Horoscopo de Abril

Acuario 21 Enero - 19 Febrero Amor: No fue buena idea llevarla a Cabeza de Puerco Salud: Ni beber de esos vasos, mejor ventila bien cuando vayas al baño. Riqueza: Ahora que pasas tanto tiempo en el baño mira bien al suelo, allí se pierden muchas monedas.

Piscis 20 Febrero - 20 Marzo

Amor: Esas miradas en clase de DCAO quieren decir algo más que “¿Lo has entendido tú?” Salud: Respirar demasiado el aire viciado de Pociones no siempre trae buenas consecuencias. Riqueza: Deja de pedir dinero a papa y a mama y ahorra más en artículos de broma. Aries 21 Marzo - 20 Abril

Amor: Atento, algo ocurrirá en el pasillo del séptimo piso este mes. Salud: Cuida más esa dieta, alimentarse solo del postre no es la mejor idea. Riqueza: Tanto estudió mereció la pena, una buena nota llegará pronto en Historia de la Magia. Tauro 20 Abril - 20 Mayo

Amor: Jugar a dos bandas no siempre da resultado, cuidado con lo que te viene. Salud: Mens sana in corpore sano Riqueza: Cuidado, un bajón en Encantamientos y Herbología Géminis 21 Mayo - 21 Junio

Amor: Cuidado con esas hormonas, relaja un poco o acabará mal. Salud: Menos comer y más andar, que todo se va a las caderas. Riqueza: Mes de pocos gastos, sube el capital en tu hucha. Cáncer 22 Junio - 23 Julio

Amor: Prueba a demostrar tu amor con algo más que regalos, funcionará. Salud: Cuida esa garganta, empeoramiento en ciernes. Riqueza: Mes de dificultades económicas, se avecinan gastos importantes. Leo 24 Julio - 23 Agosto

Amor: Distanciamiento a la vista, intenta ser más comprensiva. Salud: Un estado físico inmejorable Riqueza: Te vendrá genial ese dinerillo que te va a enviar la abuela. Virgo 24 Agosto - 23 Septiembre

Amor: Las cartas de amor mejor con palabras bonitas, y las faltas de ortografía no son románticas. Salud: Cuidado con el quidditch, romperse un brazo no es agradable. Riqueza: La próxima vez no te lo gastes todo en ranas de chocolate Libra 24 Septiembre - 23 Octubre

Amor: Si no te mira no te obsesiones, hay más peces en el mar. Salud: Aún no es época de meterse al lago, no te querrás constipar. Riqueza: Te encontrarás un sickle en los pantalones cortos del verano pasado. Escorpio 24 Octubre - 22 Noviembre

Amor: Un amor primaveral se aproxima, no lo dejes escapar. Salud: Mucha fibra en el desayuno, prepárate para un mes de retrete, aprovecha para leer artículos retrasados. Riqueza: Se prevé una mejora en las asignaturas más teóricas. Sagitario 23 Noviembre - 21Diciembre

Amor: La próxima vez piénsatelo mejor, porque habrá una próxima vez. Salud: No lo olvides, el desayuno es la comida más importante del día. Riqueza: Te has relajado demasiado, vas a tener que subir esas notas un poco. Capricornio 22 Diciembre - 20 Enero Amor: No seas tan ingenuo, no es solo un amigo, cuidado este mes. Salud: Cuida esa tos. Riqueza: Deudas y más deudas, tus amigos van a dejar de serlo, cuidado.

Hay una crítica para ti

¿Qué eso? ¿Es un pájaro, es un avión? Es… uy, pues era lo primero. Pero a esa lechuza no la conozco. Rizos rubios, gafas estrafalarias y piquito rematado con una línea roja mal pintada. ¡Por Merlín, no sabía que Skeeter era una animaga y menos que venía a visitarnos! ¿Por qué nadie me ha avisado? ¿Por qué esto sigue escribiendo? ¡Borra, borra, borra!

Alumnos y alumnas de Hogwarts, aquí llega un día más vuestro modelo a seguir, aunque aún no lo sepáis, con un nuevo artículo recién salidito del horno. Como siempre, servidora está al tanto de cada detalle, rumor o noticia que corre por Hogwarts. -A esos que tosen por ahí atrás, tengo un remedio muy bueno en mi varita =)- y no tarda en informaros.

21 de Abril – 23.00 p.m. Lechucería
Un Objeto Volador No Identificado atraviesa la ventana de la torre dejando un reguero de plumas mustias a su paso y se estampa con un estruendo contra la puerta de madera. Yace inerte en el suelo, escupiendo trocitos de papel. Efectivamente, la conocida lechuza de la redacción. Su pequeño y habitual percance le deja una astillita incrustada en el ala derecha. Baja por enfermedad. Dos semanas con pienso y alojamiento pagados.

Pero ninguna madre, por mucho que digan los tochos de la biblioteca, es capaz de abandonar a su polluelo. Y esa lechuza estrafalaria, fan secreta de la criticona y plagiadora por excelencia, acudió en rescate de su pequeño pajarillo torpón. Por supuesto, como buena admiradora y Maruja, ella también tiene una lengua bífida, y necesita criticar, cotillear y despedazar cada rumor como si se tratase de la plasta que ponen como comida en los colegios muggles. Y no me podréis negar que todos llevamos esa vena Gossip dentro. Sí, tú, tú y tú también ò_ó
Por eso mismo, esa pájara aburrida se encargará de hacértela sacar. Dale tu carta, espera… y verás.

¿Cansado de que tus indirectas más que directas no le hagan cambiar? ¿Cansado de que los benevolentes consejos de la Amiga A Vuelpaluma no causen el efecto deseado? ¿Cansado de que los sutiles tejemanejes de la Abuela no causan más que flatulencias indeseadas? ¿Cansado de esperar? ¡Siéntate! Y ahora, coge pluma y pergamino y empieza a escribir todas esas palabritas que no te atreves a plantarle en la cara. No, no me refiero a bonitos poemas de amor y una canción desesperada. Me refiero a asquerosos palabros de odio y un escupitajo aguantado. Desahógate, critica y, aunque prefieras comerte una Gragea con sabor a mocos de Filch antes que permitirlo, déjate criticar. Porque tú también serás víctima de aquellos que consideras tus mejores amigos, porque pronto… habrá una crítica para ti.

Resumen educativo:

Y con ustedes, queridos lectores, el primer boletín educativo después de los ansiosos y deseados Aventajados, esos alumnos que se han ganado el honor de hacer los exámenes antes y que tienen la posibilidad de probar la pócima secreta del Culebrilla Mayor para crecer, para tener un año más. Y esos alumnos tan inteligentes (entre los que sin duda me encuentro), hacen, naturalmente, distintos trabajos.

Como, por ejemplo, los trabajos de Adivinación que Trelawney manda a sus pupilos para poder descifrar los misterios del futuo y del pasado. O, la aritmancia, donde Vector enseña a realizar magia por medio de números, o a descubrir sus propiedades mágicas. También la Astrología, donde la aguilucha mayor, la jefa de los Azules, te señala el cielo sembrado de estrellas y te cuenta cosas sobre ella. Pero, ¿qué ocurre con estas asignaturas? Poca gente participa en ellas, ¿por qué puede ser? Yo no puedo lanzar la primera piedra, puesto que en la que más participo es en Adivinación, dejando de lado las otras dos. Desde aquí mandamos apoyo a las profesoras (y a los alumnos que acudan, para que no se duerman).

Y siguiendo el recorrido de clases nos hallamos con Cuidado de Criaturas Mágicas donde el bueno del semigigante nos habló hace poco de los grifos, los Erklings, y demás animales de la fauna mágica. Más tarde DCAO, una asignatura desierta, la profesora casi no ha dado clase ¿se encontrará en el bosque? ¿buscando a los que quedan? Un misterio sin responder, no como los que escondes los Encantamientos, que nos los desvela Wuther, con sus magnificas clases sobre Ascendo y demás conjuros, que tuvieron gran afluencia de alumnos. Mientras, en Estudios Muggles, el sensei Saito nos habló de los misteriosos medios de comunicación muggles no tan desconocidos para algunos de nuestros lectores, criados en casas muggles.

En Herbología, la tejona reina, Sprout, nos mandó redactar la biografía de un botánico famoso y entregársela, también fueron bastante alumnos a dicha clase. Por otro lado, en Historia de la Magia, el ectoplámisco Binns nos intentó matar de aburrimiento contándonos la vida de vampiros ilustres como Vlad el Empalador, El Caballero Negro de Hungría… un tostón. Runas Antiguas, otra asignatura abandonada por los alumnos, dejada a merced del viento, que parece el único en dignarse en aparecer por las aulas donde se imparte. En Transformaciones, Barkwith, puso a prueba la rapidez de sus alumnos con preguntas lanzadas al aire donde sólo los más rápidos eran premiados. Y, finalmente, Vuelo, donde los novatillos intentan domesticar la escoba.

Desde la Redacción os mandamos a todos un soplo de aire fresco para que empecéis este ciclo que nos queda con energías renovadas, que se acercan los finales en Junio y todos tenemos posibilidades de pasar de curso.

Se despide. Billie C. Gineb

Trucos para tú Lechuza

Buenas días, para todo el mundo aunque un poco tarde como siempre pero no es mi culpa si no de la lechuza que la pobre con tanto periódico se cansa y lo deja para un rato. Pero no quiero daros el rollo se que cansa o eso a mí me pasa, pero no la hago para molestar si no para informar. Pero no voy a echaros la bronca por leer mis artículos, se que pueden ser un pelín aburrido. Hoy lo que os voy a enseñar en este artículo es a sacar el mayor provecho a vuestra lechuza, ese animal que os lleva cartas y a muchos incluyéndome a mí, se nos ha hecho popo encima. ¿Pero realmente por qué lo hacen? ¿O por qué se duermen y pasan de nosotros? Preguntas tontas que hoy sé resolverán por eso el articulo de hoy se llama Aprende Amar a tu lechuza.

Como fiel protector de los animales creo que hoy os ayudaré a muchos a no perder la paciencia y lanzar la toalla que eso nunca se debería hacer. Empecemos con algo muy importante como alimentar a nuestra lechuza, como ya sabréis la comida favorita de las aves son las semillas ya sean de sésamo, de girasol,… Y nuestras amigas las lechuzas son la excepción, pero no las podemos alimentar únicamente y exclusivamente de la misma carne ya que no es bueno para su salud. Sería como si a nosotros siempre nos obligaran a comer siempre dulces. Son ricos pero al final nos podrían causar daños graves. Así que a continuación os dejo una lista de los alimentos que pueden y los que no pueden comer las lechuzas, y ya que están escritas acatarlas que si no después aparecen popos por todo el uniforme. Su dieta depende de si son mayores o pequeñas.

•Las lechuzas tienen una dieta estrictamente carnívora, con un tamaño de presas proporcional al del ave. La variedad de presas es considerable, las hay pequeñas, como los insectos (polillas, escarabajos, grillos y saltamontes) y arañas entre otros invertebrados; más grandes, como roedores (ratones sobre todo).
•Si aún así es pequeña trata de darle carne molida directamente en el pico, imitando a su madre y así parecer de confianza.
•No soportan la fruta, así que no intentéis dárselo. Cambiarlo por unos trozos de carne aunque prefieran la de los roedores cualquiera esta bien, pero que sea de pequeños animalitos.

Después de haber comentado sus hábitos alimentarios, ahora paso a comentar como debería estar su lugar de residencia que sea un poco limpio, aun que seáis un poco guarretes. Que ellas también quieren estar limpitas y sobretodo, limpiar sus asquerosas y vomitivas cacas que se que cuesta pero yo lo hago con mi lechuza y ya me he acostumbrado así que no creo que os cueste mucho. Si eso poneros un pañuelo para neutralizar un poco el olor de las cacas. Ahora otros truquitos que algunos son lógicos pero no están de más comentarlos.

•Son animales libres pocas veces viven en cautividad, y no les gusta mucho así que os recomiendo que las dejéis en la lechucería y no en su jaula. Eso la pondría inquieta y agresiva.
•Las lechuzas son animales muy dignos y muy personales, así que intenta que no te vean cambiando algo en su jaula o el lugar donde estén, a no ser que quieras salir lleno de arañazos.
•Sobretodo que esté limpio su habitáculo, con su zona de comida y su zona de descanso ordenado así para no tener problemas.

Y ya los últimos ahora si truquillos que os da Michael, para que vuestra lechuza os traiga las cartas con una sonrisa en la cara. Pero si queréis una caca y una mordedura, no hagáis caso a esto y ya acabamos que ya debéis de tener ganas de ir a cuidar a vuestra Lechuza que seguro que tenias abandonada.

•Truquillo básico darle alguna vez cuando haga algo bien una delicia para lechuzas, que podéis encontrar en casi todas las tiendas de animales mágicas. Eso les hará estar un rato con vosotros y pasar el tiempo.
•Otro truquillo sería dejarla libre un par de veces a la semana para que así coma por si sola y pueda relajarse de estar en cautiverio, aunque a veces lo hacen ya por si solas que son muy listas aunque parezcan tontas.
•Y para finalizar creo que dar algún que otro mimito no iría nada mal que así sé hacen más sociables y majas como los amigos. Y hasta puedes hablar con ellas aunque no te contestaran claro está.

Y hasta aquí el articulo de hoy, que espero que os haya sido de importancia. Sed amables con vuestros animales ya sean lechuzas o cualquier otro, sé que los cuidáis pero esto os ayudara un poquito más. Así que sé despide Michael Corner.

Proteste Ya

Buenos días, queridos lectores de A Vuelapluma. Hoy, y durante unos minutos algo cortos, me encargaré de vosotros. No directamente, claro, sino de vuestras quejas, súplicas, protestas, o como queráis llamarlo. Vamos, que seré vuestro pequeño consejero espiritual. Empecemos con la terapia.

Protezto protezto muxo! Los proesore se qejan de mis faltas de hortografia!! Dicen q escrivo mal Pero yo no veo na malo en mi scritura a k bosotros tampok?? Si sk le mando una lexusa a mis paes y como muxo m mandan un cuadrniyo d hortografia para rspnderme. SOLO ME QDAIS VOSOTRSSSSS HEEEL, MEIDEI, MEIDEI,! ME ENTENDEIS?????!

No desesperes querida, tampoco es para ponerse así. Sinceramente, tu carta me ha dolido mucho –no sabía que se pudieran cometer tantas faltas en un solo párrafo ;_;-, más que nada porque no entiendo cómo los profesores, y en especial tus padres, puedan ser tan malos contigo. Te recomiendo, con todo mi sentimiento, que leas más a menudo nuestro periódico, o los libros esos de la biblioteca. Aunque si todavía tienes los cuadernillos esos, puedes usarlos para algo más que para sostener la pata de la mesa. De todos modos, dicen que la gente culta está mejor vista. Espero que mi asesoramiento te hayan servido de algo.

Protesto porque una lechuza va todos los días a nuestros dormitorios, se cuela por la ventana y me deja un regalito en la cama. Sí, sí, con un aroma inolvidable, inconfundible. La última vez que vino se atrevió a dejar ese regalito en mi cara. Adivinad de quién es la lechuza. Síiiii, es vuestra lechuza que manda vuestra sucia publicidad. Nunca mejor dicho porque cuando me apunte como suscriptor solo pedía que se me mandara un aviso de que vuestras publicaciones. ¡¡¡EN NINGÚN MOMENTO PEDÍ QUE VUESTRO MALDITO PAJARRACO ME CAGARA EN TODO EL JETO!! Pues eso, que a ver si dejáis de darle puchero de comer a vuestras lechuzas porque en fin.

P.D: Espero que no os moleste que os devuelva todos esos "regalitos" en una bolsa para que vosotros mismos la tireis.

Con que eras tú, pedazo de cacho de trozo de moco de troll diabético. Ò_Ó No, no, tacha eso, tacha eso. Vale, empezaré de nuevo. Oh, me alegro de que expongas ante mí tus quejas o dudas. n_n (¿Podría alguien conseguirme la dirección de quién ha enviado esto? Os lo agradecería.) Pues no será por nuestra culpa, ya que eres el primero que se queja de ésto (El primero de esta semana ). Lo primero, he de decirte que si no le das al pobre animal ninguna chuchería es normal que quiera agradecértelo así, es decir, defecándose en tu cara. Lo segundo, te recomiendo que empieces a hacerlo, ya que el próximo paso que siguen estos animales es el de destrozar túnicas o picotear cabezas.

Pasemos pues a la siguiente carta. Mmm… ¿No hay más? Se ve que ésto de ayudar a la gente me agrada mucho, ya que no he tenido que pasarme tanto rato de los nervios. Espero que os hayan gustado mis consejos.

Más y mejor en el próximo artículo,

Jack Williams.

A recortar faldas se ha dicho

¿Lo respiras? Sí, querido lector. Es el olor de la primavera. El olor de las flores, de la hierba recién cortada. Ese olor que a tanta gente le hace... ¡Atchoó! No, no, maldita pluma ò_ó Eso no lo copies. Bueno, da igual. Sí, el tiempo de las alergias y en el que te puedes cruzar con más de 20 personas por los pasillos que tienen la nariz como un tomate.

Bueno, pero dejando de lado todas estás cosas bonitas y no tanto. Pero lo mejor de todo es que llega el calorcito *-* Y que podemos empezar a lucir modelitos de baño para ir al lago. Que nos quitamos los dichosos jerséis y guardamos en el fondo del baúl las dichosas bufandas que tanto nos han atormentado durante todo el invierno. Porque menudo invierno hemos tenido. Que en San Mungo han lamentando más de un congelamiento de sesera (aunque a veces no tiene nada que ver con el frío, pero bueno). Sacad las mangas cortas, los shorts, los vaqueros piratas. Y no olvidéis de recortaros la falda del uniforme que eso de que llegué por debajo de las rodillas ya está pasado de moda. Además, siempre le puedes decir a la profesora Sprout como excusa que tenías demasiado calor. Ella seguro que lo entiende. O mirad la foto que ahí frente al despacho de McGó donde sale enseñando cacha. ¡Eso si que son unas piernas, sita Sprout!

Aunque deberéis andaros con cuidado con recortar demasiado y con usar escotes demasiado excesivos. ¿Que por qué? ¡Oh! ¿No habéis oído eso de que la primavera la sangre altera? Pues eso, aplicaros el cuento. Que los Novahormos se desatan cuando ven un trozo de carne si cubrir con un poco de tela. Y asegurate de guardar bajo llave también tus hormonas, que con eso de ver torsos sin camiseta cuando vas a tomar el Sol al lago no debe ser muy bueno. Aunque siempre puedes concentrarte en esos correosos y monisímos tentáculos del calamar gigante y que quieras volver a casa a jugar con tus barbies antes de volver a fijarte en ese ficho de esa manera.

En fin, queridos lectores, lo dicho. Disfrutad de esta estación, de la segunda del año que después ya viene el verano y os tocará iros a casita por una temporada y dejar a vuestros compis. Aprovechad para estar con ellos el máximo tiempo posible y echaros una guerra de flores, ya que copos de nieve ya no quedan.

Am, otro apunte. Las gafas de Sol están a la última hora. No os olvidéis compraros algunas para los días en los que el Sol te sorprenda a la Salida del castillo.

Os escribe vuestra querídisima Faith Y. McAgree.

Entretenimiento.

Buenas querido lector, ¿cómo te encuentras? ¿Aburrido/a? ¿Cómo? ¿Más aburrido/a que matar un elefante a besos? Ohh, veo que necesitas algo de entretenimiento. Tranquilo, querido lector aburrido, esta sección es perfecta para ti.

En primer lugar puedes entretenerte buscando las misteriosas 12 palabras escondidas en esta sopa de letras, ¿una pista? Si sabes de hechizos seguro que no las necesitas.



De nuevo nuestra adorable Abuela Pluma ha querido hacer una muestra de su sabiduría con unos cuantos refranes.

-Más vale una bufanda de las brujas de McBeth en mano que cientas desteñidas.
-A quien madruga McGonagall ayuda.
-Amistad por interés, no dura porque no lo es.
-Hakuna Matata, vive y deja vivir. Hakuna Matata, vive y se feliz, ningún problema debe hacerte sufrir. Lo más fácil es saber decir…

En fin, querido lector/a aburrido/a, no te imaginas lo que me está costando seguir escribiendo con nuestra adorable Abuela Pluma cantándome el dichoso refrán al oído.

Para que te eches unas risas aquí dejo un chiste que ha rondado por la redacción con las iniciales B.C.G.

"Había un espejo que si te ponías delante de él y le decías una mentira te tragaba. Tres alumnas de Hogwarts, Hal Enda Shaw, Silver Jonhson y Elanesse Jane Wells se acercaron al espejo.

La primera en hablar fue Silver:

-Yo pienso que las que nos llamamos Silver somos las más atractivas –y el espejo la tragó.

-Pues yo pienso que soy la maestra Shaw- el espejo no la tragó- Y que todas las que nos llamamos Hal molamos más que nadie –y el espejo la tragó.

Entonces se acercó Elanesse.

-Yo pienso…-y el espejo la tragó."

Para terminar, un joven poeta nos ha mandado una lechuza con un corto poema, ¿será autobiográfico? .

En Herbología,
entre belladona, acónito y luparia,
vila yo allí,
tan embobado estaba,
que Sprout me pilló
y un castigo me cayó.

Y esto es todo, lector/a aburri...¡bah, seguro que ya no estás aburrido/a! Que pases un buen sábado.

¿Cómo? ¿Qué no sabes quién soy? Soy Anya ¬¬.