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Buenas tardes, queridos lectores, aquí Zoe para deleitaros con un nuevo artículo. En este número os hablaré acerca del cartílago ventrílocuo tercero del hipogrifo. Este particular miembro, ubicado en la parte inferior del animal, en la zona comunmente localizada entre los cuartos trase...
*Tachón de tinta, lleno de alteración y nervios*
- ¿Qué quieres Anne?
- Ay, Zoe, siempre tan empollona ¬¬ ¿A quién Jopetas le interesa el cartílago ventrícucomolechesea? La gente quiere leer de dramas, acción, misterios, partirse de risa, R-I-S-A ¿conoces el término? Es lo que a algunos hace pillar en la cama, pero creo que tu no tienes idea de lo que hablo ¿eh? R de rata (como tú…), I de Inmaculada (si… tú), S de Serpiente (esa palabra si la conoces…), A de apanamientos mentales. Apuesto a que la última vez que te reíste a mandíbula saliente fue cuando leíste tu semanario de la Vida Espiritual del Gusarajo… que diver…
- No seas idiota, yo sí puedo hacer que la gente se ría. Solo que no me apetece. ¿Quieres comprobarlo? Mira, te contaré un chiste y terminarás arrodillándote ante mi sabiduría superior y mi humor despilfarrante. Había un niño que se alegraba tanto, pero tanto de ir a Hogwarts que se sentía más feliz que un dementor en un programa de Oprah.
*Anne se la queda mirando, espectante*
- ¿Qué? ¡eso ha sido más malo que Heike sin sus pastillas para la bipolaridad! ò.o ¿Quién te ha enseñado eso? Morreas con Romanov inútilmente ¬¬ no aprendes nada ¬¬
*Una colleja sale dirigida directamente hacia el busto inexistente de Gaultier*
- Tú no molestes, so tonta. Que tengas la capacidad emocional de una cucharita no significa que a otros no pueda darles gracia. Mira, espera y verás. Tengo un gran repertorio de chistes que no, no los saqué de ninguna reunión del Club Slug, al que por sup… Oh, espera. Ahora recuerdo uno. ¿Cuál es el colmo de Slughorn? Que se ponga su túnica de gala color escarlata y lo confundan con Santa Claus. *Comienza a reírse ella sola de su propio chiste*
*Da unos pasitos hacia atrás, con expresión de horror*
- Zoe ¡Cálmate! No se ha reído ni el Fraile Gordo ¡Lo que es mucho decir, eh! ò.o ahora, dime de que va esto porque no me mola estar encerrada aquí contigo ¿en qué pensaba Ima? T___T estás loca… *Comienza a girar en círculos* Tu perfume envicia el aire, no puedo res… pirar… no pue… do… *Se larga a llorar desconsoladamente* Encima es más grande, no puedo apuñalarla tan fácil T_T
- Dije que podía hacerte reír y eso haré, aunque seas una niña pequeña e insoportable. Porque sí, eres pequeña. Muuuy pequeña. ¿Sabes cuál es el colmo de un fantasma? Que muera atropellado por el Autobús Noctámbulo. Jajajaja. *De la risa que le da, comienza a golpear la mesa con el puño en una actitud muy poco femenina*
- Noveaux, definitivamente tienes un problema. Para ya, que estás quemando mis neuronas T_T
*De la desesperación, Anne comienza a golpearse la cabeza con una silla*
- Oh, ¿ves que te da risa? Te golpeas porque no puedes parar de reírte. ¡Soy tan buena contando chistes que te quemo las neuronas! *-* Mira, mira, escucha… ¿Por qué Vector no enseña los vectores en Aritmancia? Porque su familia quiere permanecer en el anonimato. Jaja… Ay, que no… Jajaja… Puedo parar… Jajajajaja…
*Para ese momento, Gaultier ya se encuentra tumbada en el suelo, agonizando*
- Anne, Anne, te voy a contar un cuento, escucha. Iban dos jóvenes magos muy felices salticando por los prados de Rumania... Y un dragón se los comió. Fin. Jajajaja. ¡Es genial! ¿Verdad? Mira, escucha otro… Tu vienes y me dices a mí “Zoe, Sinistra me ha dicho que dejes de ayudarme con los deberes" , entonces yo te respondo… “¿Y eso por qué?” A lo que tu me dices: “Porque dice que puedo equivocarme sola ¬¬” *Silencio incómodo* Ah, no espera… Eso no es un chiste, es cierto. Jé ^^U
*Observa a Anne, inmóvil en el suelo*
- ¡Romeo, Romeo! ¿Dónde estás que no te veo? Uy, no, esa parte no era… Anne, Anne, ¿Por qué no estáis? Eh, bueno… No rima pero no importa… ¡AAANNEEEE! ¡Despiertaaaaa! T_____T
*Toma su pluma e improvisa un puñal*
- Oh, maldito seas dulce néctar que ha invadido tus venas para quitar aquella chispa de vitalidad de tu ser. Con esta cruel arma yo me quito la vida, para reunirme contigo en el más allá. *Simula que se la va a clavar en el corazón, pero le yerra y la pluma termina en su ojo izquierdo. Cae inerte al suelo*
- Achí… Oh, ¿ya se ha terminado todo? Geniaaaaaaal, soy libreeeeeeeeeeeee *Anne se levanta de golpe y sale corriendo y saltando de allí*
Han teatralizado, Zoe Raphaelle Noveaux y Anne "Conejo" Gaultier
lunes, 30 de noviembre de 2009
domingo, 29 de noviembre de 2009
¿Me lo dices o me lo cuentas?
Buenas de nuevo queridos lectores, seguramente os habréis estado preguntando dónde sickles habré estado metida ¿en la biblioteca? pueees... a decir verdad sí que he estado ahí metida, cual ratoncillo devorando libros, pero no es de eso de lo que he venido a hablaros, aunque pensándolo bien mucho podría contar de un lugar tan hermoso y acogedor de este nuestro colegio, pero bueno que me voy por las ramas, además de pasarme las horas muertas estudiando, he hecho un reportaje de investigación de lo más peligroso.
Dispuesta a revelaros todo lo que se cuece entre los muros de este castillo, incluso en los lugares sólo aptos para algunos privilegiados, no dude ni un momento en fundirme con el entorno para apuntar todo lo que ocurre en lugares tan altamente vigilados...
Comencemos con uno de los grupos más secretos y a la vez más conocidos del castillo. ¿Quien no ha oído hablar del ultrasecreto “Club Slug”?, ¿qué tu no has oído hablar de él? ¡cómo es posible! a claro, que tu eres de los que se sientan en las últimas filas de la clase, y mientras habla el profesor te imaginas volando en tu escoba. Pues estate atento a todo lo que tengo que contarte.
Este club, está reservado a las más despiertas mentes de nuestro colegio (aunque en mi opinión algunos han entrado más por enchufe que por inteligencia, y no quiero mirar a nadie como cierta niñita mimada que más que una niña parece una muñeca de esas de porcelana que dan grima 
). Y qué es lo que se hace en esas reuniones os preguntareis ¿hablar de Artimancia? ¿de la política actual del mundo mágico? ¿se reconstruyen cadenas químicas con lacasitos? pues esto último se propuso, pero no llegó a cuajar (sigo sin entender la razón 
). No queridos lectores, se come, se baila y hasta se juega al escondite y a las adivinanzas. Sisisisisi, como lo estáis leyendo ¿y entonces porqué hay que ser tan listo para entrar? seguro que esa pregunta está rondando vuestras pequeñas mentes envidiosas. Pues porque así es la vida, sólo los más listos alcanzaran los puestos de poder más elevados y controlaran el mundo, wuajajaja (uy! creo que se me pego algo de cierto integrante del club)
). Y qué es lo que se hace en esas reuniones os preguntareis ¿hablar de Artimancia? ¿de la política actual del mundo mágico? ¿se reconstruyen cadenas químicas con lacasitos? pues esto último se propuso, pero no llegó a cuajar (sigo sin entender la razón ). No queridos lectores, se come, se baila y hasta se juega al escondite y a las adivinanzas. Sisisisisi, como lo estáis leyendo ¿y entonces porqué hay que ser tan listo para entrar? seguro que esa pregunta está rondando vuestras pequeñas mentes envidiosas. Pues porque así es la vida, sólo los más listos alcanzaran los puestos de poder más elevados y controlaran el mundo, wuajajaja (uy! creo que se me pego algo de cierto integrante del club)Corramos un tupido velo, y continuemos con otro de los grupos privilegiados del colegio: Los redactores. ¿Qué se debate en las reuniones del periódico? los artículos a publicar contestaréis. Pues así debería ser, aunque hay que decir que últimamente debatir, lo que se dice debatir, se debate poco, porque más que una redacción de un periódico parece un cuartel militar. Nuestra querida y amadisisima directora pincha y corta todo lo que ocurre en el periódico y si te descuidas te pincha y corta a ti como se te ocurra decir una palabra de más de su queridísima casa. Y es que muchos hemos llegado a la conclusión de que cuando te nombran directora, el gen recesivo Umbridaco se activa haciéndote controlarlo todo. Aunque sigue habiendo algún que otro redactor con memoria de pez que se olvida de en que día vive (Anne hoy es Domingo 
)
)Pero no es sólo eso lo que ocurre entre los papeles del periódico. Las lechuzas no paran de revolotear a nuestro alrededor, picando y soltando... regalitos por todos lados. Los elfos se han puesto en huelga y se niegan a limpiar la redacción, y nos hemos visto obligados a trabajar con chubasqueros y botas de goma. Por no hablar de la omnipotencia, ¿o era omnipresencia? de dos de nuestras compañeras, ojito con lo que hacéis que se enteran de todo.
Y terminemos este artículo con uno de los grupos más nuevos del colegio: El coro. He de decir que para lograr infiltrarme en este grupo, tuve que echar mano de las clases de costura de mi tía abuela Peggy, y disfrazarme de sapo cantor (lo que sea por los lectores). Saltito a saltito, logre infiltrarme en la sala de ensayos y esconderme en un rincón oscuro, esperando que todos cogiesen sus instrumentos y se pusiesen a ensayar ¡cuál fue mi sorpresa al ver que en lugar de ensayar hacían carreras de sapos! 
no voy a entrar en detalles, pero os aseguro que no son tan monos como parecen a simple vista.
no voy a entrar en detalles, pero os aseguro que no son tan monos como parecen a simple vista.sábado, 28 de noviembre de 2009
¿La suerte os acompaña?
¿Nunca os habeis planteado si la suerte está de vuestra parte? ¿Alguna vez habeis buscado un trébol de cuatro hojas o escupido al ver un gato negro porque pensais que así sois más afortunados? ¿Pensais que sois los chicos con suerte de Hogwarts?¿A qué esperais?Ya podeis comprar vuestros boletos para la lotería de Navidad, en Hogsmade, ¡rápido que los números se agotan! ¿Habeis pensado ya en vuestros cinco números de la suerte? Hay un gran repertorio, hasta 84999 números que pueden daros unos fabulosos premios.¿No os alegraría subir de curso, ir a una excursión ,conseguir puntos AA o incluso tener las puerta de los baños de los prefectos abiertas para vosotros por amor al arte?
He recibido lechuzas de alumnos que están encántadísimos con la idea de organizar una lotería como Elannese Jane Wells "Me encantan estas cosas, aunque pocas veces me toca algo u_ú (no sé, yo creo que soy gafe o_ó), pero por probar... Que anda que no son buenos los premios, si me toca uno soy feliz. Bueno, ya soy feliz, pero... ¡puedo ser aún más feliz! =D" y Zedric piensa que es una idea que a nadie se le ocurre, ¿Lotería en Navidad? ¿Desde cuaaaando a alguien se le ha ocurrido eso =D? Anne Gaultier está dispuesta a arruinarse por comprar sus boletos “hace que a uno le de mucho gusto apostar y perder dinero comprando muuuuchoooos boletos, vale la pena romper mi alcancía de chanchito, totalmente” Hummm, esto hace que piense como Meggie Press, “Puede que haya gente que se vuelva ludópata” y como dice Viktor, no debemos perder el amor por lo clásico “Tanta gente comprando de esas cosas eclipsa a los clásicos chocolates y cervezas de mantequilla, y nunca NUNCA hay que olvidar a los clásicos!” Ya sabeis chicos, cuidad de vuestros bolsillos y pasaros a comprar una cerveza de mantequilla de vez en cuando que de eso también se disfruta, ¡y ahí no hay suerte que valga!
Aunque es cierto que os podeis llevar cantidad de premios. Leonardo Kohon y Zedric Tavshed desean pasar de curso, Maite Kirke es una ambiciosa y quiere todos los premios, pero dice que tiene un vicio por crecer (Vaya por Merlín que la Poción de Slughorn es adictiva ò.ó) a Meggie Press le llama la atención hacer una visita al baño de los prefectos y Anne Gaultier sigue pensando en los mismo, ver chicos en Drumstang, ¡pero que conste que solo para verlos estudiar, ehhh! Tranquila, Gaultier, y felicidades porque creo que has encontrado a tu alma gemela, Litheron V.Everness, "Me conformaría con la semana de intercambio, eso de ir a un colegio repleto de chicas guapas con acento francés.." Lo que yo digo, siempre pensando en lo mismo =D
Y en cuanto a los números en los que más confían, la señorita Gaultier tiene cierta adoración por el número 7 “Porque me han dicho que es el número ideal ¿te parece? Además, siete son mis colores favoritos, siete mis amigos predilectos, siete son las veces que me he caido por las escaleras siete, siete, siete” Mientras que Meggie Press se basa en momentos de su vida para sacar sus números ideales, una victoria le hace pensar en el 4, el día de su cumpleaños en el 12 y la mitad del día de su cumpleaños en el 6. Buena forma de pensar, señorita Press. También está Viktor Von Daniken, que tiene una vida marcada por el número cinco “Mi número de la suerte es el cinco, primero porque es el de la rima fácil y segundo porque es mi dorsal en el equipo de quidditch este año y por ello espero que me de suerte, además, también estoy en quinto curso “ Otra respuesta que me ha llamado la atención es la de Lune Fenollous, que con tal de fastidiar a su amiga ha nombrado al número 666 como su número de la suerte(Amiga de Fenollous, estés donde estés no te caigas de la silla del susto) Y no tenemos que olvidar que siempre quedan los que eligen el número al azar como Zedric Tavshed.
Seguro que todos ellos ganaran algún premio, y vosotros también. ¿Y hay algún truco para tener suerte? Realmente eso es cosa del destino pero también podemos seguir algunas pequeñas reglas que impusieron nuestros amigos los supersticiosos, a continuación podeis leer los mejores consejos para ser una persona con suerte:
•Si vas a comprar boletos, ¡ni se te ocurra comprarlos un martes 13! Aunque gente como Fredie T.Highmore vaya al revés, creedlo, el número trece es malo maloso, ¡y cuando se junta con el martes es peor todavía! El único día que os ayudará es el sábado doce, ya sabeis.
•Cuidado con ver gatos negros en estos días, pero tranquilos, si veis alguno solo teneis que dar dos pasas atrás y escupir, ¡y volvereis a tener suerte de nuevo!
•Atentos en el Gran Comedor, ¡mucho cuidado con los saleros! Aquel al que se le caiga un saleros de forma involuntaria fallaraá tantas veces como granos de sal haya desperdigados en el suelo, ¡y pueden ser más de cien! •El gracioso que abra un paraguas en un sitio cubierto traerá mala suerte a todos los que estén en ese lugar, incluso a él mismo. ¡Y si lo usas como ventilador, girándolo y girándolo, espantarás la buena suerte!
•Ni se os ocurra romper un espejo, ¡trae siete años de mala suerte! Exacto chicos, siete años sin ganar ni un solo premio.
•Fijaros por donde andais, es malo que paseis debajo de una escalera.
•Si tocas la madera te traerá buena suerte, ¡pero ojo! Nada que tenga patas como las sillas o las mesas
•Según la sabia abuela de Gaultier, debeis poneros los calzones al revés y dar tres vueltas antes de recoger tu boleto, temiraran como si estuvieses chalado pero Gaultier asegura que..¡funciona!
•Para rematar, un consejillo de la Gaultier: "El boleto lo debes guardar bajo la almohada, nunca de día, de día lo llevas en el bolsillo derecho, pero tu pantalón no debe ser negro, si es azul sólo lo puedes usar los martes y los miercoles, siempre y cuando no sea martes trece, o mejor, déjaselos a la redacción de A vuelapluma que los redactores Grys nos encargaremos que los redactores Slys no los toquen" Estoooo, ¡no hagais caso de lo último! Lo mejor es que me deis todos los boletos a mi, ¡sí, a mí! =D
Por último, unos consejillos de Séptima Vector, profesora de Adivi...Aritmancia, quería decir Aritmancia ;___; : "Para Slytherin el 1 y el 8. Para Gryffindor, 2-3-5. Para Ravenclaw 4-7-9. Para Hufflepuf...sin duda 3-6-4." , "Como en Navidad todo el mundo busca amor, paz, armonía y demás sentimientos...Un número par puede reflejar totalmente a la Navidad: Cifras que se emparejen sin que haya ningún "eslabón" suelto." Y por último, "Mientras se espera al día D, debemos estar acostumbrados a nuestro número.
- Repítanlo 1000 veces cada día mentalmente.
- Sumen sus cifras y el resultado que dé utilícenlo en su vida diaria: Repitan frases 3 veces...copien apuntes tres veces...No sé. Los niños sois muy imaginativos."
Y hasta aquí llega el artículo, espero que todos ganeis muchos premios y que la suerte os acompañe durante toda vuestra vida.
Un saludo, Anya.
He recibido lechuzas de alumnos que están encántadísimos con la idea de organizar una lotería como Elannese Jane Wells "Me encantan estas cosas, aunque pocas veces me toca algo u_ú (no sé, yo creo que soy gafe o_ó), pero por probar... Que anda que no son buenos los premios, si me toca uno soy feliz. Bueno, ya soy feliz, pero... ¡puedo ser aún más feliz! =D" y Zedric piensa que es una idea que a nadie se le ocurre, ¿Lotería en Navidad? ¿Desde cuaaaando a alguien se le ha ocurrido eso =D? Anne Gaultier está dispuesta a arruinarse por comprar sus boletos “hace que a uno le de mucho gusto apostar y perder dinero comprando muuuuchoooos boletos, vale la pena romper mi alcancía de chanchito, totalmente” Hummm, esto hace que piense como Meggie Press, “Puede que haya gente que se vuelva ludópata” y como dice Viktor, no debemos perder el amor por lo clásico “Tanta gente comprando de esas cosas eclipsa a los clásicos chocolates y cervezas de mantequilla, y nunca NUNCA hay que olvidar a los clásicos!” Ya sabeis chicos, cuidad de vuestros bolsillos y pasaros a comprar una cerveza de mantequilla de vez en cuando que de eso también se disfruta, ¡y ahí no hay suerte que valga!
Aunque es cierto que os podeis llevar cantidad de premios. Leonardo Kohon y Zedric Tavshed desean pasar de curso, Maite Kirke es una ambiciosa y quiere todos los premios, pero dice que tiene un vicio por crecer (Vaya por Merlín que la Poción de Slughorn es adictiva ò.ó) a Meggie Press le llama la atención hacer una visita al baño de los prefectos y Anne Gaultier sigue pensando en los mismo, ver chicos en Drumstang, ¡pero que conste que solo para verlos estudiar, ehhh! Tranquila, Gaultier, y felicidades porque creo que has encontrado a tu alma gemela, Litheron V.Everness, "Me conformaría con la semana de intercambio, eso de ir a un colegio repleto de chicas guapas con acento francés.." Lo que yo digo, siempre pensando en lo mismo =D
Y en cuanto a los números en los que más confían, la señorita Gaultier tiene cierta adoración por el número 7 “Porque me han dicho que es el número ideal ¿te parece? Además, siete son mis colores favoritos, siete mis amigos predilectos, siete son las veces que me he caido por las escaleras siete, siete, siete” Mientras que Meggie Press se basa en momentos de su vida para sacar sus números ideales, una victoria le hace pensar en el 4, el día de su cumpleaños en el 12 y la mitad del día de su cumpleaños en el 6. Buena forma de pensar, señorita Press. También está Viktor Von Daniken, que tiene una vida marcada por el número cinco “Mi número de la suerte es el cinco, primero porque es el de la rima fácil y segundo porque es mi dorsal en el equipo de quidditch este año y por ello espero que me de suerte, además, también estoy en quinto curso “ Otra respuesta que me ha llamado la atención es la de Lune Fenollous, que con tal de fastidiar a su amiga ha nombrado al número 666 como su número de la suerte(Amiga de Fenollous, estés donde estés no te caigas de la silla del susto) Y no tenemos que olvidar que siempre quedan los que eligen el número al azar como Zedric Tavshed.
Seguro que todos ellos ganaran algún premio, y vosotros también. ¿Y hay algún truco para tener suerte? Realmente eso es cosa del destino pero también podemos seguir algunas pequeñas reglas que impusieron nuestros amigos los supersticiosos, a continuación podeis leer los mejores consejos para ser una persona con suerte:
•Si vas a comprar boletos, ¡ni se te ocurra comprarlos un martes 13! Aunque gente como Fredie T.Highmore vaya al revés, creedlo, el número trece es malo maloso, ¡y cuando se junta con el martes es peor todavía! El único día que os ayudará es el sábado doce, ya sabeis.
•Cuidado con ver gatos negros en estos días, pero tranquilos, si veis alguno solo teneis que dar dos pasas atrás y escupir, ¡y volvereis a tener suerte de nuevo!
•Atentos en el Gran Comedor, ¡mucho cuidado con los saleros! Aquel al que se le caiga un saleros de forma involuntaria fallaraá tantas veces como granos de sal haya desperdigados en el suelo, ¡y pueden ser más de cien! •El gracioso que abra un paraguas en un sitio cubierto traerá mala suerte a todos los que estén en ese lugar, incluso a él mismo. ¡Y si lo usas como ventilador, girándolo y girándolo, espantarás la buena suerte!
•Ni se os ocurra romper un espejo, ¡trae siete años de mala suerte! Exacto chicos, siete años sin ganar ni un solo premio.
•Fijaros por donde andais, es malo que paseis debajo de una escalera.
•Si tocas la madera te traerá buena suerte, ¡pero ojo! Nada que tenga patas como las sillas o las mesas
•Según la sabia abuela de Gaultier, debeis poneros los calzones al revés y dar tres vueltas antes de recoger tu boleto, temiraran como si estuvieses chalado pero Gaultier asegura que..¡funciona!
•Para rematar, un consejillo de la Gaultier: "El boleto lo debes guardar bajo la almohada, nunca de día, de día lo llevas en el bolsillo derecho, pero tu pantalón no debe ser negro, si es azul sólo lo puedes usar los martes y los miercoles, siempre y cuando no sea martes trece, o mejor, déjaselos a la redacción de A vuelapluma que los redactores Grys nos encargaremos que los redactores Slys no los toquen" Estoooo, ¡no hagais caso de lo último! Lo mejor es que me deis todos los boletos a mi, ¡sí, a mí! =D
Por último, unos consejillos de Séptima Vector, profesora de Adivi...Aritmancia, quería decir Aritmancia ;___; : "Para Slytherin el 1 y el 8. Para Gryffindor, 2-3-5. Para Ravenclaw 4-7-9. Para Hufflepuf...sin duda 3-6-4." , "Como en Navidad todo el mundo busca amor, paz, armonía y demás sentimientos...Un número par puede reflejar totalmente a la Navidad: Cifras que se emparejen sin que haya ningún "eslabón" suelto." Y por último, "Mientras se espera al día D, debemos estar acostumbrados a nuestro número.
- Repítanlo 1000 veces cada día mentalmente.
- Sumen sus cifras y el resultado que dé utilícenlo en su vida diaria: Repitan frases 3 veces...copien apuntes tres veces...No sé. Los niños sois muy imaginativos."
Y hasta aquí llega el artículo, espero que todos ganeis muchos premios y que la suerte os acompañe durante toda vuestra vida.
Un saludo, Anya.
viernes, 27 de noviembre de 2009
Pastel alla caca de thestral (Bizcocho de chocolate)
¿Dónde esta la…? Maldita letra muda ¬¬ Ah, aquí U^^
Hola de nuevo, mis queridos hijitos explotadores (que últimamente me tenéis trabajando a razón de receta por semana, y una a ciertas edades ya no tiene fuerzas para tanta coña). Hoy prepararemos una nueva y deliciosa receta mágica para ofrecer a vuestras familias en el inminente tiempo navideño.
Para cocinarlo, tendréis que conseguir los siguientes productos:
• 3 huevos de acromántula sin fecundar
• 300 gramos de polvo blanquecino de cuerno de unicornio (harina e_e)
• 150 gramos de caspa de troll (azúcar)
• 100 gramos de pasta de orina de elfo doméstico (mantequilla)
• Un vaso de leche de acromántula
• Una pizca de sal
• Un sobrecito de preparado mágico inflador (levadura)
• 100 gramos de trocitos pequeños de caca de thestral endulzada (pepitas de chocolate); si lo necesitáis, pedidle a un amigo traumatizado que os ayude a encontrarlas ^^
Lo primero que debemos hacer es mezclar el polvo de unicornio, los huevos y la orina de elfo en un recipiente ancho y alto. Seguimos mezclando bien con la varita y añadimos, uno a uno, la caspa de troll (removemos un poco), la sal (seguimos removiendo), la caca de thestral (a remover se ha dicho), el preparado mágico inflador (venga, enclenques, que queda poco que remover), y por último la leche de acromántula (hala, dejad el cucharón y estirad un poco el brazo, no se os vaya a gangrenar del esfuerzo).
A continuación, y pidiendo ayuda a vuestra propia Abuelita –o, en su defecto, a vuestro elfo u otro tipo de persona que solo esté cerca para serviros-, engrasamos con un poco de pasta de pis de elfo y polvo de unicornio un molde para pasteles o bizcochos. Vertemos el contenido del recipiente anterior y lo metemos al horno durante más o menos media hora a temperatura media.
Una vez esté listo, lo sacamos y, o bien le aplicamos un hechizo de enfriamiento rápido o lo dejamos enfriar a temperatura ambiente. Cuando deje de echar humo ardiente, podremos hincarle el diente con todas las ganas =D.
Hasta la próxima receta, queridos. Disfrutad de vuestra mierda confitada ^^
-Abuela Pluma
jueves, 26 de noviembre de 2009
Shan O. Beliowen, la capitana de Ravenclaw, nos abre su alma
Buenas!
Seh, lo habéis adivinado, el reportero más deseado y el que más pasiones levanta entre las jovencitas vuelve a la carga, como casi todos los jueves, repartiendo y repartiendo buenas noticias y requiebros a diestro y siniestro ¿eh?
Pues bien, hoy, para acabar ya con el tema de las entrevistas ofrezco la de... sí, no os hagaís los listos o videntes, sólo quedaba por entrevistar a Shan O. Beliowen, así que no es muy complicado.
Ale, pasen y vean las respuestas de nuestra colega Shan y las preguntas del reportero más guay del universo
Buenas, Shan, ¿cuál es para usted la mejor arma de sus rivales? ¿Se cree capaz de contrarrestarla?
Bueno, obviamente cada una tiene un arma secreta y personal. Kimara, para que engañarnos, es bastante completa. Altair sin duda destaca en rapidez, pero en conjunto como cazadora también es estupenda. Y lo lamento, pero realmente a Harry no la conozco tanto, ni he tenido practicamente ocasión de enfrentarme a ella en muchos partidos como para saber su punto a favor, pero he oido que juega de guardiana este curso. Veremos cuantas puede pararme...
(Eh... si antes señalé de arrogante a Ciriaco en este caso me veo obligado a lo mismo. ¿Cuántas me parará? Por Dios, si va a subestimar a Ciriaco hágalo directamente, que es mucho más divertido)
¿Se considera mejor cazadora que Altair, la Saeta Escarlata?
No. Altair siempre ha destacado por su estrepitante velocidad, y bueno, a pesar de que creo ser algo mas fuerte que ella, y sí, aunque el cazador deba ser el jugador mas completo del equipo, me temo que la velocidad es de las mejores caracteristicas que este debe tener, así que creo que aún tengo trabajo por delante para superarla.
(Una gran verdad, sí señor. Me quito el sombrero, nadie supera a la Capitana de los Leones en capacidad, nadie. Y parece que Beliowen lo tiene muy claro, quizás todavía se pueda salvar a esta muchacha que, para que negarlo, no me cae del todo mal)
¿Hay algún jugador de su equipo que le parezca un fuera de serie, el mejor de su posición?
Erik está haciendo unos progresos increíbles, y solo con trece años... Tengo muy buenos presentimientos para él.
(Oh, Romanov el Azul parece ser el futuro baluarte de Ravenclaw a ojos de Beliowen, pero... ¿y Pomona qué? No me digas que esa belleza sobre escoba no es una fuera de serie. En cualquier caso este comentario puede desencadenar piques interesantes entre hermanos, y eso es lo que el público quiere)
¿Vió el partido de Slytherin-Gryffindor? ¿Cómo vió a ambos equipos?
Lo ví, efectivamente. Ambos equipos están muy fuertes, y seguramente juegue a su favor el hecho de estar centrados en entrenamientos y demas antes que nosotros, ya sabeis el tema de que las capitanas de Hufflepuff y Ravenclaw hemos estado indispuestas un tiempo, así que en mi opinión es un punto muy a su favor. Tal como predije, a pesar de lamentarlo, Slytherin se hizo con la victoria... Va a ser duro batir a Selwyn, lo conozco del Campamento de Quidditch, pero bueno, no dejaremos de ponerselo dificil, eso sin duda.
(Sí, yo también lamenté la derrota u__u ¿Capitanas indispuestas o escondidas? Circulan rumores por el colegio de que Poisson a vuelto a Hogwarts después de nombrar capitana a Ciriaco. Hum... parece que Rowle amedrenta demasiado.)
¿Si pudiera elegir a un jugador de otro equipo para que juegue en Ravenclaw quién sería?
Uf... tendría que pensar mucho, tanto Viktor Von Danikenn como LJ son unos jugadores excelentes, con el segundo también tuve ocasión de jugar en el Campamento, y nos compenetramos maravillosamente, y bueno, Thú viene completo él solo, asi que supongo que tanto uno como otro sería estupendo para Ravenclaw...
(¿Por qué será que todo el mundo nombra a Von Danikenn al hablar de un muy buen jugador? Sinceramente, no me parece tanto. Tsk, Pomona le da tres vueltas. De todas formas, parece ser que todas las Capitanas coinciden en que el mejor equipo es el de Slytherin. Una pena...)
¿Está nerviosa por el partido contra los Tejones? ¿Se considera con opciones a la victoria?
Nos considero ganadores.
(Ahí, directa a la yugular. Bueno, no me podía esperar otra cosa de esta pregunta, aunque quizás podría haber atenuado su arrogancia con algún comentario diciendo que va a ser duro el partido ¿no?)
En resumen, que Beliowen es igual de arrogante que el resto de Capitanas, aunque algo menos, pues reconoce que la Saeta Escarlata es mucho mejor que ella. Que se considera ganadora y con serias opciones al título. A pesar de ello, por ahora no se considera al nivel de Slytherin y de Gryffindor y lo achaca a los entrenamientos. Ama a Von Danikenn y siente algo de devoción por LJ. A parte de eso no parece muy mala persona.
Informó: Billie C. Gineb
Seh, lo habéis adivinado, el reportero más deseado y el que más pasiones levanta entre las jovencitas vuelve a la carga, como casi todos los jueves, repartiendo y repartiendo buenas noticias y requiebros a diestro y siniestro ¿eh?
Pues bien, hoy, para acabar ya con el tema de las entrevistas ofrezco la de... sí, no os hagaís los listos o videntes, sólo quedaba por entrevistar a Shan O. Beliowen, así que no es muy complicado.
Ale, pasen y vean las respuestas de nuestra colega Shan y las preguntas del reportero más guay del universo
Buenas, Shan, ¿cuál es para usted la mejor arma de sus rivales? ¿Se cree capaz de contrarrestarla?
Bueno, obviamente cada una tiene un arma secreta y personal. Kimara, para que engañarnos, es bastante completa. Altair sin duda destaca en rapidez, pero en conjunto como cazadora también es estupenda. Y lo lamento, pero realmente a Harry no la conozco tanto, ni he tenido practicamente ocasión de enfrentarme a ella en muchos partidos como para saber su punto a favor, pero he oido que juega de guardiana este curso. Veremos cuantas puede pararme...
(Eh... si antes señalé de arrogante a Ciriaco en este caso me veo obligado a lo mismo. ¿Cuántas me parará? Por Dios, si va a subestimar a Ciriaco hágalo directamente, que es mucho más divertido)
¿Se considera mejor cazadora que Altair, la Saeta Escarlata?
No. Altair siempre ha destacado por su estrepitante velocidad, y bueno, a pesar de que creo ser algo mas fuerte que ella, y sí, aunque el cazador deba ser el jugador mas completo del equipo, me temo que la velocidad es de las mejores caracteristicas que este debe tener, así que creo que aún tengo trabajo por delante para superarla.
(Una gran verdad, sí señor. Me quito el sombrero, nadie supera a la Capitana de los Leones en capacidad, nadie. Y parece que Beliowen lo tiene muy claro, quizás todavía se pueda salvar a esta muchacha que, para que negarlo, no me cae del todo mal)
¿Hay algún jugador de su equipo que le parezca un fuera de serie, el mejor de su posición?
Erik está haciendo unos progresos increíbles, y solo con trece años... Tengo muy buenos presentimientos para él.
(Oh, Romanov el Azul parece ser el futuro baluarte de Ravenclaw a ojos de Beliowen, pero... ¿y Pomona qué? No me digas que esa belleza sobre escoba no es una fuera de serie. En cualquier caso este comentario puede desencadenar piques interesantes entre hermanos, y eso es lo que el público quiere)
¿Vió el partido de Slytherin-Gryffindor? ¿Cómo vió a ambos equipos?
Lo ví, efectivamente. Ambos equipos están muy fuertes, y seguramente juegue a su favor el hecho de estar centrados en entrenamientos y demas antes que nosotros, ya sabeis el tema de que las capitanas de Hufflepuff y Ravenclaw hemos estado indispuestas un tiempo, así que en mi opinión es un punto muy a su favor. Tal como predije, a pesar de lamentarlo, Slytherin se hizo con la victoria... Va a ser duro batir a Selwyn, lo conozco del Campamento de Quidditch, pero bueno, no dejaremos de ponerselo dificil, eso sin duda.
(Sí, yo también lamenté la derrota u__u ¿Capitanas indispuestas o escondidas? Circulan rumores por el colegio de que Poisson a vuelto a Hogwarts después de nombrar capitana a Ciriaco. Hum... parece que Rowle amedrenta demasiado.)
¿Si pudiera elegir a un jugador de otro equipo para que juegue en Ravenclaw quién sería?
Uf... tendría que pensar mucho, tanto Viktor Von Danikenn como LJ son unos jugadores excelentes, con el segundo también tuve ocasión de jugar en el Campamento, y nos compenetramos maravillosamente, y bueno, Thú viene completo él solo, asi que supongo que tanto uno como otro sería estupendo para Ravenclaw...
(¿Por qué será que todo el mundo nombra a Von Danikenn al hablar de un muy buen jugador? Sinceramente, no me parece tanto. Tsk, Pomona le da tres vueltas. De todas formas, parece ser que todas las Capitanas coinciden en que el mejor equipo es el de Slytherin. Una pena...)
¿Está nerviosa por el partido contra los Tejones? ¿Se considera con opciones a la victoria?
Nos considero ganadores.
(Ahí, directa a la yugular. Bueno, no me podía esperar otra cosa de esta pregunta, aunque quizás podría haber atenuado su arrogancia con algún comentario diciendo que va a ser duro el partido ¿no?)
En resumen, que Beliowen es igual de arrogante que el resto de Capitanas, aunque algo menos, pues reconoce que la Saeta Escarlata es mucho mejor que ella. Que se considera ganadora y con serias opciones al título. A pesar de ello, por ahora no se considera al nivel de Slytherin y de Gryffindor y lo achaca a los entrenamientos. Ama a Von Danikenn y siente algo de devoción por LJ. A parte de eso no parece muy mala persona.
Informó: Billie C. Gineb
miércoles, 25 de noviembre de 2009
Interés General (Nueva Lista de Cositas...)
Ima me ha dicho que escribiese un tema salvacu... de interés general .___. y me he puesto a pensar qué es lo que os interesa. Como los temas lascivos están vedados por las autoridades en general (si, no os hagais los desentendidos, besuqueos, morreos, dramas e histeriquismo parejil es todo lo que he visto en el Castillo) no pude poner videos de tios buenorros, tuve que estrujarme las neuronas de una manera que aplaudiría el profesor más exigente y sacarme este listado del bolsillo como por arte de magia. Lo escribí mientras hacía el ensayo de Wuther (hey, y hablando de ensayos ¿no has pedido hacer ninguno? pobrecillo, no serás AA ¡que se termina el mes!)
Navidad... si, se acerca Navidad y con ella el Invierno, hoy ha nevado ni más ni menos. El invierno es peligroso, y debéis estar preparados si queréis sobrevivir a él. Aquí os dejo el papel estrujado de mis tardes de apanamiento mental e_e (que son muchas y variadas) para anticipar la llegada del Señor Gordo del Traje Rojo (que no es Slughorn con traje de Gry, como sois ¬.¬)
•Llevar siempre, siempre, siempre unas tijeras de podar, el muérdago en el Castillo crecerá a niveles alarmantes, en cualquier lugar ¡ahora mismo puede estar sobre ti! y en algún momento, un desagradable novahormo te verá bajo el muérdago y ¡zácate! ¡estará sobre ti!
•Bolas de nieve a la órden del día. Las inocentes bolas pueden transformarse en peligrosos proyectiles saca-cabezas. Lleva un escudo, o, si eres un quisquilloso maniático como Eva Ladilsaco, un traje de Astronauta.
•La Navidad pone muy tierna a Madame Rosmerta, si le dices alguna cosa linda, puede que recibas un descuento. Si le dices una cosa linda y además le dejas propina, puede que te regale un trago. Si le dices una cosa linda, le dejas propina y además la ayudas con sus quehaceres ¡puede que te saques la lotería y te deje alquilar una habitación! puedes usar una habitación para llevar a un amig@ y... y... *mira con cobardía a Ima* y ¡jueguen al pócker juntos!
•Ropa Interior de más porque hay graciosillos que gustan de echarte nieve en los pantalones, lleva una muda siempre. A no ser que seas un Rowle, en ese caso los que deberán llevar muda son la gente a su alrededor
•Pociones para el dolor de cabeza. Los licores ilegales estarán dando vueltas a modo de tráfico del mercado negro (bodega de Slughorn ¡Cuídate!) lo que hará que muchos alumnos de cursos superiores tengan unos amaneceres muy amargos. Por si las dudas pequeños, no os pongáis a fastidiar a los alumnos de 5º, 6º y 7º en las mañanas porque podéis quedar colgados en la punta de un pino
•Termos de agua caliente porque podéis quedar pegados a un banco, a un profesor, a una escoba, a un poste, a un compañero (depende de vosotros si esto último es bueno o malo) en las gradas, a una pluma, a un telescopio ¡el frío hace estragos! El frío te congela las manitas, las posaderitas y los moquitos. Ve bien abrigado si no quieres pasar las navidades en la Enfermería, que lo malo no es la Enfermería son las camillas ¡que aún tienen rastros de sangre y muñecos vudú! traumas... traumas...
•Ojito con los dulces de Todo Tipo, hacen mal al estómago y algunos hacen mal a la psiquis.
•He visto el exteeeeeeeenso repertorio de villancicos del coro, y he oido a Alice practicar cantar, por tanto, no estaría mal que te compres unas orejeras :D
•Si vas a beber algo ilegal, procura que tus amigos no lleven cámaras de fotos, porque puede que esos amigos te arrojen a una bañadera, te pintarrajeen todo y manden la foto al periódico, pudiendo aparecer tu cara en un Gossip Witch :O
Navidad... si, se acerca Navidad y con ella el Invierno, hoy ha nevado ni más ni menos. El invierno es peligroso, y debéis estar preparados si queréis sobrevivir a él. Aquí os dejo el papel estrujado de mis tardes de apanamiento mental e_e (que son muchas y variadas) para anticipar la llegada del Señor Gordo del Traje Rojo (que no es Slughorn con traje de Gry, como sois ¬.¬)
•Llevar siempre, siempre, siempre unas tijeras de podar, el muérdago en el Castillo crecerá a niveles alarmantes, en cualquier lugar ¡ahora mismo puede estar sobre ti! y en algún momento, un desagradable novahormo te verá bajo el muérdago y ¡zácate! ¡estará sobre ti!
•Bolas de nieve a la órden del día. Las inocentes bolas pueden transformarse en peligrosos proyectiles saca-cabezas. Lleva un escudo, o, si eres un quisquilloso maniático como Eva Ladilsaco, un traje de Astronauta.
•La Navidad pone muy tierna a Madame Rosmerta, si le dices alguna cosa linda, puede que recibas un descuento. Si le dices una cosa linda y además le dejas propina, puede que te regale un trago. Si le dices una cosa linda, le dejas propina y además la ayudas con sus quehaceres ¡puede que te saques la lotería y te deje alquilar una habitación! puedes usar una habitación para llevar a un amig@ y... y... *mira con cobardía a Ima* y ¡jueguen al pócker juntos!
•Ropa Interior de más porque hay graciosillos que gustan de echarte nieve en los pantalones, lleva una muda siempre. A no ser que seas un Rowle, en ese caso los que deberán llevar muda son la gente a su alrededor
•Pociones para el dolor de cabeza. Los licores ilegales estarán dando vueltas a modo de tráfico del mercado negro (bodega de Slughorn ¡Cuídate!) lo que hará que muchos alumnos de cursos superiores tengan unos amaneceres muy amargos. Por si las dudas pequeños, no os pongáis a fastidiar a los alumnos de 5º, 6º y 7º en las mañanas porque podéis quedar colgados en la punta de un pino
•Termos de agua caliente porque podéis quedar pegados a un banco, a un profesor, a una escoba, a un poste, a un compañero (depende de vosotros si esto último es bueno o malo) en las gradas, a una pluma, a un telescopio ¡el frío hace estragos! El frío te congela las manitas, las posaderitas y los moquitos. Ve bien abrigado si no quieres pasar las navidades en la Enfermería, que lo malo no es la Enfermería son las camillas ¡que aún tienen rastros de sangre y muñecos vudú! traumas... traumas...
•Ojito con los dulces de Todo Tipo, hacen mal al estómago y algunos hacen mal a la psiquis.
•He visto el exteeeeeeeenso repertorio de villancicos del coro, y he oido a Alice practicar cantar, por tanto, no estaría mal que te compres unas orejeras :D
•Si vas a beber algo ilegal, procura que tus amigos no lleven cámaras de fotos, porque puede que esos amigos te arrojen a una bañadera, te pintarrajeen todo y manden la foto al periódico, pudiendo aparecer tu cara en un Gossip Witch :O
lunes, 23 de noviembre de 2009
Personaje de la Semana
Estimados lectores, de nuevo estamos con la selección del personaje de la semana, ya sabeis que en vuestras manos está el quien saldrá seleccionado para una entrevista especial, donde conocermos mása fondo ese personaje. He aquí los candidatos:
-Aileen Mercier: Increible, ¿verdad? La redacción me obliga a poner a esta agradable señorita en la lista, ¿por qué? ¿En serio no os habeis dado cuenta? Creía que era imposible salir de tu Sala Común sin encontrarte con ella y empezar a entablar una conversación sobre la importancia de los apellidos, ¿quereis conocer sus teorías sobre la superioridad que puede darte un nombre? ¿Sereis tan crueles como para hacer que un pobre redactor sea víctima de sus ofensas? Bueno, quién sabe, a lo mejor sale elegida después de todo.
-Zedric Tavshed: Conocido por hacer escenitas delante de las chicas, seguro que el pequeñín las tiene a todas locas. Aunque me han llegado rumores de que solo quiere a una, ¿quién será? ¿Quereis conocer más de este chico? Tal vez si lo elegis como personaje de la semana leereis una declaración en el artículo, seguro que cuando lo lea...estooo...X, le gustará.
-Odette Lissette Ciriaco: Ha retornado de su viaje en el paraiso de las compras, seguro que tendrá las maletas cargadas de prendas a la última moda. Esta chica de primero es la hermana de la conocida capitana Harry N.Ciricaco, a la que Billie acusa de golpe de Estado, pero bueno, eso es otra historia. ¿Quién no ha visto a esta niña lucir su pelo rubio perfecto? ¿Acabará haciendo esos moviemientos L'oreal como su hermana? ¿O será miembro de un grupo de música? He oido que tiene una voz muy bonita.
-Y por último pero no por ello menos importante tenemos a Silver Jonhson: Porque desde su llegada nos ha sorprendido con todo, en Halloween fue nombrada Reina Calabaza, su relato de terros conquistó la redacción y ahora es nueva redactora y por si fuera poco encima es Alumna Aventajada, ¿una chica prodigio? Lástima que no acertara en el partido de Quidditch y se quedó con ganas de que Meg le diera la snitch ^^
La redacción.
-Aileen Mercier: Increible, ¿verdad? La redacción me obliga a poner a esta agradable señorita en la lista, ¿por qué? ¿En serio no os habeis dado cuenta? Creía que era imposible salir de tu Sala Común sin encontrarte con ella y empezar a entablar una conversación sobre la importancia de los apellidos, ¿quereis conocer sus teorías sobre la superioridad que puede darte un nombre? ¿Sereis tan crueles como para hacer que un pobre redactor sea víctima de sus ofensas? Bueno, quién sabe, a lo mejor sale elegida después de todo.
-Zedric Tavshed: Conocido por hacer escenitas delante de las chicas, seguro que el pequeñín las tiene a todas locas. Aunque me han llegado rumores de que solo quiere a una, ¿quién será? ¿Quereis conocer más de este chico? Tal vez si lo elegis como personaje de la semana leereis una declaración en el artículo, seguro que cuando lo lea...estooo...X, le gustará.
-Odette Lissette Ciriaco: Ha retornado de su viaje en el paraiso de las compras, seguro que tendrá las maletas cargadas de prendas a la última moda. Esta chica de primero es la hermana de la conocida capitana Harry N.Ciricaco, a la que Billie acusa de golpe de Estado, pero bueno, eso es otra historia. ¿Quién no ha visto a esta niña lucir su pelo rubio perfecto? ¿Acabará haciendo esos moviemientos L'oreal como su hermana? ¿O será miembro de un grupo de música? He oido que tiene una voz muy bonita.
-Y por último pero no por ello menos importante tenemos a Silver Jonhson: Porque desde su llegada nos ha sorprendido con todo, en Halloween fue nombrada Reina Calabaza, su relato de terros conquistó la redacción y ahora es nueva redactora y por si fuera poco encima es Alumna Aventajada, ¿una chica prodigio? Lástima que no acertara en el partido de Quidditch y se quedó con ganas de que Meg le diera la snitch ^^
La redacción.
domingo, 22 de noviembre de 2009
Solución al Proteste Ya: Los Trajes de Etiqueta
Hace poco recibimos una carta de un muchacho “al que le pica” luego aclaró que lo que le picaba era el traje. En cuanto a la etiqueta, arráncala, es normal que te pique, sobretodo si está en la zona del cuello (cómo joroba cuando está ahí ¿eh? Es un picorcillo desagradable, como si llevaras un bichillo dándote la tabarra por ahí…) y, ejem vamos ahora a dar unos pequeños consejos a seguir para acudir a una fiesta con traje y corbata (quien dice corbata dice pajarita) y no morir en el intento.
A parte de cortar todas las etiquetas (recordad que aparecen en el cuello de camisas y chaquetas, finales de las mangas, en la zona trasera del pantalón, o en los laterales, colgando de la corbata nueva, en los calcetines nuevos y en los zapatos por debajo) y guardarlas en el cajón para futuras devoluciones (podéis usar el traje un par de veces y luego devolverlo con tickets y todo alegando no haberlo usado. Os devolverán el dinero :D) debéis también elegir con precaución el que más se adapte a vuestras condiciones físicas para no ir por ahí como un zarrapastroso.
Para los morenos: un traje negro o en su defecto un traje azul marino serían lo ideal. La corbata, discretita, nada de helicópteros o nubecitas como estampado; algo sencillo, como máximo rallas diagonales. La camisa de debajo ha de ser lisa completamente, en este caso, la escogeremos blanca (para que vaya a juego con todo lo demás.)
Para los rubios/castaños claro: Si no escogéis el clásico traje negro, uno marrón os irá como anillo al dedo (aunque no estemos hablando de alhajas), la camisa, of course, blanca, y la corbata marrón (de diferente tono al del traje) o negra.
Para los pelirrojos: Traje naranja, clarisísimamente. No, es broma para vosotros, chicos, (zanahorias de la sociedad, incomprendidos por el nuevo iPhone muggle) el traje gris es lo ideal. Corbata negra y camisa blanca, ¡sísísí!
El caso es: ¿qué formato escoger? Un traje bien hecho lógicamente, es incomodísimo, pero siempre podéis escogerlos de un par de tallas más (así habrá opción de que dure más años o lo use tu padre/hermano/gato) u optar por lo más sencillo (sí, os mirarán mal, pero, oye, buscabais comodidad, ¿no?): el camisón.
Eso sí, si no os gusta éste por ser muy rosa o muy holgado, ¡siempre podéis probar otros estilos! Está el sencillo, el de hombre hecho y derecho, el de roquero empedernido, el discreto, o el transparente para que nadie te vea… ¿o era al revés? Ò.ó
Bueno, chicos, ¡vosotros veréis qué hacéis con vuestro cuerpo! ¡Hasta la próxima!
Se despide: Ima W. Bendeth.
A parte de cortar todas las etiquetas (recordad que aparecen en el cuello de camisas y chaquetas, finales de las mangas, en la zona trasera del pantalón, o en los laterales, colgando de la corbata nueva, en los calcetines nuevos y en los zapatos por debajo) y guardarlas en el cajón para futuras devoluciones (podéis usar el traje un par de veces y luego devolverlo con tickets y todo alegando no haberlo usado. Os devolverán el dinero :D) debéis también elegir con precaución el que más se adapte a vuestras condiciones físicas para no ir por ahí como un zarrapastroso.
Para los morenos: un traje negro o en su defecto un traje azul marino serían lo ideal. La corbata, discretita, nada de helicópteros o nubecitas como estampado; algo sencillo, como máximo rallas diagonales. La camisa de debajo ha de ser lisa completamente, en este caso, la escogeremos blanca (para que vaya a juego con todo lo demás.)
Para los rubios/castaños claro: Si no escogéis el clásico traje negro, uno marrón os irá como anillo al dedo (aunque no estemos hablando de alhajas), la camisa, of course, blanca, y la corbata marrón (de diferente tono al del traje) o negra.
Para los pelirrojos: Traje naranja, clarisísimamente. No, es broma
para vosotros, chicos, (zanahorias de la sociedad, incomprendidos por el nuevo iPhone muggle) el traje gris es lo ideal. Corbata negra y camisa blanca, ¡sísísí!El caso es: ¿qué formato escoger? Un traje bien hecho lógicamente, es incomodísimo, pero siempre podéis escogerlos de un par de tallas más (así habrá opción de que dure más años o lo use tu padre/hermano/gato) u optar por lo más sencillo (sí, os mirarán mal, pero, oye, buscabais comodidad, ¿no?): el camisón.
Eso sí, si no os gusta éste por ser muy rosa o muy holgado, ¡siempre podéis probar otros estilos! Está el sencillo, el de hombre hecho y derecho, el de roquero empedernido, el discreto, o el transparente para que nadie te vea… ¿o era al revés? Ò.ó
Bueno, chicos, ¡vosotros veréis qué hacéis con vuestro cuerpo! ¡Hasta la próxima!
Se despide: Ima W. Bendeth.
sábado, 21 de noviembre de 2009
Personaje de la Semana: Springless Pain
Como posiblemente recordaréis, en mi último artículo os propuse un juego en el que debíais votar a uno de cuatro candidatos que, por unas razones u otras, merecían bajo mi humilde opinión el título de Personaje de la Semana. Por mayoría casi absoluta –o absoluta, porque ni me molesté en contar los votos- tenemos un ganador: Springless Pain. La Redacción del periódico me pidió una entrevista con el chico, que nos dejó algunas joyitas de las de recordar… Seguid leyendo si queréis conocer la opinión de Pain sobre Quidditch, su competencia en el artículo o incluso sobre el diario que ahora mismo lees =D .
¿Qué sientes al haberte convertido en el Personaje de la Semana? ¿Te parecía muy dura la competencia?
Sentí ganas de comerme una banana... No, esto... Eso lo siento a cada momento Quiero decir, sentí... No sé, no sentí nada especial, siempre estoy contento, aunque cuando me hacen enfadar...
No sentí que hubiese competencia porque la gente que también salió como candidatos no la conozco así que...
(¡Qué seguridad en sí mismo, señor! Así que ni sentía la competencia, el tío. Si lo llego a saber, me ahorro los otros tres rollo =D)
¿Crees que has recibido los votos por haber insultado a esa chica Gryffindor?
¡No! Además, no la insulté, ella se rió de mi y me hizo enfadar, además no creo que la gente de aquí sea tan cruel...
(Respuesta un tanto críptica que preferiré no comentar hasta dentro de un par de minutos)
¿Te interesa el Quidditch? ¿Quieres mandar apoyo a alguien en particular?
En realidad me da igual quién gane, pero si tengo que elegir... Pues mi casa, Slytherin ¿Que por qué? Pues porque es mi casa, claro está... ¡Ah! Y porque los pompones verdes me favorecen mucho
(Habría que ver al susodicho este saltar con un par de pompones. Si ya se comenta que es tirando a femenino, esto colmaría el vaso de cristal rosa con motivos florales =D e_e)
Define brevemente tu personalidad. ¿Te consideras un chico popular? ¿Cuáles son tus mayores virtudes?
¿Mi personalidad? Pues... Eso debería decirlo otra persona, ¿no? Y... ¿Popular? No, para nada, si no conozco mucha gente, dudo serlo. Mis mayores virtudes... Creo... Creo... ¡Creo que comer bananas! *__*
¿Con quién asististe al Baile del Aniversario? Háblanos un poco de la chica en cuestión =D.
Pues fui con una chica que se llama Silver, es una Ravenclaw. ¿No la conoces? Anda, es que te lo tengo que explicar todo, eh... Pues mira, es una Ravenclaw de pelo largo, y dice que no está gorda y que no es fuerte =D =D Aparte de eso, es muy estudiosa, síiiii, el otro día llevaba un libro, no sé de qué era, ¡pero llevaba un libro en la mano, en serio! =O
(Vaaaaaaayaaaaaa. Un libro *________* )
¿Qué opinión te merece nuestro diario?
Pues que me entretengo mucho leyéndolo pero... Debéis hacer un apartado dedicado a las bananas, pero ya ò___ó
(Lo de este chico con las bananas no puede ser sano o___o)
Tras la entrevista, me estrujé los sesos para encontrar una conclusión de las respuestas de Springless, que no me habían dejado indiferente. Un poco de sarcasmo por aquí, un poco de respuestas textuales por allá, y... Voilà! =D :
Springless Pain sabía a la perfección que ganaría el concurso, pero, dado que ni es popular ni recibió los votos por su pelea con Mimiteh, suponemos que si ganó fue porque dos de los alumnos propuestos eran repetidos y el cuarto… digamos que no es precisamente admirado por el Colegio (o bien por su increíble habilidad para comer bananas)
.
Espero que este artículo os haya servido para conocer un poco más a nuestro ganador del Personaje de la Semana. Recordad que antes o después se publicará un nuevo artículo referente a dicha sección ^^
¿Qué sientes al haberte convertido en el Personaje de la Semana? ¿Te parecía muy dura la competencia?
Sentí ganas de comerme una banana... No, esto... Eso lo siento a cada momento Quiero decir, sentí... No sé, no sentí nada especial, siempre estoy contento, aunque cuando me hacen enfadar...
No sentí que hubiese competencia porque la gente que también salió como candidatos no la conozco así que...
(¡Qué seguridad en sí mismo, señor! Así que ni sentía la competencia, el tío. Si lo llego a saber, me ahorro los otros tres rollo =D)
¿Crees que has recibido los votos por haber insultado a esa chica Gryffindor?
¡No! Además, no la insulté, ella se rió de mi y me hizo enfadar, además no creo que la gente de aquí sea tan cruel...
(Respuesta un tanto críptica que preferiré no comentar hasta dentro de un par de minutos)
¿Te interesa el Quidditch? ¿Quieres mandar apoyo a alguien en particular?
En realidad me da igual quién gane, pero si tengo que elegir... Pues mi casa, Slytherin ¿Que por qué? Pues porque es mi casa, claro está... ¡Ah! Y porque los pompones verdes me favorecen mucho
(Habría que ver al susodicho este saltar con un par de pompones. Si ya se comenta que es tirando a femenino, esto colmaría el vaso de cristal rosa con motivos florales =D e_e)
Define brevemente tu personalidad. ¿Te consideras un chico popular? ¿Cuáles son tus mayores virtudes?
¿Mi personalidad? Pues... Eso debería decirlo otra persona, ¿no? Y... ¿Popular? No, para nada, si no conozco mucha gente, dudo serlo. Mis mayores virtudes... Creo... Creo... ¡Creo que comer bananas! *__*
¿Con quién asististe al Baile del Aniversario? Háblanos un poco de la chica en cuestión =D.
Pues fui con una chica que se llama Silver, es una Ravenclaw. ¿No la conoces? Anda, es que te lo tengo que explicar todo, eh... Pues mira, es una Ravenclaw de pelo largo, y dice que no está gorda y que no es fuerte =D =D Aparte de eso, es muy estudiosa, síiiii, el otro día llevaba un libro, no sé de qué era, ¡pero llevaba un libro en la mano, en serio! =O
(Vaaaaaaayaaaaaa. Un libro *________* )
¿Qué opinión te merece nuestro diario?
Pues que me entretengo mucho leyéndolo pero... Debéis hacer un apartado dedicado a las bananas, pero ya ò___ó
(Lo de este chico con las bananas no puede ser sano o___o)
Tras la entrevista, me estrujé los sesos para encontrar una conclusión de las respuestas de Springless, que no me habían dejado indiferente. Un poco de sarcasmo por aquí, un poco de respuestas textuales por allá, y... Voilà! =D :
Springless Pain sabía a la perfección que ganaría el concurso, pero, dado que ni es popular ni recibió los votos por su pelea con Mimiteh, suponemos que si ganó fue porque dos de los alumnos propuestos eran repetidos y el cuarto… digamos que no es precisamente admirado por el Colegio (o bien por su increíble habilidad para comer bananas)
.Espero que este artículo os haya servido para conocer un poco más a nuestro ganador del Personaje de la Semana. Recordad que antes o después se publicará un nuevo artículo referente a dicha sección ^^
jueves, 19 de noviembre de 2009
Mugglerapid
Lectores de nuestro querido periódico escolar, hace unos días recibimos una protesta de un mago muy mago por los aparatos muggles que nadie sabe utilizar. Seamos sinceros, a todos nos ha ocurrido alguna vez que, de visita en casa de nuestros primos, nos han pedido que calentemos nuestro desayuno en el ‘microondas’ y hemos terminado con las greñas chamuscadas ;_; ¡Pero no temáis, compañeros! He aquí la manera de salvaros de próximas humillaciones: Mugglerapid
¿Cansado de electrocutarte al intentar enchufar la televisión? ¿Harto de tener que darle al interruptor cuando estás en una casa muggle? ¿Desesperado por no saber qué cogollos significan todas estas palabrejas? No sufras más. En menos de lo que tarda uno en dormirse en clase de Binns te convertirás en todo un experto en el mundo no-mágico.
Teléfono: si alguna vez habéis estado en el Ministerio (pillines, qué habréis hecho…), sabréis que la entrada de invitados es un cuartucho rojo con una ruedecita con agujeros. Y si no, la biblioteca permanece abierta hasta las ocho de la tarde. Lo que iba diciendo, la cosa esa negra con números (a veces están escritos en unos cuadraditos que hay que apretar) sirve para marcar las cifras que tu amor de verano te ha dado en un trozo de pergamino. El teléfono se debe coger por la parte del centro y se habla por la zona contraria a la pantalla o por donde sale el cable. Lo otro va pegado a la oreja. ¿Por qué? Pues porque por algún lado querrás escuchar los besos que te manda tu abuela, ¿no?
Y llegamos al momento clave: hablar. Bueno, supongo que no te tengo que explicar cómo soltar palabras por esa abertura que tienes en la cara pero, te lo ruego, no dejes sordo al individuo del otro lado. ¿Acaso en la Red Flu pegas esos gritos?
Autobús subterráneo, también conocido como ‘Metro’: ajá, una variante del sillón con ruedas común, el coche. Antes de entrar asegúrate de comprar un billete (no intentes pagarlo con sickels o un señor muy majo vestido de blanco te llevará fuera a un sitio muy bonito llamado manicomio, ¿de acuerdo?). Para poder montarte tienes que pasar por una máquina giratoria que se activa metiéndole el papelito antes nombrado. Os puedo asegurar que saltarlo es estupendo, pero parece ser que a los muggles no les va eso de la gimnasia.
Electricidad, enchufes y demás aparatos a los que será mejor que no te acerques: en las paredes normalmente te encontrarás unos cuadrados blancos con dos agujeritos en el medio. Seguro que alguna vez has pensado cuando los has visto: ‘¡Flipa pegatina, la de cosas que se pueden esconder ahí! A ver que guardó ahí el abuelo…’ Y sin más has ido a meter los dedos. ¡Pues no señor! Nadie puede hacerlo sin quedarse como una bengala de Sortilegios Weasley tras usarla contra un novato de los que abundan últimamente. (Bueno, Aileen, tú prueba, nunca se sabe lo que puede pasar…). Bueno, pues a eso lo llaman enchufe.
Otro consejo de vuestra profe favorita. Será mejor que no metáis la radio (en pocas palabras, concierto de las brujas de McBeth portátil) o la televisión (copia de nuestras fantabulosas fotos pero durante un rato largo, largo y en una pantalla que no se puede mover o te quedas sin postre. Lo repito, no, ni aunque salga McGonny bailando en bikini con el orondo Slug) en la ducha o recibiréis una sorpresita en forma de descarga eléctrica. ¿Ah, que no os he explicado qué es la electricidad? Eso se dice antes. Pues es… la magia de los muggles. Sí, eso. Como no saben usar las varitas, pues usan los enchufes, donde conectan una cuerda que pasa la electricidad a la tostadora o al friegaplatos (mira que son vagos, ¿eh? No son capaces ni de calentar unas rebanadas de pan en el fuego.)
Y se hizo la luz: no, compañeros, las antorchas no existen en las ciudades no-mágicas. Por algún extraño procedimiento que mi brillante mente de Ravenclaw ha podido descifrar (¿a que vosotros también queréis una cabecita así?), consiguen que un frasquito de cristal se ilumine y se apague a voluntad. Alucinante, ¿verdad? Pues es culpa de la electricidad. Lo que yo decía, unos vagos, la usan para todo.
Y os preguntaréis cómo se hace para que funcione esto. Sencillo, amigos, tan solo hay que apretar el cuadrado que se encuentra al lado de la puerta y ¡tachán!
Y aquí terminan los principios básicos para sobrevivir en una casa muggle sin mamá y papá. Ahora ya puedes quedarte en tu habitación durante las vacaciones sin peligro de pasar en San Mungo una temporada. ¡Felicidades! ¿A que te encuentras más aliviado que antes? (¿Qué son esas caras largas y bostezos? Sonríe y asiente, que es gratis. Así me gusta, chicos.)
Se despide Silver Johnson.
¿Cansado de electrocutarte al intentar enchufar la televisión? ¿Harto de tener que darle al interruptor cuando estás en una casa muggle? ¿Desesperado por no saber qué cogollos significan todas estas palabrejas? No sufras más. En menos de lo que tarda uno en dormirse en clase de Binns te convertirás en todo un experto en el mundo no-mágico.
Teléfono: si alguna vez habéis estado en el Ministerio (pillines, qué habréis hecho…), sabréis que la entrada de invitados es un cuartucho rojo con una ruedecita con agujeros. Y si no, la biblioteca permanece abierta hasta las ocho de la tarde. Lo que iba diciendo, la cosa esa negra con números (a veces están escritos en unos cuadraditos que hay que apretar) sirve para marcar las cifras que tu amor de verano te ha dado en un trozo de pergamino. El teléfono se debe coger por la parte del centro y se habla por la zona contraria a la pantalla o por donde sale el cable. Lo otro va pegado a la oreja. ¿Por qué? Pues porque por algún lado querrás escuchar los besos que te manda tu abuela, ¿no?
Y llegamos al momento clave: hablar. Bueno, supongo que no te tengo que explicar cómo soltar palabras por esa abertura que tienes en la cara pero, te lo ruego, no dejes sordo al individuo del otro lado. ¿Acaso en la Red Flu pegas esos gritos?
Autobús subterráneo, también conocido como ‘Metro’: ajá, una variante del sillón con ruedas común, el coche. Antes de entrar asegúrate de comprar un billete (no intentes pagarlo con sickels o un señor muy majo vestido de blanco te llevará fuera a un sitio muy bonito llamado manicomio, ¿de acuerdo?). Para poder montarte tienes que pasar por una máquina giratoria que se activa metiéndole el papelito antes nombrado. Os puedo asegurar que saltarlo es estupendo, pero parece ser que a los muggles no les va eso de la gimnasia.
Electricidad, enchufes y demás aparatos a los que será mejor que no te acerques: en las paredes normalmente te encontrarás unos cuadrados blancos con dos agujeritos en el medio. Seguro que alguna vez has pensado cuando los has visto: ‘¡Flipa pegatina, la de cosas que se pueden esconder ahí! A ver que guardó ahí el abuelo…’ Y sin más has ido a meter los dedos. ¡Pues no señor! Nadie puede hacerlo sin quedarse como una bengala de Sortilegios Weasley tras usarla contra un novato de los que abundan últimamente. (Bueno, Aileen, tú prueba, nunca se sabe lo que puede pasar…). Bueno, pues a eso lo llaman enchufe.
Otro consejo de vuestra profe favorita. Será mejor que no metáis la radio (en pocas palabras, concierto de las brujas de McBeth portátil) o la televisión (copia de nuestras fantabulosas fotos pero durante un rato largo, largo y en una pantalla que no se puede mover o te quedas sin postre. Lo repito, no, ni aunque salga McGonny bailando en bikini con el orondo Slug) en la ducha o recibiréis una sorpresita en forma de descarga eléctrica. ¿Ah, que no os he explicado qué es la electricidad? Eso se dice antes. Pues es… la magia de los muggles. Sí, eso. Como no saben usar las varitas, pues usan los enchufes, donde conectan una cuerda que pasa la electricidad a la tostadora o al friegaplatos (mira que son vagos, ¿eh? No son capaces ni de calentar unas rebanadas de pan en el fuego.)
Y se hizo la luz: no, compañeros, las antorchas no existen en las ciudades no-mágicas. Por algún extraño procedimiento que mi brillante mente de Ravenclaw ha podido descifrar (¿a que vosotros también queréis una cabecita así?), consiguen que un frasquito de cristal se ilumine y se apague a voluntad. Alucinante, ¿verdad? Pues es culpa de la electricidad. Lo que yo decía, unos vagos, la usan para todo.
Y os preguntaréis cómo se hace para que funcione esto. Sencillo, amigos, tan solo hay que apretar el cuadrado que se encuentra al lado de la puerta y ¡tachán!
Y aquí terminan los principios básicos para sobrevivir en una casa muggle sin mamá y papá. Ahora ya puedes quedarte en tu habitación durante las vacaciones sin peligro de pasar en San Mungo una temporada. ¡Felicidades! ¿A que te encuentras más aliviado que antes? (¿Qué son esas caras largas y bostezos? Sonríe y asiente, que es gratis. Así me gusta, chicos.)
Se despide Silver Johnson.
Gryffindor Vs Slytherin
Buenas, queridos lectores, aquí Anya informando sobre el Quidditch. (¿a que se os ha escapado una sonrisilla al descubrir que no tendreis que leer comentarios insultantes del borde de Gineb? :D) Como todos sabreis los equipos de Quidditch ya estrenaron el campo con el primer partido, este año hicieron los honores Gryffindor y Slytherin.
Ahora bien, antes de que os comente el partido, creo que hay que hacer un repaso de los jugadores de cada equipo. Ambos equipos estan capitaneados por dos chicas, en la casa de los leones tenemos a Altair C.Noir (cazadora) y en la de las serpientes a Kimara N.Rowle (golpeadora). Como guardianas también tenemos dos chicas, por un lado Alice K.Lawliette (Gryffindor) y por el otro a Victoria Bendeth (Slytherin). Seguimos con los cazadores, en Gryffindor tenemos a Atenea Blackhole y Alaia N.Lunn junto con la capitana, mientras que en Slytherin está Viktor R.Von Danikken , Adrian Prince y Lee J.Evans. Rompiendo huesos tenemos a la capitana de Slytherin y Hal E. Shaw en Slytherin contra Kritzia T.Slyth y Aleksandr Romanov. Para encontrar la snitch se enfrentaron Lyoneel Selwyn, de Slytherin, y Megara L.Ryan de Gryffindor.
Todos ellos estuvieron en el campo de Quidditch, compitiendo por la victoria. Altair se hizo con la quaffle antes que Kimara, abriendose paso hacia los aros en compañía de Alaia N.Lunn, los cazadores de Slytherin intentan detenerlas pero finalmente las chicas marcan los primeros diez puntos. Mientras, Kimara descarga sus instintos vengativos ni mas ni menos que a la nariz de Kritzia, ¡todos pudimos escuchar con claridad ese crujido! ,la señal de que Gryffindor se quedan con una golpeadora menos, teniendo que ser atendida por los medimagos. El partido continua, esta vez son los cazadores de Slytherin los que van hacia los aros, y aunque Altair trata de evitarlo, Lj consigue marcar los diez puntos para las serpientes. ¡Empate! Pero ahí no acaba la cosa, el ruso Romanov lanza una bludger hacia Lj, derribándolo de la escoba. ¡Un cazador menos para Slytherin! Ahora si que están las cosas empatadas, mismo número de jugadores, mismos puntos, ¿quién ganará? Parece que Aleksandr Romanov quiere más guerra, esta vez intenta derribar a Hal de un bludgerazo pero Kimara va al rescate haciendo que otra nariz salga mal parada, la de Romanov, claro. Y mientras…¡un brillo dorado! Lyonell se lanza a por la snitch mientras Viktor roba la Quaffle a Altair y…¡se hace con ella! El partido acaba: 10-160, victoria para Slytherin.
¿Dónde estaría Megara? ¿Se habría quedado en estado de shock tras ver el tortazo que se metieron las animadoras oficiales de su equipo? Sí, el tema de las gradas es algo que también tiene mucho de que comentar. ¿Nadie sabe que ahora nuestros equipos son apoyados oficialmente por animadoras? Esta vez hubo más gente animando a Gryffindor que a Slytherin, destacando las animadoras entre los espectadoras, ¿todavía no sabeis quienes son las animadoras de Gryffindor? El equipo estaba formado por las dos capitanas Faith McAgree y Marciu K.Beliowen, junto con Caroline M.White, F.Yulizza Kirke, Anne Gaultier, Amelia Salander , Luke Bathory (este se dedicaba a comentar lo que pasaba en el partido) y…Keiran Finch, aunque hay rumores que este fue secuestrado por las chicas. Las gradas nunca habían estado tan animadas, coreografías,tetas de silicona que vuelas por los aires. pirámides que se derrumbaban (Amelia lo sabe muy bien )…Todo un espectáculo
Pero aunque Slytherin no recibiera tantos ánimos, arrasó en el campo y seguro que muchos admiraremos a todos los jugadores, ¡venga ese aplauso para todos ellos! ¡Y cuando la casa... [Ima estaba encantada de que publicara este comentario pero entonces llegó Aleksander y...mejor no decir como lo borró ¬¬]
Un saludo, Anya.
Ahora bien, antes de que os comente el partido, creo que hay que hacer un repaso de los jugadores de cada equipo. Ambos equipos estan capitaneados por dos chicas, en la casa de los leones tenemos a Altair C.Noir (cazadora) y en la de las serpientes a Kimara N.Rowle (golpeadora). Como guardianas también tenemos dos chicas, por un lado Alice K.Lawliette (Gryffindor) y por el otro a Victoria Bendeth (Slytherin). Seguimos con los cazadores, en Gryffindor tenemos a Atenea Blackhole y Alaia N.Lunn junto con la capitana, mientras que en Slytherin está Viktor R.Von Danikken , Adrian Prince y Lee J.Evans. Rompiendo huesos tenemos a la capitana de Slytherin y Hal E. Shaw en Slytherin contra Kritzia T.Slyth y Aleksandr Romanov. Para encontrar la snitch se enfrentaron Lyoneel Selwyn, de Slytherin, y Megara L.Ryan de Gryffindor.
Todos ellos estuvieron en el campo de Quidditch, compitiendo por la victoria. Altair se hizo con la quaffle antes que Kimara, abriendose paso hacia los aros en compañía de Alaia N.Lunn, los cazadores de Slytherin intentan detenerlas pero finalmente las chicas marcan los primeros diez puntos. Mientras, Kimara descarga sus instintos vengativos ni mas ni menos que a la nariz de Kritzia, ¡todos pudimos escuchar con claridad ese crujido! ,la señal de que Gryffindor se quedan con una golpeadora menos, teniendo que ser atendida por los medimagos. El partido continua, esta vez son los cazadores de Slytherin los que van hacia los aros, y aunque Altair trata de evitarlo, Lj consigue marcar los diez puntos para las serpientes. ¡Empate! Pero ahí no acaba la cosa, el ruso Romanov lanza una bludger hacia Lj, derribándolo de la escoba. ¡Un cazador menos para Slytherin! Ahora si que están las cosas empatadas, mismo número de jugadores, mismos puntos, ¿quién ganará? Parece que Aleksandr Romanov quiere más guerra, esta vez intenta derribar a Hal de un bludgerazo pero Kimara va al rescate haciendo que otra nariz salga mal parada, la de Romanov, claro. Y mientras…¡un brillo dorado! Lyonell se lanza a por la snitch mientras Viktor roba la Quaffle a Altair y…¡se hace con ella! El partido acaba: 10-160, victoria para Slytherin.
¿Dónde estaría Megara? ¿Se habría quedado en estado de shock tras ver el tortazo que se metieron las animadoras oficiales de su equipo? Sí, el tema de las gradas es algo que también tiene mucho de que comentar. ¿Nadie sabe que ahora nuestros equipos son apoyados oficialmente por animadoras? Esta vez hubo más gente animando a Gryffindor que a Slytherin, destacando las animadoras entre los espectadoras, ¿todavía no sabeis quienes son las animadoras de Gryffindor? El equipo estaba formado por las dos capitanas Faith McAgree y Marciu K.Beliowen, junto con Caroline M.White, F.Yulizza Kirke, Anne Gaultier, Amelia Salander , Luke Bathory (este se dedicaba a comentar lo que pasaba en el partido) y…Keiran Finch, aunque hay rumores que este fue secuestrado por las chicas. Las gradas nunca habían estado tan animadas, coreografías,tetas de silicona que vuelas por los aires. pirámides que se derrumbaban (Amelia lo sabe muy bien )…Todo un espectáculo
Pero aunque Slytherin no recibiera tantos ánimos, arrasó en el campo y seguro que muchos admiraremos a todos los jugadores, ¡venga ese aplauso para todos ellos! ¡Y cuando la casa... [Ima estaba encantada de que publicara este comentario pero entonces llegó Aleksander y...mejor no decir como lo borró ¬¬]
Un saludo, Anya.
miércoles, 18 de noviembre de 2009
Abuela Pluma: Comidas Venusianas (e_e)
Hola hijos míos ¿me extrañaron? Yo no, pero me alegra poder desempolvar mis viejas bragas con una nueva receta que les traigo. He leído cariñines que en el Castillo les están poniendo las cosas difíciles, ya no pueden darse besucones como antes y el Amortentia está prohibido totalmente... por eso les traje algo sencillo que les servirá para que vuestra pareja os caiga a los pies. Yo se qué dirán "se nos ha puesto chocha la vieja al fin" pero no queridos no, para empezar, estoy tomando unas pociones que vienen en frasquitos azules que me recomendó el medimago y ando ¡de diez! lo que sucede es que estoy tomando conciencia, los tiempos han cambiado y las hormonas, digo, los niños ya no son como antes. Se terminaron los muñecos de juguete y se han reemplazado por muñecos... reales. Así que la abuela Pluma ha decidido modernizarse y echaros una mano a vosotros, Romeos y Julietas incomprendidos por el mundo adulto. Aquí os va una receta de lo mas... tentandora.
Cigalas del amor (4 porciones)- Ingredientes:
- 16 cigalas (medianas).
- 1/2 taza de vino de elfo (vino blanco, que no se os olvide, si echáis del tinto os ocurrirán desgracias lamentables que no me atrevo a escribir u_u).
- 1 cucharadita de maicena.
- 2 cucharadas de aceite de oliva, mezclado con un pelo de veela.
- Sal, a gusto.
- Pimienta molida, a gusto.
- 1/2 tacita (taza de café) de Whisky de Fuego (podéis preguntar a un profesor si os da media tacita, podeis argumentar que estáis resfriados...)
- 1 ramita de eneldo.
Poner en una cacerola agua salada abundante, y cuando rompa a hervir, escaldar las cigalas 1 minuto.
Retirar, enfriar en agua con hielo y escurrir (lavaos las manos guarrillos de mi corazón).
Pelarlas, reservando los cuerpos.
Poner el aceite en una sartén y saltear las cabezas, cáscaras y patas de las cigalas, a fuego vivo.
Añadir el Whisky de Fuego (brandy, en su defecto) y flambear.
Salpimentar, añadir el eneldo, el vino de Elfo y media taza de agua; dejar cocer a fuego lento 15 minutos.
Triturar con una batidora potente y pasar por el chino.
Calentar las cigalas en el horno precalentado, bajo el gril unos segundos; servir al momento con la salsa y la pareja justa.
Espero que os sirva cariñines. Disfrutad... con mucha moderación, que tampoco hay que pecar de libertinos u_u
Cigalas del amor (4 porciones)- Ingredientes:
- 16 cigalas (medianas).
- 1/2 taza de vino de elfo (vino blanco, que no se os olvide, si echáis del tinto os ocurrirán desgracias lamentables que no me atrevo a escribir u_u).
- 1 cucharadita de maicena.
- 2 cucharadas de aceite de oliva, mezclado con un pelo de veela.
- Sal, a gusto.
- Pimienta molida, a gusto.
- 1/2 tacita (taza de café) de Whisky de Fuego (podéis preguntar a un profesor si os da media tacita, podeis argumentar que estáis resfriados...)
- 1 ramita de eneldo.
Poner en una cacerola agua salada abundante, y cuando rompa a hervir, escaldar las cigalas 1 minuto.
Retirar, enfriar en agua con hielo y escurrir (lavaos las manos guarrillos de mi corazón).
Pelarlas, reservando los cuerpos.
Poner el aceite en una sartén y saltear las cabezas, cáscaras y patas de las cigalas, a fuego vivo.
Añadir el Whisky de Fuego (brandy, en su defecto) y flambear.
Salpimentar, añadir el eneldo, el vino de Elfo y media taza de agua; dejar cocer a fuego lento 15 minutos.
Triturar con una batidora potente y pasar por el chino.
Calentar las cigalas en el horno precalentado, bajo el gril unos segundos; servir al momento con la salsa y la pareja justa.
Espero que os sirva cariñines. Disfrutad... con mucha moderación, que tampoco hay que pecar de libertinos u_u
martes, 17 de noviembre de 2009
Las cadenas del Barón, desoxidándose
Hola, hola, queridos lectores de A Vuelapluma. Vuestro siempre puesto y dispuesto Redfield llega aquí para informaros de los sucesos más importantes de la Farándula acontecidos recientemente. No sé si os habráis enterado de que últimamente los Jefes y Fantasmas recorren el castillo más que antes. Incluso se podría decir que se los ve más exigentes. Además, los prefectos, esos tipos que estuvimos bastante desaparecidos, de pronto comenzamos a reaparecer.
En consecuencia, se termina el Libre Albedrío de muchos alumnos y comienza un período de Tolerancia 0. Personalmente creo que hay que ponerle el punto a varios enanos que quieren llegar a lo más alto (enanos con cariño) demasiado temprano. No deseen volar tan alto con alas de billywig, seguid mi consejo...O terminaréis como éste:
Marcus, alumno de 1º de Ravenclaw
Pero los comportamientos inadecuados, que luego fueron castigados (de hecho, la carta de Marcus es parte de un castigo) no terminaron con el Circo. Hace unos días, paseaba yo alegremente por el Gran Comedor cuando me entero de que Zedric Tavshed...excitóse mirando a Ariss Vampire. ¡Sí, Ariss Vampire! Qué fuerte me parece. Aún no puedo confirmar quién provocaba a quién, pero ya saben lo que dicen las malas lenguas: A la chica le da morbo salir con uno que ella define como "sudado/transpirado".
Encontré en el Comedor a la pobre Uchiha, ya lamentablemente traumada de por vida por todos estos episodios, bastante fastiada, junto a Sirkie, una chica ¡DIVINÍSIMA! de Ravenclaw (¡Hola, Sirkie! Estoy en el periódico
). Uchiha parecía no tener nada que ver con todo el asunto de Tavshed pero tengo mis posibles dudas...El chico de la coma y la pelirrosa, ¿amor secreto, que quema a fuego lento?
Según datos del IHE (Instituto Hogwartstiano de Estadísticas) la cantidad de castigos ha aumentado progresivamente durante el último mes. Esto es claramente visible, y creo yo que si no nos cuidamos y nos portamos bien, un día de estos la directora saldrá con bata rosa y miles de gatos a perseguirnos para matarnos, cual Lola Umbridge. Aunque no todos los castigos son de carácter físico: El rastrudo jefe de Gryffindor utiliza dos plumas gemelas de la virtud para sus castigos conjuntos... Que te obligan a escribir sólo cosas buenas de la persona que sostiene la otra pluma. Un método moderno y que se evita problemas como Azkaban.
Deberían comportarse, muchachos... No queremos que el Barón y Filch nos cuelguen de la Torre de Astronomía atados de las pestañas, ¿no? Llamo a la reflexión a los que sepan leer.
Un besooote, shu reporteroh favorikoh.
En consecuencia, se termina el Libre Albedrío de muchos alumnos y comienza un período de Tolerancia 0. Personalmente creo que hay que ponerle el punto a varios enanos que quieren llegar a lo más alto (enanos con cariño) demasiado temprano. No deseen volar tan alto con alas de billywig, seguid mi consejo...O terminaréis como éste:
Marcus, alumno de 1º de Ravenclaw
¿Se enteraron? Hace semanas transcurrió un suceso conocido como "Circo Romano". Éste señor intentó secuestrar a la Hufflepuff alumna de Romanov y quién sabe qué más. Al parecer, se peleó también con otro chico, todo un lío de polleras. Lo curioso es que no es la primera vez que ocurre, todo esto me hace acordar a los no tan agradables de recordar Evans, Drainov y Argento. No me pregunten por qué, pero esos chicos sieeempre me trajeron mala espina, al igual que Noveaux... Lo siento, Ima, olvidé que ahora los parásitos también escriben en este periódico. En fin, que me voy de tema. He escuchado por los pasillos, sí es que soy el chico-pared, que Kritzia Slyth y Billie Gineb han tenido varios roces con los protagonistas de este hecho y siempre que pueden dejan escapar un comentario mordaz para afectar a los novatos. También se oyen rumores de que últimamente algunos de los más pequeños han desarrollado un oído biónico, pues escuchan a grandes distancias y alcanzan a escuchar los susurros de los Gryffindors de lengua bífida.
Lo siento por cualquiera que se haya sentido ofendido o contrariado con mi comportamiento,pues no se que se me paso por la cabeza.No se volvera a repetir mas.Mil disculpas, sobretodo a Laura Uchiha, porque mi comportamiento con ella no fue el más correcto.
Pero los comportamientos inadecuados, que luego fueron castigados (de hecho, la carta de Marcus es parte de un castigo) no terminaron con el Circo. Hace unos días, paseaba yo alegremente por el Gran Comedor cuando me entero de que Zedric Tavshed...excitóse mirando a Ariss Vampire. ¡Sí, Ariss Vampire! Qué fuerte me parece. Aún no puedo confirmar quién provocaba a quién, pero ya saben lo que dicen las malas lenguas: A la chica le da morbo salir con uno que ella define como "sudado/transpirado".
Encontré en el Comedor a la pobre Uchiha, ya lamentablemente traumada de por vida por todos estos episodios, bastante fastiada, junto a Sirkie, una chica ¡DIVINÍSIMA! de Ravenclaw (¡Hola, Sirkie! Estoy en el periódico
). Uchiha parecía no tener nada que ver con todo el asunto de Tavshed pero tengo mis posibles dudas...El chico de la coma y la pelirrosa, ¿amor secreto, que quema a fuego lento?Según datos del IHE (Instituto Hogwartstiano de Estadísticas) la cantidad de castigos ha aumentado progresivamente durante el último mes. Esto es claramente visible, y creo yo que si no nos cuidamos y nos portamos bien, un día de estos la directora saldrá con bata rosa y miles de gatos a perseguirnos para matarnos, cual Lola Umbridge. Aunque no todos los castigos son de carácter físico: El rastrudo jefe de Gryffindor utiliza dos plumas gemelas de la virtud para sus castigos conjuntos... Que te obligan a escribir sólo cosas buenas de la persona que sostiene la otra pluma. Un método moderno y que se evita problemas como Azkaban.
Deberían comportarse, muchachos... No queremos que el Barón y Filch nos cuelguen de la Torre de Astronomía atados de las pestañas, ¿no? Llamo a la reflexión a los que sepan leer.
Un besooote
, shu reporteroh favorikoh.
lunes, 16 de noviembre de 2009
Actualidad: ¡Un añito en Hogwarts!
Y como no podía ser menos, aquí tenéis a vuestra redactora más querida, la más rebelde, la más única, la más mejor… ¿Se dice así? En fin, aquí tenéis a… ¡Zoe Raphaelle Noveaux! *Prende un aparatito muggle para que haga aplausos*
Gracias, gracias. Como muchos de vosotros sabréis, el pasado viernes nuestra querida institución cumplió nada más y nada menos que mil cien años (1100 para los menos avispados). La cuestión es que, como un pequeño homenaje, decidí enviar una carta a algunos estudiantes para que respondieran con una pequeña felicitación o que comentaran algo interesante del colegio (si preguntan, en ningún momento los amenacé con hacer comida de calamar de ellos si no respondían). La cuestión es que no podía parar la infinidad de lechuzas que llegaban a mí a la hora del almuerzo –modo sarcasmo on-.
¡Hala, 1100 años más! ¡Felicidades Hogwarts!
La verdad es que aunque a veces haya deseado –y mucho- no haber venido a Hogwarts, hoy por hoy estoy contentísimo de haberlo hecho. He vivido multitud de cosas aquí, cosas que nunca pensé que me pasarían, ¡y además he conocido a un montón de gente! Por no decir que ahora tengo un montón de amigos, cosa que antes no tanto (la timidez…).
Bueno, pues eso. Espero que cumplas muchos más.
Erik ;D
Un cumpleaños es siempre una fecha memorable, un día para el recuerdo y, sobre todo, un día para celebrar. Pero no todo el mundo puede presumir de haber cumplido 1100 años, no. Eso es algo que sólo el viejo Hogwarts tiene el honor de hacer (a pesar de que podamos pensar que algún que otro profesor está a punto de celebrar dicha fecha…). Nosotros entramos aquí a la, no tan tierna, edad de once años y nos vamos a la, ingrata, edad de los diecisiete años...
Incluso los que acabamos de llegar, como el que suscribe, notamos que en este colegio tiene algo, un algo que atrapa… (y no, no me refiero a los fantasmas) Es como si cada alumno que ha pasado por él dejara una huella imborrable en el Castillo y, a su vez, recibiera algo de él. Nadie olvida su paso por Hogwarts; la lealtad a tu casa nace en el mismo momento en el que el Sombrero Seleccionador te grita dónde estarás y te dura toda la vida.
Millones y millones de alumnos, de muy distintas épocas y que se encuentran en distintos lugares del mundo han sentido lo mismo que sentimos nosotros y que sentirán los que vengan después. Porque ese sentimiento siga vivo durante otros 1100 años más… ¡Larga vida a Hogwarts!
Heathcliff C. Allen
A mí me importa un pito eso de popularizarme, con la de chiflados que hay en el colegio mejor no formar parte de ellos, aunque tampoco creo que lo consiguiera ya que escribo esta carta como protesta.
¿Qué "Feliz aniversario" ni qué niño muerto? Este Colegio cada día va a peor y, si no me creeis, dejad que os haga un repaso de la evolución.
Cuando decidieron fundarlo, se elegía a los alumnos estrictamente segun diversas características. Los Gryffindors eran los más valientes, los Ravenclaws los más listos, los Hufflepluf los más justos y los Slytherin los más astutos. A día de hoy un Gryffindor encarga como un cobarde sus represalias, un Hufflepuf te puede saltar con una bordería ante un comentario sincero, un Ravenclaw puede ser el más tonto de la clase y, atención, ¡un Slytherin puede ir como una mariposa haciendo el tonto a besuqueos y abrazitos por ahí! Pero ¿qué es esto?
Además, el nivel de los alumnos ha bajado mucho. Por si no fuera poco tener a todos esos sangre sucia chupando de nuestros conocimientos mágicos en vez de estar recluidos al mundo muggle que les correspondería, resulta que ahora estamos invadidos por una horda de chalados. Chiflados que te acosan, se rien histéricamente, se echan a llorar y luego se suicidan. Sí, señores. Yo tambien me pregunto lo mismo, ¿dónde están las jaulas de Hagrid cuando las necesitas? Porque estos locos son más salvajes que sus hipogrifos. Y ya bastante buenos somos por querer enjaularlos, al fin y al cabo en los zoos hacen lo mismo con animalitos mucho más lindos, que dudo que Salazar Slytherin hubiera dejado con vida semejante lacra.
Y el peligro no viene solo por parte de los alumnos desequilibrados, que ya sería bastante, sino que este colegio parece maldito. Viajes peligrosos en el tiempo, muertes y luego resurreciones al volver al presente, gobiernos bajo dictadoras locas por el rosa, pandemias de extraños virus que no dejan de ser parte del plan de una malvada profesora por hacerse con el poder a base de hacer vudu a los alumnos...¿Estamos todos locos o qué? Tengo trece años y me gustan las aventuras, pero creo que ya se ha arriesgado nuestra vida bastante.
Ir al colegio se ha convertido en un deporte de riesgo, donde no sabes si terminaras el día vivo o muriendo a manos del chalado de turno o las grietas monumentales de algunas escaleras. Porque esa es otra, ¿en 1100 años nadie ha hecho un simple encantamiento reparador en el castillo? No es la primera vez que pierdo un zapato en una grieta gigante o que me quedo atrapada en un escalón perdido. Un poquito de por favor y a arreglar todas esas cosas.
Nara Millen, la única cuerda que queda en este viejo castillo.
Querido Hogwarts:
¿Te has enterado de que es tu aniversario? Yo que me quejo por que mis amigas se están haciendo viejas por estar en segundo y tú tienes… Bueno no se exactamente cuantos años tienes, pero estás hecho un viejales.
Por lo que sé (y si el teatro del coro no me engañaba) al principio de todo había cuatro personitas que se aburrían mucho y querían montar un colegio (como si eso tuviese algo de divertido con tantas mesas, libros, plumas, pergaminos, etc) pero no iba a ser un colegio normal si no uno de magia. Esos cuatro personajillos llamados Godric Gryffindor, Helga Hufflepuff, Rowena Ravenclaw un tal Salazar Slytherin. De ahí salen tus cuatro casas ¿sabes?. Mira, según me contó el Sombrero Seleccionador cuando llegué aquí, en Gryffindor habitan los valientes (¡como yo! Menos cuando veo una rata, que me dan mucho miedito), en Hufflepuff los justos y leales (si, si… esos son muy majos todos), en Ravenclaw los sabios (¡y vaya que si son listos!) y por último, en Slytherin donde está la gente astuta (sumándole algunos que son malos como ellos solos).
Por tus pasillos deambularon miles de generaciones de magos y brujas famosos. Yo ayer mismo conocí a un tal Harry Potter, que según dice todo el mundo, fue importantísimo. También están los fantasmas, que nunca sabes de dónde te van a salir. Todo ello sin contar con profesores (algunos chachis y otros no tanto), jefes de casa, conserje (que se llama Filch y tiene muy mala leche) y tantas otras personas más.
Lo que yo no me explico es como lo haces para mantenerte siempre en pie. Yo apenas tengo 11 años y ya me paso la mayoría del tiempo en el suelo, así que no me puedo imaginar como tú siendo tan mayor no te has caído nunca. Aunque si lo vas a hacer algún día avisa antes ¿de acuerdo?, no quiero que me pilles dentro y me convierta en papilla.
Pues eso, espero que te hayas enterado bien de que acabas de cumplir años que yo voy a buscar a algún mayor para preguntarle cuantos años cumples y porqué no te caes. ¡Muchísimas felicidades!
FDO:
Caroline Marie White
PS: ¡Se me olvidaba! No te he comentado que tienes un calamar en el lago. Yo que tú lo vigilaría que ese es muy listo y seguro que quiere entrar a las cocinas para robarte la comida.
Bueno... ¿como puedo yo expresar con palabras 1100 años de Hogwarts?
Lo cierto es que todo este colegio, el gran Colegio Hogwarts de Magia y Hechicería, produce cierta nostalgia a cada paso que das y cada loza que pisas, porque sientes que estás pisando parte de otra época que no viviste. Estás pisando exactamente el mismo suelo que muchas otras personas pisó anteriormente y que ya fallecieron. Y que muchos grandes magos que perecieron allí. Son muchos años los que lo envuelven, y en cierto modo se agradece, porque significa que se ha mantenido, que ha crecido, y que ha vivido mucho, pero no ha muerto, pues aun sigue alzado a la vista de todos los alumnos nuevos que van llegando, y que quedan aun por llegar. 1100 años son mucho tiempo, sí, pero ¿que es eso con los años que aun le quedan? Posiblemente, Hogwarts siga viviendo hasta que nosotros, nuestros hijos y los hijos de nuestros hijos perezcamos. Hogwarts siempre seguirá siendo... Hogwarts... por siempre...
Felicidades por tu 1100 cumpleaños, pequeño colegio.
Freddie T. Highmore
Como veis, la mayoría de las cartas son optimistas, llenas de esperanzas y alegría (exceptuando a la Millen, la loca amargada que se queja de todo). Y a que no cuesta tanto escribirlas, ¿verdad? A ver si para la próxima vez os ponéis un poco las pilas y mandáis más cosas interesantes, que sino os echaré al calam… Digoooo, que sino el pobre colegio se sentirá muy triste, he dicho.
¡Felices 1100 años, Hogwarts, y que cumplas muchos más!
Zoe –y solo Zoe, nada de Raphaelle ni oriunda de la noble región del no se qué, que no me import… ¿Qué a los lectores no les interesa, Ima? Oh, lo siento-.
domingo, 15 de noviembre de 2009
Proteste Ya
¿Qué tal, mafia? Esta es la primera carta que os mando porque yo nuuunca me he quejado de nada pero es que a lo largo del tiempo que llevo aquí mi paciencia se ha agotado. Aquí va mi lista. En primer lugar me quejo de que nadie se queje, ¡sois todos unos cobardes! De verdad, con las cosas que pasan y vosotros callados sin poner remedio a nada. Porque, por favor, ¿os parece normal que un niño de 11 años vaya fumando tan panchante? ¡Pues a mi no, no lo consiento! ¿Y que cuatro mocos monten en monopatín arriesgandose el cuello? Encima va un niñato y les incita montando él también, ¡y lo publicais en el periódico! Esto es lo que me faltaba ya por ver, ¡es indignante! Y por si ya no es suficiente, ¡ahora tenemos hormonas con patas! Lo vi en un cartelito que colgó una tal señorita Salander, ¡quiero unos exterminadores de esos bichos ya! No podré andar tranquilamente si me encuentro con...esas cosas. ¡Y que en el lago haya un pulpo! ¿Qué hace ese monstruo allí? ¡¡Acabad con esa bestia ahora mismo!! Y luego dicen que este es el coelgio más seguro...¿Y por qué tengo que escribir con pluma y tinta? ¡¡¡Ahora no puedo quejarme más porque se me está gastando la tinta, carajos!!!
Alguien con una paciencia extrema y que la próxima vez os mandará un vocecirafor (¡También me quejo de no saber como se escribe eso! ).
Yo vengo a quejarme de las fiestas de etiqueta. ¿Sabéis lo que pica el traje y lo que aprieta la corbata (sobretodo cuando te ayuda la chica a la que has dicho que lleva un vestido horrible dos minutos antes)? Yo me niego en rotundo a ir a otro sitio vestido así ¡no, no y no! ¡Ni para San Valentín! Y en mi boda... en mi boda iré en pijama, ¡con un par de coj... recordadoras! De verdad ¿eh? Me lo hacéis pasar muy mal, ¡muy mal!
Un chico al que le pica.
Quéjome yo de los aparatos muggles. El otro día, estando yo en casa de mi tía Felipelda, muggle de pura cepa, me dijo que "enchufara" la "lavadora", para empezar, ¿qué groños es una LAVADORA? Y ¿qué porras es "enchufar"? Me costó ¿eh?
Luego me dijo que llamara a la tía Emilia por teléfono. "TELÉFONO" original ¿eh? Pues me ves a mí como una marmota ahí erre que erre gritando a ver si me escuchaba y solo salía un piiii, piiii, piii... y resulta, ¡que había que marcar un número! ¿Qué se creen, el Ministerio de Magia?
Y al despedirnos me dijo que ya le mandaría un "eseemeese" o una "perdida" para decirle que había llegado bien. Ya me contará ella cómo le envío algo que he perdido, pero en fin .___.
Un mago muy mago ;_;
Alguien con una paciencia extrema y que la próxima vez os mandará un vocecirafor (¡También me quejo de no saber como se escribe eso! ).
Yo vengo a quejarme de las fiestas de etiqueta. ¿Sabéis lo que pica el traje y lo que aprieta la corbata (sobretodo cuando te ayuda la chica a la que has dicho que lleva un vestido horrible dos minutos antes)? Yo me niego en rotundo a ir a otro sitio vestido así ¡no, no y no! ¡Ni para San Valentín! Y en mi boda... en mi boda iré en pijama, ¡con un par de coj... recordadoras! De verdad ¿eh? Me lo hacéis pasar muy mal, ¡muy mal!
Un chico al que le pica.
Quéjome yo de los aparatos muggles. El otro día, estando yo en casa de mi tía Felipelda, muggle de pura cepa, me dijo que "enchufara" la "lavadora", para empezar, ¿qué groños es una LAVADORA? Y ¿qué porras es "enchufar"? Me costó ¿eh?
Luego me dijo que llamara a la tía Emilia por teléfono. "TELÉFONO" original ¿eh? Pues me ves a mí como una marmota ahí erre que erre gritando a ver si me escuchaba y solo salía un piiii, piiii, piii... y resulta, ¡que había que marcar un número! ¿Qué se creen, el Ministerio de Magia?
Y al despedirnos me dijo que ya le mandaría un "eseemeese" o una "perdida" para decirle que había llegado bien. Ya me contará ella cómo le envío algo que he perdido, pero en fin .___.
Un mago muy mago ;_;
sábado, 14 de noviembre de 2009
¡Feliz cumpleaños, Hogwarts!
Como todos sabéis (o al menos deberíais) ayer nuestro amado colegio cumplía la tontería de 1100 primaveras. Sí, todo un chaval. ¿Y qué mejor para celebrarlo que una gran fiesta como solo sabe organizar nuestra McGonny? Por supuesto que nada. Por si fuisteis tan vagos de no moveros de vuestra Sala Común en toda la tarde o demasiado vergonzosos para poneros unos trapitos de fiesta, aquí estoy yo para informaros del más mínimo detalle.
Las puertas del Gran Comedor se abrieron ya bien entrada la tarde y los alumnos llenaron la sala. Como ocurrió en Halloween, nuestra directora no hizo acto de presencia hasta pasadas unas horas, pero esta vez no vino sola. Slughorn, Rastafari, Van der Branberg, Miss Wuther y su ya retirado antecesor, Filius Flitwick, decidieron juntarse con el populacho durante una noche. Pero si creíais que todo se iba a quedar ahí estabais terriblemente equivocados, ya que nosotros no fuimos los únicos alumnos de Hogwarts que celebraron su aniversario. Nada más y nada menos que el ya no tan niño que sobrevivió y compañía regresaron a su antigua escuela para revivir sus tiempos mozos, cuando aún eran unos novahormos que tenían miedo de Sinistra y se dedicaban a gastar bromas a Filch. No contentos que recordarlo, necesitaron hacerlo de nuevo y esta vez a gran escala. Cuando iba a comenzar el habitual discurso, el señorito Potter ‘sufrió’ una punzada en su famosa cicatriz y cundió el pánico general. Los prefectos debían llevar a los alumnos a sus casas pero ¡sorpresa! las salidas se cerraron y adiós a las luces. Todo el mundo con las varitas fuera cuando la puerta principal se abrió y ¡tachán! apareció George Weasley, sí, el dueño de la famosa tienda en el Callejón Diagon, tan contento por lo bien que les había salido la bromita a él y a Harry Potter. No os pongáis celosillos, la bronca también les llegó. Ni siquiera los famosos se libran de la ira de McGonny…
Tras el susto, la ceremonia continuó como si nada hubiese pasado con el nombramiento de un nuevo prefecto de Gryffindor, Chus Logo Twigle, también miembro del Coro. Y ya que nombramos este selecto grupo, hablemos de la actuación que organizaron. En la obra relataron la creación de Hogwarts a manos de sus cuatro fundadores: Godric Gryffindor, a quien dio vida nuestra devora-libros, Alice K. Lawliette; la fantabulosa Rowena Ravenclaw, interpretada por Eva Lune T. Lidasco; Salazar Slytherin, a manos de la travestida leona Marciu K. Beliowen; y, por último, Samantha P. Badock en el papel de Helga Hufflepuff. Sin olvidar al anteriormente nombrado Chus Logo, que compartió el cargo de narrador con Aleskandr Romanov, quien esta vez no nos deleitó con sus gorgoritos (en realidad, con su voz tampoco. Parece que estaba demasiado ocupado mirando a cierta profesora para recitar). Pero sus compañeros no iban a dejar que el mirón arruinase la obra, así que Alice/Godric y Marciu/Salazar no dudaron en remplazarle sin que se notase (mucho).
Y os preguntaréis, ¿de qué iba la historia? Ay, mis vagos compañeros, si hubieseis prestado atención el las clases de Binns lo sabríais. Bueno, olvidad eso, es prácticamente imposible, aunque si podíais haber leído 'Hogwarts, Una Historia', que quinientas páginas se leen en un momentín. Pero yo no soy tan mala como el Gryffindor ruso y sí os desvelaré el final. Si de todas formas no quieres saberlo porque te han entrado ganas de seguir mi consejo, deja de leer inmediatamente. ¡Ya, he dicho! La culebrilla original quería a los sange sucia fuera de su colegio, pero las féminas y Godric no pensaban permitírselo, así que Salazar se marchó llevándose por delante Hogwarts y la Cámara Secreta que construyó, o por lo menos eso pasó en la obra. (La autora de este artículo no se responsabiliza de los datos erróneos que pueda contener este artículo. Si Marciu es una envidiosa y una burra, no es culpa mía). No se le volvió a ver. FIN.
Y eso es todo por hoy, amigos. Se despide, Silver Johnson.
Las puertas del Gran Comedor se abrieron ya bien entrada la tarde y los alumnos llenaron la sala. Como ocurrió en Halloween, nuestra directora no hizo acto de presencia hasta pasadas unas horas, pero esta vez no vino sola. Slughorn, Rastafari, Van der Branberg, Miss Wuther y su ya retirado antecesor, Filius Flitwick, decidieron juntarse con el populacho durante una noche. Pero si creíais que todo se iba a quedar ahí estabais terriblemente equivocados, ya que nosotros no fuimos los únicos alumnos de Hogwarts que celebraron su aniversario. Nada más y nada menos que el ya no tan niño que sobrevivió y compañía regresaron a su antigua escuela para revivir sus tiempos mozos, cuando aún eran unos novahormos que tenían miedo de Sinistra y se dedicaban a gastar bromas a Filch. No contentos que recordarlo, necesitaron hacerlo de nuevo y esta vez a gran escala. Cuando iba a comenzar el habitual discurso, el señorito Potter ‘sufrió’ una punzada en su famosa cicatriz y cundió el pánico general. Los prefectos debían llevar a los alumnos a sus casas pero ¡sorpresa! las salidas se cerraron y adiós a las luces. Todo el mundo con las varitas fuera cuando la puerta principal se abrió y ¡tachán! apareció George Weasley, sí, el dueño de la famosa tienda en el Callejón Diagon, tan contento por lo bien que les había salido la bromita a él y a Harry Potter. No os pongáis celosillos, la bronca también les llegó. Ni siquiera los famosos se libran de la ira de McGonny…
Tras el susto, la ceremonia continuó como si nada hubiese pasado con el nombramiento de un nuevo prefecto de Gryffindor, Chus Logo Twigle, también miembro del Coro. Y ya que nombramos este selecto grupo, hablemos de la actuación que organizaron. En la obra relataron la creación de Hogwarts a manos de sus cuatro fundadores: Godric Gryffindor, a quien dio vida nuestra devora-libros, Alice K. Lawliette; la fantabulosa Rowena Ravenclaw, interpretada por Eva Lune T. Lidasco; Salazar Slytherin, a manos de la travestida leona Marciu K. Beliowen; y, por último, Samantha P. Badock en el papel de Helga Hufflepuff. Sin olvidar al anteriormente nombrado Chus Logo, que compartió el cargo de narrador con Aleskandr Romanov, quien esta vez no nos deleitó con sus gorgoritos (en realidad, con su voz tampoco. Parece que estaba demasiado ocupado mirando a cierta profesora para recitar). Pero sus compañeros no iban a dejar que el mirón arruinase la obra, así que Alice/Godric y Marciu/Salazar no dudaron en remplazarle sin que se notase (mucho).
Y os preguntaréis, ¿de qué iba la historia? Ay, mis vagos compañeros, si hubieseis prestado atención el las clases de Binns lo sabríais. Bueno, olvidad eso, es prácticamente imposible, aunque si podíais haber leído 'Hogwarts, Una Historia', que quinientas páginas se leen en un momentín. Pero yo no soy tan mala como el Gryffindor ruso y sí os desvelaré el final. Si de todas formas no quieres saberlo porque te han entrado ganas de seguir mi consejo, deja de leer inmediatamente. ¡Ya, he dicho! La culebrilla original quería a los sange sucia fuera de su colegio, pero las féminas y Godric no pensaban permitírselo, así que Salazar se marchó llevándose por delante Hogwarts y la Cámara Secreta que construyó, o por lo menos eso pasó en la obra. (La autora de este artículo no se responsabiliza de los datos erróneos que pueda contener este artículo. Si Marciu es una envidiosa y una burra, no es culpa mía). No se le volvió a ver. FIN.
Y eso es todo por hoy, amigos. Se despide, Silver Johnson.
viernes, 13 de noviembre de 2009
¿Qué ocurre en el Instituto Durmstrang?
A Vuelapluma no es sólo un periódico escolar que trata temas internos, no. Los reporteros de este humilde panfleto investigamos más allá de estos fríos muros.
Desde hace unos meses, se ha oído decir que en el Instituto Durmstrang se estaban llevando a cabo una serie de cambios. Muchos de nuestros alumnos comentaban que las cartas de las lechuzas que les enviaban sus padres y primos que estudiaban allí decían bastantes impropiedades sobre el nuevo director, el ex-jugador de Quidditch Viktor Krum. Un intento de renovar el ya decaído Instituto… Pero… ¿Qué nuevo cambios ha pensado hacer el director?
Para esta investigación he recurrido a nuestros amables alumnos de Hogwarts, que han enviado cartas a sus familiares para saber qué ocurre.
¿Y qué es? ¿Algo turbio? ¿Algo molesto? ¿Algo impertinente? ¿Algo….? (Ejem, ejem). No quiero teneros más en vilo, así que no tiréis el periódico al suelo que ahora mismo contaré el gran cambio: Abrir el Instituto Durmstrang a personas con mestizaje de sangre (o lo que a algunos les gusta llamar: sangres sucia) y mujeres (¿algún intento de querer comparar a estos dos tipos de personas? Puede). Aparentemente no hay ninguna forma de rechazar estos cambios, ya que han sido aprobados por el Departamento de Educación del Ministerio de la Magia de los países nórdicos.
¿Por qué estos cambios? ¿Por qué ahora? Por ahí arriba circulan muchas teorías:
a) Devolver el orgullo que Durmstrang ya no tiene debido a lo acontecido hace tantos años.
b) Dejar paso a más alumnos, debido a “falta de efectivo” (como comentó algún alumno).
c) Democratizar el Instituto para tener más opciones para poder celebrar allí el Torneo de los Tres Magos.
Sí, el Torneo de los Tres Magos. ¿Qué qué es? Yo tampoco sabía que era, hasta que averigüé que era un Torneo que se celebraba cada pocos años entre la Academia Beauxbatons, el Instituto Durmstrang y…. el Colegio Hogwarts. Dejó de celebrarse debido a la muerte de un alumno que….Bueno, si queréis saberlo, investigadlo vosotros.
Hasta aquí mi investigación. Ahora viene mi opinión. ¿Acaso no estoy en un país democrático? ¿Acaso no estoy en un periódico escolar? ¿Acaso nadie quiere escucharme? Pues por eso escribo esta “humilde opinión”:
No estoy muy de acuerdo con estas normas… O al menos que se implanten sin que nadie de la organización interna haya opinado. Y que lo hagan de forma automática. Pero sobretodo me parece algo “camicace” por parte de Viktor Krum el querer convertir este Instituto tan conservador y con un pasado tan turbio en algo más democratizante e igualitario, más pacífico, más abierto a nuevas miras…. Más…como Hogwarts. (Barriendo para casa, como cualquier alumna de taaan ilustre colegio debe hacer ^^ )
Sí. Mi opinión es la que tiene que ver con la opción C expuesta anteriormente. Viktor Krum quiere hacer una “limpieza” para que quede lo mejor transparente posible y que los jueces le den el visto bueno para celebrar el Torneo. Así ganaría el favoritismo de todos los Colegios Mágicos Europeos y haría que el Instituto Durmstrang renaciese de sus cenizas. Mi apuesta: En cuanto el Torneo acabase, se restituirían todas las normas anteriores. Eso, o el director es un suicida.
Además… el verdadero espíritu de Dursmstrang: “Los Hijos de Sangre Pura” dejaría de existir. Y también los donativos de los padres.
En fin…que Hogwarts es mucho Hogwarts… y que por mucho que limpien la sucia cara del Instituto norteño…no conseguirán que su pasado deje de ser conocido por todos. Y ni siquiera equipararse con Hogwarts.
Hasta aquí mi opinión. Hasta la próxima semana (o cuando me dejen publicar):
Eva Lune T. Lidasco
jueves, 12 de noviembre de 2009
Actualidad: Nuevo Sistema de Clases
¡Compañeros, compañeras, fantasmas, fantasmos y profesores…! Aquí estoy yo
.En mi artículo de hoy, me veo en la obligación de informaros acerca del nuevo sistema de clases establecido en el colegio. He tenido la ocasión de hablar con un par de profesores y con algunos alumnos para ver cómo reciben los principales eslabones afectados el cambio.
Ima W. Bendeth: ¿Podría explicarnos a grandes rasgos el nuevo funcionamiento de las clases?
Séptima Véctor: A grandes rasgos...menos trabajos para los alumnos.-Dice la profesora Vector con un deje de insatisfacción.-Algo de lo que no estoy muy de acuerdo pero...son otros tiempos. La vaguería absoluta invade hasta los Colegios más prestigiosos...
(Pero eso pasa en las mejores familias. La vaguería, las hormonas… ¡son el Dumbledore nuestro de cada día!)
IWB: ¿Cuál ha sido la causa de este cambio?
SV: La causa principal es debido a las crisis nerviosas que han sufrido algunos de mis compañeros ante la corrección de ejercicios, investigaciones, visitas constantes de los alumnos a sus despachos... Además del estrés de algunos alumnos.-Responde sorprendida ante las causas del cambio.
(Es decir, que se necesitaba un respiro por ambas partes.)
IWB: ¿Cree que los alumnos estarán contentos?
Audrey K. Wuther: Espero que lo estén, porque se ha hecho pensando en ellos; pero ya sabe, joven, no siempre llueve al gusto de todos...
IWB: ¿Cuáles son en su opinión las mayores ventajas de este sistema?
SV: Le veo pocas. No me imagino a estos alumnos sacando óptimas notas académicas en la Universidad Mágica... En mi opinión se baja el nivel... ¿Ventajas? Probablemente tenga más tiempo para escribir mi tesis:"El número 5, el número de la discordia".
(Esperamos que tenga éxito.)
IWB: ¿Y las desventajas?
SV: ¿Me escucha usted? No vale la pena repetírselo cuando se está limando las uñas mientras hace que escucha. Termine de una vez, por favor.
IWB: ¿Qué cree que se soluciona con esto?
AKW: Habrá menos tarea para vosotros y más libertad, de manera que esperamos, al menos yo, que con eso se consiga más participación y motivación.
IWB: ¿Unas palabras?
AKW: La varita no es un juguete, jóvenes.
SV: Salga de mi despacho.
(Ya sé qué asignatura va a costarme más en el futuro ;_;).
Parece que la profesora Wuther está más contenta con el cambio que la profesora Vector, pero, como dijo la primera que he nombrado “nunca llueve al gusto de todos”.
También he hablado con algunos de nuestros compañeros para ver qué opinan sobre el tema
.IWB: ¿Te gusta el nuevo sistema de las clases?
Ninna Bellionet: te puedo decir que no me agrada del todo, a mi me parecia que las clases complementaban la vida de el Colegio, y ahora que no seran tan frecuentes tendremos demasiado tiempo libre, tal vez el tipo de clases no era muy dado a participar […]tal vez si fuese algo mas interactivo yo que se, hay miles de maneras.
IWB: ¿En qué crees que beneficia al alumno?
Harry Nerina Ciriaco: En que se tienen muchos menos deberes y así una se siente más libre, con menos obligaciones y, por supuesto, rinde más.
Faith Y. McAgree: Pues al alumno la verdad.
Como no sea en quedarse sobado en medio de la clase de Historia de la Magia, y ahorrarte que Binns te atraviese...Upps! Que mal rollito.(Eso, eso, solo pensando en dormir… )
IWB: ¿Y al profesor?
Lune Fenollous: No tendrá que calfarse la cabeza para contestar todas las dudas que les propongamos y le será más sencillo dar clase.
HNC: Supongo que también, así no tiene que corregir tantos ejercicios, que corregir eso debe ser pesado y cansado. Leer 34134 lo mismo...
IWB: ¿Piensas que este cambio puede servir de mucho o más bien de poco?
HNC: Yo creo que servirá para mucho. Así se verá quién es el que se esfuerza y quién lo hace únicamente por cumplir.
LF: Según como nos lo tomemos todos, pero a los que nunca se acuerdan de ir a clase...más bien poco.
IWB: ¿Qué consecuencias crees que van a producirse gracias al nuevo funcionamiento?
NB:
- Que algunos se lo tomen a relajo.
- Se desarrolle menos la parte creativa del alumnado.
- Algunos se aburran.
- Sea más dificil pasar de año.
(Qué capacidad para sintetizar tiene esta chica Ö).
IWB: ¿Unas palabras?
NB: Larga vida a Minerva! xD
HNC: A todos aquellos que quieran ser aventajados, que se lo piensen dos veces antes de hacerlo. Esa poción... Yo no la recomiendo
FYM: Aunque lo parezca, no estoy obsesionada con el sueño. *Miente como una cosaca*
Y esto es todo, hay gustos para todo, lo que está claro es que el tiempo libre va a abundar a partir de ahora en nuestras vidas, y esperamos que todos sepamos utilizarlo con sabiduría (que la vagueza es la madre de la ciencia, ya lo sabemos -.-) eso sí, hemos de evitar las predicciones de Ninna, ¡a currar!
Un saludo y ¡aprovechad vuestro tiempo!
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