La recta final

El concurso de belleza de Hogwarts está en su recta final. Ya hemos visto a los participantes en uniforme, ropa de calle, y como no, en bañador ¿y qué viene ahora? ¡exacto! ropa de gala. Podremos disfrutar viendo a los chicos vestidos con esmoquin (esperemos que ninguno parezca un camarero), y a las chicas con sus mejores vestidos de noche.

Sólo unos pocos han sido elegidos por vosotros para pasar a la última fase:

Altair Black, Alysia M. Du Vuntx, Bellatrix Latour, Kimara N. Rowle, Mafameal d'Elenssar, Marciu K. Beliowen, Natasha D. Poisson y Violette Trintinag, por parte de las chicas, y Adrian Prince, Alan Howard y Lyonell Selwyn por parte de los chicos.

Lo primero que más ha llamado la atención en este concurso desde el principio, ha sido la poca participación masculina, ¿será que les da vergüenza conseguir el título del más guapo del colegio? ¿se verá afectada su masculinidad a ojos de sus compañeros? ¿o es que les da lo mismo este tipo de concursos?, desde luego son los primeros en presentarse de jurado cuando de ropa de baño femenina se trata.

Pero volviendo a los pormenores del concurso, en ésta última fase, ya no seréis vosotros los que elijáis a los ganadores finales, serán los jefes de casa y la Directora, ayudados por los fantasmas, los que tengan la última palabra. Sin embargo, no sólo el título de Miss y Mister está en juego, también se elegirá a los participantes masculino y femenino más simpáticos, y serán ellos mismos los que voten a sus compañeros más risueños ¿habrá rivalidades? ¿se votarán a ellos mismos? nosotros nos enteraremos y os lo haremos saber, no os preocupéis.

De momento, tendremos que esperar unos días para saber quiénes han sido finalmente los ganadores, pero en cuanto se sepa, ahí estará un reportero de A Vuelapluma para contároslo todo, todito, todo. Hasta entonces, esperamos las lechuzas con vuestras opiniones, ¿quienes son los ganadores para vosotros? ¿Creéis que los finalistas han sido realmente los mejores? ¿o echáis en falta a algún otro participante en la final? nuestras lechuzas están a vuestra disposición.

Amarië Inglorion

¡Silencio, enfermería!

Hace unos días, tras una nueva aparición de los sanadores en el castillo tuvimos la gran oportunidad de poderles robar un poco de su preciado tiempo. La situación que vive el colegio nos preocupa bastante, quizás más de lo que ustedes creen, por eso, aquí, les traemos algunos datos de interés que el Dr. Smethwyck tuvo la amabilidad de facilitarnos.

-> ¿Cómo es el estado de los enfermos a día de hoy? ¿Han advertido alguna mejora?

Realmente no. Más bien podríamos considerar que el hecho de que no hayan mejorado en ningún aspecto es un empeoramiento. Estamos muy preocupados, para ser sinceros hay una vaga teoría de lo que les sucede a sus compañeros, la cual, al no estar confirmada, dificulta nuestro trabajo. ¡No estamos seguros de que los métodos que estemos aplicando sean si quiera los adecuados! Y como es de entender, alumna, esto deja muy por debajo de lo esperado el trabajo de un empleado de San Mungo...

-> ¿Tienen alguna teoría ya sobre la enfermedad que acecha el castillo?

Bueno, podríamos decir que hay una teoría sobre lo que ha originado la enfermedad que descartaríamos casi sobre seguro: el vudú. Es algo que se nos antoja bastante disparatado. Tampoco hay pruebas claras, por ejemplo, de que se trate de una maldición, Sviakslava lo hubiera detectado, en ese caso...

-> Escuchamos que puede ser contagiosa. ¿Es eso cierto? ¿Cómo se contagia, de ser así? ¿Puede ser que haya más infectados, a día de hoy?

Advertimos que podría ser contagioso, como cualquier enfermedad, pero nada es seguro. Sin embargo las precauciones siempre son buenas, y creemos que con cuatro alumnos enfermos es más que suficiente. Y sin embargo no negamos la posibilidad de encontrarnos en los próximos días con mas casos, la cruda realidad es que no...

-> ¿Qué opinan sobre el tema de la evacuación de Hogwarts? ¿Debe llevarse a cabo en los próximos días?

Si le soy sincero, señorita, llegados a este punto no sabría exactamente que contestar. Si evacuáramos el colegio -al no estar seguros de quién, si es que lo hay, ha podido ser infectado-, expondríamos al país entero al contagio de la supuesta enfermedad. Sin embargo tampoco podemos encerrar a los alumnos, la gran mayoría creemos que en buen estado, en un edificio por el que circula una enfermedad totalmente desconocida...

Después de esto, poco nos queda por añadir. Ya saben, queridos lectores, mucho cuidado, no nos gustaría que más alumnos acabasen en la enfermería sufriendo extraños e inexplicables síntomas (yo no fui...).

¡Alerta permanente!

¡PROTESTA!

Siempre existieron los informantes a lo largo de la historia... En la Edad de las Cavernas, el típico macaco cotilla de la tribu. Antes del Nacimiento de Cristo, los profetas. Y en la Actualidad...¿Saben que siguen existiendo? Si no lo saben, sería momento de que miren hacia el cielo, divisen una de nuestras tantas lechuzas y presten un poco más de atención...

Al principio todo era entusiasmo, alegría, buenos comentarios, buen rollo, incluso había peleas, pero que no hacían más que contribuir a la venta de ejemplares y que nosotros aumentásemos la tirada. Incorporamos nuevas secciones, dejamos que todos dieran su opinión y formen parte enviándonos cartas, e incluso publicidades. Hasta les regalamos chapas.

Protestamos, porque estamos cansados de que escribir para muchos y que sólo comenten unos pocos.
Protestamos, porque estamos hartos de que nuestros reporteros se cansen de sacarle jugo a sus mentes escribiendo porque se sienten poco valorados.
Protestamos, porque esos mismos gatos locos que escriben semanalmente están cansados de ser siempre los mismos.
Protestamos, porque somos un Grupo, una Unidad, un Equipo, y como tal, protestamos contra lo mismo: Estamos dejando a nuestro querido periódico morir.

¿Quiénes son los responsables? Todos, Periódico y Alumnos.

¿Qué es lo único que esperamos a cambio de nuestro trabajo? Un mínimo de compromiso, que al menos nos dejen un comentario con una crítica constructiva, un halago, un saludo o algo que tenga que ver con el sacrificio de los escritores. Algo por lo que podamos sentir que vale la pena seguir haciendo esto que nos gusta, y no dejar que la máquina editora se llene de telarañas...a esta altura, de acromántulas.

Porque queremos que nuestro colegio cuente con un medio de información, de opinión y de ocio.
Porque queremos que cada estudiante tenga su espacio para tener libertad de exponer su pensamiento.
Porque queremos un futuro mejor en el cual nosotros nos entretengamos escribiendo, y ustedes se entretengan leyendo.

Por eso y muchas cosas más, hoy el Proteste Ya le toca a todo el Equipo de A Vuelapluma en pleno. Aquellos que ya lo dejaron, los que lo quieren dejar, los que están ausentes, los que se aparecen y escriben cada tanto, los que siempre se rompen el lomo trabajando para que haya un artículo.

Todos nosotros les proponemos una nueva relación Periódico-Alumnado. Creemos que vale la pena.

El Equipo de A Vuelapluma

¿Quieres ser Reportero Por Un Dia?/ Fiesta Grek *o*

Reportero por un Día


No, no es broma y no, no es que no tengamos qué publicar. En realidad, el periodico quiere darles la oportunidad de sentirse parte del mundo informativo.

¿Tienen un excelente punto de vista acerca de algo que creen que merezca ser comunicado públicamente? ¿tienen informacion extra de algun tema en especial que deseen compartir? ¿alguna acusacion fundamentada? ¿saben de cotilleos de los cuales la Gossip Girl no se haya enterado aún? Crónicas, vivencias, notas humorísticas ¡todo cuenta!

Ármen un artículo del tema que hayan elegido y envíenlo al Equipo de A Vuelapluma mediante una cómoda lechuza, estaremos mas que encantados de recibirlos. El jueves 18 a las doce de la noche el equipo tomará la decision de publicar aquel artículo que en verdad se haya esmerado, por lo tanto, tienen tiempo hasta ese dia.

Díganme ¿A qué esperan?


Greek party:

El ataque de las Doxys

Desde la redacción de A Vuelapluma, queríamos pediros disculpas queridos lectores, por los días de la semana pasada que no recibisteis puntualmente el periódico, y daros una explicación. Sufrimos un ataque.

Sí, como lo oís. No sabemos como, la redacción fue invadida por un grupo bastante numeroso de Doxys, esas criaturitas que seguro que a nuestro querido profesor Hagrid le harán mucha gracia, pero que son bastante molestas y nos impidieron informaros durante varios días.

Intentamos entrar cargados de insecticidas. Aquello fue la guerra; las mesas volaban, los papeles nos golpeaban la cara, las Doxys intentaban mordernos las orejas... muchas cayeron, pero eran demasiadas y se hicieron fuertes en el despacho de Dirección. Ante este panorama, nos reagrupamos y conseguimos encerrarlas a todas en el Despacho, lo que no resultó ser muy buena idea, no os podéis imaginar el destrozo que pueden ocasionar esos bichitos tan pequeños, fue como meter a un Colacuerno en una cacharrería, tendré pesadillas el resto de mi vida.

Nos gritaron, tiraron objetos, y tuvimos que esquivar los pedazos de cristales que volaban como dagas, al explotar el cristal de separación del despacho, cuando arrojaron contra él el sillón de dirección. En fin, que tuvimos que llamar a profesionales para que nos libraran de la plaga de Doxys, y pasar varios días limpiando los destrozos, lo que nos impidió publicar con normalidad. 

De toda la redacción, os pedimos disculpas y esperamos no volver a tener ningún problema, enviandos diariamente vuestro numero de A Vuelapluma.

Amiga A Vuelapluma

Queridos, ¡queridísimos! Lectores de nuestro A Vuelapluma escolar. Hoy os doy una maravillosa, ¡fantástica! Noticia: he llegado. Sí, amigos, ahora tendréis un hombro sobre el que llorar y una confidente a la que contar vuestras inquietudes y dudas. He llegado, yo, vuestra Amiga Vuelapluma. Empezaré contestando un par de cartas que llevan esperando ser escuchadas por alguien, mucho, ¡muchísimo! tiempo.

~~Querida Amiga Vuelapluma: tengo once años y me ha bajado la regla por primera vez, ¡qué horror! Me da mucha vergüenza pedirles compresas a mis amigas y Hogsmeade está cerrado, así que me estoy lavando unos pañales diariamente e intento salir adelante. Por favor, dime qué debo hacer y mándame unas muestras de compresas de noche por lechuza.
Fdo:Una cerda en el matadero

-Querida Cerda:¡No te preocupes! A todas nos ha bajado o bajará la regla, es algo taaaaaan normal que no entiendo, ¡no entiendo! Cómo no has sido capaz de comentárselo a tus amigas. No debes avergonzarte de ello, hay países que celebran la primera menstruación de una mujer pintando las paredes de su habitación con la sangre. ¡Es un día feliz! ¡Ya eres mujer! Así que lo primero que te recomiendo es que deseches ese pañal que dices que reusas y le pidas mercancía a tus amigas, que no te dirán nada y, ¡lo celebrarán contigo! Así pues, aquí te mando una cajita de compresitas para que las uses hasta que tengas el valor de pedirlas tú sola, ¡sin miedo! A todo cerdo le llega su san Martín, en este caso, ¡su compresa!

~~Señorita Amiga: acabo de llegar al colegio, y al entrar a mi Sala Común por primera vez, vi a unas chicas más mayores que yo en plena peleas de almohadas. Estaban en ropa interior, sólo iluminadas por las velas y las plumas volaban. Enseguida algo en mí se puso tieso, y no era mi varita de madera. Me tapé corriendo y subí a la habitación, nunca me había pasado esto... ¿qué debo hacer?
De un erecto incomprendido

-Querido Erecto Incomprendido: no te preocupes por lo que te ha pasado, es muy común entre los chicos de este colegio, y no sólo entre los de tu edad que suele ser más normal. ¿Sabes lo que te ha pasado? ¿A que te dieron ganitas de coger a una de las chicas y rebozarla en las plumas mientras la acariciabas el pelo? Nada, hombre, nada Aun así, yo pediría que las peleas de almohadas se regulasen y sólo se hiciesen en las zonas de chicas para evitar esos incidentes. Coméntalo con tu Jefe de Casa y no te preocupes por lo que ha pasado, hay chicos que lo lucen orgullosos.

~~Querida amiga Vuelapluma: buenos días, soy una Gryffindor de primero que prefiere conservar el anonimato. El caso es que en cuanto vi al capitán del equipo de Quidditch de mi casa, ¡me quedé muerta! Ha sido un flechazo en toda regla. Intento ver los entrenamientos y estar ya en segundo para estar en el equipo, pero no sé como entrarle. ¡Ay, me da vergüenza! A ver si me podéis ayudar, por favor >//<

-Querida Gryffindor enamorada: Mejor que no mencionemos más el tema de la regla, de todos modos, quizás la primera carta pueda ayudarte en algo Bueno, ¿hablas de entrarle? ¡No tienes por qué sentir vergüenza, es todo muy normal! ¡Más de una chica querría entrarle al capitán! Pero te voy a ayudar, por que me has caido bien ¡Es muy fácil! Viste el uniforme de la casa de las serpientes, tíñete el pelo de negro y lleva un bate allá donde vayas, ¡seguro que se fija en ti!Aunque, si eso no da resultado, te aconsejo que lo mantengas en un pedestal, como hacemos todas y como buena fan en la que te vas a convertir, y te dediques a buscar chicos de tu edad, ¡que los hay a montones!

~~Querida amiga:Después de haber leído los últimos artículos del periódico una parte de mí se siente indigno por no confesar mi pecado. Quería disculparme ante la señorita Clearwater porque yo fui el causante del destrozo en su caldero. Resulta que estaba tan tranquilo intentando hacer una poción alisadora (una compañera de casa estaba emperrada en que se la hiciese, que conste que yo no me aliso el pelo…), cuando oí un ruido extraño y se me partió el caldero en dos. No me miréis mal, no lo hice aposta, fue ese maldito ingrediente que me dio cierta compañera de casa creyendo que era lo que toca. Por eso quiero pedir públicamente disculpas a Pomona por mis actos, aunque aún no revelaré mi identidad.Arreglé el caldero con un famoso pegamento muggle llamado súper plus o algo así, pero no pude tapar el agujero del culo del caldero. ¿Debería cogerlo sin que se diese cuenta y arreglarlo? ¿Cómo podría tapar ese agujero?
El mocho.

-Querido mocho:Nunca he oído hablar de ese tal súper plus como pegamento, tenía entendido que era un canal de aquel extraño aparato llamado televisor… ¿No te alisas el pelo? ¡Pues no sabes lo que te pierdes, macho! De todos modos, si la chica del caldero está tan preocupada por él te diría que lo cogieras una noche, con cuidado de que no se esterase y lo lanzases al interior del lago, sin hacer mucho ruido, ¡no queremos que el calamar gigante te engulla, si no después no podrás dar el cambiazo cogiendo uno de los calderos de nuestro querido profesor Slughorn, que no creo que los necesite en su estancia en la enfermería!

Hasta aquí las dudas e inquietudes de nuestros lectores. Ya sabes, si quieres que te resuelva algún problema, no dudes, ¡no titubees! a la hora de mandarme una lechuza.

Lo prometido es deuda, así que como ya anunciamos al presentar esta sección, hemos buscado soluciones a vuestras quejas, y aquí os las contamos:

A la queja presentada por “Huracán cabreado”, sentimos comunicarles que los que nos mandó, no es una queja sino una amenaza, y nada podemos hacer al respecto. En este periódico, todos son libres de expresar sus opiniones, incluida Gossip Witch. Si le preocupa lo que los demás puedan pensar de usted, modere sus acciones, y si es la lealtad de sus amistades lo que no la deja dormir, le recomendamos que las elija con más cuidado.

Señorita Argento, su queja ha sido escuchada y ya habrá podido disfrutar de la nueva decoración del Castillo. Unas preciosas sábanas blancas y negras, tapan los ojos de los moradores de los cuadros desde ayer noche. ¡Pero cuidado!, sus oídos y lenguas siguen tan afilados como antes (nuestros oídos son buena prueba de ello, tuvimos que soportar carros y carretas mientras los tapábamos), así que si tiene algo que ocultar, le recomiendo que lo haga mejor que hasta ahora.

Querida Pomona, desde la redacción no podemos ayudarle con la ingente cantidad de apuntes que toma, sea más escueta en las próximas clases. Pero desde aquí hacemos un llamamiento en su nombre al alumnado, para que nos envíen una limosna, y pueda comprar más ingredientes y un nuevo caldero, asegurese de que sea de mejor calidad esta vez (lo barato siempre sale caro), y recuerde apagar el fuego al terminar las pociones  .

A la señorita Higiénica, comentarle que ya hemos repartido estropajos, cubos y mochos por el Castillo, apelando a la limpieza del personal. Siento comunicarle que no ha habido demasiado entusiasmo, así que le enviamos una mascarilla y unas botas de goma.

Al anónimo de las fiestas decirle, que si tanto se aburre coja un libro y estudie un poco, que los finales están a la vuelta de la esquina. Y si eso no le entretiene, le recomendamos que monte él/ella mismo una fiesta, seguro que tiene una gran acogida. Nosotros aportamos nuestro granito de arena y os regalamos unos gorritos en este número.

Al resto de alumnos que han mandado sus quejas y aún no han recibido respuesta, ¡no os desesperéis!, seguimos trabajando para daros una solución. Pronto será llevada a cabo y publicada.

Podéis seguir mandando vuestras lechuzas, os aseguramos que seréis oídos y atendidos. Hasta el próximo artículo.

El equipo de A Vuelapluma