knuts en el bolsillo puede haber leído la horrible noticia que azota los hogares de decenas de padres ¿Niños perdidos en el Bosque Prohibido? ¿Un campamento escolar atacado por bestias hambrientas? Y nadie supo evitarlo.

Así es el trágico y triste resumen de esta desgracia a la que, parece ser, nadie sabe, puede, o quizás quiere ponerle remedio. Y ahora se preguntarán ¿Nadie ha hecho nada por esos pobres, inocentes, desvalidos y posiblemente heridos mortalmente alumnos de Hogwarts? ¡Tranquilos! ¡El Ministerio ya ha tomado medidas!

¿Quieren saber cuales? Créanme, cuando se las relate desearían no haber respondido "¡Sí, por favor!" con paternal desesperación a esta pregunta.

Aurores. ¿Qué es un auror? Alguien excelentísimamente cualificado para llevar a cabo las misiones mas arriesgadas en favor de la seguridad de todos los ciudadanos del mundo mágico, sin excepción alguna. Alguien diestro como pocos en el noble arte de la magia defensiva, alguien sagaz, de mente brillante, coraje, valor y sin temor alguno a afrontar las peores situaciones inimaginables.

. . .

Oh, perdonen, me emocioné leyendo la descripción teórica de "Auror" en el folletín publicitario del departamento de Aplicación de la Ley Mágica del Ministerio.

Después de haberles contado la versión oficial, pasaré a relatarles la desgarradora verdad. Aurores sin prestigio alguno, aurores de segunda fila, aurores distraídos con sus insignificantes diatribas personales aún teniendo un asunto de suma gravedad entre las manos. O mejor dicho, escurriéndose de estas a un ritmo vertiginoso. ¿Cuando días llevan ya, nuestros pequeños intentando sobrevivir en el bosque? Si es que aún queda alguno con vida ¡Merlín nos asista y escuche!

Muchos de ellos, con una superficial búsqueda de información, nos encontramos con que son magos tachables incluso de mediocres, con una formación ínfima que relevan el rango de Auror a algo digno de un espectáculo de circo. Pero otros... ¿Nadie ha pensado nunca en investigar al investigador? ¿Quién vigila a aquél que ostenta el poder? He aquí un grave error de nuestra sociedad; confiar a ciegas en cualquiera con un título Ministerial.

Con un poco de afán de saber y un arduo trabajo, movido simplemente por la imperativa necesidad de conocer en manos de quién están las vidas de ese grupo de pequeños, nos encontramos con algo escalofriante y revelador. Los trapos sucios de la Ley.

¿Quieren saber de quien hablo? Adenin Corbirock.

Seguro que a ninguno les suena ¿Verdad? Obvio. Este personaje presume de un expediente limpio y reluciente como el patronus de nuestro querido y difunto Albus Dumbledore, pero quizás, esconde un pasado oscuro. Tan oscuro y turbio que es normal que intente mantenerlo en secreto.

Por el momento, no comentaré mucho más. Quién sabe de que podría ser capaz estehombre de acción, como dicen sus conocidos, amante de la violencia. ¿Estamos seguros de que hombres como este son los más adecuados para enviar a Hogwarts? Su ex-mujer, opina que no. Pero su escalofriante testimonio, estará guardado bajo llave, pues teme las represalias que pueda tomar Corberick contra ella, como ya hizo en su día, para desgracia de esta cándida mujer marcada por el infortunio y desdicha de haber confiado alguna vez en semejante... ser.

Atentamente, desde el anonimato, velando por la vida de nuestros hijos, sobrinos y nietos

...Y después.

¡Buenos días, tardes o noches, queridos seguidores! Aquí, desde algún rincón del Bosque Prohibido, escribe Sunshine Harvey Steve, su primer artículo (lo que es una gran indirecta para que no seáis demasiado criticones ¿eh?).

¿Os quedásteis con ganas de apuntaros a la excursión de Astronomía y Cuidado de Criaturas Mágicas? ¡No te preocupes, querido lector! Aquí estoy yo para resumir todo lo que llevamos hasta el momento, para que podáis vivir esta aventura desde los sillones de vuestra sala común y, además, sin tener que aguantar los bichos, como el histérico de Kas... digooo, que no tendréis que pasarlo mal para aquellos a quienes no les guste la naturaleza.

La excursión empezó el jueves, a la caída del sol, a las ocho y media de la tarde, en los terrenos. Bueno, ehms... no puedo decir mucho de la espera, porque llegué un pelín tarde y eso... aunque según lo que he oído, no se retrasaron mucho y todo fue como la seda. Les seguimos hasta el límite, hasta la orilla, y de ahí nos montamos en unas barquitas algo... avanzadas de edad, que se zarandeaban bastante, pero podían aguantarse. Aunque no fue eso lo que debió pensar la profesora Sinistra, que bajó de la barca más pálida que el mármol, y parecía tener ganas de besar el suelo, sí...

¡Bueno! Después, nos llevaron al fuego del campamento, (sí, ese sitio donde cantan canciones felices alrededor de un fuego y se cuentan historias de miedo más rancias que las cervezas de mantequilla de Cabeza de Puerco) y allí comimos y hablamos y tal y que cual, hasta que nos llevaron a las tiendas, las cuales están adornadas con motivo especial por doquier, muy monas y lujosas, sí, hasta tienen ducha y todo. Aiiins, estos profes que se preocupan por nosotros...

Al día siguiente, todo el día vagando y descubriendo de allí para acá, nos dejaron mucha libertad, sí... parecía que el bosque no se llamase “El bosque PROHIBIDO”... Que digo yo que ese nombre será por algo... o a lo mejor es que allí tienen una casa de vacaciones los profesores y no quieren ser descubiertos... (¿?) El caso, que estuvimos investigando como buenos exploradores...hasta el punto de queda, de nuevo a las ocho y media alrededor del fuego, en el cual todos esperamos casi una hora a que la profe de Astronomía apareciera. Mereció la pena, ya que después la clase que dió se hizo muy amena, porque hubo una lluvia de estrellas preciosa, y todos tan felices. Fue mágico, la verdad...*dice mientras piensa en cosas que seguro que después JP se digna a publicar * ... huy, perdonad, que me voy de las ramas.

Desde luego Lidasco, menudo artículo... desde hoy te voy a llamar "María-Hipocondríaca"... ¡Mujer! Cualquiera lo diría con el bailecito que te marcaste mientras mirábamos las estrellas. (...) ¿En serio creíais que era verdad? El día que eso pase viviremos en el día del Juicio Final ^^. El caso, que hay que tomarse las cosas con las positividad, mujeeeer, que no ha sido para tanto. Aunque... hay algo en lo que sí te doy la razón. Todos los que no habéis ido a la excursión, anda, rezad por los cuatro fundadores de las casas, que es un milagro que todavía no nos haya comido un bicho... ¡Hay que estar atento! Que en cualquier momento nos vemos sin una extremidad o con una porción menos de carne... o.ó

Hasta entonces, si es que sobrevivimos.

Informa por primera vez, Sunshine H. Steve.

El Antes…

Puede que mientras el lector esté pasando las páginas de este periódico, yo, Eva Lune T…(no lo pienso decir) Lidasco, esté escondida dentro de un arbusto entre la maleza ingobernable del llamado por todos Bosque Prohibido, ocultándome de alguna bestia infernal que me busque entre las tinieblas de aquel recóndito paraje, afilando cada una de sus garras y sin poder contener su fétido aliento ante el éxtasis de poder contemplar como la sangre de mis arterias se derrama mientras me rebana el cuello.

O puede que no.

¿Pero entonces porqué se le llama prohibido a ese bosque? No precisamente porque hayan ocurrido situaciones agradables allí. Sin embargo, la profesora Aurora Sinistra y el profesor Rubeus Hagrid, educadores de las materias de Astronomía y Cuidado de Criaturas Mágicas respectivamente han decidido que el bosque es lo bastante seguro para realizar una incursión durante cuatro días. ¿Y qué lunático y ávido de suicidio quiere ir allí? Pues bastantes, aunque no lo creas, lector. Treinta valientes alumnos debemos encontrarnos ya allí, probablemente perdidos, subiéndonos a la copa de un árbol para divisar al profesor Hagrid.

Equipados con una mochila con comida, repelente de mosquitos (apto también para niños pegajosos de primero), brújula y varita. En un bosque rodeados de seres incontrolables. Y sólo para conseguir puntos AA. Servidora comienza a pensar que ha hecho mal en apuntarse a la excursión. Y también comienza a pensar que la originalidad en algunas clases comienza ya a sobrevalorarse. Cree que la rutina no hace daño a nadie. Y cuatro horas en la biblioteca tampoco. Aunque también cree que las prácticas pueden ser innovadoras si de vez en cuando no entraman ningún peligro para la salud (y por supuesto que no se está refiriendo a la Viuda Penitente de la clase de Herbología, las clases en el agua de encantamientos con probabilidades de ahogamientos o las llamas “controladas” de los braseros de las clases de adivinación, no. ¿Por qué la toman?). Y por último piensa que cuatro horas seguidas en la biblioteca le ha provocado un problema de doble personalidad y por eso en estos momentos está escribiendo en tercera persona.

...

Vigilad los límites de los terrenos, ¿estudiosos? alumnos. E implorad a Salazar, Ravenclaw, Gryffindor y Hufflepuff para encontraros con vuestros queridos compañeros el próximo domingo saliendo de entre los árboles. Contad también sus extremidades.

Se despide Eva Lune T. Lidasco.

(Para más información sobre la excursión, no seáis impacientes y esperad a mañana, nuestra nueva reportera Sunshine H. Steve, desde el centro de la selva os relatará todo lo sucedido hasta el momento).

¡Hey, mirad!

¿Es un pájaro?¿Es un avión? No, es Gabriel Bolson Aragorn entrando por el recibidor. Sí, como estáis leyendo, fieles lectores, el señor Bolson ha vuelto a Hogwarts. Seguro que la mayoría lo recordaréis, pero los nuevos os preguntaréis quién es ese hombre.

Pues bien, recordemos un poco el pasado para aclarar esas dudas a los nuevos. Gabriel Bolson fue un alumno que no pasó desapercibido por el castillo, ¿y por qué? Pues dando ejemplos le deseaba la muerte a otros alumnos y una vez me contaron que sufría ciertos ataques de locura y hasta creía que era un licántropo. Sí, como leéis, chicos.

Entonces se hizo un Consejo de Alumnos, en nuestras manos estaba el destino de ese chico, ¿cuál era la mejor opción para arreglar su conducta? Los alumnos decidieron que lo mejor era enviarle a…*redoble de tambores* ¿San Mugo? ¿San Musgón? Bueno, como se llame.

El caso es que ahí no acabó la cosa, cuando creiamos que Bolson estaba en “rehabilitación”, descubrimos que él seguía en Hogwarts. ¡Se había tomado una poción multijugos! Con esa poción consiguió otra apariencia y se hizo pasar por el hermano de Freddie Highmore. Pero no logró engañar a los profesores.

Así que como consecuencia de su engaño, se ganó unas “vacaciones” más largas en el Hospital. ¿Tendrá esto un final feliz?

Parece ser que la historia va por buen camino, ya que Bolson ha vuelto tan arrepentido de sus errores que incluso ha escrito una carta de disculpa, ¡incluso me pedía perdón a mí! ¡A mí, que ni me enteré de que me insultó! Viendo sus ánimos, da la sensación de que el Bolson que hubo una vez en Hogwart se quedó en San Mungo, y un nuevo Gabriel ha llegado a Hogwarts, ¿será más bueno? ¿O enseguida hará actuar a los Prefectos? * Eva: "Esos no actúan ni aunque les arda..." Anya: "¡Eva!"* Quién sabe, solo es cuestión de tiempo para saberlo.

Pero en A Vuelapluma el tiempo es oro para nosotros, así que no dudamos y le acribillamos –muy educadamente- a una serie de preguntas, que él, extrañamente amable, nos contestó.

Reportero. Antes de nada, ¿te han tratado bien en San Mungo? ¿Algo que quieras denunciar sobre alguna enfemera demasiado “metida en su trabajo”?

Entrevistado. Bueno, me encerraron en una habitación aparte. Los medimagos me trataron bien, pero, había una enfermera que de verdad me saca de quicio. Era insoportable ¡¿QUE SE CREE?! ¡¡¿QUE TENGO NUEVE AÑOS?!! Ehhh, lo siento. Esa enfermera me daba de comer horrible, la mordí por borde. Se lo merecía, ¡jum!

R. ¿Y qué tal entonces en San Mungo? ¿Se puede saber los tratamientos que te han implant…, digo, aplicado?

E. *Escucha algo de implantado pero se retracta*. San Mungo es un sitio que tiene tanto... blanco. Pero eso sí, saben hacer su trabajo. Y uno de los tratamientos fue beber pociones con sabores extraños para calmar el asuntito raro que se quedo en el pasado. También me enseñaron a controlar la ira con una especie de hechizo que me enseñaba a la persona que quería matar, creo que era Romanov o... ¿No era Wings Pain? Ah, no, era Romanov. En el primer intento, me colocaron una especie de barra de hierro y me dijeron que era una tentación para golpearlo. Como en esos momentos no andaba cuerdo, agarre la barra y comencé a pegarle en la cabeza hasta dejar a la cosa esa inconciente, termine con la camisa llena de sangre. Estuve con aquella prueba dos días y en el quinceavo intento fue que logre controlarme y no abalanzarme sobre el Romanov falso, fue muy difícil, sí.

R. ¿Tenías ganas de volver al colegio, o no te habría importado dormir un par de días más en el hospital para no tener que volver a la vida diaria de hacer deberes?

E. Tenía ganas de volver a Hogwarts, aquí tenía a mis amigos como lo eran Freddie Highmore y Ninna Bellionet (a esta ultima tendré que darle un susto por agrandarme los dientes en las Tres Escobas hace un tiempito). Y con los deberes, tengo pensado ser Aventajado en lo que queda de año, pero ya veremos que tal me va *risa de psicópata*.

R. ¿Cómo ha sido tu llegada? ¿Te han lanzado flores a tu paso o miradas de indiferencia?

E. Nadie me recibió, más bien llegue de mal humor y gritando palabrotas en irlandés. Si quieres las repito, mira *Mentadas de madre, insultos, pornosidades, pudín* Bueno, ya, ya. Y, para serte sincero, me daba realmente igual si me recibían con los brazos abiertos.

R. ¿Qué queda del antiguo Gabriel y qué hay en el nuevo?

E. Yo creo que el antiguo Gabriel quedo en el pasado, no entiendo como pude ser tan insoportable y borde. Aunque, creo que lo que queda del "yo antiguo" es el amor por el chocolate.

R. Y ahora que has llegado a tu rutina…¿te vas a poner las pilas para ser AA o vas a esperar un poco más para acostumbrarte a la dura vida del estudiante?

E. Bueno, como te he dicho anteriormente, quiero ser aventajado para llegar a ser el Jefe de Aurores en Irlanda. Esa es mi única meta por ahora, y lo de la vida dura del estudiante... creo que ya me he acostumbrado con el par de meses que llevo en Hogwarts...

R. Por último, ¿quieres decirles algo a nuestro seguidor público?

*Respira profundamente, intentando ser amable* Que no me tengan miedo, yo les daré chocolate si son mis amigos *risa y miradas de loco diabólico*. Quee no, bueno, que intenten entender que estar tanto tiempo en San Mungo fueron un verdadero infierno. No estar en este hermoso castillo se me ha hecho difícil, ya que lo considero mi hogar. Creo que es todo, Lidasco. Bueeenas noches.

Pues eso fue todo, queridos lectores. Va a ser verdad que las segundas oportunidades son buenas…

Han informado Anya y Eva Lune T. Lidasco.

Top 5 : Consejos para pasar los mejores fines de semana.

Queridos y queridas fiesteros que leéis A vuelapluma.

¿Cansados de pasaros las horas muertas jugando a lanzar guisantes recogidos a hurtadillas del Gran Comedor para tirarlos por la ventana de vuestra habitación? ¿Odiáis cada vez que uno de vuestros amigos os dejan plantados en las puertas de Honeydukes alegando que se ha comido un osito de gominola verde, y que era venenoso? ¿Eres de los que esperas en los Terrenos hasta que ves pasar una panda numerosa y te pegas a ellos como una lapa con tal de un poco de diversión barata? Pues sí, este es tu artículo querido amigo. Aquí vienen los mejores trucos para no aburrirte durante los largos fines de semana en Hogwarts.


· Consejo number one: El ajedrez mágico. Sí, ese juego que ha unido a generaciones y generaciones de magos. Está es una buena ocasión para quitarle el polvo y las telarañas (además de la mierda incrustada esa que se queda cuando no lo limpias, cochinote ò_o). Llama a tus amigos y bajate al recibidor a echarte una partidita. Demuéstrales que tu abuelo te enseñó a jugar para algo, no solo para que dejarás de darle la lata todos los domingos.

· Consejo number two: La casa de los Gritos. El chache Mundungus la tiene abierta todo el Fin de Semana para que vayas y te vicies a jugar a sus desternillantes juegos. Sabemos que la peste a tetrabrick barato de hidromiel suele hacerse demasiado pesada a veces, pero piensa que siempre puedes pedirle que te invité a una ronda. Aunque, cuidado con las apuestas, haber si vamos a apostar cosas que no tenemos y luego nos levantamos con la varita rota.

· Consejo number three: Los niños de primero. ¿No has probado nunca a juntar 3 niños de primero y 3 niñas? Tienes varias opciones, o te haces amigos de ellos, o desatan sus hormonas, o los pones a hacer una obra de teatro, así que sino tiene más remedio, te aconsejamos que los busques por el patio o cerca de Honeydukes, les atraé el azúcar.


· Consejo number four: La hibernación. 24+24= 48 Sí, querido lector. Son 48 horas que te puedes tirar durmiendo debajo de tus sábanas. Sabemos que es un consejo algo cansino. Pero si le quitas las 4 horas que necesitarás para hacer tus necesidades y llevarte algo a la boca, seguro que echas en falta el restregarte contra las sábanas.

· Consejo number five: Escribir. Relata tus anécdotas, envía cartas al periódico, contacta con tus papis que seguro que te echan de menos y te quieren mucho, o haz cartelitos para intercambiar tus cromos. Cualquier cosa en la que tengas que utilizar la pluma y el tintero se daría por valida.

Y si ninguno de nuestros consejos te convence, siempre puedes recurrir a lo fácil. Tirate por las escaleras y pasarás un fin de semana al lado de la Pomfrey y con las visitas de tus amigos. A los que claro, esperemos que no se les olviden los bombones.

Os escribe: Faith Y. McAgree.

Belleza y mente, velamos por ti.

Año nuevo, ¡look nuevo! ¡Claro que sí! Porque es muy aburrido tener el típico corte de pelo de abuela, porque usar el mismo tinte nos chafa el pelo, porque es una caca de vaca seguir siempre igual…
Por ello mismo, muchos de nuestros compañeros están empezando a cambiar el aspecto de su cabello, dándole toques más juveniles, frescos y alegrándonos la vista, porque la verdad es que había auténticos estropicios.

¿Quién ha sido la primera en demostrarnos que hay que cambiar un poquito el gusto por los peinados? Nuestra amada Kimara Rowle (saludos, querida) que nos ha sorprendido con un look genial: corto por los hombros y quemado en las puntas, dando un aspecto oscurito, oscurito, e ideal para lucir por encima de las bufandas. ¿Quieres conseguir un peinado como el de ella? Pues pon atención.

1. Hazte con un soplete tamaño medio. No nos arriesgaremos con un incendio, puesto que requiere mucha habilidad, y nos evitaremos algún percance.
2. Quema más o menos a la altura de los hombros tu potente melena, siempre cubiertos con una cota de malla que nos protegerá del quemazón.
3. Apaga el fuego ocasionado con un buen aquamenti (pide ayuda si lo necesitas) y retira las cenizas con mucho cuidado y sacúdete las puntas con un cepillo.
¡Se finí! Un look peligroso para chicas peligrosas como tú ;D

Ahora vamos con los machos, que ha sido otro Slytherin que ha resurgido de entre sus cenizas, pero cómo no, con peinado nuevo porque el suyo ya aburría. ¿Y sabéis qué? ¡Se ha quitado el verde moho! ¡Geniaaaaaaal! Adivinad qué color ha sustituido al que evocaba la naturaleza… ¡rubio! ¡Claro que sí! ¡Por que el rubio se lleva! ¡Que queda muy bien con el uniforme de Slytherin! Y no es el primero en demostrárnoslo…

Le queda de maravilla, ¿o no? La verdad es que parece que se ha cambiado de pelo y de cara, porque una cosa ha contribuido a la mejora potencial de otra, ¿eh? Me diréis que no, vamos. ¿Quieres volverte un tío sexy con este color rebelde y agresivo? Pues apunta:

1. Hazte con un cuenco de madera grande relleno de pis de Erumpent, ya que contiene mucho amoniaco.
2. Pon muchas toallas alrededor del cuenco para evitar que el contacto con el pis decolore el suelo
3. Mete la cabeza hasta la frente y agítala como si no hubiese mañana.
4. Sin levantar la cabeza, introdúcela en agua fría y tras lavarla, secar con una toalla.

Así conseguiremos decolorar nuestros cabellos pasados de moda y sin personalidad, dándole brillo y un color amarillo sol, amarillo vidaaaaaaaa.

Ahora te queda a ti poner en práctica estos truquitos maravillosos para ponerte bello como el culo de un camello y presumir de estilazo.
Te pone guap@,
Marciu Kaligaris.

Cambio de dirección.

Hoy, desde la Redacción, queremos daros la triste noticia de que la Directora, Ima W. Bendeth, deja el cargo, dimite, abdica. Llego una carta a la Redacción con esa noticia. Peeero, no deja su puesto de redactora, seguirá trabajando en el Periódico, escribiendo magníficos artículos y sorprendiéndonos con noticias impactantes perfectamente narradas. Queremos, desde la Redacción, dedicar unas líneas a todo el tiempo que Ima estuvo de Directora, en el que se escribiendo noticias magníficas siempre bajo al tutela de la susodicha, alentándonos a sacar lo mejor de nosotros mismos. También queremos resaltar la gran labor que ha hecho manejando la Redacción, haciendo que los artículos se publiquen en su día y con demás quehaceres.
Gracias Ima, gracias.

Pero el mundo no se acaba, no, no. En la Redacción, tras conocer la noticia, se celebraron unas votaciones duras y competidas en las que se escogió como Director a... ¡Anya y Billie C. Gineb!
Sí, esta vez, en la Redacción, en los mandos de A Vuelapluma, habrá cuatro manos. Dos directores, dos co-directores. Y, podemos asegurar ambos directores, que nos esforzaremos por igualar el rendimiento que el Periódico alcanzó en tiempos de Ima, lucharemos por superarlo. Será difícil, sí, pero no cejaremos en nuestro empeño. Al fin y al cabo, hay un Dios a las riendas del Periódico. Sí, soy Billie.

Pero lo importante, es, ¿qué opinais vosotros, los lectores?

En cuanto a lo que opinan nuestros queridos suscriptores, que por cierto, ¿dónde os habeis metido, fieles lectores? Por más lechuzas que mandáramos solo nos llegó tres como respuesta, ¿os habéis quedado sin plumas para escribir o será que ahora hay gripe lechucera? Seguro que es porque estáis agobiados con los deberes para AA, ¿a que sí?

Pero en fin, hemos podido conseguir algunas respuestas a la noticia, unos han quedado impactados como Meggie Press y otros creen que nuestro periódico se está echando a perder (¿Lo lees Ima? ¡Has provocado el Apocalypsis! ;__;) .

Hablando de nuestra antigua directora (Remarcamos una vez más que seguirá haciendo artículos así que no os deprimais como el señor Craunch) , a nuestros suscriptores les parece que sus artículos son siempre muy alegres aunque hay veces que quedan algo breves, así lo dice Meggie Press. Pero igualmente esta chica no quiere que Ima jamás deje la redacción, ya que dice que sería muy raro no leerlos.

También echaremos de menos a las dos redactoras que han dimitido, Meggie Press lo expresa con un desesperado: ¿POOOR QUÉEE?. Que sepais que os queremos, Noveaux e Inglorion ;__;

Pero todo esto ha supuesto que haya dos nuevos directores, ¿acertaron los suscriptores en sus predicciones? Charlie Goodman acertó con el chulito de Gryffindor, aunque, estoooo…¿chulito? ¿Gineb chulito? En fin, cada uno con sus puntos de vista .__.

También acertaron conmigo, ¿no sabeis que ahora estoy escribiendo yo, Anya? Y bueno, también pensaron en Springless pero este chico ya está demasiado ocupado plantando bananas de colores

Han informado Billie C. Gineb y Anya.

Nueva ronda de AA

¡Bienvenidos a un nuevo artículo de A Vuelapluma!

Hoy vengo a informaros de la nueva ronda de AA, sí, sí, la que comienza el día 25 de este mes. Ya sabéis cómo participar ¿no? Pues es muy sencillo ¡asistiendo a clase! Estoy segura de que muchos de vosotros os habéis puesto las pilas y los que ya las llevabais puestas imagino que llevaréis el turbo también para estudiar el mayor número de asignaturas al día y además llegar a tiempo y bien con todos los deberes. Claro porque… el saber no ocupa lugar, pero sí tiempo ¡mucho tiempo! Así que… ¡un poco de sacrificio y manos a la obra!

Mientras tanto, he decidido hacer unas preguntitas entre el alumnado para ver cuáles son las expectativas generales (generales entre los alumnos suscritos, claro, porque os recuerdo que si queréis recibir entrevistas y el periódico diariamente debéis suscribiros a A Vuelapluma ).

Para empezar, parece que a todos os hace bastante ilusión pasar de curso (de hecho, una de las respuestas afirma que para los Ravenclaw es una pasión, una manera de vida un...) antes que los demás, claro, es lógico, después de esto ¡creces! ¡Te haces mayor! ¡Eres guay! Y puedes mirar a los pequeños por encima del hombro porque claro… tú molas y te sientes (palabras textuales de Craunch) “Pues superior como tiene que ser, jajaja”¡y es cierto! ¿No os hace ilu mirarlos desde arriba? ¿No os mola pensar: he probado la poción de Slugh y vosotros no? Porque claro, esa es otra ¡la famosa poción! Quienes ya la han probado están contentos con ello y quienes no… bueno, hay división de opiniones entre los que no lo han hecho, a algunos les encantaría probarla y a otros simplemente les es indiferente. ¡Pero sigue siendo guay!

¿Y qué me decís de vuestras expectativas? ¿Esperáis aprobar? ¿O esperáis una T en vuestro examen? Gineb parece estar seguro de su paso a cuarto curso, aunque otros como Fenollous lo ven imposible ¡si sólo es ponerse, hombre! Es duro, es difícil… pero el final merece la pena ¿no? Por otro lado, Johnson asegura que los papeles que se le amontonan le sirven ya de almohada pero ¿qué más da? Al final podréis codearos con los guays del cole e incluso ser uno de ellos… y optar a “Capitán” o “Prefecto” antes que los demás ^^ ¿de verdad que no os llama la atención la idea?

Y… ¿qué me decís de vuestras quinielas personales? Es decir, supongo que todos, mentalmente, hemos pensado “ese seguro que pasa de curso…” o al contrario “ese seguro que se queda donde está”… pues bien, no daré los nombres de los apostantes, pero por aquí ponen la mano en el fuego por Fred, “Y yo que sé”, Highmore, Gineb, Steve o Greenwood... ¿estais de acuerdo con estas predicciones? ¡Haced las vuestras!

Informó: Ima W. Bendeth.

Impostor en Hogwarts

No, no, no os asustéis por el título, el impostor ha sido encontrado. Nada más y nada menos que nuestro querido amigo Gabriel Bolson Aragorn. Un chico muy majo, encantador, querido y amado por todos los que estamos en este colegio.

Eso quisiera.

Gabriel Bolson Aragorn ha sido pillado in-fraganti, cuando tuvo una pelea con una nueva alumna en Hogwarts, imaginaos la impresión que le ha podido causar a la pobre chica, nueva y con ese tipo. Lo peor es que se hacía pasar por el hermano de otro alumno de primero, que ni yo mismo conozco, un taaaal Freddie T. Highmore, que, supuestamente, lo estaba encubriendo =O
Por suerte, nuestra profesora de Herbología, llegó a tiempo para poder parar aquel estropicio que solo sabe causar él y nadie más.

Nuestro querido compañero Gabriel Bolson Aragorn no tuvo suficiente con su ‘anterior’ vida, siendo él mismo, en las cuales se metía en peleas, hablaba con insultos y en otro casos llegaba a agredir. Sino que en esta hizo lo mismo. Esta claro que el dicho de ‘Hierba mala nunca muere’ se lo hicieron a medida para él.

Gabriel Bolson Aragorn, no solo era un mal hablador y agresor, sino que además era adivino, sí, verán, señores, resulta que sabe de lazos familiares, sí, todo el mundo somos hermanos, primos, tíos, padres, abuelos... ¿Pero hay algo que lo indique si tú mismo no lo dices? Sí, si tenéis alguna duda, preguntadle a Gabriel Bolson Aragorn.

Más que decir, si todo lo hemos ido viviendo, en su imaginación, creía poder maldecirnos con una maldición imperdonable, qué cruel, ¿no? Él nos tiene que perdonar mucho pero... ¿Nosotros a él? ¿Qué le hemos hecho? Desde luego nada.

Se hacía pasar por un simple marginado de la vida, al que, le gustaba el chocolate y parece ser era su único amor, pero en realidad, esa solo era una de sus muchas caras.

Copia también los ensayos de los demás. Trabajo en el que inviertes tiempo, para que luego venga Bolson y te copie, menos mal que le han echado, porque tenemos Bolson para dar y regalar.

En fin, ahora pasaremos a los cotilleos y ha dedicarle unas líneas a algo que reina en este colegio: Las hormonas. Las de Gabriel Bolson Aragorn no eran ni mucho menos diferentes, no, eran como las de muchos novahormos de por aquí, se sabe que tuvo una relación con una tal Laura Uchiha, de Hufflepuff, con la que vivió momentos de pasotismo absoluto en su mundo multicolor, pero lo más importante, ¡¿qué vio Laura Uchiha en él?! ò_ó

Como verán, solo Bolson es capaz de esto, tomar poción multijugos cometiendo así un delito, pero volverla a fastidiar, ¿será encanto personal?

Eso quisiera.

Recuerda Bolson, las bananas son buenas para la salud.

Os informa: Springless Pain.

Jingle Bells, Jingle Bells…

Se siente en las clases, se nota en las gentes, se huele en el aire… las vacaciones de navidad están próximas, y todos en el castillo cuentan los días para tener algún tiempo libre con la familia o explorando el desierto castillo en ésta época del año. Y cómo últimamente le he cogido el gustillo a los artículos de investigación, me he dado una vuelta por Howarts (esta vez sin ningún tipo de disfraz ), preguntando a diestro y sinistro que planes tienen todos para estas vacaciones.

Como es normal, la mayoría se van a pasar estas entrañables fechas con sus familias. Algunos hasta corren el riesgo de que sus padres vengan y se los lleven de las orejas, como el caso de Ilargi L. Daught, que a pesar de querer quedarse, tiene muy claro que lo que dicen sus padres es inamovible (parece ser que son jueces o algo así, porque dice que su palabra es ley ).

Otros, como Eva Lune T. Lidasco, no tienen ni idea de lo que va a ser de ellos, porque aparentemente sus padres ni se acuerdan de su existencia (La verdad es que no tengo idea. Mis padres todavía no me han enviado lechuza alguna. Y conociéndolos, seguro que me quedo.) . No te preocupes Lidasco, no estarás sola, podrás sufri… digo, disfrutar de la compañía de Zoe R. Noveaux (¿Irme a mi casa? Que graciosa eres Inglorion. No quiero que me cuelguen del candelabro principal del Salón de Baile, gracias.) Así que ya sabéis todos los que os quedéis, podéis colgar a Noveaux de un candelabro para que se sienta como en casa.

Otra persona que nos abandona durante unos días, es nuestra querida profesora Vector, que con su habitual dulzura, tuvo la amabilidad de contestarme a las preguntas. ¿De verdad cree usted que es algo de su incumbencia? ¿Algo útil para su frágil mente? Pues si le sirve esto de utilidad, que sepa que me iré de viaje unos días a la costa sur africana. Acaban de descubrir unos fantásticos textos en pergamino que urgen de mi ayuda para ser descifrados. Pero dé por seguro que en cuanto pueda me vendré para el Castillo. No me echará de menos, se lo aseguro . No profesora, no nos dará tiempo a echarla de menos.

Y os preguntaréis cómo van a pasar el rato (a parte de colgar a Noveaux en los candelabros), todos aquellos que se queden en el castillo. Pues, nada del otro mundo, paseos a Hogsmeade, patinaje en el lago y guerras de bolas de nieve, hay hasta quien tiene la intención de escaparse de casa para participar en estas actividades, como Lune Fenollous (…me pienso escapar de mi casa en cuanto pueda. Organizaré una mega guerrilla sin cuartel de bolas de nieve con mis amigos y patinaré por el hielo. Además que aún no he ido a la tres escobas y en invierno la dueña del local no se libra de mi).

¿Y qué apetitosos manjares se van a perder por no ir a sus casas?. Según Noveaux, en su casa hay al menos hay un manjar por cada nacionalidad de los que asisten a la Gran Cena. En las mesas de otros, como en la de Shunshine H. Steve, Meggie Press e Ilargi L. Duaght, hay grandes cantidades de comida, entre las que no falta la carne, el pescado y hasta ensaladas. Y la señorita Fenolluos, no piensa dudar en perseguir a los elfos domésticos para que el día de Navidad la lleven de desayuno a la cama: chocolate caliente y muffies de chocolate blanco. Todo esto si logra escaparse antes de casa, claro. Quién tiene muy claro que jamás perseguiría a un elfo, es la profesora Vector: Yo nunca perseguiría a un elfo doméstico. ¿Para qué? El mío está muy bien amaestrado. ¿Y el suyo?. Prefiero dejar el tema de esclavizar a otras razas para otro artículo si no le importa profesora.

Y volviendo al tema de la comida y la cena de navidad, he de deciros que hay diversidad de opiniones en compartir la mesa con los profesores. Muchos estarían encantados, mientras que a otros les resultaría raro y prefieren que la separación se mantenga. De lo que pueden estar seguros es que nuestra amadísima profesora Vector lo considera un requisito del puesto, y hace todo lo que puede por ser la primera en aparecer por el comedor (Suelo comer hacia las doce y media, cuando aún no hay nadie y los elfos acaban de servir la comida). Así que ya sabéis, si queréis tentar a la suerte (y jugaros la vida) no tenéis más que pasaros por el comedor a esas horas y disfrutar de la cálida personalidad de la profesora.

Otra cuestión en estas fechas, son los dulces navideños y los kilillos de más que acarrean. Pero este es un tema que no preocupa a muchos alumnos, algunos piensan seguir atiborrándose de dulces igualmente y hacer ejercicio después. Aunque algunos, como Eva Lune T. Lidasco, tiene intención de controlar la dieta (mucha suerte con ello, aunque yo no doy un sickle por tu triunfo). Y otros como Noveaux ni siquiera se preocupan: Yo casi no como dulces. Me enseñaron a odiarlos desde pequeña, así que tampoco es que me apasionen. Lo mismo le ocurre a Vector: No como dulce. Siguiente pregunta (eso explica muchas cosas sobre la personalidad de ambas ¿no creen?).

Llegados a este punto, me pregunté si las familias de todos los que se quedan en el castillo les echarían de menos. Gabriel Bolson Aragon, lo tiene claro: Va toda mi familia, que son como 154, lo sé. Una familia muy antigua y numerosa, y yo realmente no los extrañare, y ellos a mi tampoco (Por mi mejor ¬¬) .Con tanta gente, no lo dudo, seguramente ni se darán cuenta de que faltas .

Ya para terminar, indagué un poco en lo que esperan recibir este año de manos de Kris Kringle, comúnmente conocido como Papá Noel. Todos consideran que han sido buenísimos este año y que les traerá todo lo que han pedido. El señorito Bolson incluso me contestó con estas palabras: ¿Qué si soy bueno?, pues claro, nadie es mas angelical y lindo que yo (ya veremos si el Consejo de alumnos al que estas siendo sometido opina lo mismo). Otros, piensan incluso en los demás, como Ilargi L. Daught, quien tiene pensado pedir incluso para sus amigos del colegio (a mi puedes regalarme el libre Elaboración de Pociones Avanzadas' de Libatius Borage, muchas gracias). También puedes pedir algo para Noveaux, que no creo que reciba nada (¿Papá Noel? Yo no creo en ese gordo fofo. Y no sé, que me regalen lo que tengan ganas.), un Viaje sólo de ida a la isla de Drear no estaría nada mal.

La profesora Vector , también tiene claro su regalo: África es el regalo de este año. Y yo siempre soy buena, señorita Inglorion, ¿Porqué pregunta esto? ¿Duda que sea buena? ¿Por qué? ¿Puede explicarse? Esto… claro, claro profesora ninguna duda .

Y bueno, hasta aquí el exhaustivo reportaje de investigación. Por mi parte estas vacaciones me las voy a pasar estudiando Artimancia, porque después de esto no voy a necesitar a Trelawney para ver lo negro de mi futuro en esta asignatura . Hasta el próximo artículo.

¿Me lo dices o me lo cuentas?

Buenas de nuevo queridos lectores, seguramente os habréis estado preguntando dónde sickles habré estado metida ¿en la biblioteca? pueees... a decir verdad sí que he estado ahí metida, cual ratoncillo devorando libros, pero no es de eso de lo que he venido a hablaros, aunque pensándolo bien mucho podría contar de un lugar tan hermoso y acogedor de este nuestro colegio, pero bueno que me voy por las ramas, además de pasarme las horas muertas estudiando, he hecho un reportaje de investigación de lo más peligroso.

Dispuesta a revelaros todo lo que se cuece entre los muros de este castillo, incluso en los lugares sólo aptos para algunos privilegiados, no dude ni un momento en fundirme con el entorno para apuntar todo lo que ocurre en lugares tan altamente vigilados...

Comencemos con uno de los grupos más secretos y a la vez más conocidos del castillo. ¿Quien no ha oído hablar del ultrasecreto “Club Slug”?, ¿qué tu no has oído hablar de él? ¡cómo es posible! a claro, que tu eres de los que se sientan en las últimas filas de la clase, y mientras habla el profesor te imaginas volando en tu escoba. Pues estate atento a todo lo que tengo que contarte.

Este club, está reservado a las más despiertas mentes de nuestro colegio (aunque en mi opinión algunos han entrado más por enchufe que por inteligencia, y no quiero mirar a nadie como cierta niñita mimada que más que una niña parece una muñeca de esas de porcelana que dan grima ). Y qué es lo que se hace en esas reuniones os preguntareis ¿hablar de Artimancia? ¿de la política actual del mundo mágico? ¿se reconstruyen cadenas químicas con lacasitos? pues esto último se propuso, pero no llegó a cuajar (sigo sin entender la razón ). No queridos lectores, se come, se baila y hasta se juega al escondite y a las adivinanzas. Sisisisisi, como lo estáis leyendo ¿y entonces porqué hay que ser tan listo para entrar? seguro que esa pregunta está rondando vuestras pequeñas mentes envidiosas. Pues porque así es la vida, sólo los más listos alcanzaran los puestos de poder más elevados y controlaran el mundo, wuajajaja (uy! creo que se me pego algo de cierto integrante del club)

Corramos un tupido velo, y continuemos con otro de los grupos privilegiados del colegio: Los redactores. ¿Qué se debate en las reuniones del periódico? los artículos a publicar contestaréis. Pues así debería ser, aunque hay que decir que últimamente debatir, lo que se dice debatir, se debate poco, porque más que una redacción de un periódico parece un cuartel militar. Nuestra querida y amadisisima directora pincha y corta todo lo que ocurre en el periódico y si te descuidas te pincha y corta a ti como se te ocurra decir una palabra de más de su queridísima casa. Y es que muchos hemos llegado a la conclusión de que cuando te nombran directora, el gen recesivo Umbridaco se activa haciéndote controlarlo todo. Aunque sigue habiendo algún que otro redactor con memoria de pez que se olvida de en que día vive (Anne hoy es Domingo )

Pero no es sólo eso lo que ocurre entre los papeles del periódico. Las lechuzas no paran de revolotear a nuestro alrededor, picando y soltando... regalitos por todos lados. Los elfos se han puesto en huelga y se niegan a limpiar la redacción, y nos hemos visto obligados a trabajar con chubasqueros y botas de goma. Por no hablar de la omnipotencia, ¿o era omnipresencia? de dos de nuestras compañeras, ojito con lo que hacéis que se enteran de todo.

Y terminemos este artículo con uno de los grupos más nuevos del colegio: El coro. He de decir que para lograr infiltrarme en este grupo, tuve que echar mano de las clases de costura de mi tía abuela Peggy, y disfrazarme de sapo cantor (lo que sea por los lectores). Saltito a saltito, logre infiltrarme en la sala de ensayos y esconderme en un rincón oscuro, esperando que todos cogiesen sus instrumentos y se pusiesen a ensayar ¡cuál fue mi sorpresa al ver que en lugar de ensayar hacían carreras de sapos! no voy a entrar en detalles, pero os aseguro que no son tan monos como parecen a simple vista.