Proteste Ya

Buenos días, queridos lectores de A Vuelapluma. Hoy, y durante unos minutos algo cortos, me encargaré de vosotros. No directamente, claro, sino de vuestras quejas, súplicas, protestas, o como queráis llamarlo. Vamos, que seré vuestro pequeño consejero espiritual. Empecemos con la terapia.

Protezto protezto muxo! Los proesore se qejan de mis faltas de hortografia!! Dicen q escrivo mal Pero yo no veo na malo en mi scritura a k bosotros tampok?? Si sk le mando una lexusa a mis paes y como muxo m mandan un cuadrniyo d hortografia para rspnderme. SOLO ME QDAIS VOSOTRSSSSS HEEEL, MEIDEI, MEIDEI,! ME ENTENDEIS?????!

No desesperes querida, tampoco es para ponerse así. Sinceramente, tu carta me ha dolido mucho –no sabía que se pudieran cometer tantas faltas en un solo párrafo ;_;-, más que nada porque no entiendo cómo los profesores, y en especial tus padres, puedan ser tan malos contigo. Te recomiendo, con todo mi sentimiento, que leas más a menudo nuestro periódico, o los libros esos de la biblioteca. Aunque si todavía tienes los cuadernillos esos, puedes usarlos para algo más que para sostener la pata de la mesa. De todos modos, dicen que la gente culta está mejor vista. Espero que mi asesoramiento te hayan servido de algo.

Protesto porque una lechuza va todos los días a nuestros dormitorios, se cuela por la ventana y me deja un regalito en la cama. Sí, sí, con un aroma inolvidable, inconfundible. La última vez que vino se atrevió a dejar ese regalito en mi cara. Adivinad de quién es la lechuza. Síiiii, es vuestra lechuza que manda vuestra sucia publicidad. Nunca mejor dicho porque cuando me apunte como suscriptor solo pedía que se me mandara un aviso de que vuestras publicaciones. ¡¡¡EN NINGÚN MOMENTO PEDÍ QUE VUESTRO MALDITO PAJARRACO ME CAGARA EN TODO EL JETO!! Pues eso, que a ver si dejáis de darle puchero de comer a vuestras lechuzas porque en fin.

P.D: Espero que no os moleste que os devuelva todos esos "regalitos" en una bolsa para que vosotros mismos la tireis.

Con que eras tú, pedazo de cacho de trozo de moco de troll diabético. Ò_Ó No, no, tacha eso, tacha eso. Vale, empezaré de nuevo. Oh, me alegro de que expongas ante mí tus quejas o dudas. n_n (¿Podría alguien conseguirme la dirección de quién ha enviado esto? Os lo agradecería.) Pues no será por nuestra culpa, ya que eres el primero que se queja de ésto (El primero de esta semana ). Lo primero, he de decirte que si no le das al pobre animal ninguna chuchería es normal que quiera agradecértelo así, es decir, defecándose en tu cara. Lo segundo, te recomiendo que empieces a hacerlo, ya que el próximo paso que siguen estos animales es el de destrozar túnicas o picotear cabezas.

Pasemos pues a la siguiente carta. Mmm… ¿No hay más? Se ve que ésto de ayudar a la gente me agrada mucho, ya que no he tenido que pasarme tanto rato de los nervios. Espero que os hayan gustado mis consejos.

Más y mejor en el próximo artículo,

Jack Williams.

A recortar faldas se ha dicho

¿Lo respiras? Sí, querido lector. Es el olor de la primavera. El olor de las flores, de la hierba recién cortada. Ese olor que a tanta gente le hace... ¡Atchoó! No, no, maldita pluma ò_ó Eso no lo copies. Bueno, da igual. Sí, el tiempo de las alergias y en el que te puedes cruzar con más de 20 personas por los pasillos que tienen la nariz como un tomate.

Bueno, pero dejando de lado todas estás cosas bonitas y no tanto. Pero lo mejor de todo es que llega el calorcito *-* Y que podemos empezar a lucir modelitos de baño para ir al lago. Que nos quitamos los dichosos jerséis y guardamos en el fondo del baúl las dichosas bufandas que tanto nos han atormentado durante todo el invierno. Porque menudo invierno hemos tenido. Que en San Mungo han lamentando más de un congelamiento de sesera (aunque a veces no tiene nada que ver con el frío, pero bueno). Sacad las mangas cortas, los shorts, los vaqueros piratas. Y no olvidéis de recortaros la falda del uniforme que eso de que llegué por debajo de las rodillas ya está pasado de moda. Además, siempre le puedes decir a la profesora Sprout como excusa que tenías demasiado calor. Ella seguro que lo entiende. O mirad la foto que ahí frente al despacho de McGó donde sale enseñando cacha. ¡Eso si que son unas piernas, sita Sprout!

Aunque deberéis andaros con cuidado con recortar demasiado y con usar escotes demasiado excesivos. ¿Que por qué? ¡Oh! ¿No habéis oído eso de que la primavera la sangre altera? Pues eso, aplicaros el cuento. Que los Novahormos se desatan cuando ven un trozo de carne si cubrir con un poco de tela. Y asegurate de guardar bajo llave también tus hormonas, que con eso de ver torsos sin camiseta cuando vas a tomar el Sol al lago no debe ser muy bueno. Aunque siempre puedes concentrarte en esos correosos y monisímos tentáculos del calamar gigante y que quieras volver a casa a jugar con tus barbies antes de volver a fijarte en ese ficho de esa manera.

En fin, queridos lectores, lo dicho. Disfrutad de esta estación, de la segunda del año que después ya viene el verano y os tocará iros a casita por una temporada y dejar a vuestros compis. Aprovechad para estar con ellos el máximo tiempo posible y echaros una guerra de flores, ya que copos de nieve ya no quedan.

Am, otro apunte. Las gafas de Sol están a la última hora. No os olvidéis compraros algunas para los días en los que el Sol te sorprenda a la Salida del castillo.

Os escribe vuestra querídisima Faith Y. McAgree.

Entretenimiento.

Buenas querido lector, ¿cómo te encuentras? ¿Aburrido/a? ¿Cómo? ¿Más aburrido/a que matar un elefante a besos? Ohh, veo que necesitas algo de entretenimiento. Tranquilo, querido lector aburrido, esta sección es perfecta para ti.

En primer lugar puedes entretenerte buscando las misteriosas 12 palabras escondidas en esta sopa de letras, ¿una pista? Si sabes de hechizos seguro que no las necesitas.



De nuevo nuestra adorable Abuela Pluma ha querido hacer una muestra de su sabiduría con unos cuantos refranes.

-Más vale una bufanda de las brujas de McBeth en mano que cientas desteñidas.
-A quien madruga McGonagall ayuda.
-Amistad por interés, no dura porque no lo es.
-Hakuna Matata, vive y deja vivir. Hakuna Matata, vive y se feliz, ningún problema debe hacerte sufrir. Lo más fácil es saber decir…

En fin, querido lector/a aburrido/a, no te imaginas lo que me está costando seguir escribiendo con nuestra adorable Abuela Pluma cantándome el dichoso refrán al oído.

Para que te eches unas risas aquí dejo un chiste que ha rondado por la redacción con las iniciales B.C.G.

"Había un espejo que si te ponías delante de él y le decías una mentira te tragaba. Tres alumnas de Hogwarts, Hal Enda Shaw, Silver Jonhson y Elanesse Jane Wells se acercaron al espejo.

La primera en hablar fue Silver:

-Yo pienso que las que nos llamamos Silver somos las más atractivas –y el espejo la tragó.

-Pues yo pienso que soy la maestra Shaw- el espejo no la tragó- Y que todas las que nos llamamos Hal molamos más que nadie –y el espejo la tragó.

Entonces se acercó Elanesse.

-Yo pienso…-y el espejo la tragó."

Para terminar, un joven poeta nos ha mandado una lechuza con un corto poema, ¿será autobiográfico? .

En Herbología,
entre belladona, acónito y luparia,
vila yo allí,
tan embobado estaba,
que Sprout me pilló
y un castigo me cayó.

Y esto es todo, lector/a aburri...¡bah, seguro que ya no estás aburrido/a! Que pases un buen sábado.

¿Cómo? ¿Qué no sabes quién soy? Soy Anya ¬¬.

Test: ¿Qué tipo de enemigo eres/ fuiste o serías?

Muy buenos días mis queridos hogwartianos, aquí la única e inigualable Fiorella Pinkstar a la pluma, para traerles algo de risa y diversión a sus ajetreadas vidas de estudios y tareas. ¿A que soy lo mas parecido a una bocanada de aire fresco?... Ya sé que hoy estoy más vanidosa de lo normal, es que vengo con un tema muy especial del que hablaros (o escribiros); y ese tema es la maldad, por que sí, por que todos llevamos un pequeño minivillano.
Por muy bonitos, amables y buenos que demostremos ser, siempre hay una venita de maldad latente dentro de cada uno. Pero bueno, basta ya de palabrería inútil y vamos a lo importante. ¿Alguna vez te has preguntado a qué enemigo público supervillano te parecerías en el caso de que eligieras unirte al bando de los malos? Pues no te rompas más el coco, porque aquí la adorable niña rosa trae un súper test para aclarar todas tus dudas.

¿Qué tipo de enemigo eres/ fuiste o serías?

1- Estás en medio de una pelea nada mas ni nada menos que con tu mejor amigo/a y éste te dice algo realmente hiriente ¿Cómo reaccionas?
a- Amenazas con golpearlo con tu bate.
b- Lo empapas de pies a cabezas con cualquier líquido que encuentres a mano.
c- No tienes mejor amigo.
d- Planeas tu venganza, nunca te importó traicionar a tus amigos.
e- Le sueltas un largo sermón sobre la amistad y blablabla, y al rato ya lo tienes durmiendo del aburrimiento.
f- Le arañas la cara y te marchas menando la cola.

2- Estás en medio de una pelea, otra vez, pero esta vez es con una persona a la que no tragas ni masticándola ¿Qué le haces?
a- Le pegas con tu bate, sin previas amenazas ni advertencias.
b- Lo empapas de pies a cabeza y agregas un plus de pintura al mejunje solo para hacerlo enojarse más.
c- Le das de cadenazos, si es en el culo mejor, así luego no se puede sentar del dolor.
d- Haces lo posible para humillarlo frente a todos.
e- Te pones histérico y le sueltas un sermón sobre lo bueno que eres y lo mal que está que te esté arruinando la vida.
f- Le causas una reacción alérgica que puede llegar a terminar con su vida.

3- ¿A quién admiras?
a- A mí mismo
b- A Peeves
c- A quienquiera que haya inventado las cadenas.
d- A aquellas familias de sangre pura que nunca traicionaron la pureza misma.
e- No admiro a nadie ¿Por qué habría de admirar a alguien?
f- Al gato Garfield.

4-¿Tu pareja ideal sería?
a- Alguien que no opaque mi belleza y mis cualidades, en otras palabras un pobre tonto al que usar de muñeco.
b- Alguien que no sea gruñón, que me haga reír y que le guste mojarse.
c- Alguna bella damisela gris…muy gris.
d- No importa que sea bonita/o o fea/o lo que importa es la pureza de la sangre.
e- Soy muy pequeña/o para tener novia/o, y la verdad es que tengo cosas mas importantes en qué pensar.
f- Me gustan blanquitas/os y peluditas/os.

5-¿Cuál es tu arma preferida?
a- Objetos pesados y contundentes que sean capaces de romper cráneos.
b- Una pistolita de agua.
c- Las cadenas y los puñales.
d- Mi varita mágica.
e- Mi capacidad de oratoria.
f- Mi dulce e inocente expresión.

6-¿Cuál consideras que es tu cualidad principal?
a- Mi habilidad para los deportes.
b- Mi simpatía y belleza.
c- Mi aspecto temible capaz de imponer respeto.
d- Mi pureza de sangre.
e- Mi madurez y mi capacidad de razonar.
f- Mi cabello tan suavecito.


Mayoría de respuestas a: El enemigo violento: Si has caído en esta opción eres un calco de Kimara N. Rowle. Te gusta ir por la vida partiendo cabezas y pelando nalgas, desearías que todos se detuviesen a tu paso como si fueras una reina. A simple vista eres una persona de temer, pero es más apariencia que verdad tangible.

Mayoría de respuestas b: El enemigo molesto: A veces te encuentras deprimido preguntándote porqué hay mucha gente que no te quiere con lo bello y simpático que eres. Tu problema es que eres más molesto que una mosca zumbando al oído durante una hora entera. No es que seas malvado, pero sí te ganas muchos enemigos ya que, al querer divertirte y pasarlo bien molestas a los demás. Si te ha tocado esta opción lo más probable es que te parezcas a Fiorella Pinkstar (y deberías sentirte afortunado por ello).

Mayoría de respuestas c: El enemigo temible: El Barón Sanguinario es quien más representa a este tipo de enemigo. Grande, malvado y temerario, así eres tú si te ha tocado esta opción. Tienes todas las cartas a tu favor para que los damas te teman, pero te teman en serio, tu aspecto y carácter son dignos de respeto.

Mayoría de respuestas d: El enemigo ególatra: Tienes la fuerte convicción de que el mundo gira a tu alrededor y nadie es mejor que tú, al igual que Lyonell Selwyn eres egocéntrico, traicionero y lo más regocijante para ti es humillar a los demás, o a los que crees que no están a tu altura ( según tú… el resto del mundo)

Mayoría de respuestas e: El enemigo aburrido: Al igual que Eva Lune T. Lidasco, no te gusta enfrentar a tus enemigos con actos físicos, tú eres de las palabras y el razonamiento, lo que hace inmensamente aburrido pelear contigo. Sin embargo es una buena estrategia, ya que después de un rato hablándole a tu enemigo acabarás durmiéndolo del aburrimiento y estarás fuera de peligro.

Mayoría de respuestas f: El enemigo por excelencia: Si te ha tocado esta opción no quiere verte ni cerca de mí, por que eres lo mas parecido a UN GATO que hay en el mundo e_e.

Amiga A Vuelapluma

Queridos lectores aquí me tenéis de nuevo para poder resolver vuestras dudas, que son por desgracia bien pocas. Este mes solo he recibido dos cartas. Pero niños, ¿no tenéis ningún problema que contar a vuestra querida Amiga? Voy a tener que empezar a pasearme por el castillo creándoos dudas vestida de incognito. Y ahora sin más dilación la primera carta.

Querida Amiga A Vuelapluma: Todos dicen que estas cosas no son para los chicos, lo de escribir a las revistas y eso digo, pero es que tengo una gran duda y no se a quien acudir. Veras, desde hace un tiempo que no puedo dejar de mirarme al espejo. Parece una tontería, pero mis amigos ya empiezan a decir que las chicas son muy guapas y algunos dicen que los chicos también, pero yo tengo 13 años y no me fijo en nadie, solo en mi. No sé qué me pasa, a veces me pregunto si eso es malo. ¿Qué puedo hacer? ¿Qué me ocurre? Treceañero espejoadicto.

Querido treceañero espejoadicto. Tras leer tu caso detenidamente solo hay una explicación. Eres narcisista. Quiere decir que estas enamorado de ti mismo. Lo cual no es muy muy malo, si no fuese porque Narciso murió ahogado en una charca por mirar su reflejo. Pero tranquilo, si no te acercas demasiado al lago no pasará nada. Ahora un consejo, creo que deberías esconder todos tus espejos, y empezar a fijarte un poco en el resto, sé que es muy difícil, pero hay que intentarlo, igual hasta te sale bien. Y si no funciona ponte bien feo y haz que ti mismo te desenamores de ti, eso seguro que funciona. Tres días sin ducharte y dos insultos frente al espejo y dejaras de amarte seguro.

Querida A Vuelapluma: Yo… Bueno, he estado hablando de corazón a corazón con mi almohada y me ha dicho que os escribiera para que me ayudarais a solucionar mi problema. Verás, me gusta un chico de tercer curso que es amigo de mi hermana, que también está en el colegio, y cada vez que lo veo me empiezo a reír como una foca. Sí, no te rías, es verdad u__u'' como una foca, no me preguntes como es ese ruido. Al principio pensaba que era por la vergüenza, pero ahora tengo miedo a verle porque piensa que soy rara y me evita, pero yo no lo puedo remediar. ¿Qué puedo hacer? Una Ravenclaw con complejo marino.

Querida Ravenclaw con complejo marino, Amiga A Vuelapluma no se ríe de los problemas ajenos, los soluciona. Primero de todo te aconsejo que dejes el pescado, por si es eso. Y segundo que dejes los complejos. Hay risas raras por todo el mundo, seguro que la tuya no es la peor. Por otra parte puede que a él le guste tu risa y te evite por alguna otra cosa, ¿sabes si tu aliento huele mal? La próxima vez que estés cerca trata de no reír y fíjate bien si huye igualmente. Pero una cosa te voy a decir, si ese chico no aprecia tu risa marina, es que no te conviene.

Y hasta aquí. Espero que la próxima vez tenga más cartas en mi taquillero porque si no temo que me despidan, y eso, chicos, no podría soportarlo *Gesto dramático*

Una entrevista educativa

¡Buenas, queridísísímos lectores! Aquí Sunshine, Rayito de Sol, o la soleada, como se me ha llamado últimamente (:D) a la pluma.
Y os preguntareis..¿De qué irá este fantástico artículo sobre nuestra redactora favorita? :9. Sí, lo sé, y no os defraudaré. Pues veréis, esta semana he estado trabajando en una entrevista entre una de las supervivientes (o mejor dicho, recatada..) del bosque y nuestra querida profesora Wuther.
Ya sabéis..un artículo educativo sobre hechizos, encantamientos y esas cosas taan interesantes y útiles..(aparte de que seguro que os pica la curiosidad de saber como se las apañó la miss número uno del castillo...).
Bueno, no voy a enrollarme más, y ya sin más tardanzas os dejo la entrevista. ¡Qué la disfrutéis! ^^

-¡Buenos días Laura! (Con todas las confianzas,¿eh?) ¿Como estás? ¿Recuperada? Seguro que fue espantoso vivir sin rimel ni brillo de labios..*Una pequeña sonrisa burlona surca mis labios* Que no hombre, que sabemos que lo pasaste mal de verdad. Dinos..¿Cómo fue la supervivencia? ¿Fácil?

*Saca su mini-espejo aunque enseguida lo guarda. No lo necesita 8) *
-Bueno..La verdad es que ahora mismo bastante bien, Lit...Las galletas de Sprout son milagrosas *reconoce sonriendo aunque la sonrisa se vuelve algo amarga cuando menciona el rimmel y el brillo de labios* Bien, omitamos esa frase . La supervivencia tampoco es que lo experimentáramos demasiado... Simplemente nos encerraron y mientras pasaban los días, lo único que esperábamos era a que nos trajesen comida o liberasen. Sin varitas es díficil actuar *pone los ojos en blanco y esboza una sonrisa cargada de asco*

-Comprendo..Si es como cuentas supongo que no tuviste que usar el coco para recordar muchos hechizos útiles..como los que nos enseña La profesora en sus clases *Se gira para sonreírle de forma angelical* Dime, ¿Cuales te fueron más útiles?

-Pues...*lanzando una mirada de soslayo a la profesora* La verdad es que cuando nos atacaron los lobos me costó reaccionar. Además que...No sabía si atacar, salir corriendo, intentar protegernos...Ya no lo recuerdo demasiado bien pero..*unas imágenes de un lobo sonriendo le vienen a la cabeza* Sectumsempra y depulso para mantenerlos alejados...Cuando me dí cuenta de que no podíamos, desistí e hice un Protego Totalum.

-¿Intentastes escapar de algún modo? Se rumorea que con un bombarda fué suficiente para sacaros de la jaula..¿No se te ocurrió ningún encantamiento de huida?

Sí, Potter nos sacó de la jaula con un simple bombarda, ya ves..Los barrotes eran de madera, pero ninguno de nosotros tenía varita. Además de que todos teníamos la sensación de que nos vigilaban constantemente, sobretodo al principio . El primer día podríamos haber intentado romperlos a base de fuerza bruta pero todos estábamos...Bueno, ya me entiendes se ahorra las palabras*. Blair tenía el brazo roto, Layu había sido mordida... Así fue que con el paso de los días, la sola idea de romper un simple barrote de madera se nos hizo imposible.

-¿Y usted profesora? ¿Qué hubiera hecho en esas circunstancias? Ya sabe, encerrada en una jaula, sin comida ni bebida..

Si hubiera estado en la situación de la joven Valyria, poco más que ella, jovencita. Un mago debe poner siempre todo su cuidado en no perder su varita, es vital para su supervivencia.

De haberla tenido todo habría sido distinto, lógicamente. Para evitar unos barrotes de madera hay numerosos encantamientos que habrían funcionado, como bombarda, que la joven prefecta habría realizado sin problema de haber tenido su varita a mano *lanzó una mirada enternecida a la alumna. O habrían podido convocar agua, curarse las heridas…Pero sin varita, jovencita…*La profesora negó con la cabeza y frunció los labios, aún conmocionada por la idea de que sus alumnos hubieran pasado por algo así*

-Sí..buena idea.Entonces Laura..¿Tuvisteis que defenderos de alguna forma? Imagino que sí, cuétanos.

-Pues eso, la primera noche los lobos nos rodearon y los más pequeños se volvieron especialistas en hacer Petrificus Totallus. Los Depulsos parecían bastante efectivos, pero vamos...Que las bestias eran enormes, tan pronto se alejaban, al segundo ya estaban allí. El sectumsempra no recuerdo ni si tuvo efecto, fue cuando llegaron los encapuchados que nos desarmaron con expelliarmus claro..Y ya a partir de ahí sólo nos quedaba intentar dar puñetazos, que tampoco pudo ser..

-Ya sabes lo que toca, ¡A ponerse estudiar Encantamientos para la próx..! Sí,si, si..para cuando haga falta.

Que...*fuerza una sonrisa* ¡Genial! :D:D:D.

-Bueno, a continuación dejaré a la profesora que nos explique algunos encantamientos útiles para la supervivencia en caso de haberse perdido, raptado o cualquier otra circunstancia.

Pues hay muchos, jovencita, casi todos los podéis encontrar en la Biblioteca… no quería que la entrevista se convirtiera en una clase, pero bueno, les voy a recomendar algunos:
-Oriéntame: en caso de que se pierdan, éste es el famoso hechizo brújula, muy útil.
-Verdimillus: un hechizo muy útil, que te revela una salida en un lugar frondoso.
-Dardo mensajero: para pedir ayuda, así como Periculum. Las señales de ayuda son tan importantes como las formas de subsistir.
-Episkey: un hechizo que cura heridas ¡muy práctico si os dañan y muy sencillo!
-Aguamenti: Es importante mantenerse hidratado, queridos. Con este hechizo siempre tendréis agua.
-Lacardum inflamare: ideal para crear una pequeña fogata o una pequeña antorcha, con la que mantener a raya a algunos animales y, además, con lo que calentarnos.

Estos hechizos, entre otros, son muy sencillos y pueden seros muy útiles en estos casos. Por supuesto, deberíais tener siempre a mano un Protego bien entrenado, jovencitos, con el que, al menos, contrarrestar los desarmes.

La comida, como sabéis, no se puede invocar del aire, aunque existen algunas transformaciones que podrían serviros para crear de pequeños frutos y animales, algo de comida. El profesor Barwith está más capacitado que yo en este campo.


-Y aquí toca su fin esta entrevista..¡Espero que haya sido de su agrado,lectores! Y ya sabe, si alguna vez se van al campo..¡No olviden llevar este artículo en su bolsillo! . Profesora, Laura..gracias por haberme contestado a las preguntas, imagino que ha sido difícil hacer un hueco en su apretado horario de profesora y de emh..alumna Aunque ahora que lo digo nunca veo a Valyria por las clases* ..¡Lo dicho! Muchas gracias y hasta la próxima.

Y como diría la estupenda Gossip *Nótese la ironía* “Sé que me queréis”
Que nooo, que yo soy más humilde ^__^ ¡Hasta la próxima!.

Abuela Pluma

“Abuela… un niño se ha metido conmigo… ¿qué puedo hacer?” Sí, mi nieto tiene un abusón en su colegio… Supongo que vosotros, queridos, veréis este panorama todos los días en el patio. Y yo soy una alta defensora de la paz y la no violencia, así que siempre le digo a mi nieto que no haga caso a lo que le digan… Aunque también soy una inquisidora de los chivatos… Así que también le digo siempre que se ha defender él solito.

Pero soy su abuela… Y me dio un poquito de pena cuando vino el otro día con un brazo roto y la nariz ensangrentada… Qué tiempos aquellos en los que una pelea ocasionaba comas de tres días. Ejem, bueno, como iba escribiendo, me dio pena… Así que decidí ir a mi viejo baúl de “Soluciones de Emergencia” y le di…

¿Queréis saber qué le di? Pues leed las siguientes pautas para la manualidad que vuestra amable y dulce Abuela Pluma os ofrece, niños míos. Os aseguro que os va a encantar ^^.

“Cañón Lanzador de Serpentinas Remasterizado”

Materiales

• Cartulina muy, muy grande.
• Ceras de colores
• Tijeras sin punta para los pequeñines y cola blanca.
• Serpentinas Animadas Mágicas (Ofertas muy buenas en las tiendas de bromas Gambol & Japes)
• Una bomba fétida
• Muelle
• Hilo grueso

Ante todo, quiero mencionar que no soy una persona violenta… Pero si es necesario defender a mi nieto (o que más bien se defienda él) saco cualquier arma. Por ello, vamos a construir un sencillísimo lanzador de serpentinas con sorpresa incluida.

1. Crear un gran tubo con la cartulina. Además, hacemos un circulito de cartulina que nos servirá para tapar el tubo por una de sus partes. Pegamos bien con cola blanca para que el tubo no se deshaga.

2. ¡Coloread, pequeños gorgojos, coloread! Florecillas, mariposas, armas de guerra… Lo que queráis. Pero que el tubo quede bonito, como para que vuestra abuela lo enmarque y cuelgue en la pared (las abuelas tenemos una predilección un tanto extraña para colgar dibujos, esculturas y construcciones de nuestros nietos en la pared :3)

3. Colocar el muelle al fondo de la tapa. Ahora, tenemos que hacer un agujerito en el medio de la tapa. ¿Que para qué? Pero qué monos e impacientes que sois. Pues para atar el extremo del hilo al muelle, y el otro extremo dejarlo fuera, claro que sí ^^.

4. Ahora debéis coger las serpentinas e ir metiéndolas en el tubo. Y recordad: para que este lanzador sea realmente sorpresivo, debéis colocar también la bomba fétida. ¡Pero no en el fondo! Si hacéis eso, cuando activéis el tubo, el muelle chocará con la bomba y os explotará a vosotros. Recordad que debe estar en el medio, no, un poquito más arriba, entre las serpentinas.

Y por último… ¿Cómo se activa? Fácil. Tirad de la cuerdecita y las preciosas serpentinas de colores se estamparán contra la cara de vuestro enemigo. Si le hacéis el ridículo, él no os hablará más. Ya veréis.

Pero cuando lo hagáis, acordaros de huir luego. No hagáis como mi nieto. Regresó a casa sin cinco dientes ^^.

Vuestra Abuela Pluma, que os protege y os informa de los nuevos métodos contra abusones.

No digáis a vuestros padres que os he dado la idea yo.

Es un secreto.

Sssh…