Histerrrrromance

Buenas, queridos lectores y lectoras (para que luego no me acuséis de machista). Hoy estoy a puro rojo pasión, ¿vieron? Es que... les traigo algo polémico sobre un romance... o intento de romance, que seguramente será de vuestro agrado. Os traigo en esta ocasión... No, no es un test de embarazo ni una Crónica de la vida de Kael Corleone. Más bien algo mucho más inferior... Sé que podría dedicarme a escribir sobre negocios financieros de tráfico de alcohol entre estudiantes mayores de la escuela (ejem) pero desgraciadamente y por descarte tengo la amargura de informarles acerca de... Zoe Raphaelle Noveaux, y su novio Aleksandr Niko... ehm... Bueno, Aleksandr.
No os aburriré con historias sobre cada hecho irrelevante en la historia de estos dos, pero sí más o menos una idea general de la idea. Para poneros en clima, ambos son dos histéricos, orgullosísimos de su sangre (las plaquetas las deben tener bañadas en oro, supongo) y muy, pero muy pedantes. Extremadamente diría yo. Ayer mismo fui víctima de una agresión de la violenta y "renovada" Noveaux.
¿Cuáles son las causas de que primero se besen, luego se hagan los difíciles, luego se vuelvan a besar y por último terminen peleandose? Además de una gran impaciencia, yo creo que las hormonas están jugando en contra a estos dos muchachitos.
Él, rusito mono, niño juguetón que nunca había desatado toda esa flora hormonal que lleva dentro. Ella, la niña caprichosa, malcriada, piojosa, inútil y adicta a las reglas... Que ahora, con la llegada de su amiga Escuadra (chiste interno, ejem) y los ya más que evidentes cambios en su cuerpo, se están transformando en rasgos de rebeldía sin causa absurda.
¿Cómo empezó todo esto? Protagonizaron una batalla campal que desencadenó en un conflicto con el Jefe "Pazyamor" Barkwith, quien los obligó a escribir con unas plumas especiales. El funcionamiento de las mismas se basaba en que sólo podían escribir bondades de la otra persona que tenían enfrente.
Luego tuvieron otro encontronazo en el Baile de Bienvenida. Fueron juntos en plan "amigos con derecho a roce simultáneo" (inconcientemente, OOOOOBVIO) y Alejandro, digo Alexis, bueno, ése, besó a Raphaelle a la fuerza y Zoe tuvo lo que los sanadores llaman "síndrome de estupidez aguda versión perrito". ¿Consecuencias? Mordió a Kimara, SÍ, SEÑORES, Kimara, la reina divinísima e indiscutible del Universo... Mordida por una "humilde" niña de Gryffindor.
¿Pensaron que con esto del perrito todo terminaría? NO. Volvieron a besarse una noche de apasionada luna llena en presencia de Ninna Belliomet y Aedan Kearney. Sí, dos menores de edad. Qué desastre de juventud.
El final que continuará de esta novela aburridísima de odio-amor fue en uno de los últimos entrenamientos de Quidditch de Gryffindor. Kritzia (¡guapa!) y Aleks debían hacer una jugada conjunta contra Zoe... Si bien Aleks no le pegó muy fuerte y a Kritzia la golpearon con una bludger antes... A Zoe le empieza a sangrar a cántaros la nariz
Además, se había caido de la escoba antes. Resumen, qué torpe. Como ya habrán deducido, la pareja no iba a perder la mínima oportunidad de estar juntitos, es por eso que se fueron solos a la Enfermería... donde... adivinen. No, no se besaron: desataron una Batalla Campal v.2 que terminó ¿¿DÓNDE??
Yo sólo se los diré, y ustedes podrán creerme o no.

En la cama... vaya a saber haciendo qué.

Hasta dentro de dos semanas, amigos, ¡Felices fiestas!

Alerta: Novahormos sueltos

Hace mucho, mucho tiempo, en una edición muy, muy lejana un compañero se quejó de la irresponsabilidad del resto de estudiantes: tabaco, monopatines, novahormos sueltos, pulpo a la romana en el lago del colegio… y, queridos lectores, lamentablemente este quejica tiene razón. ¿Y si un día estás paseando por los terrenos cuando un novahormos montado en monopatín mientras fuma un cigarrillo te tira al lago y el calamar te come? ¿Eh, qué pasaría? Ya no podríais tirar a los Slys de la escoba en los partidos de quidditch, ni siquiera entrar a formar parte del equipo, ni meterle a Mercier un bolazo en toda la cara, ¡ni presentaros a los EXTASIS! Os perderíais millones de maravillosas cosas, queridos, pero no temáis, una vez más, aquí estoy yo para salvaros, y para ello os traigo… ¡el fantabuloso kit de supervivencia para el mago novato!

- Lo primero de todo, lo que nunca jamás debes olvidar, bajo ningún concepto, ni aún habiendo sido víctima de un Obliviate, es ¡ALERTA PERMANENTE! Exacto, está demostrado que un 99,99 % de accidentes a alumnos de este nuestro colegio les han sucedido a los despitadillos, así que cuidado con irse empanando por todo el castillo, ¿eh?
- Si, a pesar de todo, estás demasiado ocupado haciendo cosas…indecentes con tu compañero de pupitre, lleva siempre contigo tu varita. Obvio, ¿no? ¡Pues aún hay alumnos que se la dejan en la Sala Común! Y no me sirve la escusa de que aún no has aprendido nada en clase de Defensa o Encantamientos. ¿No se te ha ocurrido usarla como pincho? Eso le puede sacar un ojo a cualquiera, incluso al calamar, así que ten cuidado de no usarla en Astronomía o puede que mi jefa te deje una bonita marca en el ojo con el telescopio.
- Almohadones, muchos, por todas partes. Antes de vestirte, róbales los suyos a tus compañeros y átatelos alrededor del cuerpo. Por delante y por detrás con un poco de cuerda. Bajo una túnica tres tallas más grande apenas se notarán, así que no te preocupes por lo que pueda pensar ese chico especial al que vas a ver entrenar o esa niñita que se baña en el lago todas las mañanas, ¡ni siquiera se darán cuenta! Es un excelente remedio contra moratones y dolores indeseados causados por patadas y/o rodillazos ajenos.
- Para las parejitas de novahormos nada mejor que un bote de colonia lleno de poción infladota. Cuando estén agarraditos, más pegados que Barkwith a sus rastas ¡ZAS! Y se empezarán a inflar, inflar, inflar… ¿Ah, que está prohibido? Claro, claro, sería una irresponsabilidad dejar eso en manos de esas mentes que aún no han sido corrompidas. Pero… el pis de gato puede ser un buen sustituto. Aunque os recomendaría que os hicieseis con una buena escoba para salir por patas, que nunca se sabe cómo pueden reaccionar.
- Grageas Bertie-Botts de sabores asquerosos, esas que escupís cuando notáis un desagradable picorcillo en la boca, pues las guardáis en vuestra túnica cuando estéis a punto de ser tragados por el monstruo del lago se las lanzáis cual granda al interior del gaznate.
- Pero, si has decidido hacer caso omiso de mis maravillosos consejos o eres demasiado vago como para cargar con todas estas cosas durante el día entero, no dudes en hacer con un amigo-escudo. Fiel, agradable, callado y, sobre todo, barrera entre proyectiles, golpes y maleficios que vayan dirigidos a ti. Lamentablemente no se comercializarán hasta las navidades que viene T_T Parece que hay problemillas con los voluntarios.

Estimado Santa Claus...

¡Jingle Bells! ¡Jingle Bells! ¡Jingle All the Way!... ¿Por qué me miras así Zoe ¬¬? Tsk! Bueno, a lo que iba.

Hola queridos lectores, sí, sí, sí...No hace falta que os lo repita ¿no? Está llegando. Se nota, se siente ¡La Navidad está presente! Y con esto, la nieve, el frío, la ropa de Invierno, y por supuesto...Está más cerca el día que todos esperamos. El día, en el que nuestro querido hombre de rojo (Aunque ciertos rumores avisan, de que esté año su vestimenta puede cambiar al color Amarillo debido a que ya no cabe en su anterior traje, y el terciopelo estaba acabado en las Tiendas del Polo Norte o_ó), y con un sobrepeso, que ni el mismísimo Slughy después de la Cena de Inauguración, haga su aparición por la chimenea de Hogwarts. Y sí no, pues por la ventana, el caso es que venga.Ahora...Todos sabemos porqué queremos que este hombre se presente en nuestra casa, y no, no es precisamente porqué su compañía nos haga sentirnos felices y nos recuerde el espíritu familiar que se debe respirar en estás fiestas. ¡NO! De eso nada. A mí ya no me engañáis. Todos sabemos que sí queremos que esté aparezca, es porqué justamente colgado en su hombro, trae un hombro hecho de la misma tela que su traje, un saco lleno de miles y miles de juguetes, o lo que no son juguetes, claro está. Pero para ello, previamente, hemos tenido que comportarnos bien durante todo el año (como si él se pasara todo el día encerrado en su habitación sin romper un plato JÀ!), y haberle escrito una carta, para que se haga más o menos una idea de lo que queremos estás navidades, y no nos sorprenda con el Regalo que pido la Tía Romualda Agustina para nosotros. Sí, queridos, el típico jersey con lucecitas horribles, y que cuando le das a un botón, que se sitúa justamente en el ombligo, hace sonar unos estridentes y horribles villancicos. Así qué... ¿A qué esperáis? Mandad vuestra carta ¡YA! Antes de que la tía Romualda haga sus encargos, en la tienda de al lado del puesto de la fruta.¿Que no sabéis qué pedir? ¡Vamos! No es tan difícil. Además, muchos de los habitantes de Hogwarts, ya lo han hecho, y ya la han enviado con Urgencia al Polo Norte, de donde nos han reenviado unas cuantas a nosotros, simplemente porqué A vuelapluma, mola.

Uy, yo lo tengo muy claro. Voy a pedir: ropa, ropa, ropa, ropa, ropa, ropa, ropa, ropa, ropa, ropa, ropa, ropa, ropa, ropa, ropa.... (suprimido por agotamiento del personal ·_·) y quizá algo más de ropa, que no falte .
Pues...Esto... ¡Qué te cunda Odette! Y que sepas que en el Callejón Diagón, justo delante de la puerta del Caldero, hay un hombre muy majo vendiendo calcetines y bragas, a unos precios de escándalo. Al fin y al cabo eso también es ropa.

La primera es una super pistola de agua con cuatro bombas separadas, para rellenarlas de diferentes cosas. (Vayan encargando ya sus chubasqueros)
Lo segundo que le pediría es que mis bubis no dejen de crecer, todavía las tengo medianas, pero quiero una grandes, muy grandes!
Peticiones para todos los gustos, que no se diga, ¿No Fior?

Yo no he pedido nada, pero apuesto a que tú me has pedido a mi bajo el árbol con un enorme lazo rojo...
Sí, y si puede ser que esté atado al cuello. Seguro que te sienta de lujo, Heath. Siguiente carta, por favor.

Me encantaría tener un bañador chulo al más puro estilo Sly y unas gafas de esas de tomar el sol para tostarme bien bajo el abrasador sol ecuatorial.
Hombre, sí te quieres tostar bien, yo lo que realmente te recomiendo que le pidas una tostadora, es lo más útil. Te lo digo por propia experiencia, Ash. Y luego el olor a Tostada recién hecha es una delicia *-*, incluso si eres tú la tostada, te recomiendo la mantequilla para después.

Querido Slughorn rojo (no lo niegues SÉ que eres tú):
Este año he sido una niña buena, he hecho los deberes, he ayudado a McGonagall a subir por las escaleras, solo me he empachado tres veces con golosinas de Honeydukes y aún no he tirado a nadie de la escoba en los entrenamientos de quidditch, aunque probablemente sea porque a mi Cometa 180 la adelanta hasta la humildad de Mercier. Por eso este año me vas a traer una Saeta de Fuego, con su correspondiente kit de mantenimiento, porque sabes que me la merezco, aparte de los tradicionales libros. Ah, se me olvidaba, tampoco me vendría mal una cama para el gato, que me parece que ya se ha comido la mitad del cojín donde dormía.Venga, que si me lo traes todo el año que viene no te pongo doxys en la chimenea.
Aviso para Santa Claus: Algún Doxycida o algo por el estilo, no te estaría de mal cuando pases por la Sala Común de Ravenclaw, te lo digo con todo el cariño del mundo, y con tal de preservar tu vida, más que nada porqué se hasta donde puede llegar Silver.

Después tenemos de todo: Una escoba, un micropuff , un buen bate de golpeadora, un lindo vestido de fiesta y mmm, bueno.. lo que sea. (Me parece que esté año tendrás que traer un carromato enganchado, para satisfacer a Maite Kirke) Me fabricara una copia exacta de las respuestas de los exámenes del andén, para aprobarlos. Muajaja. (Santa, no concede milagros todavía, Ximena)

Lo último que quería era un hermanito, el cual ya viene en camino (Celebren, en nueve meses no me verán por el Castillo por unas semanas ¬¬)
¿Quién ha sido? ¿Quién le ha pedido a Santa Claus que GBA desaparezca del mapa? Ooh! Dios *-* ¡Existe, Existe, Existe!

Os ha escrito: Faith Y. McAgree.

Primer Consejo de Alumnos del Colegio Hogwarts de Magia y Hechicería del Curso 09/10

El título del artículo resume en breves líneas el acontecimiento de este curso: Por imposición de la Dirección se ha convocado un Consejo de Alumnos para poder llegar a la solución de un problema que nos concierne a todos. Hasta aquí la parte teórica. ¿Pero cuál es el caso en cuestión? ¿No lo sabéis? ¿Pero es que…? Creo que deberíais pasaros más por vuestra Sala Común. En ella encontraréis un tablón, un Tablón de Anuncios. De lo más insólito, sí. Además de carteles de pérdidas de mascotas, llaves, (placas)…se cuelgan también anuncios oficiales. Es verdad que este artículo es informativo, pero creo que todos somos conscientes del caso. Lo resumiré brevemente, así que quien sepa de qué va el tema (supongo que todos, por lo que noto que el siguiente párrafo ha salido de mi mente inútilmente) puede saltarse lo siguiente:

El comportamiento de dos alumnos ha provocado un quebradero de cabeza al profesorado y Dirección de nuestro Colegio. Gabriel Bolson Aragorn, acusado de un comportamiento un tanto violento y hostil. Muchos alumnos han sufrido de sus ataques verbales. Además, ha comenzado a creer que posee licantropía. Algunos de los profesores creen que es una forma de llamar la atención. Otros creen que lo piensa de verdad.Y esto mismo padece Lunatica Bravo, Gryffindor de primero, trasladada aquí hace poco tiempo.

Propuestas: ¿Expulsión temporal o definitiva? ¿Castigos ejemplares? ¿Ensayos kilométricos? ¿Enviarlos directamente a San Mungo? Pues para eso estamos los alumnos.

A Vuelapluma se ha propuesto ser imparcial en el tema, simplemente informar, sin proponer “buenas soluciones”. Sin embargo, me han pedido que opine sobre el asunto (aunque sin incitar al ignorante lector a una votación que me guste sólo a mi ^^). Por lo que, además de ser la dirección del periódico muy contradictoria, me requieren, de nuevo, para opinar de un tema que ni me va ni me viene.

La violencia debería ser castigada, sobretodo si se actúa sin ninguna causa. Es un poco (en realidad bastante) de animales el atacar con las manos a la gente. Atacar con varita es un poco más refinado, sí, pero si se es un novato es mejor dejarla en su sitio. A mi parecer el problema de una persona de este calibre se origina en la soledad, la ignorancia para hacer amigos (noooo se debe forzar. Un cruciatus no ayuda ) o el simple hecho de ser un bestia.

La soledad sí…la incapacidad para hacer amigos…Muchos hemos, digo, HAN tenido esa dificultad al llegar al colegio. ¿Puede ser ese el origen de este falso “padecimiento” de licantropía? Podría, si. Sin embargo… ¿una persona que en las noches de luna llena se convierte en lobo y saca sus garras a cualquier ser vivo que tenga sangre en las venas puede ser un buen amigo? Porque irse de fiesta los sábados noche con esa persona quedaría totalmente prohibido.

Realmente, yo no sé si estas actitudes han sido inventadas por estos alumnos o las tienen desde siempre pero…Es algo que deben modificar. Y para esto está el Consejo de Alumnos. Acudid a las Salas Comunes y hablad con vuestros prefectos. Prefectos, sí, vosotros, los de la plaquita brillante y fastuosa. Recordad el día que subisteis a la tarima del Gran Comedor a por ella y la Directora os soltó el discurso de vuestros deberes como Prefectos. Sí, tenéis deberes. Haced uso de ellos y aconsejad a vuestros alumnos, informadles…Al menos completad este cometido. Lo de la vigilancia nocturna ya vendrá en otro artículo. (Sí, son santo de mi devoción *_*)

En conclusión, mi consejo: Pensad antes de opinar.

Informaciones y pensamientos de Eva Lune T. Lidasco.

¡Cuidado, excremento de hipogrifo a la vista!

Va te faire foud… Eh, esto, sí, ¿ya estamos al aire? Esto de escribir con pluma vuelapluma no me gusta nada. En fin, disculpad las palabras malsonantes, recién terminaba de leer el artículo de Amarie. A lo que iba. Como buena y responsable redactora que soy *Le da un toque con la varita a su aplaudómetro*, os haré un resumen de lo acontecido en la última semana entre otras cositas.

Para comenzar, creo que os interesará saber que Gossip ha regresado y esta vez para quedarse. Sí, señores. Así que cuidado con lo que hacéis porque os estará vigilando muy de cerca. Oh, y además he puesto precio por la cabeza de Aleksan… ¿Qué no puedo hacer desaparecer reporteros Ima? Oh, merde. Bueno, no importa… Ya amanecerá con un par de tentáculos por piernas algún día. Volviendo a lo nuestro, el segundo aviso importante es…

¡Las fiestas de nuestros colegios amigos ya han sido anunciadas! Del 25 al 27 de diciembre, en Beauxbatons se celebrará el número quién sabe cuanto Baile de Navidad, conocido por su esplendor y glamour, como todo lo referente a dicha Academia. Me abstengo de comentar más porque la directora del periódico no quiere insultos por aquí. En segundo lugar, pero no menos importante, Los días 30 y 31 del presente mes también tendrán un festejo tradicional, pero esta vez del Instituto Durmstrang. No sé si lo conoceréis, se denomina Gorak Zaborak. ¿No? Pues yo tampoco. Pero os prometo que lo averiguaré para el próximo artículo (cofcofnodigáisnadaaImaperonopiensohacerlocofcof). Al parecer, en Hogwarts se realizará la típica cena anual de Navidad, sin lujos ni festejos. Esto se debe, indudablemente, a que somos pocos los que nos quedamos a pasar las Navidades en el colegio. Y sí, os lo recalco: cuantos más os vayáis mejor, así me dejáis vivir unos días en paz… ¿Qué no haga amenazas? Pero Ima, en este periódico no se puede escribir nada ;____;

Bien, ahora es mi deber contaros acerca de un asunto que nos atañe a todos. Resulta que tenemos un par de compañeros un poco revoltosos que andan incumpliendo normas y debido a que no escarmentaban nunca, nuestra directora, la excelentísima Minerva McGonagall, decidió convocar a un... *Redoble de tambores* ¡Consejo de Alumnos! Al parecer los castigos blandengues de Filch no surtieron efecto alguno, cosa que llevó a esta drástica decisión. No me explayaré más, pues si no me equivoco vuestra amiga –mía desde luego no- Lidasco os informará más al respecto.

Como último recordatorio, no os olvidéis de enviar vuestras Postales Navideñas a cualquiera de los miembros de la redacción. Y si queréis participar en las encuestas colectivas del periódico, no olvidéis suscribiros por el módico precio de diez sickl… Ay, ¡qué no me pegues con la cofia de Sprout! ¡Quiero sacar intereses! Bueno, la suscripción es de sólo dos sickles, con los otros ocho compraros chucherías en Honeydukes, leñe. Y cuidado si os roza una bola de excremento de hipogrifo cuando salís de allí, yo solo prevengo pero os juro que yo jamás habré sido. Culpad a... A Pinkstar, eso. Culpad a Pinkstar.

Ha hablado,
Zoe Raphaelle Noveaux.

Jingle Bells, Jingle Bells…

Se siente en las clases, se nota en las gentes, se huele en el aire… las vacaciones de navidad están próximas, y todos en el castillo cuentan los días para tener algún tiempo libre con la familia o explorando el desierto castillo en ésta época del año. Y cómo últimamente le he cogido el gustillo a los artículos de investigación, me he dado una vuelta por Howarts (esta vez sin ningún tipo de disfraz ), preguntando a diestro y sinistro que planes tienen todos para estas vacaciones.

Como es normal, la mayoría se van a pasar estas entrañables fechas con sus familias. Algunos hasta corren el riesgo de que sus padres vengan y se los lleven de las orejas, como el caso de Ilargi L. Daught, que a pesar de querer quedarse, tiene muy claro que lo que dicen sus padres es inamovible (parece ser que son jueces o algo así, porque dice que su palabra es ley ).

Otros, como Eva Lune T. Lidasco, no tienen ni idea de lo que va a ser de ellos, porque aparentemente sus padres ni se acuerdan de su existencia (La verdad es que no tengo idea. Mis padres todavía no me han enviado lechuza alguna. Y conociéndolos, seguro que me quedo.) . No te preocupes Lidasco, no estarás sola, podrás sufri… digo, disfrutar de la compañía de Zoe R. Noveaux (¿Irme a mi casa? Que graciosa eres Inglorion. No quiero que me cuelguen del candelabro principal del Salón de Baile, gracias.) Así que ya sabéis todos los que os quedéis, podéis colgar a Noveaux de un candelabro para que se sienta como en casa.

Otra persona que nos abandona durante unos días, es nuestra querida profesora Vector, que con su habitual dulzura, tuvo la amabilidad de contestarme a las preguntas. ¿De verdad cree usted que es algo de su incumbencia? ¿Algo útil para su frágil mente? Pues si le sirve esto de utilidad, que sepa que me iré de viaje unos días a la costa sur africana. Acaban de descubrir unos fantásticos textos en pergamino que urgen de mi ayuda para ser descifrados. Pero dé por seguro que en cuanto pueda me vendré para el Castillo. No me echará de menos, se lo aseguro . No profesora, no nos dará tiempo a echarla de menos.

Y os preguntaréis cómo van a pasar el rato (a parte de colgar a Noveaux en los candelabros), todos aquellos que se queden en el castillo. Pues, nada del otro mundo, paseos a Hogsmeade, patinaje en el lago y guerras de bolas de nieve, hay hasta quien tiene la intención de escaparse de casa para participar en estas actividades, como Lune Fenollous (…me pienso escapar de mi casa en cuanto pueda. Organizaré una mega guerrilla sin cuartel de bolas de nieve con mis amigos y patinaré por el hielo. Además que aún no he ido a la tres escobas y en invierno la dueña del local no se libra de mi).

¿Y qué apetitosos manjares se van a perder por no ir a sus casas?. Según Noveaux, en su casa hay al menos hay un manjar por cada nacionalidad de los que asisten a la Gran Cena. En las mesas de otros, como en la de Shunshine H. Steve, Meggie Press e Ilargi L. Duaght, hay grandes cantidades de comida, entre las que no falta la carne, el pescado y hasta ensaladas. Y la señorita Fenolluos, no piensa dudar en perseguir a los elfos domésticos para que el día de Navidad la lleven de desayuno a la cama: chocolate caliente y muffies de chocolate blanco. Todo esto si logra escaparse antes de casa, claro. Quién tiene muy claro que jamás perseguiría a un elfo, es la profesora Vector: Yo nunca perseguiría a un elfo doméstico. ¿Para qué? El mío está muy bien amaestrado. ¿Y el suyo?. Prefiero dejar el tema de esclavizar a otras razas para otro artículo si no le importa profesora.

Y volviendo al tema de la comida y la cena de navidad, he de deciros que hay diversidad de opiniones en compartir la mesa con los profesores. Muchos estarían encantados, mientras que a otros les resultaría raro y prefieren que la separación se mantenga. De lo que pueden estar seguros es que nuestra amadísima profesora Vector lo considera un requisito del puesto, y hace todo lo que puede por ser la primera en aparecer por el comedor (Suelo comer hacia las doce y media, cuando aún no hay nadie y los elfos acaban de servir la comida). Así que ya sabéis, si queréis tentar a la suerte (y jugaros la vida) no tenéis más que pasaros por el comedor a esas horas y disfrutar de la cálida personalidad de la profesora.

Otra cuestión en estas fechas, son los dulces navideños y los kilillos de más que acarrean. Pero este es un tema que no preocupa a muchos alumnos, algunos piensan seguir atiborrándose de dulces igualmente y hacer ejercicio después. Aunque algunos, como Eva Lune T. Lidasco, tiene intención de controlar la dieta (mucha suerte con ello, aunque yo no doy un sickle por tu triunfo). Y otros como Noveaux ni siquiera se preocupan: Yo casi no como dulces. Me enseñaron a odiarlos desde pequeña, así que tampoco es que me apasionen. Lo mismo le ocurre a Vector: No como dulce. Siguiente pregunta (eso explica muchas cosas sobre la personalidad de ambas ¿no creen?).

Llegados a este punto, me pregunté si las familias de todos los que se quedan en el castillo les echarían de menos. Gabriel Bolson Aragon, lo tiene claro: Va toda mi familia, que son como 154, lo sé. Una familia muy antigua y numerosa, y yo realmente no los extrañare, y ellos a mi tampoco (Por mi mejor ¬¬) .Con tanta gente, no lo dudo, seguramente ni se darán cuenta de que faltas .

Ya para terminar, indagué un poco en lo que esperan recibir este año de manos de Kris Kringle, comúnmente conocido como Papá Noel. Todos consideran que han sido buenísimos este año y que les traerá todo lo que han pedido. El señorito Bolson incluso me contestó con estas palabras: ¿Qué si soy bueno?, pues claro, nadie es mas angelical y lindo que yo (ya veremos si el Consejo de alumnos al que estas siendo sometido opina lo mismo). Otros, piensan incluso en los demás, como Ilargi L. Daught, quien tiene pensado pedir incluso para sus amigos del colegio (a mi puedes regalarme el libre Elaboración de Pociones Avanzadas' de Libatius Borage, muchas gracias). También puedes pedir algo para Noveaux, que no creo que reciba nada (¿Papá Noel? Yo no creo en ese gordo fofo. Y no sé, que me regalen lo que tengan ganas.), un Viaje sólo de ida a la isla de Drear no estaría nada mal.

La profesora Vector , también tiene claro su regalo: África es el regalo de este año. Y yo siempre soy buena, señorita Inglorion, ¿Porqué pregunta esto? ¿Duda que sea buena? ¿Por qué? ¿Puede explicarse? Esto… claro, claro profesora ninguna duda .

Y bueno, hasta aquí el exhaustivo reportaje de investigación. Por mi parte estas vacaciones me las voy a pasar estudiando Artimancia, porque después de esto no voy a necesitar a Trelawney para ver lo negro de mi futuro en esta asignatura . Hasta el próximo artículo.

Gossip Witch... ¿respondiendo cartas?

Como leéis, queridos lectores, aquí Gossip Witch respondiendo cartas, suena surrealista, ¿cierto? ¿Cómo se puede mandar cartas a alguien que nadie conoce? Eso es algo que también quedará en secreto. El caso es que la redacción cree que yo soy la más adecuada para contestar a estas cartas, y aún sigo sin entenderlas cuando las leo. ¿Por qué se me reclama a mí? ¿Qué esperáis de una Gossip Witch, chicos? Para los consuelos sobre vuestros problemas está vuestra Amiga A Vuelapluma, yo solo me dedicaré a escribir sobre vuestras vidas, sacando lo más ácido que se esconde en ellas.

¿Quiénes son los autores de esas cartas? Dos alumnos desesperados. Parece ser que no pueden soportar leer la verdad que yo os revelo en mis artículos. Curioso que sientan tanta presión cuando ha surgido el caso de Lgay, y más curioso aún que sea ese el tema del que protestan. ¿Por qué tanto revuelo de repente por este chico? ¿Será que ahora los alumnos de Hogwarts se han vuelto más caritativos? No lo creo.

A la redacción de A Vuelapluma y a la atención de Gossip Witch:

Leo a menudo vuestro periódico, y hasta la fecha vuestros artículos, fueran o no sensacionalistas, me parecían entretenidos y divertidos. Pero ahora tengo algo que decir. Me parece rastrero, sucio y de muy mal gusto que os inventéis cosas sobre la gente y tergiverséis situaciones sin conocer la verdadera realidad. Por el pelo de la verruga de la nariz de mi abuela, ¿no veis que destrozáis la vida a la gente y hacéis daño sin sentido alguno, sólo por mera diversión? Porque NO, LJ Evans no es gay, y no le va detrás a Selwyn. Está conmigo y no tengo problema en decirlo. Así que por favor, dejaos de difamaciones sin sentido e iros a cultivar moco de troll a otra parte. Y si Gossip se aburre, que se vaya a cotillear en los cajones del despacho de Filch. Seguro que allí encontrará cosas mucho más interesantes, y, por supuesto, de mayor veracidad que esas milongas que está contando.

Altair C. Noir

A la señorita Altair C. Noir y su apreciada atención:
Leo a menudo muchas cartas de quejas que llegan a mi sección molestas por los comentarios que hago en ella, y la tuya iba a ser una más que iba a hacerse trizas a manos de mis elfos encargados, pero los incompetentes se olvidaron del cubo de la basura y un tiempo después me he reencontrado con ella. Debes dar gracias a que el resto de alumnos que habitan en este colegio no me dan la chicha que yo quiero y en un acto de búsqueda de entretenimiento, he contestado.
Querida A, no eres la primera ni serás la última que me mande cartas quejándose de la información que ofrezco, no creas que eres la única que se intenta engañar a sí misma echándome en cara comentarios o hechos que intentan que sean mentira para no afrontarse a la dura y cruel realidad. Y discrepo cuando dices que puedo destrozar vidas a la gente, me temo que no se pueden denominar como tal, por lo que no me preocupa en absoluto. Pero cielo, ¿no te das cuenta? El amor es ciego, y ese peliverde te ha usado como una nueva tapadera, menos inestable que la anterior con la frágil S. pero con el mismo cometido, pero que no tardará mucho en darse cuenta de que tú también eres delicada y sensible, por lo que no le servirás de mucho. Siento si hiero tus sentimientos… espera, no, me temo que no lo siento, querida A., es lo que hay.
Entiendo que te moleste la verdad y que intentes ocultarte de ella, es lo que todos hacéis, por lo que no me esperaba menos de ti ni de LJ. Ha escogido a alguien mentalmente parecido a su anterior víctima, y en lo único en lo que ambas os diferenciáis es que en este caso ha decidido tirar a por una chica algo menos infantil que no de el cantazo. Porque ni quiere que sepamos que es gay, ni que se le vea con una psicópata… ¿qué mejor que la capitana de Gryffindor, que no llama la atención pero al menos puede decir que está con una chica? En el fondo LJ lo piensa todo antes de actuar. O si no, al tiempo, querida. Antes se coge a un mentiroso que a un cojo.

Ahora pasaremos a ver la segunda carta, creo que ya imaginareis quien es incluso antes de leer su nombre.

Escribo esta carta para hacer constar mi indignación ante las incoherencias varias de lo que hacéis llamar "nuestro periódico escolar".

Hace unos días leí cierto artículo amarillista en el que se me mencionaba, algo de lo que me sentiría hasta halagado si no fuese porque en el proceso en que pisoteabáis la reputación de Ele Pocha también calumniabáis el apellido Selwyn con viles insinuaciones. Tras este navajazo pandillero, al más puro estilo de una Rita Skeeter descafeinada, cuál es mi sorpresa al recibir a los pocos días una entrevista en la que os interesáis por mi promoción a tercero...

De acuerdo, he aquí mi respuesta, podéis introduciros dicha entrevista en la cavidad u orificio que mejor convengáis. Gracias por vuestro interés. He pasado a tercero porque así me lo propuse en antiguas declaraciones a este periódico.

Creéis que esa chupatintas de Gossip Bitch es mala, creéis que puede decir lo que quiera y salir impune de sus mentiras, bien, entonces sujetaos el cinturón porque esta claro que no conocéis a un Selwyn enfadado. No sé que tripa se le habrá roto estos días para que haya decidido reaparecer con tal obscena sed de sangre, que alguien me lo explique. Quizás haya sido por todo ese tiempo de inactividad, cogiendo polvo y poniendose como una vaca a base de empanada de carne.
¿Qué pasa Gossip? ¿Veías cercano tu fin? ¿Las telarañas empezaban a pesar sobre tus espaldas? Imagino que pasar tanto tiempo encerrada en el cajón de los articulos prescindibles empezaba a ponerte nerviosita. Aunque debo reconocerte que por lo menos tú, pese a tu carente sentido de la información, resultas ser relativamente divertida, una bocanada de aire fresco para el velo gris y monótono al que empezaban a tenernos acostumbrados tus compañeros.

Disculparé vuestra mala actuación con una rectificación de lo dicho sobre mi persona. Así evitaréis la posibilidad de que interponga cualquier acción legal que os hunda el chiringuito.


Te felicitaría por tu paso a tercero pero ya veo que lo único que ha provocado es que despierte en ti un sentido de la estupidez y debilidad, lo siento.

A esta carta contesté con un nuevo artículo, LJ en la bañera, ¿recuerdas? Me sorprende que aun así no hayas entendido que seguiré escribiendo artículos de lo que haya, sea quien sea el que haya en medio de la historia.
¿De veras has sentido tu apellido ensuciado? Te informo de que no has leído nada. Sé más cosas de ti de las que piensas y podrías estar agradecido de que todavía no lo haya sacado a la luz.
¿Crees que no estuve ahí cuando probaste los labios de A? Los amores veraniegos, vienen y se van para volver en la temporada de Quidditch, a saber como habrá sido el reencuentro en los vestuarios.
Tal vez el hecho de que te relacionase con LJ, sea lo que tanto te haya molestado. ¿Tu talón de Aquiles? En eso te comprendo, debe ser horrible que alguien tan patético redondee tu nombre en un corazón, y más horrible aún que todo el colegio esté al tanto. ¿Aspirabas a alguien mejor? ¿Solo te quieren las personas de la clase más inferior y eso te molesta? ¿Qué no sea alguien importante? Que pena que la única persona importante a la que podías aspirar ahora este prometida. ¿Y ahora qué harás? ¿Pondrás esto en manos de la ley? ¿Crees que eso solucionará lo inevitable?
Toda una paradoja: Lyonell Selwyn, orgulloso de un apellido que se avergüenza de él.
Sé que me queréis.
Gossip Witch
x.o.x.o.