¡IMPREFECTOS!:

Buenos días queridos lectores de A Vuelapluma, aquí reportándose la niña más rosa y divertida del colegio.Seguramente recuerden que el mes pasado se ha hablado mucho de los prefectos y sus jueguitos raros en los baños. Pues, parece que el artículo escrito por nuestra talentosa Gossip le ha prendido la lamparita a nuestra directora, y ha tomado cartas en el asunto.

¿Que como lo sé? pues, me lo ha contado Peeves, de ninguna manera les permito que piensen que me he parado fuera del despacho, con la oreja pegada a la puerta, para escuchar el tumulto, no no.

Todo comenzó el pasado domingo cuando McGonagall citó a todos (y cuando digo todos digo todos) los prefectos y capitanes del colegio, a su despacho. En el mismo también se encontraban los 4 jefes de casa que echaban humo por la boca (sobre todo rastamandita, quién fue severamente reprendido por la directora, por fumar puros en el impoluto despacho de la misma).

Si bien a la reunión debían de asistir todos los prefectos, solo unos pocos valientes se animaron a dar la cara, y otros prefirieron pasar de la misma y de la vergüenza a las que podrían ser expuestos de labios de la directora.Resumiendo, McGonagall los acusó, con mucha razón, a todos de calenturientos y hormonados (aunque lo expresó con palabras algo más elegantes), basándose en pruebas como el espectacular artículo del mes pasado, antes mencionado, y una carta publicada en el periódico, que había sido enviada por uno de ellos, aunque lo bastante cobarde para dar la cara.

La reacción de los alumnos no se hizo esperar: a Redfield le agarró un ataque de nervios que casi se mea encima, cuando Sinistra le pidió “amablemente” que se cague en el compromiso de anonimato del periódico y delate al escritor/a de la carta. Pero el prefecto de las águilas, que en realidad, ha demostrado ser tan astuto como una serpiente, se lavó olímpicamente las manos sin quedar mal parado.

Rowle y Von Daniken, en cambio, se empezaron a acusar entre sí, demostrando una deslealtad de uno haci el otro, nada digna de la honorable casa fundada por el bendito Salazar.

Everness, bueno el no ha hecho nada más interesante que antiborrarse de galletas provenientes de los bolsillos de la profesora Sprout (cuídate Litheron, por que si no próximamente, en vez de estar “como un queso” estarás como una fiambrería entera).

De Guarr...digo, De Valyria sonreía, así sin más (me pregunto si se habrá quedado con algo de hierba, cuando Harrison abandonó el colegio). Y, ya que Harrison ha salido a colación, me dá el pié perfecto para comunicar que todos allí dentro llegaron a la misma conclusión. Azucena Arias, prefecta de raven, fue finalmente señalada como la culpable de escribir dicha carta. Parece que sus compañeros la han notado más deprimida y borde de lo normal últimamente, cuando antes era una tía enrollada y divertida. Pues, ese es el pasado de Arias, en el presente tiene su corazón golpeado por “un queso” y parece que eso afectó sus feromonas, causando que no se meta en las bacanales orgiásticas que se practicaban en los baños prefectiles.Y digo practicaban, por que nuestra directora se los ha prohibido terminantemente, amenazando con quitarles sus placas, a ellos y a sus compañeros de casa, si encontraba a alguno haciendo cosas raras o incumpliendo alguna de sus obligaciones de prefectos.Pero eso no es todo.

Además de dichas prohibiciones, nuestros queridos compañeros mayores han sido castigados cada uno por su jefe de casa y ¿adivinen cuál es el castigo?. Nada más y nada menos que ser utilizados de conejillos de indias en las clases del próximo curso. No sé ustedes, pero yo no me perdería por nada del mundo la oportunidad de darle un "Filtro de los muertos" a Rowle, o...probar la amortentia con Von Daniken.

Como conclusión de todo esto, no está de más fjarse en que los prefectos, capitanes y mayores, siempre son los primeros en quejarse de los niños de 11 años que llegan al colegio y sacan a relucir sus hormonas, pero ellos, que son los que deben dar el ejemplo a seguir a estos niños ¿No están haciendo lo mismo? ¿No se dan cuenta que no es que los niños están hormonados, si no que los imitan?.

Opinión.

Sí, otra vez yo. No manchéis el periódico de babas al leer mi nombre, que puede estropear tu lectura. Y... como toda presentación es poca, no voy a malgastar líneas en demostrar mi faceta de ególatra.

Espero que todos hayáis leído el Profeta, porque viene cargado hasta los topes de noticias. Noticias interesantes sí. Para empezar, dedicaré algunas líneas a nuestra victoria total sobre los demás Colegios de Magia. Sí, hemos ganado. Hogwarts se ha alzado victoriosa y ha dejado su huella en la Historia proclamándose campeona de ese campeonato de Colegio Mágicos.
Y yo digo, ¿alguien tenía duda alguna? Somos los mejores, no hace falta mirar por muchos lados. Los profesores son los mejores en su campo, Promfey y Filch nos cuidan bien, aunque nadie lo diría por éste último. Luego está Peeves, que añade un nota de humor a esta gran armonía de grandeza que ha hecho rendirse a los demás Colegios de Magia. Por no mencionar al alumnado, el cual, naturalmente, sin mí no es nada.
Pero no vamos a detenernos en algo que todos ya sabemos y que todos aprobamos y afirmamos. No, no, nos espera una noticia mucho más interesante.


Parece que una auténtica guerra de poder se ha instalado en la cúpula mágica. Os voy a resumir la noticia, aunque viene mucho mejor explicada en el Profeta. Piuss Thicknesse, actual jefe del Departamento de Aplicación de la Ley Mágica intenta, desde hace algún tiempo, lanzar una enmienda que reforme la Ley de Igualdad de Sangre de 1998, devolviéndo ciertos títulos nobiliarios y títulos ha familias que los perdieron tras dicha Ley. Como espero que todos sepáis, la ilustre ex-Alumna de este colegio, Hermione Weasley, ha saltado sobre Thicknesse con una declaraciones polémicas que prácticamente suenan como una declaración de guerra. A lo que el círculo de Thicknesse ha respondido con que la Señora Weasley está embarazada y las hormonas influyen sobre ella, cosa que pronto se ha negado.
Por otra parte, Blackwood "Loboviejo", como ya leímos en la antigua edición del Profeta, vuelve a las andadas en el Wizengamot, principal opositor de la enmienda de Piuss Thicknesse. No es poco conocida la fama de Blackwood y el escándalo que le sacudió hace tiempo sobre su actitud con los partidarios del que-no-debe-ser-nombrado. Y, al tener "Loboviejo" una alta reputación dentro del Wizengamot, se teme que pueda favorecer la enmienda de Thicknesse.


Y yo digo, ¿para qué? ¿para qué cambiar devolver los títulos nobiliarios a ciertas familias? ¿Acaso queremos vivir en una sociedad jerarquizada? Hace mucho tiempo que dejamos eso atrás, hace mucho que establecimos que todos los magos éramos iguales independientemente de nuestra sangre muggle, pura o mestiza. ¿Acaso a alguien le fue bien con el mandato de Umbridge y su sistema de clasificación? No, no. No podemos tolerar la enmienda de Thicknesse. Tenemos que levantarnos y apoyar a Hermione, porque con Blackwood en el Wizengamot, corre el riesgo de que abolir la Ley de Igualdad de Sangre. Porque concederles títulos nobiliarios a familias de sangre pura es, solamente, el primer paso. Es una grieta en la muralla de dicha Ley. Y se empieza derribando murallas por grietas. No podemos, no debemos consentir que dicha enmienda se apruebe. Y desde aquí hago un llamamiento a alumnos, y a padres, a que protestemos contra la enmienda del Jefe del Departamento de Aplicación de la Ley Mágica. Porque ese es sólo el primer paso hacia la abolición de la Ley, el primer paso hacia el dominio de nuevo de la cúpula mágica por parte de exclusivas familias.

Informó: Billie C. Gineb.

Test: ¿A qué reportero te pareces más?

¡Compañeros! Vengo a relajaros la mente con un divertido Test. Ya sabéis, cinco preguntitas, varias opciones y… ¡tachán! Vuestro perfil psicológico. Ea, pillad vuestra plumad y redondead las respuestas que más se acerquen a vosotros.

Comenzaremos

1. Te consideras una persona…
a) …simpática y con ansia constante de bananas.
b) …sensata, que siempre muestra su punto de vista.
c) …seca y con poco sentido del humor.
d) …rosa.
e) …fría en orígenes pero cálida en realidad.

2. Cuando hablan mal de ti…
a) …lanzo bananas.
b) …escribo todo lo que pienso sobre esa persona, sería una buena idea para hacer artículos…
c) …paso de… espera, ¿estabas diciendo algo interesante?
d) …sacos mis pistolas de agua y ¡fush, fush, fush!
e) …le lanzo un hechizo en el recibidor tras una pelea con mi brother.

3. ¿Con qué clase de personas te llevas bien?
a) ¿Personas? ¡Las bananas molan más!
b) Con gente poco agresiva a la que no le guste el Quidditch y que sepa escucharme cuando mi opinión sobre algo (que es siempre) y… [censurado por la directora, mucho parloteo].
c) La pregunta es: “¿Quién se lleva bien conmigo?” no hay nadie lo suficientemente bueno para mí.
d) Con gente a la que le guste el agua, el jolgorio, las pistolas, ¡y el roooosa!
e) Con cualquiera, caigo bien en general

4. ¿Qué es lo primero que haces por la mañana?
a) Comer bananas, ¿sabéis? No se les tiene suficiente aprecio… una banana es, además de alimento, algo en lo que puedes encontrar cobijo, ayuda, regocijo en los buenos momentos, te escucha ¡y nunca te replica!
b) Lo miro todo con ojo crítico. Luego ya desayuno *-*
c) Desayunar ¿qué voy a hacer por la mañana? ¿Hablar con mis compañeros? Pf.
d) Me visto, me peino mi melena rosa y voy al Gran Comedor de charloteo con mis amigos *O*
e) Me embuto en mi malla de gimnasta y me luzco con un par de espagat para bajar a desayunar.

5. ¿Qué haces cuando te aburres?
a) Cojo algunas bananas, las pongo en círculo y les pinto caras sonrientes, y luego tomamos el té todos juntos *O*
b) Me voy a la redacción para ver de qué puedo opinar… ¿la comida, los uniformes, los profesores… el Quidditch? Es que crit… opinar se me da de maravilla
c) Mirar al techo y no hacer nada, no hablar, no pensar. Es un buen entretenimiento y ahorras energía.
d) Canto o bailo, o cojo mis pistolas de agua, a ver a quien puedo fast… hacer partícipe de mi… alegría.
e) Danzo alegremente bailes típicos de mi patria a la par que trazo un plan para hacerme con su total control.

Mayoría de a): Eres Springless Pain, un chico (o chica) sano (raro, pero sano), que enfoca su vida hacia un solo objetivo: las bananas. Eso sí, te albergo un buen futuro.
Mayoría de b): Eres Eva T. Lidasco, una chavala con las cabeza sombre los hombros, sensata, que sabe lo que quiere y siempre ha de opinar sobre algo. La prensa es lo tuyo, pequeño perdigón
Mayoría de c): Eres Billie C. Gineb, un chico simple, callado, antipático en ocasiones, y con escaso sentido del humor. ¡Ponle un poco de sacarina (no quisiera fomentar la obesidad infantil) a tu vida!
Mayoría de d): Eres Fiorella Pinkstar, ¡el alma de la fiesta! ¡El amarillo de todas las paellas! ¡Los bigotes de tooodas las gambas! Diviértete como hasta ahora, ¡te irá bien!
Mayoría de e): Eres Aleksandr Romanov, un chico simpático, sencillo, sin grandes problemas en su vida, un chico que vive a buen ritmo. Sigue así, ¡irás bien!

Moda en Hogwarts

Reuniones secretas en la guarida… estooo despacho de McGonagall, los elfos en continuo trabajo, la profesora Sprout regando las plantas con zumo de piña… Los Jefazos han estado muy ocupados últimamente, como todos hemos podido ver. Pero ¿De qué se trata?¿Nuevas medidas contra la gripe estacional?¿Quizás la adquisición de nuevas plantas para el Invernadero?¿Una timba de mus ilegal?

No, queridos amigos, no. Aquí, vuestro fiel reportero Romanov ha descubierto qué se traen entre manos. Pero antes, miraros el pecho. No, no es nada guarro, es para que veáis vuestro uniforme. ¿Os gusta?¿Demasiado gris?¿Demasiado poco color de la casa?¿Te gustaría que fuera rosa?¿Con volantes? (San Ekanderioslav bendito no lo quiera) Pues esta es tu oportunidad, querido lector, pues los Jefazos están que se salen, que tiran la casa por la ventana, vamos. Han decidido que los uniformes actuales se han quedado obsoletos, fuera de serie, ya no están en la onda, son sosos, como queráis decirlo, y han decidido darle un nuevo aspecto al look estudiantil (de momento no sabemos nada del profesorado, aunque se habla de tacones de aguja magnética y túnica estilo palabra de honor para la directora).

Por desgracia, la somnolencia de cierto Jefazo de Casa (no diremos su nombre no se le vayan a caer las rastas del disgusto), a la que atribuimos el descuido (con ese atribuimos me refiero a mí, Aleksandr Romanov) de haber enviado a una dirección errónea los nuevos y rompedores diseños del profesorado, que se estaban enviando a Madame Malkins para su manufactura. ¿Qué pasa ahora? Pues que los profesores han decidido que, mientras esperan a que aparezcan los diseños extraviados, darán rienda suelta al talento creativo de los alumnos, y aceptarán diseños de los mismos. Por supuesto, todos con unas ciertas medidas, y, aunque dejan cabida a todo tipo de extravagancias, recomiendan diseños sobrios, elegantes sin ser chillones, y sin abundancia de colorines.

¿A qué estás esperando para liberar a tu diseñador de moda interior? Rápido, haz tu versión del uniforme (recuerda que tendrá que haber uno para cada Casa) y mándalo por lechuza a tu Jefe de Casa; el plazo acaba el 24 de Enero, y aunque parece que queda mucho, está a la vuelta de la esquina.

Les ha informado su muy fiel reportero Aleksandr Romanov. Cambio y corto.

Impostor en Hogwarts

No, no, no os asustéis por el título, el impostor ha sido encontrado. Nada más y nada menos que nuestro querido amigo Gabriel Bolson Aragorn. Un chico muy majo, encantador, querido y amado por todos los que estamos en este colegio.

Eso quisiera.

Gabriel Bolson Aragorn ha sido pillado in-fraganti, cuando tuvo una pelea con una nueva alumna en Hogwarts, imaginaos la impresión que le ha podido causar a la pobre chica, nueva y con ese tipo. Lo peor es que se hacía pasar por el hermano de otro alumno de primero, que ni yo mismo conozco, un taaaal Freddie T. Highmore, que, supuestamente, lo estaba encubriendo =O
Por suerte, nuestra profesora de Herbología, llegó a tiempo para poder parar aquel estropicio que solo sabe causar él y nadie más.

Nuestro querido compañero Gabriel Bolson Aragorn no tuvo suficiente con su ‘anterior’ vida, siendo él mismo, en las cuales se metía en peleas, hablaba con insultos y en otro casos llegaba a agredir. Sino que en esta hizo lo mismo. Esta claro que el dicho de ‘Hierba mala nunca muere’ se lo hicieron a medida para él.

Gabriel Bolson Aragorn, no solo era un mal hablador y agresor, sino que además era adivino, sí, verán, señores, resulta que sabe de lazos familiares, sí, todo el mundo somos hermanos, primos, tíos, padres, abuelos... ¿Pero hay algo que lo indique si tú mismo no lo dices? Sí, si tenéis alguna duda, preguntadle a Gabriel Bolson Aragorn.

Más que decir, si todo lo hemos ido viviendo, en su imaginación, creía poder maldecirnos con una maldición imperdonable, qué cruel, ¿no? Él nos tiene que perdonar mucho pero... ¿Nosotros a él? ¿Qué le hemos hecho? Desde luego nada.

Se hacía pasar por un simple marginado de la vida, al que, le gustaba el chocolate y parece ser era su único amor, pero en realidad, esa solo era una de sus muchas caras.

Copia también los ensayos de los demás. Trabajo en el que inviertes tiempo, para que luego venga Bolson y te copie, menos mal que le han echado, porque tenemos Bolson para dar y regalar.

En fin, ahora pasaremos a los cotilleos y ha dedicarle unas líneas a algo que reina en este colegio: Las hormonas. Las de Gabriel Bolson Aragorn no eran ni mucho menos diferentes, no, eran como las de muchos novahormos de por aquí, se sabe que tuvo una relación con una tal Laura Uchiha, de Hufflepuff, con la que vivió momentos de pasotismo absoluto en su mundo multicolor, pero lo más importante, ¡¿qué vio Laura Uchiha en él?! ò_ó

Como verán, solo Bolson es capaz de esto, tomar poción multijugos cometiendo así un delito, pero volverla a fastidiar, ¿será encanto personal?

Eso quisiera.

Recuerda Bolson, las bananas son buenas para la salud.

Os informa: Springless Pain.

Para los que no "van" bien

Queridos jovenzuelos:
Ya estoy aquí de nuevo para daros algún consejo post navideño. En estas fechas tan señaladas queramos o no todos nosotros comemos un poquito más de lo normal y esto resta regularidad a nuestro tránsito, como dice ese chico tan guapo de la caja de imágenes muggles, el de los yogures.
Todos sabemos que es muy importante poder ir al servicio correctamente, y para eso os traigo yo un remedio casero muy bueno, que en mis tiempos de muchachuela se utilizaba mucho. Yo lo llamo “Desatascador”, y os voy a dejar la elaboración, porque ya sé yo que los chicos y chicas de hoy en día sois muy vergonzosos y estas cosas no se las contáis a vuestros amigos, ¡Pero si es algo muy normal!

Ingredientes:
-5 ciruelas muy maduras
-1 litro de agua
-3 gotas de vainilla
-Polvo de aguijón de billywing
-Una hoja de mandrágora (para que ponga en movimiento tus adentros petrificados)

Elaboración:
Hervir las ciruelas sin hueso en el agua durante 5 minutos hasta que el agua coja color, añadir la vainilla y remover hasta que todo quede homogéneo. Sumar el polvo de aguijón mientras remueves de forma que no queden grumos, que eso, queridos, es muy desagradable. Finalmente añadir la hoja de mandrágora, remover hasta que se disuelva completamente con el calor del agua hirviendo y sacar del fuego. Como ya sé yo o tiquismiquis que sois vosotros los jóvenes os aviso de que podéis colarlo por si queda algún grumo o trozo de algo. Ay, si en mis tiempo hubiésemos sido tan pejilgueros… Nos lo arreglaban con un buen sordabirón. Cuando la bebida esté templada, que no fría, ya está lista para beber.
Pero recordad hijitos que será mejor que os pille cerca de un escusado, preferiblemente el que corresponde a vuestro sexo, porque es de un efecto muy rápido.
Y hasta aquí mi consejito para el intestino durito, feliz año nuevo a todos y nos vemos en mi próximo articulo.

Año nuevo. Revisión de desperfectos.

Año nuevo, vida nueva. Borrón y cuenta nueva. Un año para cumplir todos nuestros sueños y expectativas. Un año para mejorarnos a nosotros mismos. Un año para encontrar pareja, conseguir más amistades, mejorar en los estudios…

Bla, bla, bla.

Este artículo no va a tener ningún tipo de frivolidad y sentimentalismo. No hablaré de un futuro encantador en el que todo puede ser más perfecto si cabe. No. Por mucho que sea el 1 de enero. Más bien será justo lo contrario. Un artículo sobre… los desperfectos técnicos en el Castillo y sus Terrenos. A pesar de que el edificio medievalesco sigue en pie, el año 2009 ha atacado su infraestructura desde la base. Pasen y lean, los destrozos de Hogwarts:

El exterior ha sufrido apenas daños, pero cabe destacar el Estadio de Quidditch. El Campamento de Verano trajo consigo una oleada de público a las gradas, y estas han empezado a curvarse en su centro escandalosamente. ¿Nadie nota esa sensación de resbalo en los partidos de Quidditch? Las medidas de seguridad anti-golpeos-al-público se han debilitado. Y los aros están torcidos, culpa de algún Cazador ansioso por conseguir algún punto… Sí, las medidas violentas de muchos jugadores (para saber más, lean mi artículo “Quidditch, ¿Un juego violento?") son las culpables de que el Estadio esté empezando a caerse a trozos.

Ahora observen el interior del Castillo. El Gran Comedor. Víctima de peleas de comida, peleas a secas, algún maleducado paseándose encima de la mesa… Daños en la estancia: Arrancamientos del barniz de las mesas, el cortinaje del fondo quemado por algún rusín Gryffindor desaforado… Nada que no se pueda arreglar con la ayuda de nuestros queridos elfos domésticos.

Las mazmorras. Sin usar desde hace siglos…el año pasado se estrenaron con la llegada de la antigua Directora de Hogwarts, Dolores Umbridge. Aunque pueda resultar un poco impactante, gracias a su utilización, las mazmorras se salvaron de deshacerse en polvo.

Las escaleras movedizas son harina de otro costal. A decir verdad, ya ni hace falta hacer arreglos en las escaleras. Porque por mucho que se arreglasen, los pasos (secos, fuertes, húmedos, barrosos, pegajosos) de los alumnos anularían el esfuerzo aplicado.

Primera planta. La Enfermería. Ajá. Creo que ya entendéis porqué pongo la enfermería en la lista de los desperfectos. Necesita una desinfección tanto de limpieza como mágica. Todavía debe quedar algún rastro de los muñequitos vudú que una servidora tuvo unos segundos en sus manos (lavarlas con agua y jabón no fueron suficientes para quitar esa extraña sensación de que de un momento a otro podría ser víctima de pinchazos en el cuerpo), así como su magia negra. Y también falta decir, los restos de sangre, vómito, secreciones difíciles de identificar….que aún quedan, porque sí, lectores, todavía quedan debajo de las camillas. Los elfos no son tan serviciales como parecen.

Segunda planta. Impoluta. Las chicas somos muy limpias ^^.

Tercera planta. ¿Por qué no reformarla? Porque sería muy caro. La Galería de las Armaduras sufre continuamente de visitas clandestinas de parejitas candorosas y de grupitos que quieren charlar animadamente mientras golpean a los pobres y destartalados hombres de hojalata. Se caen, lectores, se caen. Un golpecito y….un dominó humano. Qué tiempos cuando las Armaduras brillaban a la luz del sol como si estuviesen nuevecitas, sus condecoraciones aún estaban clavadas en su pecho (creo que las actuales son copias)… Muy buenos tiempos, sí.

Cuarta planta. Impoluta. Ahí se encuentra la Biblioteca, para quien (aún) no lo sepa ^^.

Quinto piso. No tengo acceso a los Baños de Prefectos, pero según los comentarios del final del año pasado, requiere una desinfección "ipso facto".

Sexto piso. Baño masculino. Nada más que decir.

Y por último el Séptimo piso. La Lechucería. Creo que aquí ocurre como en las escaleras. Por mucho que se limpie, la suciedad siempre vuelve. Pero no por eso creo que los elfos tengan que pasar de carrerilla esta estancia.

Como conclusión, el año pasado ha ensuciado todavía más, si cabe, el Castillo. A eso hay que añadirle muchos daños en la infraestructura debido a las “batallas” a la llegada de la anterior Directora y aquella innombrable profesora de DCAO (usted no, profesora Van der Branberg, por supuesto ^^). Soluciones: Mayor presupuesto para los arreglos técnicos y más caña a los elfos domésticos.

Y evitar este año que nos espera el menor daño posible a este Castillo, que nos abre las puertas todos los años para estudiar, jugar, comer, dormir… y vivir.

Artículo de Eva Lune T. Lidasco.