Teorías y Reflexiones

Bienvenidos una vez más a un nuevo artículo de A Vuelapluma. Ahora, con fuerzas renovadas  .

Bien, hemos decidido hablar un poco más de la enfermedad. Porque sí, mucho hablar nosotros y los interesados pero… ¿y vosotros? Vosotros tenéis que tener alguna opinión, tenéis que pensar algo sobre esto y, es muy probable que cada uno de vosotros haya sacado sus propias conclusiones de todo esto… así que ahí va lo que nos habéis contado.

Kaguilar C. Hale nos cuenta lo siguiente en la lechuza que nos envió a la redacción:

¡LOCO CIENTIFICO MUGGLE ES EL TERROR DE LOS MAGOS!
Un loco científico muggle (cuyo nombre desconocemos pues se cambia el nombre cada cinco minutos) decidió crear hace unos cuantos meses una fórmula para algo llamado "clonación". Según algunas fuentes, el resultado que se obtiene al realizar la clonación es el mismo que el del hechizo geminio cuando es bien realizada. Pues bien, la fórmula del científico fue un completo desastre, y en lugar de lo que pretendía ha creado un virus que afecta tanto a magos como a muggles. Centrándonos en los magos, los síntomas de este virus, te hacen ponerte verde y anaranjado, además de vómito incontrolable, la salida de acné cargado de pus y una piel con textura pulposa. Algunos de sus síntomas secundarios son mareos continuos y movimientos involuntarios, por lo que se recomienda mantenerse alejado de quienes porten el virus si es que no se quieren llevar una buena paliza. Se han estado registrando muchos otros síntomas y casos en Hogwarts y de antemano se informa que la única cura es pasar doce horas bajo la luz de la luna sin moverse (eso si el virus no les gana antes) y la manera de prevenirlo es no salir de sus dormitorios hasta que la plaga remita. (Si descubrimos la verdadera manera de prevenirla se los haremos saber) Esperamos que esta información les sirva para estar prevenidos y para que manden sus reportes si alguna vez se encuentran con algún científico muggle loco, solo para estar seguros.

Bueno, la verdad es que esto no explica demasiado el hecho de tener profesores y alumnos con síntomas comunes peeero…se admite como animal de compañía 

Por otro lado, Odette L. Ciriaco (¡vaya, familia de nuestra querida Haydee!) nos ha enviado una teoría más normalizada y tremendamente concisa (a la par que amenazantemente afirmativa):

¡La epidemia es consecuencia de la tarta en mal estado!

Y no es la única que piensa algo parecido, nuestra compañera de Gryffindor Hanna Blaker también nos ha enviado una lechuza comentándonos algo parecido:

Desde que lei un reportaje de nuestra querida reportera Ima W. Bendeth. Tengo claro quienes son los culpables de esta sospechosa enfermedad. Los culpables de este "virus" son y han sido siempre, los elfos domésticos. Si, estos seres que parecen inofensivos son el culpable de los males de este colegio. Si estos son los encargados de los "empanamientos", ¿como sabemos que no se les fue la mano en la comida de nuestros compañeros, y que por eso en estos momentos estan en la enfermería?. O peor aun ¿tenemos alguna prueba de que no estan vendidos a fuerzas malignas, que tienen como único propósito envenenar a nuestros jefes de casa? Asi que vuelvo a recordar el consejo que nos dio la reportera en la que se basa mi teoría ¡Rebelaos contra el sistema!

Estas teorías tampoco explican porque sólo unos pocos han enfermado, cuando todos comemos la misma comida, aunque yo os aconsejaría que tengáis cuidado con lo que probéis en el Gran Comedor, yo misma he sufrido varios desmayos fulminantes tras mordisquear los colines.

Otra teoría que podría arrojar un poco de luz al asunto de las enfermedades, es la expresada por Anne Gaultier, quién afirma que ha sido una mezcla de vudú y espejos malditos hechos por alguien que utilizó el despacho de la profesora de DCAO (porque, ¿qué mejor lugar para esconder artefactos de magia oscura?) los espejos malditos porque por haber "imitado" a tal o cual profesor, los alumnos se vieron afectados por la enfermedad, aunque al ser una "imitación" de los síntomas originales les hizo un efecto menor.

O puede que el despacho de la profesora no tenga nada que ver y no sea vudú, quizás algún viajante de alguna tierra lejana (de las excursiones posiblemente) haya traído consigo alguna especie diminuta en sus bolsillos, un huevo de monstruo pequeñito o la semilla de alguna planta, que se haya esparcido anónimamente por todos lados, y los enfermos hallan entrado en contacto con dicha especie desconocida de alguna manera distinta (Slughorn y Aleks sin querer se lo habrán comido, Azu y Flitwick lo habrán rozado, Sammy y Sprout y los otros... no sé :/ ) 

Y hasta puede que sean cuatro tipo de enfermedades distintas ocurridas a un tiempo

Como podéis comprobar queridos lectores, hay teorías para todos ¿se acercará alguna a la verdad? Esperemos comprobarlo pronto y que nuestros queridos compañeros y jefes de casa se recuperen por completo. 

¡Pero cómo! ¿Que tu piensas otra cosa?¿has encontrado pruebas que apuntan lo contrario? ¡Y a que esperas para enviárnoslo a la redacción! Nuestras lechuzas están a vuestra disposición, hasta entonces seguiremos informando.

Ima W. Beneth y Amarië Inglorion

Amenaza de atentado contra Gossip

Alumnos Terroristas, amenazan con sesgar la vida de cierta bruja  de lengua viperina. Tras enviarnos un video anónimo lanzaron un comunicado a todo Hogwarts en un intento de revelar sus terrorificos planes para acabar con la vida de Gossip Witch. Los tres sujetos se presentaron bajo el nombre de Conguito, Fofito y Pitufo. Os resumiría su contenido pero prefiero que lo leais por vosotros mismos. Adelante con las declaraciones:

Conguito: Ejem, chicos -dice entre susurros- Dejarme un sitio, que no se me ve...- carraspea y se aclara la voz poniendo una mas profunda- Hola queridos redactores de A Vuelapluma, somos un grupo radical de... -mira sin saber de que son exactamente al resto.-

Fofito: -Se coloca en su silla tras pegarle un par de mamporros a Pitufo, que quería quitarle el puesto de en medio. Tras esta leve pausa, mira a Conguito, que se ha quedado en blanco- ... un grupo radical llamado Asecas y venimos a hacer una declaración de guerra o de...Ehm  matanza, sí eso, contra Gossip Bitch.

Pitufo: Se frota el cogote, dolorido- ¡Sí! -se pone en pie, empujando un poco la mesa y tirando la silla donde estaba sentado, levantando un brazo en un amago de simbolo nacionalista- ¡Por que no queremos más Gossip Bitch! ¡No queremos que nadie se meta en nuestras vidas! ¡Queremos ser un estad... alumnos independientes y libres!

Conguito: Mira a Fofito con cara de ''¿que me estas contando picha brava?''Antes de hacerse un poco de hueco entre el pasamontañas que le está haciendo sudar como un pollo y que le dificulta la respiración.- Ojú que calor madre...¡También queremos aire acondicionado!¡Esto parece una sauna...! Pero volviendo al tema... '¡Somos malos muy malos! -gruñe como una perra en celo- Te estamos vigilando Gossip Witch...

Fofito: Se empieza a abanicar con la mano cual actor de cine, enseñando toda la pluma que puede mientras hablan sus compañeros, pero se olvida de que no está en un plató y de que la cámara no le enfoca cuando quiere, por lo que rápidamente vuelve a ponerse in situ - ¡Eso! Malos muy malooos, somos  ehm...tan malos que ¡Que les quitanmos los caramelos a los niños! -alza un brazo, orgulloso- Es decir a los niños  más pequeños que nosotros  -se aclara la garganta-Te estamos vigilando G.B, te estamos vigilando . -se gira unos segundos tras observar que eso ya lo ha dicho Conguito y sonríe con inocencia, ya que parece que no se le ocurre nada más que añadir- Deberías vigilar tus espaldas por que nos puedes encontrar en cualquier lado, en el pasillo, tras una estatua, buceando dentro de el váter esperándote...

Pitufo: De pié, le da un codazo a Conguito, desplazándolo del centro de la cámara para ponerse él- ¡Ten mucho cuidado, mala pécora! ¡Sí, por que eso es lo que eres, que dás más mal rollo que la profesora Slaviaskavaf! -amenaza, señalando a la cámara- ¡Pero nosotros no te tenemos miedo! ¡No señora! ¡Por que somos los más psicokillers del colegio!

Conguito: Alza la mano para llamar la atención del cámara- ¡Eh! ¡Tú! ¡Zoom aquí! -se acerca peligrosamente a la cámara y se aparta el pasamontañas un poco para dejar ver sus ojasus- Esto...odiada Gossip esta es la mirada del tigre cuando estos...-se señala los ojos y casi se saca uno con el dedo.-... te han fichado, ya no te dejan escapar...Vete preparando, tu lengua tiene los dias contados y tus cotilleos las páginas acabadas...

Fofito: Al ver que sus compañeros se levantan y empiezan a chupar cámara, se levanta el también y les pega un caderazo a cada uno, dejándoles fuera de combate- Mira, mala mujéh, solo tienes que dejar de hacer tu trabajo, que no creo que sea tan dificil ¿siiiiii? -amenaza al ojo de la cámara con un dedo- Así que por fa... Quiero decir, más te vale dejar de hacerlo, o sufrirás las consecuencias -se aleja de la cámara a paso lento, como si caminase por un pase de modelos y sale de la estancia.  Diez segundos después, la puerta se vueleve a abrir y Fofito vuelve a entrar, yendo directo hacia la cámara. Su careto tapado por una media es lo último que se ve antes de que la grabación acabe y de paso a las interferencias.

Y esto es todo lo que podemos visionar en el vídeo que por motivos de carácter delicado, como posibles traumas o ataques de corazón a personas de salud débil, nos impide mostrar. ¿Se amedentrará Gossip tras esta amenaza?¿Se inflará de orgullo en el rincón donde se esconde porque sus intenciones hacen efecto? Los sabremos en las próximas notícias Halísticas. Esto es todo por ahora. Cuidado Hogwarts tiene también un lado oscuro... Más bien raro.

Descripción de movimiento y miradas por: Megara L. Ryan 

Víctima Afectada por los horrores mostrados en el vídeo: Pomona Clearwater.

Les informó: H.E. Shaw. 

Castigos PREfectos

Castigo... Ese método de disciplina que se impone ante las faltas graves, esa palabra que tanto temen los más jovenes y que cierto conserje de Hogwarts tanto ansía imponer.

No, no estamos hablando de las plumas tatuadoras de Umbridge, tranquilos... Estamos hablando de la limpieza de despachos del profesorado que, tras la desfasada fiesta del baño de prefectos en la que Myrtle hizo aparición estelar, los alumnos causantes del revuelo han tenido que cumplir.

Para explicarlo, hemos contactado con la prefecta y no por ello perfecta pero casi casi, Alaia Lunn, quien nos ha contado la experiencia de "Pe" a "Pa":

1- ¿Estuviste presente en la continuación de la fiesta que se desarrolló en los baños?
No estuve presente, pero fui al baño al día siguiente y estaba todo encharcado ò__ó. así que puedo asegurar que se lo pasaron bien

2- ¿Nos puedes hacer un pequeño resumen de lo que pasó? ¿Cómo se desmadró la cosa?
Yo solo estuve en la fiesta de exteriores, y allí la cosa se desmadró cuando Princes propuso un juego. A mí cierta Gryffindor de cuarto me había tirado al lago y estaba ocupada en secarme, así que no participé. Y cuando empezó a llover la fiesta se trasladó dentro. D eso ya no sé nada xD.

3- Estamos entre amigas, cuéntame, cuéntame... ¿te desfasaste tú en la fiesta ? ¿Un poquito?
Naah, no hice nada ix:

4-Del uno al diez... ¿qué nota le pondrías a la fiesta en general?
Me lo estaba pasando muy bien hasta que empezó a llover y se acabó la juerga… así que un ocho . Bueno, hay que tener en cuenta que de la tormenta no tuvieron la culpa los organizadores . Pero bueno, lo dejo en un ocho y repetiría

5- ¿Cómo crees que le sentó a la gente ese respiro? Los pequeños sobre todo...
Yo creo que siempre viene bien un respiro, y entre los parciales y los finales es un gran momento. Estaba muy bien organizada, con los pufs, la comida y la bebida y la iluminación, y nos sirvió a todos para relajarnos un rato.

6- ¿Has hablado con tus compañeros castigados? ¿Cómo llevan el castigo y en qué consiste exactamente?
Por lo que sé consiste en limpiar los despachos de los profesores . Este cuerpo docente es una panda de vagos, de verdad. Y no creo que lo lleven muy mal. Al fin y al cabo creo que eran los suficientes en la fiesta como para no tocar a más de dos despachos por cabeza . Aunque compadezco al que le haya tocado limpiar el de Binns u__u”.

7- ¿Jugaste al juego de los besos? ¿Sentiste celos por alguna pareja? ¿Sobreprotección con alguna persona? Tengamos en cuenta que había muchos que no pasaban de 2º curso...
No jugué porque estaba secándome el pelo y para cuando me di cuenta de que estaban montando algo ya era tarde y habían dado las papeletas. Así que me quedé en un puf tirada y viendo el espectáculo. Fue divertido ver las reacciones de algunos cuando vieron la pareja que les había tocado, y más aún las caras durante el beso =9.

Seguro que ha aprendido la lección... Que os sirva de ejemplo, o tendreis que veros limpiando la lechucería o, peor aún, el despacho de Filch.

Selene Argento.

Proteste ya

Maldito Diario, pues si, no es querido. ¿Qué por qué? Por permitirle a la bruja esa de Gossip, bruja en el sentido ofensivo de la palabra , publicar mentiras en este espacio de comunicación para los alumnos de Hogwarts. Porque influenciáis a la gente. Ajá tal como lo oís. No solo los amigos empiezan a dudar de uno mismo, sino que se creen las memeces que la omnipotente sabelotodo pública, a falta de una palabra más apropiada y que no me vaya a ser censurada. Y no es porque a algunos el tinte les afecte al cerebro a otras les importe más bien poco la sangre o algunos queden nublados por las palabras de los mayores...Es porque sabe como sembrar la duda. Y si debo reconocerlo, es una excelente informadora y una mejor estratega, pero aún así no podrás mantener el anonimato durante mucho más tiempo...
Romper amistades... Manchar reputaciones pulidas durante meses... Se afilan hachas en la sombra Gossip Bitch, la gente prepara sus machetes, la horca está lista en el centro del patio...
Es un hecho, como te encontremos, no saldrás impune de esta. Quedas avisada.

Un Huracán cabreado.

Queridos redactores de A Vuelapluma:

Protesto contra los cuadros del castillo...
NOS ESPÍAN, SON MARUJONES Y NO RESPETAN LA INTIMIDAD
¿Acaso cuando creéis que estáis solos en un pasillo o habitación os pensáis realmente que nadie os ve?
¿De veras no os habéis dado cuenta de cómo se entera Gossip Bitch de todas las noticias?
Pues es muy sencillo: los cuadros nos vigilan...
Amo el arte, de todos es sabido que me encanta la pintura... ¡Pero a estos cuadros en concreto deberían de vendarles ojos y taponar oídos con una buena brocha mágica..., porque son unos voyeur!
Decidme pues... Si tenemos en cuenta que muchos cuadros están en el despacho de la directora Minerva McGonagall, y por tanto esta es capaz de enterarse de todo lo que sucede gracias a que de cuadro en cuadro las noticias llegan a su regazo...
¿Tenemos que suponer que el alzheimer y la soledad por la edad hacen estragos en la directora y por las noches se convierte en la reina de los cotilleos que escribe todos los secretos sensacionalistas semanalmente en un periódico?
He dicho.

Selene Argento.


¡Hola, hola A vuelapluma y todos los que NO estáis estudiando!
¿Qué hacéis leyendo mi carta? ¡Deberíais estar estudiando, estudiando!
¿Y yo para qué escribía…? ¡Ah! ¡Quiero quejarme, eso era! ¿Por qué hay tantas clases en pociones? ¿Qué he hecho en los últimos tres meses del curso?
¡Yo no me rasco la nariz, como vosotros, vagos! ¡Y me veo con una montaña de apuntes que superarían a la bibliotecaria de pie…
¡Yo venía a quejarme, por las clases de pociones! ¡Que son muchas, y demasiados apuntes! ¡No doy abasto con las prácticas y se me acaban los ingredientes, además, tengo el mortero destrozado, destrozado!
¡Y ya ni os hablo del caldero, que no sé cómo ha acabado con un agujero en la culata por donde cabría la gata de Filch! ¡Profesor Sfulron, frene el carro un poco! ;__;

Att: Pomona.

Queridos redactores de A Vuelapluma:

¡Estoy más que harta! La verdad es que no hay nada más frustrante que los baños del colegio, ¿Que por qué? Bueno, realmente no he venido a quejarme de los baños, sino de las personas que habitan por allí, ya que en vez de alumnos parecen cochinillos en un corral. ¡No es normal que cada vez que vaya me encuentre con adornos de papel higiénico por el techo! ¿Cómo quieren que luego nos limpiemos los alumnos más higiénicos? ¿Con los apuntes de Pociones? ¿Con la varita? ¿Con la alfombra Mágica? Desde luego con papel no. ¡Si es que no lo veo normal! ¿No podrían hacer papeles higiénicos como los de escotex? ¿Esos laaargos, laaaaargos que tanto aburre gastar? Espero que se busquen soluciones antes de que el váter termine de desatascar todo lo que nuestros queridos compeñros nos van dejando como regalo.

FDO: Chica Higiénica.

Lectores de A Vuelapluma, me dirijo a este nuestro periódico para quejarme por algo que seguramente, muchos no lo habrán dicho, pero, el colegio es un muermo. Sí, sí, no se hacen fiestas, no hay casi nadie por los pasillos, ya no encuentras cotilleos (mirad a la pobre Gossip, que se ha salvado el pellejo publicando lo de Outsful que sino...) y la gente se empana de una manera increíble. Por esta razón solicito alguna que otra fiesta organizada por los alumnos (no vamos a poner a los profes a bailar) de vez en cuando. Que sino esto es un aburrimiento hombre. Por ejemplo, la famosa fiesta que dieron las Pervers. Vale, fue "ligeramente" subida de tono, pero fue una fiesta oye, que es lo que cuenta. Tenemos unos hermosos terrenos y un limpísimo (o eso dicen) lago para pasar las noches de verano. Asi que un llamamiento a los alumnos de todos cursos y casas, en contra del empanamiento.

Un cordial saludo.

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Atte. Megara Ryan

Aquí Gossip Witch, vuestra única fuente de los líos mas escandalosos de la elite de Hogwarts.

Lo prometido es deuda, queridos lectores, y yo pago cada una de mis promesas. ¿Quién no se quedo con el gusanillo de saber quien era Original Lustful Girl? Mirar a vuestro alrededor cuantas manos veis levantadas. ¿Ninguna? Bien, entonces me complace mostraros este pequeño articulo al que titulare con el apodo de la susodicha.

La Tentación Pelirroja

Nuestra Tentación Pelirroja, esa muchacha que escribió aquella carta tan particular, fue una vez tan joven como cualquiera de los que criticaba, e incluso sus actos eran peores.

¿Qué opináis de fumar en la sala común? ¿De hundirse en pozos de desolación? ¿O de ser la adorada novia de Do’Urden, conocido por su perdición por las faldas desde su entrada en Hogwarts? 

No contenta de ser el nuevo blanco de las atenciones de ese “galán” decidió ignorarle ante cierto acercamiento a una Ravenclaw en una fiesta y flirtear con su amigo Kael Corleone. Su relación fue inocente y extremadamente breve dada la intervención de Do’Urden con una proposición que la pelirroja no podía rechazar. ¿Cómo iba a dejar escapar a su primer amor? 

¿Amor? Oh oh... quien diría que tal palabra aparecería escondida o camuflada en el historial de conquistas de nuestra roja Tentanción. Por que a veces, antes de empezar a criticar a los mas jóvenes, deberiamos asegurarnos de que nuestro pasado está completamente reluciente, o al menos, no tan turbio y sucio como el que estamos descubriendo ahora. 

Quién es Do'Urden... nadie. Ese es el gran problema, queridos. El personaje bajo los encantos del cual cayó esta muchacha, que tanto alardea de tener a sus pies a cualquier ser viviente, no era mas que un don juán de poca monta, una fachada que se deshizo con el tiempo, convirtiéndose en polvo.

Como es obvio, Tentación Pelirroja se sobrepuso con asombrosa rapidez, como debería, pero ¿cuál fue el precio? Como bien dicen, a veces, es peor el remedio que la enfermedad.

Alex Lovegood.

¿Qué decir de este personaje? Un fracasado, un patán, un cero a la izquierda, el hazmerreír de su casa, un cobarde, la peor elección posible para Paladín de Slytherin que ¡sorpresa! acabó ganándose, enjaulando y destrozando, el corazón de la pervertida y teóricamente inmune al amor, Lustful Girl. 

Haciendo un pequeño análisis de sus relaciones ¿nadie ha llegado a una conclusión? La pelirroja juega, engatusa y tiene momentos de desenfreno o pasión con infinidad de individuos pero ¿cuántos la eligen a ella realmente?

Hay quien simplemente tiene aventuras mientras está comprometido con ella, para luego dejarla por la primera que pase, entrando a formar parte de la familia incluso, como el caso del Targaryen. ¿Y qué me dicen, cuando es ella... la otra? Promesas de futuras relaciones ¿quizás? Encuentros a escondidas, pero Corleone nunca la prefirió antes que a Keinnuth. Quizás la fama la precedía, los rumores, los hechos vuelven a ponerse en su contra. Otro pez que se le escapa, cazado al parecer por una de sus amigas, Rowle. También hubo quien, usándola como cebo, fue a pescar al resto de peces, pasándole por encima sin miramiento alguno cuando consiguió lo que quería de ella. 

Hablando de amigas... ¿Qué ocurrió con Beliowen? Parecía que realmente le había llegado al corazón, que había un futuro posible entre ellas... pero no. Otra vez la misma historia. Nuestra pobre Tentación tiene que estar en constante deja vú, Marciu prefirió a alguien mas inocente con quien establecer una relación, alguien que no arrastrase esta larga lista de desafortunados detalles.

No sólo su historial se basa en relaciones sexuales esporádicas, también existe otra zona de su parado oscuro: Las fiestas locas en su mansión de Chipre. Tan conocidas por los muros del castillo que cuando se celebraba una era el tema principal en boca de cualquier alumno durante semanas. Tantos rumores circulaban sobre esas fiestas... cada uno mas escandaloso que el anterior, pero yo os contaré la verdad, se resumían a: Alcohol, drogas y ... ¿la última parte no hace falta que la mencione verdad? ¿Qué otra cosa se podría esperar de una fiesta organizada por semejante “señorita”? 

No contentas con mantener las drogas en sus fiestas comenzaron a llevarlas al castillo, tomándolas en secreto en la sala común, Hogsmeade e incluso los terrenos a la luz de la luna, dejándose llevar por el éxtasis del desfase hasta el punto de ser castigados durante dos semanas por sus juerguistas y escandalosas conductas. 

Cuando todo parece que nunca puede ir a peor, el tiempo y la ligereza de personalidad, demuestran que realmente sí es posible hundirse aun más en el fango. Falsos enamoramientos ¡Un momento! ¿Dije falsos? Eso es lo que nuestra querida Tentación se encargó de proclamar, difundir, difamar y gritar a los cuatro vientos con bochornosa desesperación, para encubrirse y seguir ensalzando esa fama que ella misma se ganaba con orgullo. Y los demás, seguimos viendo como evoluciona, ciega a su propio reflejo decadente, una gastadísima Tentación que, a pocos tienta y a demasiados conoce.

Y después de todo lo expuesto ¿qué me decís, es alguien que puede dignarse a criticar a quienes hacen, no igual, si no mucho menos de lo que ella hizo? 

Rotundamente, no es la mas adecuada. Antes de irrumpir con envenenadas cartas en el territorio de Gossip Witch, querida Original Lustful Girl, deberías cubrirte las espaldas. Las peores cosas de uno mismo, no están tan escondidas como querríamos.

Sé que os encanto, nos leemos en el próximo,

Gossip Witch

El Futuro de los Profesores

Desde la redacción, informando Ima W. Bendeth y Pomona G. Clearwater ;D

Como todos sabréis, los exámenes de Junio se acercan… ¡Sí!, aquellos exámenes tan importantes mediante los cuales se decidirá si cada uno pasa de curso o no.
Pero… ¿Cómo podremos hacer los exámenes si cuatro de los profesores están convalecientes en la enfermería?
¡Gran idea la de pedir ayuda a los alumnos de séptimo! Son ellos los que actualmente están sustituyendo al profesorado con tal de que los alumnos no perdamos clases. Quizás alguno de ellos le esté pillando el puntillo a esto de la enseñanza… ¿Los tendremos el curso que viene como ayudantes o dentro de unos años los veremos relevando a Flitwick, por ejemplo?

Estos días, en Pociones, tuvimos dando clase a Diego A. Godot, y actualmente a la Gryffindor Serena Holmes (Premio Anual). Ambos se encargaron de que nuestra educación no se viera truncada por el conocido (y a la vez extraño) virus que azota el colegio.
Además, el Hufflepuff nombrado anteriormente (Godot) muestra un carácter polifacético colaborando también en Encantamientos y deleitando a los alumnos con su sabiduría innata. ¿A quién más tenemos, Pomona?

Dos águilas muy avispadas se encargaron de controlar (y animar, también) el aula de Herbología. Durante estos días Hank Frank y Bryan Harrison se encargaron de ilustrar a los alumnos sobre el fascinante mundo de las drogas… Medicinales. Clase que los alumnos no tardaron en apreciar y en la que participaron activamente.
¿Hemos terminado ya? ¡Ah, no! Vuelo, nos queda vuelo… ¿Qué nos dices sobre las clases que debería estar impartiendo el profesor Wood, Ima?

En el puesto de Wood se encuentra Leo Dwight, la Capitana del equipo de Quidditch de Slytherin y por tanto una de las más adecuadas para impartir la materia.
Es ella quien dirige las clases y quien se preocupa de que no perdamos el hilo de la asignatura, dejando que sigamos aficionándonos al mundo del Quidditch, las escobas y el vuelo como ella lo hizo en su momento.

¿Algo más...? Parece que la idea de que los alumnos de séptimo impartiesen clase ha causado sensación y muchos alumnos que no solían frecuentarlas ahora se sientan en primera fila. ¡Y esto es todo, amigos! ¡No dejéis de ir a clase! ;D

Informaron Pomona G. Clearwater e Ima W. Bendeth.

Educación: ...¿Educación?

¡¡Yo sé que me extrañaban!! Aquí reportándose nuevamente Remus Redfield trayéndoles noticias hot-hot sobre nuestro colegio Amado, sus santas clases y sus eruditos profesores. Hablando de profesores, ¿vieron el nuevo atuendo de Sinistra? Wow, sin duda nuestra eterna profesora de Astronomía ha visitado cierta ala prohibida del Hospital San Mungo...Y no precisamente la de hierbas medicinales altamente adictivas.
Pero hoy no hablaremos de la Moda de los Profesores que sé que les interesa mucho, sino del Estado de los Profesores. No hablo del Estado de Deterioro y eso...Sino del qué está pasando con ellos, quién está presente. Si es que el pachengue (también conocido como "Mal de Hogwarts") ha atacado a los profesores también. Y no cualquier tipo de profesores, no. Sino que la enfermedad acudió a la estancia de Filius Flitwick, Jefe de Ravenclaw y profesor de Encantamientos, Horace Slughorn, Jefe de Slytherin y profesor de Pociones, Pomona Sprout, Jefa de Hufflepuff y profesora de Herbología y el querido por todas las alumnas de 5º, 6º y 7º Oliver Wood, Jefe de Gryffindor y profesor de Vuelo.
No los aburriré con otro tochazo sobre los hechos que están aconteciendo respecto a la enfermedad, ya que de aburrirnos se están encargando los Alumnos de 7º.
¿¡Que estoy loco!? Eso ya lo sabía. Más allá de eso, no estoy tan equivocado en lo que digo. Nuestros ilustres mayores ahora dictan clases suplantando a los Profesores ausentes. Si es que yo me imaginaba que vendrían sabios y grandes pensadores mágicos, pero va a ser que nones. Se trata de Diego A. Godot, Capitán de Hufflepuff, Hank Frank, Capitán de Ravenclaw, Serena Holmes, Ilustrísima Delegada y cómo no Leonor Dwight, Capitana de Slytherin.
Diego Godot, como buen empo...alumno con un destacado nivel intelectual, se ha encargado de dos asignaturas, una clase de Pociones sobre un antídoto, y una clase de Encantamientos acompañado de la encantadora Abril Helwett sobre Teoría de Hechizos...aunque no parecían ponerse muy de acuerdo. Godot sin duda sabe mucho y tiene mucho entusiasmo en transmitir a nuestros pobres cerebros sus conocimientos pero Hewlett, según he escuchado por los pasillos, tiene más interés en que las chicas aprendan a maquillarse con la varita (¿le suena, Saito?) o cómo combinar colores con un simple movimiento.
Hank Frank, acompañado de Bryan M. Harrison se encargó de Herbología. En mi opinión, y en la de muchos, una clase muy educativa y divertida, ya que trató sobre drogas...medicinales. ¿Alguien ha leído alguna vez en El Profeta o Corazón de Bruja sobre Poppy Poppers de Corvian, una destacada herbóloga del Mundo Mágico? Pues imagínense a esa mujer dictando clases, aunque con un toque divertido que sólo Bryan y Hank como buenos Ravenclaws, le pueden dar.
Llegamos a Pociones. La primer clase fue dictada por Diego A. Godot (ooootra vez) a quien dejaré de halagar ya que ya he hablado suficiente. En la segunda clase Serena Holmes se hizo con el powah (siempre he pensado que Godot y Holmes se tienen muchas, pero muchas ganas, ¿no ven que están todo el tiempo discutiendo? (/)). Como decía, nuestro ejemplo de madurez y sabiduría se basó en la clase teórica de Godot para introducirse a lo más divertido que tiene la materia, la práctica, con la realización del antídoto (¿antídoto para no enamorarse de tu principal rival? Nunca se sabe los efectos contradictorios, y Godot y Holmes sabían mucho de lo que hablaban a decir verdad...)
Por último antes de que me babeen mucho el pergamino con MI artículo ¬¬ Les contaré algo sobre la sexy, reveladora, infame, conocidísima y aún así simple Leo Dwight y su relación con el Vuelo. Todos la que la conocen o han oído hablar de ella saben que uno de sus pocos intereses, o el más importante en esta vida, es el Quidditch. ¿Ha podido demostrar todo eso en una clase? La respuesta es...Sí, claro, pero enseñando un deporte que muchos muggles considerarían extremo. El quod, un juego como el Quidditch con una sola pelota que, si no eres lo suficientemente rápido, te deja la cara chamuscada .
En conclusión, ¿fueron lo suficientemente explicativos los alumnos de Séptimo? Sí. ¿Hemos aprendido de ellos? Quizás no tanto como con los profesores, pero creo que van por buen camino. ¿Los tendremos mucho tiempo de profesores? Esa es una duda, amigos míos, que por ahora no podré contestar.